Рассказики. Морские истории

Андрей Сатирский

Море штормит, волны качают корабли, а в морских глубинах тихо и спокойно…Картинки из жизни моряков-подводников, бесстрашно преодолевающих тяготы флотской службы на суше и на море. Книга содержит нецензурную брань.

ВОСПОМИНАНИЯ

За окном застыли в инеи деревья. День пошел на убыль, к 15.00 начало темнеть. Пришло время обедать, и два толстых седых мужика уселись в кухне за стол.

— Эй, на камбузе! — окликнул жену хозяин дома: — Пора сервировать кают-компанию!

— У меня будет готово через пять минут! — откликнулась от плиты хозяйка: — Как придет из школы внук, все сядем за стол. А ты, Витя, не жди вестового, сам пока накрывай стол.

Хозяин дома, кряхтя, достал из шкафа тарелки, потянулся в мойку за вилками и ложками: — Это тебе, Коля, не корабль, а какая-то столовка самообслуживания. Помогай…

Вдвоем мужики сноровисто накрыли стол. Витя достал из холодильника различные холодные закуски и литровую бутылку водки.

— Не много вам будет? — строго спросила жена.

— Так мы же без пива, Танечка, — резонно возразил Витя, выставляя на стол стопки.

— Достань и мне маленькую рюмочку, — попросила жена: — Давно ты у нас не был, Коля, не грех выпить за встречу.

Гость в ответ встал и церемонно поклонился: — Я рад видеть тебя, Танечка, все такой же молодой и красивой. Пока я бороздил моря да океаны, ты хорошела!

— Ой, ты мне льстишь! — отмахнулась довольная хозяйка.

— Я старый вахтенный офицер! — щелкнул пятками в тапках Коля: — Что вижу, то говорю!

— Ты старый морской лис! — погрозила пальцем хозяйка: — Где так долго шлялся?

— В дальних походах, — скромно потупился Коля.

— Старый конь волны не испортит, — хлопнул гостя по плечу Витя: — Садись, дамский угодник, закусим, чем Нептун послал, — а про себя подумал: — «Эх, Коля, знаю я, где ты долго был — в реабилитациях да санаториях флотские хворобы залечивал».

Прозвенел входной звонок. Хозяйка встрепенулась, поспешила в прихожую: — Это Костенька, внучок наш, пришел!

— А мы пока по первой сообразим! — разлил по стопкам хозяин: — Или тебе нельзя?

— Мне уже все можно, нечем испугать — махнул рукой Коля и выпил.

Витя поддержал гостя, но подумал: — «Как-то странно выпили, не чокаясь», — а вслух произнес: — Чего это мы без тоста махнули?

— Да уж, — грустно качнул головой Коля: — Пусть будет — за тех, кого уже нет с нами.

— Ты имеешь в виду Ваську Борисова?

— Его и Сашку Ковалева, и Стаса и Ваньку Долгова, всех, кто ушел.

— Как? И Ванька тоже? Я и не знал…

— Так и мне только недавно сообщили. Даже на похороны не попал. И 40 дней прошли.

Мужики скорбно замолчали, понурив седые головы.

На кухню вошел крупный румяный парнишка лет десяти, молча уселся на стул.

— Здравствуй, Костя! — приветствовал его хозяин: — Ты чего молчишь, не здороваешься?

— Я с дедом двоечника не разговариваю! — отрезал парнишка.

Хозяин печально покивал головой: — И это надежда да опора? Нигилист и свистопляс!

Гость протянул через стол руку: — Давай знакомиться, Костя! Меня зовут Николай. И я ранее видел тебя, только совсем маленького. А ты вон как вырос и возмужал! Так сколько же сегодня двоек в твоем дневнике?

— Одна, — хмуро выдавил Костя, пожимая протянутую руку.

— Всего одна? — удивился Витя.

— Ты, дедушка, не волнуйся, я завтра еще принесу, — пообещал внучек.

К плите прошла хозяйка, на ходу выговаривая внуку: — Чтобы достичь результата, Костя, надо упорно учиться!

— У кого, у кого учиться? — переспросил Витя: — У порно?

Хозяйка досадливо отмахнулась и принялась разливать по тарелкам борщ. Хозяин же взялся за бутылку: — Любым делом должны заниматься профессионалы. А вот детей делают все, кому не лень! Поэтому у нас столько раздолбаев!

— А какими мы сами-то были в молодости? — возразил Коля: — Вспомни, что произошло на 23 февраля, когда мы компанией собрались на квартире у Сашки?

— Ну-ка, ну-ка, — заинтересовалась Татьяна: — Что такое там произошло? Рассказывайте!

— Давай, Коля, доложи, раз вспомнил, — предложил хозяин: — Только сначала выпьем. За встречу! — и, когда все выпили, снова налил: — Чтобы остыла.

Коля прожевал кусок сыра: — На первом курсе это было. Мы встретились у Сашки — я, Витька, Васька и Ванька со Стасом. Праздновали 23 февраля, правда, еще 21, в субботу. Но, главное, есть повод. Сашкины родители ушли в театр, оставив нам на закуску вареную курочку, а спиртное мы принесли с собой. Посидели, выпили, и Сашка вырубился. Мы его по-дружески отнесли в родительскую спальню и возложили на кровать. Потом полезли в холодильник за закуской, где обнаружили куриную шею, не использованную хозяйкой. И тут кто-то предложил эту шею использовать для прикола.

— А кто именно предложил? — поинтересовалась Татьяна.

— Ты чего на меня-то смотришь? Не я это был! — возмутился Витя.

— Точно дедушка! — заявил Костя: — Он любит приколы!

— Не он это был! — вступился Коля: — А я тоже не помню, кто. Короче, мы эту шею вставили Сашке в ширинку, чтобы доставить ему несколько веселых минут после пробуждения.

И закрепили хорошенько, дабы удерживалась на брюках. Представили картинку?

— Ох, хулиганье! — возмутилась Татьяна: — А ты, Костя, ешь, не слушай их.

— А потом пришли Сашкины родители, и мать прошла в спальню. Мы затаились, не зная, как оценит шутку хозяйка. Но результат превзошел все ожидания. Сразу раздался женский крик, переходящий в истерический визг, а к нему присоединился мужской вопль ужаса! Мы за хозяином рванулись в спальню и увидали воистину страшную картину: на Сашке сидела кошка и жевала торчащую из ширинки куриную шею! Наша компания сбежала, пока хозяин приводил в чувство хозяйку. Потом Сашка поведал нам, что он почувствовал, когда проснулся от женского визга и увидал кошку, оскверняющую его достоинство.

— И вы, гады, не переживали за своего товарища? — возмутилась Татьяна.

— Мы более досадовали, что под рукой не было фотоаппарата, — невозмутимо парировал Витя и поднял стопку: — За идеи, что приходят к нам в головы!

— Да у вас только ветер в голове! — махнула рукой Татьяна.

— Зато мысли всегда свежие, — констатировал Витя и выпил.

Некоторое время все сосредоточенно ели борщ, изредка нахваливая хозяйку. За окном почти совсем стемнело. Зажглись уличные фонари. Аккордом стучали ложки.

— Ты почему вчера в школу не ходил? — вдруг строго спросил внука Витя.

— А я решил подарок учительнице сделать.

— Какой подарок? — удивилась Татьяна.

— У нее вчера был день рождения. Вот я и подумал — пусть отдохнет без меня.

— Ты глянь, Коля, экий гуманист у нас растет! — возмутился Витя: — И прогульщик!

Гость лишь усмехнулся в ответ: — Себя вспомни! Может, ты и в самоволку никогда не ходил? Наливай. Давай-ка выпьем за нашу прекрасную молодость!

— Неужели дедушка ходил в самоволку? — удивился внук.

— И еще как! — поднял стопку Коля: — Тем даже прославился.

— Пейте и закусывайте, закусывайте, — предложила Татьяна: — Так чем Витя прославился?

Коля со смаком проглотил последнюю ложку борща: — О, это был настоящий подвиг!

Отправился как-то Витя в самовольную отлучку. Для чего перепрыгнул через забор. Но неудачно — приземлился прямо в объятия патруля, возглавляемого училищным майором из физкультурников, призером Олимпийских игр по спринтерскому бегу. Витя сразу начал заливать про день рождения у невесты, мол, за цветами отправился на полчасика. Не поверил майор, конечно, но решил дать курсанту шанс: — «Отпущу», — говорит: — «Если обгонишь меня на стометровке». Вы думаете, Витя струсил? Тот еще был наглец! Отвечает:

— «Товарищ майор, мне 20, вам за 40. Может, не надо? Еще опозоритесь». Физкультурник, ясен член: — «Что?! А ну, становись на старт!». Встали оба в позицию, один из патрульных скомандовал: — «Внимание. Марш!», — и они рванули…

— И что? — замер Костя с ложкой у рта.

— И все, — пожал плечами Коля: — Представь себе картину: начальник патруля и задержанный по команде разбегаются… в разные стороны. Потом майор нашел-таки Витю, но для того, чтобы пожать ему руку за смекалку. Вот так!

— Ну, дедушка, ты даешь! — восхитился внук: — Смелый какой!

— Я-то что? — заскромничал Витя, разливая по стопкам: — Вот мой дедушка был смельчак!

Как сейчас помню, он на спор вошел в клетку зоопарка с тремя львами…

— Вот его, наверное, качали, когда он оттуда вышел! Здорово! — закричал внук.

— А кто сказал, что он оттуда вышел? — невозмутимо пожал плечами Витя и выпил.

Коля чокнулся с Татьяной: — За смелых — тех, кто в море, на вахте и гауптвахте!

— Пора второе подавать, — подал жене тарелку Витя: — Кстати, наш Коля тоже не из трусливых. Даже на американцев пер. Хотите, расскажу? Однажды в училище прибыла группа офицеров США для перенимания опыта. В высоких чинах они были, а поселили их в общежитии. Города они практически не знали, однажды пошли гулять да заблудились. Все бы ничего, только очень захотели пописать. Стали место искать, но везде народ ходит, неудобно, в форме все же. И случайно наткнулись на курсанта Колю. Объяснили ему ситуацию, а он их понял — пятый курс уже, английский язык изучал. И позвал за собой, мол, потерпите еще минутку, и выведу, куда надо. Через лаз в заборе вывел в ухоженный садик у красивого кремового домика: — «Вот сюда на стенку и писайте». Американцы живо расстегнулись, принялись за дело: — «Это и есть русский туалет?». — «Нет!», — нагло заявил Коля:

— «Это — американское консульство! А вас снимают камеры наблюдения», — и пошел.

Внук поперхнулся от восторга, закашлялся. Бабушка подала ему стакан сока: — Выпей.

— А помнишь про туалет? — задумался Коля: — На дверях химической лаборатории висела табличка «Осторожно! Сильнодействующие отравляющие вещества!». Ее сняли и прикрепили на дверь ротного гальюна. Три года висела, начальство не замечало…

— Или делало вид, что не замечает, — добавил Витя.

— Дедушка, — отставил стакан Костя: — А в каком соке больше всего яблок?

— Я думаю, в ананасном, — рассеянно ответил дед.

— Дураком-то не прикидывайся! — заметила Татьяна, раскладывая по тарелкам мясо.

— Да куда уж мне? — жалобно пропищал Витя, наливая по стопкам: — Вот Стас был мастером дурочку валять! Однажды они с Васькой так прикололись, что их чуть не побили. Хотите, расскажу? Только сначала выпьем.

— За друзей! — поднял стопку Коля.

Выпили, принялись закусывать вкусным мясом. Вечер вступил в свои права. Дома расцвели огнями, залаяли выгуливаемые собаки, звякнула в мусоропроводе бутылка. А на кухне было тепло, уютно, и ароматами манили закуски.

— Это было на пятом курсе, — начал Витя: — Летом перед выпуском. Наш класс отправился на дачу отмечать защиту дипломов, а Васька со Стасом, как всегда, запоздали — долго переодевались в штатское. Им позвонили и попросили захватить «изделия №2». Ясен член, природа, банька, шашлыки, девочки — без предохранения нельзя. Ох, Татьяна, мастерица же ты варить мясо! Мне с моими зубками только такое уже и подходит. Ух, хорошо! Так вот, зашли приятели в аптеку, что на Садовой, а там длинная очередь. Что делать? Время дорого. Переглянулись ребятки и решили приколоться. А надо заметить, что Стас весьма умело мог изобразить дауна, больного детским церебральным параличом. И обличьем был похож на мальчика. Сделал он дебильное лицо, слюнку пустил да пошел вдоль очереди витрины разглядывать с глупым изумлением. Подошел к Ваське, парню крупному, суровому, выглядевшему старше своих лет, подергал за рукав: — «Купи мне аскорбинку, купи!». Васька в ответ: — «У нас денег мало! Только для дела хватит. Отвали с аскорбинкой». А Стас ноет, наседает. Народ в очереди напрягается, видя, что мужик, жлоб мелочный, не хочет купить копеечный подарок калеке. Васька уже грозит отвести Стаса в машину да оставить там одного. Стас впадает в панику, кривляется, дергается, ноет, народ грозно гудит. Тут какая-то добрая тетка в начале очереди предлагает пропустить парочку вперед. Стас успокаивается, Васька проходит к окошечку и во всеуслышание просит: — «Мне, пожалуйста, шесть пачек презервативов». Тут Стас падает на пол и жалобно стонет: — «Целых шесть пачек! Я столько не вытерплю!». Очередь пронзает парочку грозными взглядами, явственно хрустят сжимаемые кулаки. А бесстрашный Васька злобно кричит Стасу: — «Хочешь аскорбинки? Придется потерпеть!». Еле-еле приятели успели схватить покупку и удрать. Никакое бесстрашие тут бы не помогло…

— Вот дурачки-то! — посетовала Татьяна.

А внука история не заинтересовала. Он отошел к окну, глянул и вдруг закричал: — Дедушка, дедушка, а что это делают те две собачки?

Витя нехотя подошел к окну, посмотрел: — А-а, это они е… Оп-па! Просто одна заболела, а другая толкает ее в больницу. Не мешай нам! — он вернулся к столу, налил.

— Ну, что, замучила ностальгия? — едко поинтересовалась Татьяна.

— Ностальгия — это очень сильная тоска человека по тому месту, откуда он родился, — парировал Витя: — А мы просто вспоминаем…

Мужики выпили. Коля вздохнул: — Да, время проходит… Юность кончается, когда едешь по ученическому проездному, а кондуктор требует предъявить справку из школы.

Молодость заканчивается, когда едешь по студенческому, и требуют предъявить студенческий билет. А старость начинается, когда едешь совсем без билета, но пенсионного у тебя никто не спрашивает…

Тихо булькал, закипая, чайник. Витя рассеянно ковырял вилкой селедку. Задумавшийся Коля угрюмо смотрел в окно. Пауза затянулась. Вдруг вдалеке грохнула канонада.

— Что за салют? — удивилась Татьяна: — Праздник какой-то?

— День учителя, — ехидно подсказал Костя.

— Так их расстреливают там? — оторвался от селедки Витя.

— Прекрати! — прикрикнула Татьяна: — А еще культурный человек…

— Да откуда культура-то? — отмахнулся Коля: — Мы вон с Витькой как-то опоздали из увольнения, потому что в оперу ходили. А там долго поют. Так училищный замполит на весь плац орал: — «Это же надо было так напиться, чтобы в оперу пойти?!». Вот логика-то…

— Кстати о логике, — вернулся за стол Костя: — Я сегодня в классе пукнул, так они меня выгнали в коридор, а сами там остались. И где же логика?

Все рассмеялись. Витя налил, мужики встали: — За прекрасных дам! — и выпили.

— Вон какие вы шустрые в отношении женщин! — пошутила Татьяна, убирая со стола посуду: — Костя, принеси чашки с блюдцами! Чайник вскипел.

— Заглянул в свой гороскоп, — сообщил другу Витя: — Насчет здоровья — звезды улыбаются.

В отношении денег — улыбаются. А про секс — звезды просто умирают со смеху!

— А может, тебе бы помог Валька-Сутенер? — смеясь, поинтересовался Коля.

— С чего это он сутенер? — спросила Татьяна, расставляя чашки с блюдцами.

— Кличка у него такая. Еще с первого курса, — ответил Витя.

— Решили мы своей компанией достойно встретить праздник 8 марта — провести вечер в обществе красивых девчат, — повел рассказ Коля: — А где их взять, красивых-то? И Валька пообещал все организовать. Сбор у него на квартире, с нас выпивка да закусон, а он приводит девчат. Что ж, собрались, закупили то, что надо, прибыли к Вальке.

— Витя, тебе чай покрепче? — взялась за чайник хозяйка: — Ты тоже туда пошел?

— Да он в наряде стоял! — не моргнув глазом, заявил Коля: — Мы, в общем-то, на Вальку не очень надеялись. Но он не подвел. Когда мы прибыли по адресу, за столом сидели девчата одна краше другой. Глаз не отвести! Валька между ними, словно король, приглашает к столу. Мы припасы вывалили, принялись праздновать, а про себя гадали, где нашлось столько красоток? Девчата же, со своей стороны, курсантиков раззадоривали, подливали вина да закусок подкладывали. И глазки у всех разгорались…

— Так откуда же взялись красавицы? — настойчиво спросила Татьяна.

— Мы это поняли, когда собрались танцевать. Оказывается, Валька проживал рядом с женским домом инвалидов, туда и обратился… С тех пор его прозвали Сутенером.

— Познавательная история, — с показным безразличием прокомментировала Татьяна: — Есть чему поучиться. А какие предметы вы еще изучали?

— Марксизм-Ленинизм! — гордо сообщил Витя.

— И здорово он вам пригодился?

— Конечно! — поддержал друга Коля: — Особенно, диалектика! Обход замполита по спирали, скачок в карьере, выбор большего из меньшего, подкоп под ближнего…

— Ты имеешь в виду подрыв авторитета нашего ротного партийного секретаря? — оживился Витя: — Да, этот трюк тогда Ванька Долгов здорово проделал! Знаешь, Таня, наш секретарь по фамилии Козел и в учебе и в жизни был самым натуральным козлом. А чтобы он не тянул класс назад по успеваемости, приходилось ему помогать, кто чем мог. Но гад добра не помнил и многих песочил по партийной линии. За что его весьма любили в Политотделе. До светлого праздника 100-летия со дня рождения Ленина. Нашему Козлу поручили в честь знаменательной даты написать и зачитать доклад на общеучилищном партсобрании. Оказали высокое доверие. Только он ничего сам не мог сделать толком, вот и попросил Ваньку подготовить для него доклад. Ловко устроился — товарищ напишет, а он зачитает! Козел и есть козел! Ванька взялся, Ванька сделал. И докладчик вылез на трибуну перед полным залом коммунистов. Только не удосужился заранее прочитать доклад. Раскрыл с умным видом бумагу, отворил пасть да громко, четко выдал по написанному: — «Владимир Ильич не любил меньшевиков и всегда с удовольствием давал им п…ы!». На том выступление окончилось, а козлиная карьера закатилась.

— Ну, вы многому научились, — с иронией заявила Татьяна: — Видно образованных…

— Да уж, — задумчиво покивал Коля: — Образование — это то, что остается, когда мы уже забыли все, чему нас учили… Выпьем еще? Наливай за Альма Матер…

В окно заглянула одинокая луна. Притих двор. Ветерок деловито отряхивал снег с деревьев. Булькал разливаемый хозяйкой по кружкам чай. Чавкал, расправляясь с куском торта, Костя. Люстра уютно освещала стол.

— И все-таки, Ванька Долгов был самым талантливым из нас, — внезапно заявил Коля: — Умным, изобретательным…

— В этом ему не откажешь, — согласился Витя: — Один «кошачий рояль» чего стоит!

— Что за рояль? — вмешался, прекратив чавкать, внук: — Расскажите!

— Как-то хозчасть училища выкинула на помойку старую рундучную, этакую стенку из 30 ящиков. Долго сей монстр украшал задний двор, пока Ванька не нашел ему применения. Однажды в субботу вечером он пригласил всех свободных от увольнения курсантов на концерт. Заинтригованный народ пришел на помойку и увидал, что к рундучной Вань — ка приделал клавиатуру от ранее списанного рояля. Артист поклонился публике, нажал на клавиши, и послышались звуки, ни с чем не сравнимые, разные, но явно не музыкальные.

— Что же это было? — заинтересовалась Татьяна.

— А рундучок открывался просто: изобретатель нового музыкального инструмента просверлил в днищах ящиков отверстия, вставил туда гвозди, шляпки их проволокой соединил с клавишами рояля. А перед концертом посадил в ящики пойманных на помойках кошек. Когда музыкант нажимал на клавиши, гвозди выскакивали, кололи кошек в зад, и те орали дикими голосами. Представили себе какофонию? Такая вот, блин, вечная музыка…

— Здорово! — восхитился внук.

— Изобретатель выбрал не ту стезю в жизни, — покачала головой Татьяна.

— Вот поэтому, Костя, — обратился к внуку Витя: — Выбирай с юности дело по душе! Лично мне понадобилось 30 лет, чтобы понять, наконец, что море — не моя стихия.

— И что же ты, дедушка, сделал?

— А что мне оставалось делать, если к тому времени я уже стал адмиралом?

Коля поддержал его: — Помнишь, как говорили при выпуске: — «Давайте не терять связи друг с другом. Ведь мы такие бестолковые, что наверняка станем начальниками».

Витя наполнил стопки: — Связей не теряли, но их становится все меньше…

Костя вмешался в беседу: — Дедушка, а если я вдруг стану флотским офицером, где лучше начинать службу?

— Эх, внучек, лучше всего службу начинать на острове! Например, на Васильевском.

Татьяна демонстративно посмотрела на часы: — Костя, отправляйся спать! — и принялась вытирать стол.

— За дружбу! — поднял стопку Витя.

Коля внимательно посмотрел на него, обратил внимание на синие мешки под глазами, заострившийся нос, запавшие виски, покрывшиеся нездоровым потом, и молча, одними глазами спросил: — «Тоже ходил по врачам? И что они сказали?».

Витя качнул головой, также молча отвечая: — «Не порадовали, как и тебя».

Они понимали друг друга без слов и больше уже ничего не боялись.

— За скорую встречу! — поднял стопку Коля.

Хозяйка мыла посуду. Вода плескалась в раковине, словно волны по бортам корабля.

В дверях кухни вдруг появился Костя с хитрой улыбочкой и вопросом: — Отгадайте, что на свете быстрее всего?

— Не знаю, как на свете, но на флоте — это водка, — тут же ответил Витя: — Потому что быстро выпитый стакан за налитый не считается! — и выпил.

— Не слушай его, внучек! — вмешалась Татьяна: — Он все к водке сводит. А самое быстрое на свете — слово. Сказал — и уже не вернешь!

Коля тоже выпил и возразил: — Слово, конечно не воробей, но быстрее его — свет. Только включил, а он уже горит!

Внук отрицательно покачал головой: — Все неправильно! У меня сейчас понос случился, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить…