Заметка 3. Когда любовь становится зеркалом: как детские травмы портят наши отношения
“Ну почему он так себя ведёт?!” — клиентка смотрит на меня с отчаянием, словно я — тайный агент, который знает все планы её партнёра. — Он то заботливый, то пропадает на несколько дней без объяснений. А я чувствую себя ненужной, будто… ну, не знаю… как батарейка, которую использовали и выбросили!
Её голос дрожит, в глазах блестят слёзы. Но она быстро отводит взгляд — сдержанность, видимо, у неё в крови. Хотя я-то знаю, что внутри у неё уже эмоциональный ураган категории пять.
— А это чувство ненужности… оно только в этих отношениях появилось? Или, может быть, знакомо Вам и раньше? — спрашиваю я.
Она замирает, как человек, внезапно осознавший, что в доме пропала горячая вода, но он только что намылил голову. — Да, наверное, это всегда было, — медленно говорит она. — В детстве мама часто говорила, что я ей мешаю. Что ей тяжело одной, а я только добавляю проблем.
Добро пожаловать в мир эмоционального багажа!
Каждый из нас приходит в отношения не с пустыми руками, а с полным рюкзаком старых травм, страхов и комплексов. Ну знаете, как в походе, где один несёт еду, второй — палатку, а третий — обиды на весь мир. И чаще всего наш партнёр, сам того не подозревая, становится зеркалом для всех этих внутренних тараканов.
Если нас в детстве недолюбили, мы будем искать эту любовь в отношениях, хватаясь за партнёра, который вряд ли её даст. Если нас критиковали, то магическим образом мы найдём человека, который продолжит в том же духе. Это не просто плохой вкус — это наша психика пытается завершить старые истории. Но чаще всего вместо хеппи-энда получается очередной сезон “Мыльной оперы с драмами”.
Типы привязанности: что не так с вашим Wi-Fi к людям
Чтобы понять, почему наши отношения иногда выглядят как поломанный принтер, стоит обратить внимание на типы привязанности:
Надёжная привязанность. Люди, которые умеют строить здоровые отношения. Им повезло: родители в детстве были чуткими и поддерживающими. Поверьте, это редкий вид.
Тревожная привязанность. “Ты меня любишь? А точно? Поклянись на чём-нибудь! Нет, этого мало!” — вот их внутренний диалог. Эти люди часто боятся быть брошенными.
Избегающая привязанность. Они держат дистанцию: “Близость? Нет, спасибо, я закажу что-нибудь попроще”. Это результат эмоционального холода в детстве.
Дезорганизованная привязанность. Тут всё сложно. Люди хотят любви, но одновременно её боятся. Как правило, их детство было похоже на сериал с непредсказуемыми сюжетными поворотами.
Когда мои клиенты слышат про эти типы, многие сразу находят себя. “Ой, это же я!” — говорят они. Но важный момент: ваш стиль привязанности — это не приговор.
Как перестать быть батарейкой для чужих нужд
— Я не хочу его бросать, — продолжает клиентка. — Но так больше жить невозможно.
Ох, сколько раз я это слышала. Секрет в том, что изменить партнёра невозможно (если только вы не мастер по ремонту людей, а таких, насколько я знаю, не существует). Но можно изменить своё отношение к себе.
Мы начинаем с того, что она учится замечать свою ценность. И вот, шаг за шагом, её жизнь перестаёт вращаться вокруг партнёра. Больше никаких жертвоприношений ради того, чтобы он сказал “спасибо”.
Выход есть, и он ведёт к себе
Работа с отношениями — это не про исправление партнёра. Это про то, чтобы перестать быть эмоциональным затычкой для чужих дыр. Когда вы начинаете ценить себя, в вашей жизни появляются те, кто ценит вас.
