Анекдоты каждый день для хорошего настроения

Сборник, 2023

Шутки должны быть неожиданными, как комары в Антарктиде, и ироничными, как наша жизнь после ковида. Для позитивного настроя в этот сборник вошли как свежие анекдоты, так и всеми полюбившиеся анекдоты, ставшие классикой. Улыбайтесь и радуйтесь жизни! В формате PDF A4 сохранен издательский макет книги.

© ООО «Издательство АСТ», 2023

* * *

Офисная жизнь

* * *

Полшестого утра.

Встречаются два дворника.

Один на другого долго так смотрит и вдруг говорит:

— У вас такое лицо знакомое.

А второй в ответ:

— А вы в каком банке работали?

* * *

Конец рабочего дня. Сидят два специалиста по подбору персонала, старый и молодой.

Старый:

— Ну что, я закончил. Пошли домой?

Молодой, посматривая на пачку необработанных резюме:

— Да у меня ещё много работы.

Старый подходит, делит пачку на две, одну выбрасывает в урну.

Молодой:

— А как же?!

Старый:

— Им не повезло. А зачем нам неудачники?

* * *

Приходит муж с работы и улыбается, садятся ужинать, а он хихикает.

Жена спрашивает:

— Ты чего такой довольный?

— С работы уволили…

— Что же тут весёлого?

— Меня уволили, а остальных посадили…

* * *

Звонок на фирму:

— Добрый день, представьтесь!

— Вова…

— А отчество?

— С моей зарплатой, просто — Вова.

* * *

Диалог исполнительного директора с девушкой из отдела по персоналу. Девушка (задумчиво):

— У меня было что-то в голове…

Директор:

— Мозг?!

Девушка:

— Не-е-е! Что-то важное…

* * *

— Что делаешь?

— Смотрю фильм «Неадекватные люди».

— Я этот фильм на работе с 9 до 18 смотрю.

* * *

— Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!

— Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.

— Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.

* * *

Босс выходит к коллективу:

— Почему сидите и ничего не делаете?!

— А всё, что не делается — всё к лучшему!

* * *

Приходит мужик на собеседование, приносит резюме. Кадровик читает:

— Так… так… это понятно… это ясно… О-о-о! У Вас автомобиль «Лада Гранта»?! Вы нам подходите! Вы очень смелый человек!

* * *

Мужик на собеседовании.

— Водку — пьёшь?

— А что, есть?

— Нет, я просто спросил.

— А, ну тогда не пью…

* * *

— Алло, радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню «А я иду, шагаю по Москве». У него вчера права отобрали.

* * *

Собеседование.

— Назовите ваши сильные стороны.

— Настойчивость.

— Спасибо, мы свяжемся с вами.

— Я подожду здесь.

* * *

— Сказали, что ты на банкете вел себя как животное.

— Да. Не пил, не курил.

* * *

Начальник подходит к сотруднику:

— Зайди ко мне в кабинет на пару слов.

Тот через несколько минут заходит и слышит:

— Ты уволен!

— Уважаю! Сказал — на пару слов и точно в два слова уложился!

* * *

В бухгалтерии:

— А это что у вас за кнопка?

— Это кнопка тревоги. На случай нападения на кассу!

— А эта, рядом?

— А это кнопка радости — зарплату привезли!

* * *

Молодая жена звонит мужу на работу:

— Алле.

— Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?

— С мясом.

— Я как знала, уже купила сухарики с беконом.

* * *

— Сидоров, ты зачем с утра так напился?

— Вы ошибаетесь, шеф.

— В чём?!

— Это я только похмелился…

* * *

Обсуждение прошедшего корпоратива:

— А вы во сколько разошлись?

— Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в два часа…

* * *

Шеф своему подчинённому:

— Иванов, Вы уволены!

Иванов:

— Уволен?! Странно, мне казалось, что рабов продают.

* * *

— Тяжело работать, когда шефа нет?

— Очень тяжело. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду.

* * *

— Вот здорово! До чего ты быстро работу делаешь!

— Разве это быстро? Подожди немного, увидишь с какой скоростью я переделывать буду.

* * *

— Не указывай, ты мне не начальник!

— Я твой директор!

— Извините, Иван Иванович, задремал.

У вас голос, как у моей тёщи.

* * *

Сотрудник приходит к шефу и говорит:

— Знаете ли Вы, что моей зарплаты не хватает даже на то, чтобы жениться.

— Да, я это отлично знаю. И поверьте: когда-нибудь Вы скажете мне за это спасибо.

* * *

Шеф, злющий как собака, выговаривает своей секретарше: — Вы что себе позволяете?!

У вас декольте просто вульгарное! А юбка?! Юбка должна быть на уровне колена! — и, хлопая дверью, скрывается в своём кабинете.

Все: — Что это с ним?!

Секретарша: — Не с ним, а со мной. Критические дни…

* * *

Когда я открою свою фирму, то обязательно назову её ООО «ООО».

А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.

* * *

— Что-то тебя на работе давно не видно? Уволили?

— Нет, ушёл по собственному желанию директора.

* * *

Приглашает начальник к себе секретаршу. Она приходит, он на неё накидывается.

Она: — А может мы дверь закроем?

— Нельзя. Подумают, что мы водку пьём.

* * *

— Почему Вы ушли с предыдущего места работы?

— По причине усталости.

— Какой усталости?

— Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.

* * *

В коллективе у нас 20 мужиков, сегодня приняли на работу ещё троих.

Шеф, заканчивая вводный инструктаж, произносит:

— Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то из вас найдёт здесь свою любовь, то я очень расстроюсь.

* * *

— Что-то ты похудела?

— Да на работе зарплату не платят, работаю до позднего вечера, начальник на нервы действует.

— Так ты поменяй работу.

— Не могу, мне ещё три килограмма осталось сбросить.

* * *

— Третий день не хочется работать, что бы это значило?

— Наверное, среда.

* * *

Шеф — подчинённым:

— Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.

* * *

К новой секретарше подходит жена начальника:

— Надеюсь, Вы не будете столь энергичны, как предыдущая?

— А кто была предыдущая?

— Я.

* * *

— Сижу тут в офисе… Прямо как Санта-Клаус какой-то…

— В смысле?

— Ну, я и вокруг семь оленей…

* * *

— Слушай, Вась! Ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?

— Пожалуй, смогу!

— А как? Спринтером на короткую дистанцию или стайером — на длинную?

— Давай с принтером! А тайер — это что?

* * *

— Слушай, у вас «Одноклассники» на работе заблокированы?

— Не знаю.

— За этот ответ тебя однозначно надо повысить в должности и добавить зарплаты!

* * *

На производственном совещании:

— Кто быстрее всех сделает план, получит от меня шоколадку!

— Шеф, зарплату бы…

— Начина-а-а-а-а-ется! Я уже купил шоколадки!

* * *

Разговор двух сотрудников на работе:

— Во второй половине дня совершенно ничего не хочется делать.

— А в первой?

— А в первой хотелось есть.

* * *

Начальник рассказывает подчинённым анекдот. Все, кроме одного, смеются.

— А ты что не смеёшься?

— Бессмысленно, я завтра увольняюсь.

* * *

— Скажи, не у вас ли устроилась моя бывшая секретарша?

— Да у нас. Но не волнуйся. Мы мало чему верим из того, что она рассказывает о тебе.

* * *

— Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу «Косынка»…

— И какие призы?

— Троих победителей выгнали нахрен…

* * *

Сволочи… в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия.

Сижу, слёзы текут. Начальник спросил, что реву…

— Да они там апельсин едят..!

Сочувственно посмотрел, после обеда принёс мне два кило апельсинов.

* * *

— Опять в стельку пьяная с корпоратива пришла?!

— Дорогой, я не могла не пить: мне угрожали!

— Ка-а-а-к?

— Если не выпью, то больше не нальют!

* * *

Секретарша жалуется подруге на начальника:

— Прикинь, позавчера преподнес золотое колье, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.

— Вот гад, экономить начал.

* * *

На завтра ничего не планируйте — будет банкет.

— Так банкет же сегодня?

— Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.

* * *

На собеседовании:

— А куда делся прошлый сотрудник?

— Ушёл в декрет.

— Опасно у вас тут…

* * *

Начальник приказывает секретарше:

— Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей.

* * *

— Каким-то ты выглядишь в последнее время озабоченным. Проблемы на работе?

— Они самые. Работать, понимаешь, заставляют.

* * *

Я люблю свою работу,

Я приду сюда в субботу.

И, конечно, в воскресенье.

Здесь я встречу День рожденья,

Новый год, 8 Марта.

Ночевать здесь буду завтра.

Если я не заболею, не сорвусь, не озверею.

Здесь я встречу все рассветы,

Все закаты и приветы.

От работы дохнут кони.

Ну а я… бессмертный пони.

* * *

Босс знакомится с новым шофёром:

— Как Ваша фамилия?

— Меня зовут Лёша…

— Меня интересует Ваша фамилия, потому что я привык обращаться к шофёрам по фамилии!

— Я думаю, что Вам будет неудобно меня по фамилии называть…

— Меня не интересует, что ты думаешь!

— Моя фамилия — Любимый…

— Поехали, Лёша.

* * *

Шеф фирмы говорит помощнику:

— Вызови мою машину.

Помощник секретарю:

— Вызови Мерседес шефу.

Секретарь диспетчеру:

— Карету к подъезду.

Диспетчер водителю:

— Телегу нашей обезьяне.

* * *

Один сотрудник компании сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу:

— Ты мне открытым текстом не пиши всякие свои планы, у меня почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается…

В ответном письме:

— Коридоры простреливаются?

* * *

— Ты кто по профессии?

— Я — магистр чёрной и белой бухгалтерии!

* * *

— Вы никогда не служили в разведке?

— Почему Вы об этом спрашиваете?

— На Вашем рабочем столе совершенно не видно следов Вашей работы.

* * *

Шеф обращается к своему бухгалтеру:

— Вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?

* * *

Офис. Отдел кадров. Соискатель на должность и руководитель отдела кадров. Руководитель:

— Вы знаете, в первую очередь у нас на предприятии ценится чистоплотность. Вот вы, когда заходили, ноги о половичок вытерли?

Соискатель:

— Да, конечно, первым делом.

Руководитель:

— Во вторую очередь у нас ценится честность. Никакого половичка там нет.

* * *

Начальник обращается к подчинённым:

— Перестаньте называть меня «босс», «шеф»! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого…

— А как Вас называть?

— Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски… Например, «кормилец».

* * *

Директор обращается к одному из своих сотрудников:

— Я просил повесить моё распоряжение в таком месте, где все могли бы его видеть.

— Да-да. Я так ловко приклеил его к заднице вашей секретарши, что она даже ничего не заметила.

* * *

Сегодня решил встать пораньше, отжаться 30 раз, принять холодный душ и прийти пораньше на работу.

Теперь, как дурак, сижу один в офисе, невыспавшийся, руки болят и простыл…

* * *

— Почему на работу опоздали?

— Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой Вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник. Да так увлёкся!

* * *

Мне нравится работа по свободному графику. Захотел — пришёл на работу к семи часам утра. Захотел — ушёл в 12 часов ночи.

А захотел — вообще не пошел… домой.

* * *

— Чем ты занимаешься на работе?

— Прихожу и начинаю считать до пяти!

— А что потом?

— А в пять у нас рабочий день заканчивается.

* * *

— Ты кем работаешь?

— Менеджер по работе с клиентами.

— Значит, работаешь с людьми?

— Нет, с клиентами.

* * *

Беседуют два бизнесмена:

— Как твоя прекрасная секретарша?

— Увы, увольняется.

— А что случилось?

— Она неожиданно вошла в кабинет и застала меня в тот момент, когда я целовал свою жену…

* * *

Сидят три редактора и обсуждают объявление, поданное в газету: «Боксёр, 2 года, ищет невесту».

— Да здесь, видимо, опечатка — ему 22 года.

— Да нет, наверное, он уже 2 года, как начал искать…

— Идиоты! Это же вообще про собак!

* * *

Работница отдела кадров заполняет анкету поступающего на работу:

— Профессия и образование?

— Шофёр, первый класс.

* * *

Секретарша в телефон:

— Ой, вы знаете, ваш муж где-то здесь!

Вот его брюки на стуле висят!

* * *

Начальник хвалит красивую секретаршу блондинку:

— Молодец, всего две ошибки!

— Спасибо!

— Теперь второе слово пиши!

* * *

— У меня новый бухгалтер, 1951 года рождения.

Представляешь, отобрал у него счеты, так он теперь считает на компьютере в блокноте… в столбик!

* * *

— Ты кто?

— Конь.

— А чё пришёл?

— Я ещё у вас не валялся.

* * *

Встречаются два шефа:

— Слышь, ты своим зарплату выплачиваешь?

— Нет.

— И я нет. А они всё равно на работу ходят?

— Ходят.

— И мои ходят. Слышь, может вход платный сделаем?

Встречаются через неделю:

— Ну что, сумел платным входом выгнать?

— Нифига — они, чтобы сэкономить, в понедельник утром приходят и живут до пятницы.

* * *

Вновь принятого работника секретарь водит по офису, знакомит с сотрудниками и показывает, где что находится.

Мужик спрашивает: — А где у вас тут курят?

Секретарь отвечает: — Нигде, у нас в здании вообще не курят.

Мужик: — Почему?!

Секретарь: — Боимся, что перегар сдетонирует.

* * *

— Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?

— Угадай с трёх букв…

* * *

Ничто так не бодрит по утрам, не дисциплинирует, не помогает найти силы, чтобы вскочить с кровати и за 5 минут собраться, как звонок начальника в 10 утра с вопросом: «А ты собсно где?»

* * *

Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека:

— Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы старый, лысый и некрасивый.

* * *

— Чем отличается опытный специалист от молодого?

— Молодой специалист не умеет работать, а опытный — умеет не работать.

* * *

Телефонистка:

— Номер, который Вы вызываете, не отвечает…

— Что, совсем?!

— Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!

* * *

Шеф огромной фирмы вызывает к себе по очереди всех руководителей отделами, затем всех остальных сотрудников и, наконец, стажёра Диму.

— Между нами, Дима. У тебя уже было что-нибудь с нашей секретаршей?

— Нет, шеф!

— Отлично! — облегчённо вздыхает шеф, — тогда ты и передашь ей уведомление об увольнении!

* * *

— Как ваш новый начальник?

— Строг, но справедлив: если сначала накажет, то потом обязательно повод найдёт.

* * *

Звонок в офис бизнесмена:

— Или ты заплатишь мне 100 тысяч баксов, или я взорву твою машину, или изнасилую твою жену, или сожгу дачу!

— Мужик, ты сначала реши, чего ты хочешь, а потом звони!

* * *

Директор нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:

— Чай, пожалуйста!

Голос из динамика:

— Иван Иванович, можете Вы меня хотя бы в выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!

* * *

На собеседовании:

— Расскажите немного о себе.

— Пожалуй, не буду. Мне всё-таки нужна эта работа.

* * *

Чувак открыл фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.

«Клиент!» — подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:

–…Нет, сегодня не получится… нет, никак… очень много заказов…

— Может быть, через месяц… Хорошо… я запишу вас в очередь! — Кладёт трубку и говорит мужику:

— Извините! Столько клиентов! Чем могу?

Мужик:

— Телефониста вызывали? Линию подключать?

* * *

Служащий — начальнику:

— Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$.

* * *

— Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает все ваши желания!

— Да, но она их не исполняет…

* * *

— Товарищ начальник, дайте мне, пожалуйста, две недели за свой счет!

— Помилуйте! Да вы только что вернулись из отпуска!

— Но я собираюсь жениться!

— Почему же вы не женились во время отпуска?

— Не хотел портить себе отдых!

* * *

Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:

— К сожалению, Вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!

Мужчина:

— И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому — позвоните.

* * *

— Иванова, почему Вы опоздали на работу?

— За мной увязался какой-то тип…

— Ну и что?

— Вы знаете, он плёлся так медленно…

* * *

— Там в приёмной сидит какой-то господин, — говорит секретарь своему боссу. — Он хочет видеть Вас по поводу какого-то счёта, который Вы ему не оплатили. Имени своего он не назвал.

— Хм… А как он выглядит?

— Думаю, он выглядит так, что лучше заплатить ему без промедления.

* * *

Товарищи! Уважайте своего начальника!! Ведь вы видите перед собой только одного придурка, а он — целую группу!!!

* * *

— Прикинь, мне почему-то на резюме вообще никто не отвечает. Я уже их три сотни разослал!

— А ты с того же ящика отсылаешь, с которого и мне письма шлёшь?

— Да…

— Так у тебя там подпись «С уважением, ваш Энурез Токсикоманович»!

* * *

Опоздал мужик на работу.

Ну начальник его и спрашивает, мол где был?

А мужик и говорит:

— Сынишку своего с утра в один детский садик привёл, оказалось не в тот.

Пошли в другой садик, опять не тот.

— Ну? — Затем в третий, и снова не туда.

Когда в четвёртый садик пришли сын говорит:

— Папа, ещё один садик и я в школу опоздаю!

* * *

— Вы довольны своей новой секретаршей? — спрашивают одного директора.

— Ой, и не спрашивайте! За короткое время она так организовала работу секретариата, что кроме неё, никто ничего понять не может.

Я её теперь даже уволить не могу…

* * *

Боюсь идти на собеседование. А вдруг возьмут, работать придётся.

* * *

Секретарша заходит в кабинет к начальнику:

— С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!

Начальник с сарказмом:

— Кто это тебе сказал, милая?

— Гинеколог и адвокат!

* * *

— Алло! Шеф! Наш товар никто не берёт! Что делать?

— Поднимите цену ещё на десять процентов и повесьте большой плакат:

«Грандиозная распродажа! Ликвидация таможенного конфиската! Цены снижены на 40 %!» Народ обожает эти магические слова.

* * *

Встречаются два менеджера.

— Что случилось? На тебе лица нет.

— Только что жена нашла мне новую секретаршу.

— Блондинку или брюнетку?

— Лысую…

* * *

Молодой директор спрашивает у пожилого:

— Что значит, если секретарша носит обручальное кольцо?

— Значит, она замужем.

— А если у секретарши обычное колечко?

— Это ничего не значит.

— А если секретарша носит обручальное кольцо и простое вместе?

— Это значит, что… она замужем, но… это ничего не значит.

* * *

Начальник отдела входит в кабинет и орёт на сотрудников:

— Я же сказал: во время работы курить запрещается!

На что получает ответ:

— А кто работает?

* * *

В офис приходит работать новая секретарша начальника.

Прежняя её наставляет:

— Запомните, милочка, Вы можете опаздывать на работу каждый день, заниматься на ней своими личными делами и даже вообще ничего не знать о своих служебных обязанностях. Шеф-козел не будет обращать на это никакого внимания, но только до тех пор, пока обращает внимание на ваши ножки, и пока на это на всё не обратила внимания его стерва-жена.

В этом году она сменила уже пять секретарш… Вы всё поняли, милочка?

— Да, я всё прекрасно поняла.

— Тогда желаю Вам удачи. Кстати, Вы замужем?

— Да.

— И где работает Ваш муж?

— За этой дверью.

* * *

— Вас сегодня просто не узнать!

— Что, хорошо выгляжу?

— Не в этом дело. Вы кто?

* * *

Секретарь входит в кабинет шефа:

— Месье, один из Ваших сотрудников хочет поговорить с Вами о надбавке.

— Скажите, что меня нет.

— Невозможно, это человек точно знает, что Вы на месте.

— Кто же он?

— Это я, месье.

* * *

Солидная начальница — молоденькой секретарше:

Конец ознакомительного фрагмента.