Разрыв отношений

Разрыв отношений, часто называемый просто расставанием, — это прекращение интимных отношений в любом понимании, отличном от смерти. В разговорной речи такое действие, когда оно инициировано одним из партнёров, может быть представлено глаголом «бросить [кого-то]». Термин меньше применим к супружеской паре, где расставание обычно называется раздельное жительство или разводом. Когда распадается помолвленная пара, то, как правило, это называется «расстроить помолвку».

Сьюзи Орбах (1992) утверждала, что распад отношений уровня ухаживания и сожительства может быть таким же болезненным (или даже более болезненным), чем развод, потому что эти внебрачные отношения менее признаны обществом.

Источник: Википедия

Упоминания в литературе

Противоположная стратегия, также характерная для ребенка, выросшего в недостаточно заботливом окружении, связана с отчаянным стремлением возродить образ Другого. Так как потеря заботливого Другого вызывает крайнюю тревогу, я постараюсь снять это напряжение, прилагая все силы, чтобы найти заботливого Другого, который всегда находится рядом. Во многих аспектах такие отношения являются зависимыми, так как любая зависимость – это способ справиться с горем, возникшим вследствие разрыва отношений, посредством формирования реальной или символической связи. Жена, которая звонит своему мужу несколько раз в день, муж, который ревнует жену к своим друзьям, человек, который не может спокойно выдержать, как Другой исчезает у него из виду, – все эти люди испытывают страдания, будучи зависимыми от Другого; они добиваются уверенности в себе, пытаясь прочно зафиксировать то, что всегда ускользает, так как в силу самой своей природы не является постоянным.

Джеймс Холлис, Грезы об Эдеме. В поисках доброго волшебника, 1998

Другой причиной возникновения разногласий, перерастающих в конфликты, может стать и разграничение сфер деятельности партнеров. В настоящее время никто не удивляется тому, что все живут, как кошки, сами по себе. А именно такое положение, по мнению психологов, наверняка приведет к разрыву отношений. Вашему совместному будущему может грозить и то, что у вас с вашим партнером совершенно разные планы по поводу этого самого будущего, в которых совершенно не учитывается желание своей второй половины. Работа, дети, увлечения – не ставьте все это как ваш главный приоритет, не отодвигайте ваши взаимоотношения на второй план. Выход есть всегда: просто не ныряйте с головой в сферу своих интересов. Составьте список вещей, которые являются для вас самыми главными в жизни, и поставьте ваши отношения с мужчиной на первое место. Обязательно отводите дни для того, чтобы просто посидеть с любимым в кафе, или съездить на природу, или попросту погулять по ночному городу.

А. В. Парфенова, Как преодолеть кризисы отношений

К. Г. Юнг принадлежал к тем, кто был знаком с перипетиями жизни в духовном мире. Как мы увидим в главе 7, вся жизнь Юнга прошла на границе между этими двумя мирами. Страдая от значительной ранней травмы в детстве (вновь ожившей после разрыва с Фрейдом в 1911 г.), Юнг нашел убежище во внутреннем мире со всеми его красотами и ужасами, но это стоило ему очень дорого: он заплатил разрывом отношений и испорченной репутацией среди коллег-психоаналитиков. Уже ближе к концу своей долгой и плодотворной жизни Юнг обнаружил путь, который привел его к полной интеграции психического и телесного, а также к обретению полноты связей с окружающим миром, сохранив при этом необычайную мудрость, обретенную им в мире «личности № 2», как он его называл. Как и в нашей эскимосской маске, два мира наконец объединились в одной персоне, в К. Г. Юнге. На эту примечательную историю мы будем ссылаться в главе 7 и в других клинических примерах на протяжении всей книги. При этом мы попытаемся показать, до какой степени история и жизнь Юнга, которую можно понять, только исходя из существования двух миров, осталась не понята в психоаналитических кругах, даже теми, кто постиг значение травмы и суть «потенциального пространства» творческой жизни так же глубоко, как Д. В. Винникотт.

Дональд Калшед, Травма и душа. Духовно-психологический подход к человеческому развитию и его прерыванию, 2013

Лица с параноидной организацией страдают нарушением адаптации. Отсюда возникают серьезные конфликты, разрыв отношений со значимыми и полезными для них людьми и осознание необходимости получения квалифицированной психологической помощи. Реализации потребности в психотерапии препятствует исходное базисное недоверие. Поэтому параноидные личности избегают психотерапии до тех пор, пока не окажутся в ситуациях, вызывающих серьезную социальную дезадаптацию, и понимание того, что без посторонней помощи им просто не обойтись.

Ц. П. Короленко, Личностные расстройства, 2010

Если человек не видит у себя никаких отклонений от нормы, часто ли он задумывается над тем, почему ему «не везет» в любви? Скорее всего, он видит причины вне себя. Вместе с тем практика показывает, что многие люди страдают депрессией или носят какую-то душевную боль, не могут избавиться от прежних отношений, лишенных любви, чувствуют себя одинокими. Некоторые очень долго переживают по поводу разрыва отношений из-за измены или ссоры, другие опасаются, что не смогут найти себе надежного партнера. Кого-то мучает вопрос: почему это именно ему не везет в любви?

Лев Кругляк, Второй шанс счастья. О чем надо помнить, прежде чем еще раз создать семью, 2014