Витамины для взрослых

Александра Скробан, 2022

Ты держишь в руках «Витамины для взрослых» – книгу, способную поддержать и утешить, объяснить природу чувств, возникающих в ответ на раздражители. Их не нужно стесняться, им не стоит противостоять: поняв, почему ты испытываешь раздражение, гнев или стыд, тебе станет легче отпустить и прожить это. Клиенты сервиса отмечают терапевтическое воздействие Витаминов: при регулярном чтении сама собой укрепляется самооценка, негативные установки меняются на позитивные, а это помогает увидеть сложную ситуацию иначе и легче с ней справиться.Александра Скробан – приёмная мама, блогер, популяризатор психологии, основатель центра психологической помощи Добрая терапия, автор художественной терапии – совместно с профессиональными психологами создала творческий метод работы с душевным состоянием. Принимай «Витамины для взрослых» для необходимой поддержки каждый день.

Витамин от «У меня неправильные чувства»

Знаешь это смущение от того, что происходит у тебя внутри? Я знаю. Мне с самого детства приходилось удивляться и даже ужасаться тому, что возникало в моих чувствах. Например, когда я так отчаянно обижалась на маму, что ловила себя на мысли: «Сейчас не помешала бы какая-нибудь трагедия — возможно, даже смерть».

У меня не хватало ещё мощности мозга и опыта, чтобы осознать, что смерть — это навсегда и один раз, поэтому я «пользовалась» ей как многоразовым инструментом в фантазиях и ужасалась этому. В школе, когда меня мучил одноклассник, я вдруг понимала, что мечтаю о серьёзных неприятностях для него сию же секунду. Ну, не знаю — чтобы гром разразился прямо над ним и поверг его.

Но самый сильный диссонанс я испытала, когда стала мамой. Возможно, только родитель сможет понять это чувство, которое испытываешь, поймав в своём всегда любящем сердце дичайшую злость по отношению к маленькому родному детёнышу. Это кошмар. Будто зверь просыпается внутри — дикий страшный зверь, у которого есть только инстинкты и нет морали. И логика, и человеческая умная голова не успевают с этим «зверством» работать. Это действительно в нас так устроено: мозг имеет три части в составе. «Зверюга» посередине включает базовую часть, которая инстинктивно управляет телом так быстро, что глазом не моргнёшь. Чтобы выжить, конечно — у мозга это всегда первое дело. Думать потом. Сопереживать, горевать, рефлексировать будем в пещере, когда унесём ноги от тигра или дадим бой врагу. А сейчас — бац! — выплеск гормонов и — бац! — реакция тела. А верхняя часть мозга, неокортекс, «догоняет», что это был не тигр никакой…

Хорошая девочка во мне хватается за голову: как? Как я могла такое почувствовать? Это я сейчас захотела толкнуть человека? Это я сейчас кричала? Это был мой взрыв эмоций прямо при свидетелях? Но я же не могу такое чувствовать. А это что сейчас такое было, я что, ревновала? Завидовала? Ненавидела?

Это же очень плохо, нельзя так. Я что, ненавистница-завистница, «посыпанная» злостью и отчаянием? Я не такая! Стыдно и страшно. А вдруг от моей злости у этого человека что-то плохое случится? А вдруг у моего ребёнка теперь будет травма на всю жизнь? Получается, я маму не люблю, если она меня раздражает своими выходками уже постоянно? Но ведь маму надо любить. И детей. И всех — говорят, надо всех любить.

Когда я впервые услышала на лекциях по психологии в университете, что все эмоции — нормальные, что нет плохих и неправильных чувств, меня чуть не подкинуло под потолок. У вас что, госпожа психолог, детства не было? Вам мама и папа не объяснили, что такое хорошо и что такое плохо? Кто завидует — тот жалкий завистник, человек немощный, неразвитый, мелочный, достойный всяческого порицания. Кто злится — тот злой, нехороший, а «главный герой» его героически победит. Маму надо боготворить, даже если в конкретный момент она больше похожа не на маму, а на фашиста из советского фильма. Подставляй голову под агрессию и благодари. Оскорбляют тебя? Что же ты, дурачок, совсем не умеешь конструктивную критику-то воспринимать? Тебе люди добра желают. Дурно стало? Значит, в точку попали — вон как задело тебя.

Почему так сложилось в прошлом, сейчас я не хочу и не буду разбирать — это уже не имеет большого значения. Но расскажу то, что важно сейчас.

Что же мне помогает теперь? Нет, я не боюсь себя и своих эмоций. Я знаю их цену. И, с одной стороны, я уважаю право на любое своё чувство, понимаю, что эмоции — мои друзья. То, что я испытываю морально и физически, эти мои реакции на раздражители — моя карта, навигация. А с другой стороны, я понимаю, что это всего лишь навигация и всего лишь реакция — это ещё не вся я.

Если я злюсь сейчас, — это не значит, что я злая. Это значит только одно: я злюсь. Мне не стоит пытаться давить в себе это чувство и заметать следы, иначе на сто процентов последствия окажутся вредны для меня. Например, это простой способ заболеть. Но мне стоит осознать и отметить для себя и, может, для других: «Я сейчас злюсь». Я должна рассмотреть своё чувство, изучить его, познакомиться с ним. А почему я злюсь? Что происходило до того, как я испытала это чувство? Как я могу себе помочь?

Детей, например, скорее травмирует, если я буду злиться и скорчу гримасу в попытке удержать «благостное лицо». Но если я скажу: «Я злюсь из-за того, что ты испортил мою вещь» — это безопасно.

Я давно опираюсь на свои чувства как на помощников и продолжаю учиться понимать себя и свои реакции. Эмоция — это ещё не поступок. Я ничего не решила, не сделала — я просто чувствую и могу в этом побыть, рассмотреть себя и что-то обнаружить. Не все мои реакции адекватны раздражителю. А как я узнаю, почему и как я смогу себе в этом помочь, если буду избегать даже мысли об этом? Непредвзятой мысли без оценки меня как личности? Я не ищу, в чём я не совершенство. Но сигнал сработал — и я у самой себя на связи, готова помочь.

Выяснилось так же, что нормально — злиться, когда в тебя больно тычут вилкой, игнорируют факт твоего существования или пытаются пропихнуть в игольное ушко. Нормально — грустить без глобального повода. Там столько всего: гормоны в картишки играют, и вот ты уже сосиска в одеяле без признаков стремления к покорению Эвереста и написанию научного труда. Нормально — плакать от избытка чувств. А смех без причины не указывает на «дурачинство»: я однажды смеялась на похоронах со всеми родственниками минут десять — мы до слёз хохотали и не могли остановиться, и это тоже нормально. Психика как может, так и защищается. Поэтому бывает «нервный смешок» на печальные новости. Нормально — испытывать раздражение к близким. Они на то и близкие, что от них порой никуда не денешься, и чужих выдержать в этом смысле гораздо проще. Это не значит, что ты их не любишь.

Любая эмоция — наш дружочек. И сила растёт там, где мы учимся уделять время изучению своей реакции, общению с собой и своими причинами, а не бросаемся моментально эти эмоции воплощать в действия.

Теперь у меня для тебя послание. Оно очень полезно для тебя как упражнение — для этого нужно повторять про себя слова, которые вызывают сомнения, или которые просто хочется повторять. Когда-нибудь они станут для тебя нормой.

Ты имеешь право злиться.

Ты имеешь право грустить.

Ты имеешь право чувствовать обиду, горечь утраты, раздражение.

Ты имеешь право на любые свои чувства.

Ты имеешь право уважать свои чувства.

Ты имеешь право заботиться о себе.

Ты имеешь право на радость.

Ты имеешь право учиться справляться со своими эмоциями, даже если пока не получается.