Любимые анекдоты Александра Невзорова. Nevzorov rating

Александр Невзоров

В книгу «Любимые анекдоты Александра Невзорова» включены 50 смешных коротких историй. Анекдоты расположены в рейтинге от худшего к лучшему (49-й лучше 50-го, 48-й лучше 49-го и т. д.), «Золотая десятка» – в самом конце книги. Есть также «Бриллиантовая пятёрка», «Тройка призёров», и «Лидер Рейтинга». Давайте смеяться вместе – предлагает автор книги, Александр Невзоров.

Корректор Андрей Кузнецов

Редактор Алексей Фомин

Иллюстратор София Глушко

© Александр Невзоров, 2023

© София Глушко, иллюстрации, 2023

ISBN 978-5-0060-5893-4

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Полсотни отборных анекдотов

Номер 50

Учитель на уроке математики:

— Если количество дней в високосном году разделить на количество месяцев в году, то получится мой возраст. Сколько мне лет?

— Вам 30 лет, — говорит Вовочка.

— Правильно. Расскажи, как ты считал.

— А у нас в деревне живёт полудурок, так ему 15.

Номер 49

Едут к купе солдат, офицер, девушка и её мама. Поезд заходит в туннель, становится темно, и вдруг раздаётся громкий звук пощёчины.

— Солдат к девушке пристал, а мне по морде дали, — думает офицер.

— Дочка-то уже взрослая, мужики пристают, — думает мамаша.

— Мамаша-то ещё ничего, вон мужчины её лапают, — думает девушка.

— В следующий туннель заедем, ещё ему врежу, — думает солдат.

Номер 48

Приехал Фурманов с учёбы из академии. Проставляется, как положено. Открывает бутылку, разливает по стаканам.

— У меня рука набитая, — говорит Фурманов.

Но в последний стакан, Чапаеву, водки не хватило.

— Сейчас и морда будет тоже, — говорит Василий Иванович.

Номер 47

Собрались медики на международном конгрессе.

— Мы научились делать операции на кишечнике через задний проход, — говорит американец.

— Мы стали делать операции на желудке через задний проход, — объявляет немец.

— А мы удаляем гланды через задний проход, — выступает русский.

— Так через рот вроде бы удобнее? — задаёт кто-то вопрос.

— А мы всё через задницу делаем.

Номер 46

В Англии у окна задумчиво стоит лорд, рядом с ним дворецкий. За окном густой туман.

— Сегодня смог, — говорит лорд.

— Поздравляю, сэр.

Номер 45

На уроке Вовочка тянет руку.

— А папа сказал, что у нас запустили не только космонавта, но и сельское хозяйство.

— Передай папе, — отвечает учительница, — что у нас сажают не только картошку.

Номер 44

Петька забегает в хату, кричит:

— Василий Иванович, танки в огороде!

— Гони их прочь, Петька, самим жрать нечего.

Номер 43

Ночью в глухой деревушке стучат в дверь. Старушка открывает, там партизаны.

— Бабка, где немцы?

— Какие немцы, милые? Война уже 80 лет как кончилась.

— А мы всё поезда под откос пускаем.

Номер 42

Председатель выступает на собрании в колхозе:

— В прошлом году мы посеяли 100 гектаров ржи, всё поела тля. В этом году мы посеяли 200 гектаров ржи, всё поела тля. На следующий год мы посеем 300 гектаров ржи, нехай подавится.

Номер 41

Солдат спрашивает командира:

— Товарищ лейтенант, а крокодилы летают?

— Нет, как же они могут летать, ведь у них крыльев нет.

— А товарищ генерал сказал, что крокодилы летают.

— Ну конечно летают, только низко-низко.

Номер 40

Прапорщик построил взвод перед работой.

— Сегодня будем грузить люминь.

— Не люминь, а алюминий, — поправляет его рядовой.

— Повторяю. Сегодня взвод идёт грузить люминь. Особо умные будут грузить чугун.

Номер 39

Студент заходит в деканат, в приёмную.

— Мне к декану, Ивану Ивановичу.

— К сожалению, Иван Иванович умер, — отвечает секретарь.

Студент выходит. Через некоторое время появляется в дверях снова.

— Можно к декану?

— Молодой человек, я же Вам сказала, декан умер.

Выходит и опять заглядывает.

— А декана можно?

— Вы что, издеваетесь? Сколько можно повторять? Декан умер!

— А вы повторяйте, повторяйте, так приятно слушать.

Номер 38

Ночью раздаётся звонок в дверь. Сонная жена идёт к двери.

— Кто там? Вася?

В ответ тишина.

Конец ознакомительного фрагмента.