Марианна – угроза информационной безопасности

Elian Julz, 2022

Марианна – «саквояж» среди мужчин-коллег, «терпила» в беседах шефов и нецензурное слово со значением самки семейства псовых среди обиженных коллег. Она – HR или ХэРэ, как произносят бэби-бумеры. Среди двух тысяч работников зеркального офиса фамилия Марианны славится чёрным списком, который боится получить каждый в десять часов вечера накануне дня выплаты зарплаты. Но они не подозревали, насколько страшнее впасть в немилость кадровички, тайное хобби которой писательство. Марианна скрывается под маской анонимности, придумывает прозвища своим коллегам и выпускает пар в книгах. Ночной глюк соцсети – и её труд оказывается в сети, в основном аккаунте вместо писательского. С этого момента жизнь Марианны перевернётся с ног на голову. Необычная история обычного клерка.

Карабас-Барабас

Понедельник. С утра зарядил дождь. Зонт выворачивается от порывов ветра, и, кажется, я сейчас взлечу, как Мэри Поппинс. Вы и сами всё это видели, если живете в регионе с резко континентальным климатом: собачий холод зимой, жара, как в сауне, летом, осенью — потоп, и потрясающая ранняя весна — кошмар для аллергиков. Тополиный пух летает уже в конце апреля.

Вот за это папа и называет меня Буба («бу-бу-бу», ворчу). Для мамы отзываюсь на Дульсинею Тобосскую, даму сердца Дон-Кихота. Не спрашивайте, сама не знаю почему.

Соломенные волосы моментально завернулись в бараньи кудряшки от влажности. Очки то и дело запотевают. От станции метро до офиса встречаюсь с огромной лужей. Никак не обойти. Но кто бы мог подумать, что сегодня внутри неё портал прямиком к Кикиморе болотной. Чёрные брюки в тонкую белую полоску промокли до середины голени, а в лаковых тупоносых ботинках хлюпает грязная жижа. Всё, в выходные пойду покупать резиновые сапоги.

В таком виде я появляюсь в холле корпорации номер один в финансовом секторе страны. Какой страны? О, нет, нет, нет, не спрашивайте. Я, как партизан, в глубоком окопе. Ни за что не видам себя. В своем блоге сижу только с VPN, чтобы никто не вычислил реальный IP-адрес.

К неудовольствию уборщицы, которая моет мраморные полы дорогой поломоечной машиной, за мной тянется мокрая светло-коричневая дорожка. Низ брюк под тяжестью дождевой воды растянулся и неопрятно волочится. Придётся замотаться палантином в туалете и реанимировать брюки сушилкой для рук.

Я и так-то не особо эффектная бизнес-леди. Для меня главное практичность. Об этом кричат большущая сумка, за которую офисные мужчины прозвали меня «саквояжем» (шеф в курилке подслушал), и туфли на небольшом квадратном каблуке.

Знаю, как должна одеваться, чтобы выглядеть хорошо. Мой тип по Кибби — драматический классик. Угловатый подбородок, острый нос, отчетливые скулы. Грудь и бёдра одной ширины, выраженная талия и узкие плечи. Тяжеловато держать осанку из-за увесистой груди. Хотелось бы на размер меньше.

Всякие модные объемные вещички, джинсы-бойфренды, как и воздушные, летящие ангельские платья не для меня. Выгляжу в этом смехотворно. Классика, и только классика мне к лицу. Строгие линии, плотные ткани, никаких цветочков и горошков. Платья-футляры, юбка-карандаш, чёрные водолазки и брюки непременно со стрелками и хорошим ремнём.

Но у меня просто нет сил на шоппинг. Равнодушна к одежде. Только в студенчестве в голове что-то закоротило, захотелось быть модной и обворожительной. Но в первый же год стахановской работы в офисе и шестичасового сна эту блажь выбило из головы.

Самое ужасное воспоминание из детства — бесконечные хождения по барахолке с мамой, вот она — самая настоящая модница. Я таскалась с ней только за компанию, ну и за палку армянского шашлыка из уличной забегаловки на выходе с вещевого рынка.

Мама одевала меня не по годам. Пушистый свитер, как розовая сладкая вата, полосатые радужные гольфы, оранжевые джинсы, сарафанчики с бантиками и искусственными жемчужинами. Я не возражала, хотя надо мной смеялись в школе. Не хотела обижать маму. Она пришла на выпускной в девятом классе и сама всё поняла при одном взгляде на моих одноклассниц. Гардероб поменялся, но моя внутренняя сущность, характер остались.

Прикладываю пропуск к офисному турникету и замечаю широкую квадратную спину главы информационной безопасности возле лифта. Опасный человек. И я перешла ему дорогу.

Решаю повременить, разворачиваюсь в обратную сторону и иду к Веронике — офис-менеджеру на ресепшн.

— Зашел в лифт? — показываю одними глазами на Карабаса-Барабаса, не поворачивая головы.

Напрасно мужчины помешались на модных бороде и усах. На некоторых эти атрибуты мужественности выглядят комично, особенно когда кто-то пытается компенсировать этим маленький рост, любовь к пельменям перед сном и отвращение к физической активности.

— Всё, путь свободен, — шепотом отвечает мне черноволосая и большеглазая Вероника, будто заскочившая на пару минут в банк прямо с подиума.

Почему я боюсь Карабаса-Барабаса?

Придется рассказать кое-что о себе.

Моя должностная инструкция занимает целых пять альбомных листов. Но утомлять вас бесконечным списком своих обязанностей не буду. Пункт номер десять обязывает меня контролировать: а) соблюдение работниками режима рабочего времени; б) присутствие в офисе (проще говоря, посещаемость).

И не просто проверять, но наказывать нарушителей.

Стукач я, короче.

В оправдание скажу, что другого выхода у меня нет. Все передвижения в офисе фиксируются системой с точностью до секунды. Отчетность прозрачная и доступна руководству банка. Мою работу, как и любого другого работника, ежегодно проверяет независимое подразделение внутреннего аудита. Вот они настоящие кровососы, раздуют из мухи такого слона, что жалостливое укрывательство «опоздунов» обернется с подачи аудиторов чуть ли не коррупционным преступлением. Хотя самое большое, что мне предлагали — это шоколадка.

Не накажу я — накажут меня.

Но я честна и нелицеприятна. Никакая дружба, статус и ранг в компании не спасут нарушителей от моей кары (здесь должен быть зловещий смех: «Бу-га-га»).

Рабочие разговоры по телефону со мной напоминают диалог с Siri или «Алисой». Только по делу. «Договориться» не выйдет, если Вы реально проштрафились.

Три опоздания в месяц, хотя бы на секунду, — нарушитель получает письмо от меня, после которого его квартальная премия уменьшится на четверть, как недопеченные эклеры, когда преждевременно открываешь дверцу духовки.

Уж я-то знаю толк в эклерах. Выпечка — ещё одно моё хобби. Торты, пироги, кексы, пончики, меренги, чуррос, муссы. Эта любовь у меня от мамы. Во времена её молодости не было ни интернета, ни инстаграма с обилием понятных рецептов. Мама переводила со словарем статьи из кулинарной рубрики немецкого журнала «Burda Moden». До сих пор помню её творожно-клубничный торт. Пока родители были в поликлинике, я незаметно отрезала тонюсенький кусочек от оставшейся с вечера части десерта. Никак не могла дождаться их возвращения, а по семейной традиции сладкое мы ели только все вместе за столом.

Так что на выходных я совершенно другой человек. Не ненавистная кадровичка. Субботний пекарь — так написано в шапке моего основного профиля в инстаграме.

Работа в нашей компании потребовала от многих жертв — супругов, хобби, молодость, спортивную фигуру. А теперь ещё лишает нас индивидуальности.

На юбилей банка нам «подарили» макияж и портретную фотосессию. Позавидовали? Не торопитесь. Бесплатный сыр только в мышеловке. На всех фото стоял новый логотип компании. Ребрендинг — продать старое в новой обёртке. Теперь работники должны, словно по сигналу таймера, одновременно сменить аватарки в соцсетях, мессенджерах и опубликовать пост с рекламным хэштегом. У всех одинаковый фон сзади, все в белоснежных рубашках, будто армия клонов, штурмующих интернет. Но мы же КОМАНДА. Ещё одна причина моего подпольного писательского блога, в котором могу публиковать то, что Я хочу, а на аватарку и вовсе поставить любимую актрису, котика или рисунок племянницы. Какой ещё племянницы? Нет её у меня. Ох, куда воображение занесло.

Но вернемся к нашим баранам. Если найдется смельчак, решивший бросить вызов системе, и продолжит опаздывать, его ждет приказ о дисциплинарном взыскании на моём столе, а банк сэкономит теперь уже половину его квартальной премии.

Для совсем непонятливых — увольнение с приговором в трудовой книжке. Чтобы вы знали, все статьи Трудового кодекса о прекращении трудовых отношений, кроме инициативы самого работника, словно статьи Уголовного кодекса. Ничего хорошего в будущем не светит. Сродни теневому бану в соцсетях — как ни стараетесь, резюме никто не замечает из-за двух цифр, обозначающих причину увольнения.

Вторая категория нарушителей в черном списке «саквояжа» — прогульщики. Те, кто отсутствовал на работе, но не оформил ни отпуск, ни больничный.

Перед выплатой зарплаты каждый месяц меня ждут два адских дня. В один из них выявляю прогульщиков, пишу им и их боссам «письма счастья». О чем? О том, что ничегошеньки они не получат за свой халявный день. И прикладываю позорный список всех «штрафников». Завершаю работу только к ночи, потому и рассылка попадает в почтовые ящики работников не раньше десяти часов вечера. Знаю, что в офисе ходят страшилки на эту тему.

Наутро телефон не умолкает, электронная горит красным пламенем, а вокруг стола собирается очередь моих «поклонников», чтобы выразить непечатными словами, как они меня «обожают», передать больничные листы, заявления на отпуск, написанные задним числом и якобы позабытые в тумбочке. Вот потому в тумбочке у меня припасена бутылочка успокоительного, иначе увезли бы в смирительной рубашке.

В прошлом месяце я наказала главу информационной безопасности, того самого Карабаса-Барабаса. И неважно, что он важная шишка, большой босс, и может отрубить мне одним кликом и Интернет, и электронную почту, или подкинуть троянский вирус. Перед правилами все равны. Или отменять ограничения для всех, или требовать соответствия стандартам, начиная с самого верха.

Только отправила письмо Карабасу-Барабасу, шеф тут же услышал по телефону хриплый генеральский бас. Взгляд нашего единственного в кабинете мужчины говорил больше, чем слова. Даже он струсил и обещал разобраться. Я отказалась идти на уступку только из-за авторитета нарушителя. Рискую рабочим местом, если соглашусь, если откажусь — тоже рискую.

Теперь звонили уже мне. Всего одна фраза. Как нож к горлу. Отрывисто. Весомо. Давит.

«Тот, кто живет в стеклянном доме, не должен бросаться камнями в других», — сказал Карабас-Барабас и положил трубку.

Угроза. Совершенно точно.

Двоюродный брат Стаса, Лёня, крепко напугался этого выражения, всерьез переживает за мою жизнь. И его тревога передалась мне. За последние две недели кто-то дважды пытался взломать мой инстаграм. Подозреваю, что началась охота. Если бы служба информационной безопасности хотела получить доступ к моим соцсетям, сделали бы это легко, чисто, без улик. Но меня намеренно пугают.

Вчера у шефа просили номер моего мобильного телефона. Тоже эти серьёзные ребята. Среди них есть даже выпускник курсов гипноза (в его личном деле видела сертификат). Хвала небесам, начальник не выдал меня.

Теперь прежде чем выходить за дверь рабочего кабинета, из туалета или из здания офиса, оглядываюсь. А ведь у нас вдобавок новый управляющий директор по персоналу. Славка с жадностью впитывает любые слухи и доносы на своих работников. К кому она прислушается? Ко мне, мелкой рыбешке в корпоративном океане, или к киту, который на одной лесенке с ней в пищевой цепочке.

К слову, уже уволили мою коллегу на днях. Оказывается, она «недостаточно гибкая по отношению к руководителям других департаментов». Для принятия решения нашей Славке хватило одного звонка от ябеды-босса из департамента продаж. А уволенная девочка, между прочим, сирота, живет на съемной квартире.

Принципиальность — дорогая штука, скажу я вам. Нет, правила компании — не то, за что я готова лечь грудью на амбразуру. Но сама подчиняюсь и требую от остальных того же. Подчиняюсь целых десять лет, потому что не могу сделать прыжок в неизвестность. Трусиха. Не настолько талантлива, чтобы работать на саму себя.

«Меняйте Ваши мнения, сохраняйте Ваши принципы: меняйте листья, сохраняйте корни», — писал Виктор Гюго.

Чувствую, кто-то замахнулся топором над моим стволом. Будем надеяться, что вы не станете наблюдателями моих позорных фотографий, слитых в сеть Карабасом-Барабасом. Слава Богу, хоть снимков голышом у меня не было и нет. Но в ванну, пожалуй, с телефоном больше не пойду. Мало ли…