Одиночество (отношения)

Одиночество — состояние человека, который живёт один по собственному обдуманному выбору или случайно. Одинокими могут быть как несемейные люди, так и те, которые развелись, овдовели или не поддерживают постоянные отношения.

Одиночество может являться причиной психических заболеваний и социальной проблемой. Но одиночество может быть полезно. Например, пережить какую-то неприятность, или же как саморазвитие.

С экономической точки зрения одинокий человек представляет собой домохозяйство состоящее из одного человека, при этом не является семьёй.

Источник: Википедия

Упоминания в литературе

Естественно, что большинство людей предпочитает эротическую любовь, а отнюдь не братскую или материнскую. Эта форма рассматривается обычно как привязанность, в основе которой лежит обладание. При этом достаточно часто встречаются двое влюбленных, которые утверждают, что больше ни к кому не испытывают чувства любви. На самом же деле это не любовь, а двойной эгоизм, когда два человека проводят между собой знак тождества. Таким образом, в данном случае проблема одиночества не решается. Напротив, единичный индивидуализм увеличивается вдвое. Такие люди, возможно, не испытывают чувства одиночества, однако на самом деле они отделены от остального мира. При этом каждый из влюбленных отчужден даже от самого себя, и единство трансформируется в чистую иллюзию. Эротическая любовь может считаться предпочтительной, поскольку благодаря ей осуществляется физическое слияние только с одним человеком, но этот человек должен олицетворять все человечество и весь мир: ведь по сути своей все люди одинаковы. Они представляют собой единицы одного целого, поэтому в принципе нет разницы – кого любить. Любовь же – это чистый волевой акт личности, которая решает соединить свою жизнь с жизнью другого человека. Собственно, на этой предпосылке основывается идея нерасторжимости брачных уз, которая присутствует во многих религиозных системах.

Екатерина Останина, Любовные истории

Данный сон говорит о том, что рядом нет человека, на которого вы можете положиться. Все проблемы, которые встают перед вами, приходится решать собственными силами. Одиночество давно стало постоянным спутником человека в современном мире. Пропасть, разделяющая людей, становится непреодолимым препятствием на пути достижения согласия и нормальных отношений. Создается такое впечатление, как будто все говорят на разных языках. Потеря смысла существования и своей индивидуальности неотвратимо приближает, по мнению многих ученых, конец человеческой цивилизации.

Елизавета Данилова, Интимный сонник

Изменение взаимоотношений с другими людьми . В связи с тем, что алкоголизм подразумевает под собой не только наличие пьяных компаний, но и внутреннее одиночество, больной замыкается в себе, и у него развивается социофобия – боязнь взаимоотношений с другими людьми. В моменты просветления разума от алкогольных паров зависимый человек резко и четко осознает свое различие с нормальными людьми. Становясь перед фактом, что он не такой как все, ущербен как личность, он понимает, что возврат в прежнюю трезвую жизнь очень сложен и тернист. Поэтому намного легче просто снова забыться в алкогольном угаре, чем преодолевать трудности в отношениях с людьми. Следовательно, изменяется и круг общения. Те люди, которые в интеллектуальном плане превосходят, заранее вычеркиваются из списка потенциальных собеседников.

Коллектив авторов, Стоп! Алкоголь!

Второй вариант, конечно, более разумный, когда человек продолжает в себе сознательно поддерживать ощущение информационного голода, продолжает изучать новое, возможно уже не с тем энтузиазмом, какой был в начале. Такой человек уже никогда не вернется обратно – в серую массу. Ему уже не страшно, а даже приятно и иногда необходимо побыть в одиночестве. Ему перестают быть нужными дополнительные возбуждающие средства в виде внешних раздражителей. Ему становится хорошо с самим с собой. Но на сердце все же не очень спокойно. Оно как будто понимает, что есть что-то большее. Оно чего-то ждет, на что-то надеется…

Анжелика Брненская, Мне уже 40?! Мне еще 40!!, 2014

Я обнаружил, что для психотерапии имеют особое значение четыре данности: неизбежность смерти каждого из нас и тех, кого мы любим; свобода сделать нашу жизнь такой, какой мы хотим; наше предельное одиночество; и, наконец, отсутствие какого-либо очевидного значения или смысла жизни. Какими бы мрачными ни казались эти данности, они содержат в себе семена мудрости и избавления. Я надеюсь, что мне удалось показать в этих десяти психотерапевтических историях, что можно встретиться лицом к лицу с фактами существования и использовать их энергию в целях личностного изменения и роста.

Ирвин Дэвид Ялом, Палач любви и другие психотерапевтические истории, 1989

Эта книга адресована лично вам – женщине, которая хочет быть счастливой. Возможно, мы с вами старые знакомые, и вы читали мои книги «Жизнь после развода. Живу, дышу, люблю» и «Одиночество, прощай! Верю, надеюсь, люблю». Именно они помогли вам пережить боль развода или расставания, найти себе пару, а теперь, создавая новые отношения, вы хотите избежать прежних ошибок, обрести новые знания, чтобы счастливо идти по жизни, гордо произнося прекрасное слово «МЫ». Возможно, вы видели мои книги на полке магазина или в интернете, но так их и не открыли, решив, что они адресованы другим женщинам – одиноким, разведенным, а ваши отношения еще можно спасти. Вы все еще вместе, хотя все меньше ниточек связывают вас друг с другом. Поверьте, вы не одиноки в своих проблемах. Каждый день миллионы людей на Земле соединяются в любви, а потом с болью расстаются, потому что утратили свое чувство. Среди тех, кто успел пожениться, лишь 50 % позже не разводятся. А из тех, кто все-таки продолжают жить вместе, половина не могут похвастаться полноценным браком. Вот такая неутешительная статистика. Одни сохраняют свой брак из чувства жалости к партнеру, другие – из чувства долга, третьи – из-за страха перед новыми проблемами и необходимостью начинать все сначала. Я же хочу, чтобы вы были счастливы в личных отношениях, чтобы именно вы сохранили волшебную силу любви, которая на разных этапах отношений претерпит изменения, пройдет свои стадии – от любви романтической и страстной, спокойной любви-дружбы до истинной Любви.

Е. В. Елфимова, Кризисы личных отношений: Как распознать и преодолеть, 2017

Принять такую позицию не всегда легко. Как правило, большинство людей считают, что всего, чего они добились в жизни, – это лишь их заслуга. Они делают выбор, несут ответственность, контролируют свою жизнь. Только столкнувшись с ситуациями бессилия, тяжелыми жизненными испытаниями, люди начинают думать иначе. Успех и неудачи, болезни и здоровье, отношения и одиночество – все имеет свое начало и развитие в судьбах предыдущих поколений. Как правило, люди начинают прислушиваться к голосу души после тяжелых жизненных испытаний. Удары судьбы, неудачи, болезни, проблемы в жизни детей – все это заставляет человека искать ответы и прислушиваться к чему-то большему.

О. В. Солодовникова, Прими силу рода своего, 2011

Но женщина может быть счастливее в одиночестве, чем в семье, потому что она может найти связь с землей и без мужчины; наличие мужчины не так критично. Она способна быть более независимой, чем мужчина – и она более независима на самом деле.

Б. Ш. Раджниш (Ошо), Мужчина и женщина: мир в гармонии и целостности, -1

В «Семейном портрете в интерьере» Л. Висконти предлагает интересную драматургическую модель. События фильма происходят в замкнутом пространстве старинных апартаментов. И хотя внешний мир прорывается сюда только в репликах героев, отголосках их споров, это история открытых драматических конфликтов. Яркие характеры всех пяти персонажей позволяют при желании проследить линии их судеб, при этом все они могли бы свидетельствовать о резких переменах в обществе, от которого закрылся Профессор. Мир потерял равновесие, он полон лжи, предательства, грязных тайн. Попытки установить семейные, человеческие связи практически тщетны, они рвутся на глазах. Память семейных традиций остаётся романтическим воспоминанием, которое согревает и умиротворяет эстетической красотой, но не спасает от одиночества. Контекст реальной жизни за стенами семейного интерьера значительно страшней. Каков выход? Для Л. Висконти он зависит от каждого в отдельности – от духовной готовности чувствовать, понимать, принимать ближнего, но он драматичен в любом случае.

Коллектив авторов, Западно-Восточный экран. Материалы Всероссийской научно-практической конференции 12–14 апреля 2017 года, 2017

Как правило, кризис идентичности сопровождается негативными эмоциональными переживаниями, желанием изменить себя и ситуацию и поиском путей к этому. Э. Эриксон рассматривал проблему «боязни диффузности идентичности», когда юношу одолевают сомнения относительно своего места в обществе, своих возможностей и перспектив. Молодые люди в состоянии острой диффузности идентичности ощущают тревогу, чувствуют себя изолированными от мира, опустошенными, неспособными сделать выбор, принять решение. Юноша становится очень чувствительным по отношению к самому себе и к требованиям общества, он старается скрыть свое столь ранимое Я и убежать в одиночество от возможных разочарований. И только когда юноша примет сам себя, утвердится в себе, почувствует силы нести ответственность за свой выбор и свои решения, тогда он будет готов к близости с другими. При этом субъективными факторами, предрасполагающими к выходу из кризиса и к формированию зрелой идентичности, являются низкая самопривязанность, интернальность и высокая рефлексия.

Г. В. Иванченко, Забота о себе. История и современность, 2009

Именно это глубинное одиночество приводит их подчас к тяжелым зависимостям. Причем диапазон у этих зависимостей может быть огромен – от алкоголизма до фанатичной приверженности спорту и здоровому образу жизни. Но причина психологического недуга отлична от мотивов людей Второго Измерения: им не нужно выплескивать и отдавать эмоцию, а напротив, они максимально стараются ее задавить. Убрать с глаз, ибо эмоция заставляет их страдать еще больше, еще острее переживать свое одиночество и обреченность быть непонятым никогда. «С глаз долой – из сердца вон» – этот лозунг придумали они, люди Третьего Измерения.

К. Е. Меньшикова, Хитросплетения судьбы, или В каком измерении ты живешь? Методы преобразования сознания, 2013

Их пренебрежительное отношение к людям Второго Измерения нередко делает их жизнь одинокой, и даже в толпе они могут чувствовать себя, как в пустыне. Их чувственные переживания находятся где-то глубоко внутри, и это позволяет им культивировать в себе ту чрезвычайную сложность ума, которая и является их визитной карточкой. Их самомнение – обратная сторона тоски и одиночества, наличие которых они либо не признают вообще, либо считают их неотъемлемой частью своей сложности.

А. А. Резник, Управляем энергией мысли. Овладеваем возможностями своего Ментала, 2011

Говорение как способ избежать одиночества или вытеснить его на периферию сознания может в женской прозе выглядеть как противопоставление речи внешней – речи внутренней. Это та форма взаимодействия с реальностью, которая не контролируется внешним миром, обществом и поэтому доступна каждому, каждой, всем. Но особенно она свойственна женщинам и детям как носителям определенного особого знания о мире. Это особое знание-ведение присутствует в текстах как игровое и воображаемое начало, имеющее целью ввести мир в заблуждение относительно собственного «Я» или, наоборот, доказать несостоятельность внешнего, негативного перед внутренним позитивным[30]. Примером этому служит блестящий рассказ О. Комаровой «Комаровство»[31], где героиню окружающие воспринимают как «серую мышку» которая никому не интересна и которую более яркие ее подруги используют для того, чтобы она посидела с ребенком, пока они радостно бегают на свидание. И никто не знает, что она «внутри себя» – жена легендарного разбойничка Комарова из старинного городского жестокого романса и почитательница и последовательница волшебного бога Бальдра – героя старинной Эдды.

Сборник, Язык – гендер – традиция. Материалы международной научной конференции, 2002

Человеческие отношения, в сущности, являются отношениями отчужденных автоматов, каждый из которых основывает свою безопасность на том, чтобы держаться поближе к стаду и не отличаться от других в мысли, чувстве или действии. Хотя каждый старается быть как можно ближе к остальным, каждый остается крайне одиноким, проникнутым глубоким чувством небезопасности, тревоги и вины, которые всегда появляются там, где человеческое одиночество не может быть преодолено.

Эрих Фромм, Все оттенки порока, -1

В следующей, второй главе Книги Бытия в центре внимания вновь оказываются отношения между полами – однако теперь в рамках более подробного описания взаимной устремленности мужчины и женщины. Бог творит Адама, вверяет ему райский сад (Быт. 2: 8), однако в этом идеальном мире первый человек остро ощущает свое одиночество и неполноту. «Горе одному!» – восклицает Екклесиаст (Еккл. 4: 9), и эта пронзительная боль одиночества, хорошо знакомая каждому из нас, может быть исцелена только общением с подобным себе. При описании полноты и красоты создаваемого мира неоднократно звучат слова «и увидел Бог, что это хорошо» (Быт. 1: 10, 12). Однако теперь мы впервые слышим о его несовершенстве: «не хорошо быть человеку одному; сотворим ему помощника, соответственного ему» (Быт. 2: 18). Эту фразу можно перевести и иначе: «сотворим ему восполняющего» – того, с кем он может достичь полноты жизни, обрести новое качество бытия, стать самим собой.

Владимир Хулап, Венцы любви. Книга о таинстве Венчания, 2017

Человек проходит через различные стадии в отношениях с противоположным полом. Одиночество. Пара. Семья. Любовный треугольник. И снова одиночество. Почему, даже притянув в свою жизнь нужного нам партнера, мы не умеем сохранить наши отношения? И почему цепляемся за партнеров, когда любовь ушла и отношения давно изжили себя? Какие силы нас ведут, что движет нами и как не поддаться семейным сценариям, системным переплетениям и превратностям судьбы?

Н. Д. Маркова, За пределами одиночества, 2014

Будущее девушки в первом варианте – большая семья, муж и дети. Она поглощена ежедневными заботами и не думает о карьере, потому что семья составляет для нее счастье, а карьера – прерогатива мужчины. Такая женщина вкладывает все свои неисполненные желания в детей. А потому они посещают те кружки, на которые не ходила мама, их подталкивают к выбору карьеры, о которой когда-то она мечтала. Счастье управления детьми у таких женщин длится до тех пор, пока, вырастая, сын или дочь не захотят иметь собственные желания и мнение. Тогда разражается скандал, который может выйти за пределы семьи, если выросший ребенок уже достиг каких-то высот. И дети начинают судиться с родителями, чтобы обрести свободу в судебном порядке, поскольку женщина, отдавшая лучшие годы своей жизни детям, остается ни с чем. И уход ребенка из дома – это фактически одиночество в выжженной пустыне, поскольку у такой женщины никогда не было собственных желаний и интересов, у нее и сейчас, когда они выросли, нет собственных занятий. И чтобы жить, она борется с детьми, стремясь хотя бы отвоевать внуков, чтобы занять те бесконечные часы, когда она остается одна.

Е. И. Николаева, Хорошая девушка начинает и выигрывает!, 2012

Мы не можем изменить саму суть мужской натуры. Поэтому: или мы принимаем его, четко представляя, что именно можем от него ждать, а чего не получим ни в коем случае, или – не жалуемся на придуманное нами же мужское предательство и последующее одиночество.

Г. М. Артемьева, Ври как мужчина, манипулируй как женщина, -1

Кто бы ни был рядом с вами, помните: этот человек не является совершенным и никогда не станет таким. Никто из нас не станет. Ждать от своей второй половинки только самых-самых позитивных эмоций и постоянного, абсолютного, безоговорочного понимания – это грубейшая ошибка. За нее расплачиваются разочарованием и одиночеством. Вам, особенно если вы – закоренелый эгоист, необходимо учиться бескорыстно вносить свой душевный, духовный и интеллектуальный вклад в отношения с любимым человеком.

Джон Грэй, Мужчины с Марса, женщины с Венеры. Курс исполнения желаний. Даже если вы не верите в магию и волшебство, 1994

Чтобы подвести каждого из нас к большему осознанию происходящих с мужчиной перемен и его мучительных исканий, мне придется раскрыть мужские тайны. Я написал о них так, чтобы они были более понятны женщинам. Некоторые из этих тайн могут оказаться новыми для самих мужчин, и все же я не сомневаюсь: каждый мужчина, читатель этой книги, согласится с тем, что они указывают на травмы, которые он носит в своем одиноком, наполненном страхом сердце. Если мы не в силах ничего сделать с уязвленностью и страхом, то, по крайней мере, можем покончить с одиночеством.

Джеймс Холлис, Под тенью Сатурна. Мужские психические травмы и их исцеление, 1994

После ухода мужа из семьи женщина, как правило, ещё больше замыкается на ребёнке, концентрирует на нём все свои энергии. Это усугубляет процесс одиночества и увеличивает проблемы ребёнка. Мать может требовать к себе постоянного внимания и заботы, желать, чтобы ребёнок был постоянно в её обществе. Она будет стремиться находиться в курсе его личной жизни.

А. А. Некрасов, Путы материнской любви, 2012

Многие люди идут на второй брак, чтобы избавиться от накопившихся старых неприятностей или финансовых затруднений. Впрочем, какими бы светлыми ни были побуждения, они не дают гарантии счастья. Брак не устраняет личные страдания, не всегда помогает убежать от безденежья и не может избавить от одиночества. Почему? Потому что обычно люди создают семью, исходя, прежде всего, из своих собственных соображений и желаний, а не для того, чтобы принять потребности партнера. Былые переживания и ощущения переходят с нами и в новый брак, почему-то не растворяясь в свадебном празднестве.

Юрий Кукурекин, Второй шанс счастья. О чем надо помнить, прежде чем еще раз создать семью, 2014

Если женщина не найдёт в себе силы осознать свою истинную суть, не станет успешной даже в принятии себя к этому моменту – она обречёт себя на внутреннее одиночество. И оно станет не просто образом жизни, а духовной частью её самой.

Анна Березовская, Я – Богиня, или Как стать истинно счастливой, 2018

В жизни много прекрасного, но и трудности есть всегда. Вглядитесь в лица людей вокруг. Скорее всего, на многих из них будут отражаться напряжение, разочарование, волнение. Да и в вашей жизни наверняка были поводы для грусти. Боль бывает разной: легкое одиночество или смятение; умеренный стресс и злость; серьезные травмы, мучения. Когда мы в этой книге говорим о страдании, то подразумеваем весь этот спектр переживаний. Страдание может быть несильным, но хроническим: фоновое ощущение тревоги, раздражительность, неудовлетворенность. И желание от этого избавиться, сменить на удовлетворение, любовь и умиротворенность совершенно естественно.

Ричард Мендиус, Мозг Будды: нейропсихология счастья, любви и мудрости, 2009

Обособление и разъединение вызывают чувства одиночества и беспомощности, ощущение себя маленьким и слабым в огромном враждебном мире. Человек, единый со всем, счастлив и здоров. Болезням не нужно приходить его вразумлять. Единственное, что ему необходимо, – это быть самим собой, т. е. быть личностью.

Лууле Виилма, Начало мужское и женское, 2011

Отказ от реальности в пользу иллюзий может привести к одиночеству и затворничеству. Вам будет довольно сложно впустить в свое пространство мужчину, не соответствующего идеальному представлению. Мечта из двигателя может в любой момент превратиться в тормоз (идеал-якорь). Вы уже не идете за своей мечтой. Вы просто ждете чего-то. Чем дольше вы ждете, тем меньше шансов воплотить мечту в реальность. Иллюзия отбирает у вас надежду на реальное счастье. Вы, точно под действием сильнодействующего препарата, теряете силу воли и проваливаетесь в мягкую, затягивающую иллюзию бытия. Все происходит само собой. Вам кажется, что не нужно бороться с пугающей реальностью. Достаточно лишь погрузиться в фантазию и обрести устойчивое равновесие. Вы лишь выбираете из предложенных вариантов тот, который вам больше нравится. При этом вам ничего не нужно делать. Есть лишь одно существенное НО. Когда вы очнетесь от грез, то может оказаться, что вы упустили свой шанс на реальное счастье.

Оксана Сергеева, Как найти не идеального, а реального мужчину. 50 простых правил, 2017

Самое распространенное заблуждение думать: «Моя проблема самая уникальная! Такое могло случиться только со мной! Я одинока в своих заблуждениях!» Не мудрено, что такая установка уже сама по себе вызывает невыносимое чувство тоски и одиночества. Состояние безысходности обладает колдовской силой. Однажды почувствовав себя загнанной в тупик, сложно освободиться от страха новых жизненных разочарований и новой душевной боли. Оказавшись у собственных страхов и одиночества в плену, начинаешь терять веру в себя. Возможность что-либо изменить начинает казаться чем-то нереальным… Что и говорить! Одиночество и страхи влияют на нас крайне пагубно! К тому же, они имеют множество масок. Чувство одиночества не так-то просто различить! Самому человеку порой бывает сложно понять, что он попался в ее коварную ловушку. Именно поэтому мы так нуждаемся друг в друге!

А. В. Либина, Психология современной женщины. И умная, и красивая, и счастливая…, 2001

Наша страна в изучении, лечении и понимании этих проблем отстает от родины Кэй Джеймисон США не на одно десятилетие. О психических расстройствах часто шутят, ими пугают, но их едва ли воспринимают всерьез. Больные, боясь быть отвергнутыми обществом, страдают от недостатка квалифицированной помощи и информации, от одиночества. То, что маниакально-депрессивное расстройство, – не приговор, если соблюдать определенные правила и подобрать верное лечение, знают немногие.

Кэй Джеймисон, Беспокойный ум. Моя победа над биполярным расстройством, 1995

Таким образом, мы считаем, что, являясь механизмом освобождения людей от страданий, разъединенности, изолированности и одиночества, средством соединения с Единым, Духовный Путь является и механизмом управления, порабощения, деградации, дегенерации и страдания людей. Может быть, поэтому и не все люди по нему идут? Одни боятся порабощения, а другие единения! И то и другое вызывает сопротивление у большинства граждан планеты. Но не идти Духовным Путем – тоже дорожка в бездну. Как быть? Решайте сами! Для тех, кто не может ничего решить, – предлагается религия!

А. М. Эстрин, Будь счастливым. Теория и практика любви и секса. Советы городского шамана, 2011