Маску на себя. Счастливое материнство без вины, тревоги и лишней ответственности

Анна Ребчук

«…Если вы путешествуете с ребенком, наденьте кислородную маску сначала на себя, а затем на ребенка. Сохраняйте нормальное дыхание». Мама — ключевая фигура в семейной системе. Неспроста в самолетах просят в случае нештатной ситуации сначала надеть маску на себя, а потом на ребенка. На кораблях же помещают в шлюпки сначала женщин, а потом детей. Здесь все логично: чтобы помогать тем, кто рядом с вами, вы должны быть в состоянии это сделать.

С чем сталкивается современная мама?

В современном мире трудно быть мамой. Довольно часто встречается ситуация, когда женщины сразу после роддома возвращаются к обычной жизни, где есть работа, повседневные хлопоты, а теперь еще и малыш, который постоянно требует внимания. Попадая в ситуацию усиливающейся многозадачности, они и сами часто теряют бережное отношение к себе, стараясь безупречно выполнять социальные задачи и одновременно быть хорошей женой и мамой.

Во время работы над книгой я провела опрос среди мам, попросила их ответить на вопрос: «Что для вас самое сложное в материнстве?».

Вот какие ответы я получила:

Правильно воспитывать;

Воспитывать особенного ребенка;

Воспитывать ребенка переходного возраста;

Позволить ребенку совершать ошибки;

Не тревожиться постоянно;

Заниматься лечением заболевших детей;

Налаживать сон ребенка;

Уделять всем пятерым детям равное внимание;

Не кричать, быть терпеливой;

Выделять время для себя лично и хобби;

Отрекаться от своих мечт и планов, которые рушатся постоянно;

Функционировать в хроническом недосыпе;

Выдерживать слезы, боль и недовольства детей;

Выдерживать осуждение и претензии мужа о том, что не справляюсь с детьми.

Девушки, которые только планируют материнство, ответили, что боятся самого процесса родов, переживают, что не смогут быть хорошей матерью и все успевать.

В книге я постаралась учесть все ответы, прямо или косвенно прокомментировать их.

На мой взгляд, все эти трудности связаны с тем, что в нашем обществе меняются условия материнства, но ожидания от матерей пересматриваются только в сторону добавления полномочий и обязанностей. Мать двадцать — тридцать лет назад и современная мать — это две женщины, перед которыми стоят совершенно разные задачи. Мифический образ матери, который давно и надежно укоренился в наших головах, утверждает, что мать по своей природе должна быть наделена любовью и добротой, умением создать уют в пространстве семьи. Поэтому еще несколько десятилетий назад мама ассоциировалась у нас с теплотой, заботой, уютом дома, сочувствием, принятием, спокойствием, мудростью. Реальность же дополняет этот образ характеристиками, порой, препятствующими полноценному проявлению материнских качеств, описанных выше. Какой должна быть современная мать: социально активной, в хорошей физической форме, вкладывающейся в семейный бюджет, успевающей вести домашнее хозяйство, доставляющей детей во всевозможные кружки и секции, владеющей современными ТОПовыми методиками воспитания гения?

Этот коктейль ожиданий от современной мамы не только пугает еще не рожавших девушек, но и сильно портит жизнь женщинам, которые рискнули родить в обществе, где уже многие уверены, что дети — это слишком сложно.

Шведский психиатр и отец семерых детей Дэвид Эбехард в книге «Дети у власти. Как мы растим маленьких тиранов, которые управляют нами» предлагает для размышления такую мысль: «Поскольку производить детей на свет — занятие очень и очень приятное, то такое же удовольствие должно доставлять и воспитание. Радость быть родителем по силе превосходит все остальные наслаждения мира. Есть ли вообще на свете что-нибудь более прекрасное, чем быть отцом или матерью?».

Мы, современные родители, сходим с ума от огромного количества воспитательных теорий, которые навязывают идеи о правильном воспитании, иногда эти идеи трудно реализовать, иногда они противоречат друг другу, вводя нас в состояние недоумения, растерянности и беспомощности перед контактом с собственным ребенком. Мы перестаем получать удовольствие от процесса общения со своими детьми, потому что относимся к воспитанию, как к какому-то невероятно тяжелому и неблагодарному занятию, как к работе, требующей больших энергозатрат, напряжения, колоссальной ответственности и приносящей одни разочарования от родительских провалов.

Ничего так не портит качество нашей жизни, как внутреннее хроническое напряжение, рождаемое идеей быть идеальной мамой для своего ребенка, когда представления об идеальности сильно размыты. Когда в голове слишком много ориентиров, подчерпнутых из всевозможных источников: статей и вебинаров популярных психологов и педагогов, блогеров, подруг-матерей и т. д. Когда результат воспитания становится важнее процесса и происходит подмена мамы на педагога, проводящего испытание педагогической теории на собственном ребенке. Однажды это приведет нас в состояние растерянности, безысходности, беспомощности и жалости к себе и своему ребенку. Хорошо, если у нас останутся силы восстать из пепла и реабилитироваться.

Важно понять и принять тот факт, что как бы мы ни старались, мы не сможем вырастить наших детей в гарантированно счастливых взрослых. Мы не сможем уберечь их от ран, оградить от сложных чувств и проживания печальных событий. Все, что мы можем — это дать им опыт среды, где достаточно спокойствия и нет хронического напряжения, необоснованной тревоги, вины, стыда, неконтролируемой и токсичной злости. Где конфликты решаются конструктивно, где все честны друг с другом. Дар этого опыта, отпечаток его в детской памяти будет лучшим, что мы сделаем для наших детей. Потому что именно прошлый опыт отношений они будут искать во взрослой жизни, они будут считать его нормой.