Рассказики. Морские истории

Андрей Сатирский

Море штормит, волны качают корабли, а в морских глубинах тихо и спокойно…Картинки из жизни моряков-подводников, бесстрашно преодолевающих тяготы флотской службы на суше и на море. Книга содержит нецензурную брань.

ДОМАШНЕЕ ВИДЕО

Жена пристала к химику: — Давай купим домашний кинотеатр! Чем мы хуже людей?

— Зачем? — удивился химик, собираясь на лодку: — У нас же есть телевизор, где все показывают, даже эротику.

— А какое-нибудь модное стерео? Зачем идти в кино, когда можно все увидеть дома? А потом в гостях культурно поговорить о фильме. Мол, не только вы, но и мы видали.

— Не слишком ли дорого ради пустого шика?

— А ты хочешь, чтобы я перед подружками выглядела деревенской дурочкой? Как получишь премию за автономку, купишь домашний кинотеатр!

— Да когда же я получу эту премию-то?

— А когда заслужишь! Вот и иди служить! Но чтобы мне к празднику был подарок!

Что женой сказано, то сделано. Собрал химик свои заначки да пошел в магазин. А там этих кинотеатров уйма, на любой вкус и размер. Но цены! Таких цен офицер еще не видал. Прикинул — можно дома всю мебель поменять. Только вот мебель ему не нужна.

Походил, погрустил, даже вспотел. В химии-то он вроде разбирался, а в электронике нет. Надо было начальника РТС с собой взять! И тут как-то незаметно подкрался продавец: — Вижу, вас хороший товар интересует?

— Вроде как бы да, — кивнул химик: — Только недорогой.

— Вот! — даже обрадовался продавец: — Могу предложить то, что надо! — вежливо ухватил офицера под локоток да потащил в уголок, словно паук муху. Не вырваться.

Забрались в самый дальний закуток, где продавец указал на огромную коробку с табличкой «Уценка»: — Это японская фирма «Тошиба» ручной сборки. Эксклюзив. ЖК экран почти во весь рост, квадроэффект…

— Эй, эй, а что за ЖК экран?

— Он совершенно плоский. То есть весь телевизор с палец толщиной.

— Да этого не может быть!

— Так ведь японцы.

— А какой такой эффект квадро?

— Ну, как вам лучше объяснить? Вот есть стереоэффект, когда в вас с экрана стреляют, и вы слышите, что стреляют спереди, но словно залпом. А квадро — это когда стреляют со всех сторон, даже в спину.

— Вот дают япошки! Вроде стреляют спереди, а на самом деле сзади!

— А если поставите диск с объемным изображением, то сможете обернуться и увидать то — го, кто стреляет вам в спину.

— И что, есть такие диски?

— На черном рынке их полно и всего за сотню.

— Баксов?

— Да вы что? Рублей.

— Обязательно схожу. Так, а сколько стоит ваше чудо? — кивнул химик на коробку.

Продавец прошептал на ухо цену и добавил: — Потому что уценка.

— А почему шепотом?

— Чтобы покупатели не набежали.

Химик оглядел пустой зал: — А за что уценка?

— Японцы очень дорожат лицом фирмы, — по той позе, которую принял продавец, можно было подумать, что он и есть искомое лицо: — Малейший брак не приемлют. А на данном изделии оказался крошечный дефект — на задней крышке кто-то вырезал иероглиф.

— Какой иероглиф?

Продавец помялся: — Он аналогичен нашему неприличному слову. Но это знаем только мы с вами да японцы. Гостям и детям можно показывать как украшение и знак того, что сделано в Японии.

— Ладно, иероглиф пусть будет. А система-то работает? Давайте проверим.

Продавец даже обиделся: — Вы что, японцам не доверяете? Они же, если обнаружится брак, даже харакири вам сделают!

— А мне-то за что?

— За недоверие! Так берете систему?

За такую смешную цену? Конечно, взял и на такси домой доставил, а потом собрал согласно инструкции на ломаном русском языке. Видик получился классный! И всего два дефекта. Первый — вместо пресловутого маленького иероглифа было крупно вырезано соответствующее русское слово, и, хотя из трех букв, но с ошибками. Что особенно обидно, поскольку уже не исправишь. А второй дефект обнаружился в конце инструкции — запись маленькими буквами «Мейд ин Чайна», то есть «Сделано в Китае». И также с ошибками.

Ну, Китай так Китай, там тоже люди живут и что-то пытаются сделать. Включил химик систему. Из темноты экрана прямо на него высунулся раскрывающий рот диктор, а за спиной раздался замогильный голос: — Начинаем нашу передачу…

Химик отпрянул от стола и обернулся: — Кто здесь?!

— Диктор Крестовский.

— Ты как оказался в моей квартире?

— Об этом вам расскажет профессор белой магии Колумбарий.

На экране в обрамлении языков пламени появилось откормленное лицо профессора.

— Эй, вы мне так квартиру подожжете! — попытался химик сбить инструкцией залетающее в комнату пламя.

Но профессор высунул из экрана руку в черной перчатке, видимо, чтобы помешать химику, и завопил: — Изыди, сатана!!!

Кто ж такими детскими трюками может напугать подводника? Бравый офицер тут же схватил руку противника. Только вместо нее оказался воздух. Вроде бы и ухватил высунувшийся из экрана предмет, ан нет, не вышло. А профессор зловеще захохотал и исчез. Вот ведь какая чертовщина!

Выключил химик систему, вытер пот со лба да пошел на кухню глотнуть спирта, бормоча: — Пусть жена такое смотрит.

Когда жена вернулась из магазина, ее восторгам не было предела. Она танцевала вокруг системы, протирала экран, гладила руками колонки и требовала: — Включи!

Но химик стойко выдержал напор. Сначала спокойно пообедал, накопив силы. Жену не кормил, на всякий случай. Только потом пара уселась перед киноцентром.

Система включилась, от колонок почему-то повеяло холодом, и вдруг на экране появился монстр, который высунул руку с пистолетом прямо в лицо жене. Ее дикий крик перекрыл даже грохот выстрелов со всех сторон. Она без чувств рухнула на пол, а проклятый монстр усмехался с экрана, повторяя: — Фак ю, фак ю!

Химик остался вполне доволен результатом: — Вот это квадро так квадро!

На следующий день приглашенный начальник РТС выпил презентованную бутылку спирта, что-то покрутил в недрах киноцентра, изменил подключение колонок, и система стала работать как обычный телевизор без всяких спецэффектов. На радость хозяйке.