Байки ВМФ

Андрей Сатирский

Байки ВМФ (Военно-Морского флота). Рассказы о людях, которые служат и служили на подводных лодках. А без юмора им не выжить. Посмейтесь вместе с ними. Книга содержит нецензурную брань.

ПО-КУЛЬТУРНОМУ

На подводной лодке вычислители считаются самыми культурными офицерами после управленцев. Они и книжки читают, и в телевизор пялятся и даже в театрах пару раз бывали, не говоря уж о том, что знают, где находится Эрмитаж. Вот они какие! Гордость флота.

Однажды одного такого суперкультурного офицера послали с группой матросов на уборку картошки в деревню.

Прибыли в тишь да глушь. Офицер спросил какого-то аборигена: — Кто у вас тут местный голова?

— А вон та толстая задница!

Председатель подмоге обрадовался: — Мы флот уважаем! Наш агроном даже яблонькам привил чувство патриотизма. Поэтому поставим на котловое довольствие и разместим, как полагается, — матросов на сеновал, вас домой к бригадирше. А с утра милости прошу на работу.

— Простите за несколько нескромный вопрос, но как тут у вас с культурным обслуживанием?

Председатель сковырнул навоз с сапога и ответил: — Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому, что, когда оно что, тогда оно и пожалуйста…

Получив столь доходчивое пояснение, офицер отправился размещать личный состав. А потом уже искать собственную квартиру.

Матросам весьма понравились и ночлег и кормежка. И они также поинтересовались насчет культурного обслуживания у скотника.

— Да какая там культура? — махнул тот рукой: — Раз в месяц танцы в клубе. Но вам туда лучше не ходить. Могут лопатой задеть, нечаянно…

— Дак мы же коллективом!

— И что? В прошлом году тоже матросы приезжали да поперлись на танцы. Такая заваруха приключилась! А мой брат старший сидел и смотрел на все эти разборки. Сердце-то у него слабое, знаешь, не выдержало… Встал да как всем вломил по первое число!.. Наши-то привычные, а ваших жалко…

Но вечером особо дотошные матросики отправились к дому поварихи. Подобрались к окошку, постучались: — Маня, выходи, погуляем!

— А сколько вас?

— Трое.

— Не-а, не пойду… Не вижу смысла…

С тем и отправились собирать картошку. А что матросикам-то? Днем вкалывали до упаду, вечером набивали ужином брюхо, заливая его молоком, да и заваливались спать на свежее сено. Вот и весь культурный интерес — отдохнуть пару недель от лодки. Лишь у рулевого была цель — подкормиться.

— Я такой худой, такой худой, — жаловался он товарищам: — Вчера на грабли наступил…

— И что?

— Промахнулся!..

А вот вычислителю от безделья просто беда — некуда деваться! В колхозе из литературы лишь прошлогодняя подшивка газеты «Сельская жизнь», да и та в общественном сортире. Грусть да тоска…

Но настала суббота, а с ней танцы в клубе. И бравый офицер, исполненный надежд, взял курс на звуки музыки. Прямо у входа в клуб пришвартовался к одиноко стоящей девушке: — Можно с вами познакомиться?

— Нет, у меня уже есть парень.

— Так и быть, я его у вас уводить не буду! — отшутился офицер и вошел в зал.

Гремела радиола, никто не танцевал, несколько девушек стояли у стены. Вычислитель галантно подвалил к первой: — Можно вас пригласить на танец?

— Чаго?

— Ужо ничаго, — и офицер повернулся к другой девушке: — А вас можно пригласить на танец?

— Чого?

— Ужо ничого, — вычислитель перешел к третьей девице: — Ну, а вас-то я могу пригласить на танец?

— Да, конечно.

— Прошу вас… Девушка, а вы знаете, что отличаетесь от остальных?

— Чым?

— Ужо ничым! — и офицер выскочил из клуба. И загрустил. И грустный пошел по улице туда, куда она ведет. А улица в селе ведет не к храму, а в сельпо. Вот где вычислитель отоварился по-культурному — взял ящик водки за неимением коньяка с шампанским. Да и отправился к своей хозяйке-бригадирше. Даже цветов нарвал, с ее же клумбы. Вот какой он джентльмен!..

Хозяйка встретила гостя радушно, усадила в красный угол, быстро накрыла пышный стол и только потом поинтересовалась, с чем пришел. На что вычислитель доложил, что желает культурно скрасить досуг. С тем и принялись они чинно ужинать да водочку попивать, а под нее задушевные беседы вести о погоде, о природе и, естественно, о культуре…

Чем больше пустых бутылок падало под стол, тем приятнее становилась беседа, перейдя на личные темы.

— Ты откеля будешь-то? — ласково поинтересовалась хозяйка, с трудом поднимая лицо из чаши с винегретом.

— Я подводник Северного флота! — гордо выпятил грудь в тужурке гость, культурно охотясь вилкой за солеными грибами.

— Не-а, — промычала хозяйка, отворачиваясь от винегрета и с трудом удерживая голову над салатом: — Я спрашиваю, откеля будешь? — и упала лицом в тарелку.

— Я-то? — переспросил бравый офицер, делая вид, что с хозяйкой все в порядке.

Ведь по-культурному, если мужик упал мордой в салат, значит, алкоголик, а если женщина, — так наложила омолаживающую маску. Вычислитель прицелился вилкой в огурец, словно матадор в быка: — Я издалека, из Сибири…

Хозяйка долго смотрела на гостя одним глазом, не вынимая другого из салата, но, наконец, нашла в себе силы переспросить: — Откеля, откеля?

Вычислитель несколько раз ткнул вилкой, но в огурец не попал и просто ухватил его рукой: — Конкретно я из Новосибирска. Знаешь, где это?

— Ты лучше прямо скажи, без культурных выкрутасов, — взмолилась хозяйка, в отчаянном усилии приподняв голову: — Откеля ты будешь-то — спереду или с заду!? — и смачно шлепнулась лицом в кислую капусту.

Сочные капустные шматки полетели на тужурку гостя, который в отчаянии приложился прямо к горлышку бутылки. Тут уж не до культурки!..