500 удивительных анекдотов на даче

Сборник

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!

* * *

В квартире нового русского раздается телефонный звонок:

— Гошу можно?

— Он на даче.

— У вас есть дача?

— Нет. Он на даче показаний в налоговой полиции.

* * *

Встречаются две старушки. Одна спрашивает другую:

— Петровна! У тебя дача есть?

— Есть.

— А знаешь, что сейчас за дачу можно в тюрьму сесть?

— Как это?

— Ну вот смотри статья: за ДАЧУ ложных показаний…

* * *

— Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?

— Пятьсот рублей.

— Вот тысяча, вези!

— А сдачи?

— С дачи не надо!

* * *

Двое наркошей оттягиваются по полной программе у одного из них на даче весь вечер пятницы, субботу, воскресенье… Под вечер они просыпаются и видят, что начинается дождь. Тогда хозяин дачи говорит:

— Слышь, Вась, поехали скорее отсюда, а то тут сейчас такая грязь будет, что хрен мы отсюда выедем.

Залезают они в машину, там раскуривают еще по косячку и отправляются. На спидометре за 100, а дождь уже льет, как из ведра, вокруг темно, ничего не видно. Вдруг кто-то стучится в окно пассажира. Он открывает и видит какого-то старика мрачного вида. Старик говорит:

— У вас сигаретки не найдется?

Порядком перетрухав, наркоман говорит ему:

— Да, вот, возьми всю пачку… (Обращаясь к другу.) Серега, ты видел? Прибавь еще газу!

Серега прибавляет газу, но через некоторое время тот же старик опять стучится в окно:

— А огоньку у вас не найдется?

Вася, вне себя от страха, выкидывает ему из окна зажигалку и орет:

— На, и зажигалку тоже возьми, только сгинь с глаз долой! (Другу.) Серега, мы же под 130 идем, а он — опять! ДАВАЙ ПОЛНЫЙ ГАЗ!!!

Вася вдавливает педаль до упора, машина ревет, но… старик через некоторое время снова стучится в окно. Вася открывает дверь и орет от ужаса:

— А-А-А!!!!!!

Старик:

— Сынки, может, вам помочь толкнуть машину, или так и будете в грязи буксовать?

* * *

Пример женской логики: жена, уезжая на дачу, оставляет на СТОЛЕ записку:

«Дорогой, ключи у соседки». Выходит, запирает дверь, отдает ключи соседке и уезжает на дачу.

* * *

31 декабря муж с загадочным видом говорит жене:

— А у меня для тебя есть особенный подарок!

–!!!!!!

— Только придется на дачу ехать… Ну, ничего, там и отметим!

Ну, поехали. С шампанским и закуской… Нарядили растущую на даче елку, все, как положено.

После 12 удара курантов жена спрашивает:

— А где же сюрприз?

— Один момент!

Лезет под елку, раскидывает снег… Взору жены открывается нора. Муж достает оттуда объемный пакет, отряхивает его.

— С Новым годом, дорогая!

Жена, вся в нетерпении, вскрывает упаковку. На свет появляется шубка из искусственной Чебурашки-?!?!

— Но ты же сама просила шубу из норки! Вот она…

* * *

Радистка Кэт пожелала удачи. Штирлиц согласился: в самой даче было душно.

* * *

Отсчитав пачку банкнот, Штирлиц сказал: «Сегодня сдачи не надо». Кэт пришлось уехать с дачи только на следующий день.

* * *

Новый украинец познакомился с девицей. Рост, глаза, фигура, ноги от ушей, то да се… Вино, коньяк, шоколад, фрукты, танцы.

— «Мерс» у тебя есть?

— Нет.

— А дача под Киевом?

— Нет.

— А офис в два этажа?

— Нет.

— Ну, тогда пока. Я тороплюсь… — и слиняла.

Задумался украинец: «Ну ладно, могу свой «вольво» обменять на «мерс», дачу на Кипре продать, купить в Ирпене… Но зачем в моем офисе сносить два верхних этажа?!»

* * *

Ваня с Маней приехали на дачу, и тут к ним на участок приземляется летающая тарелка. Оттуда вылезают инопланетяне, мужчина и женщина, и говорят, что они с Марса и прилетели, чтобы провести эксперимент. Ваня спросил, что за эксперимент. Инопланетяне говорят, что хотели бы заняться сексом с землянами, и предложили им обоим принять участие в эксперименте. Те подумали и согласились. В общем, Ваня повел инопланетянку в одну комнату, а инопланетянин с Маней пошел в другую.

Когда инопланетянин разделся, Маня засмеялась и сказала, что у него слишком маленький… он не сможет ее удовлетворить. Тут инопланетянин дернул себя за уши и член у него в 10 раз увеличился.

Когда инопланетяне улетели, Ваня спрашивает у Мани:

— Ну как, нормально?

— Классно! Очень понравилось! А у тебя как прошло?

— Да тоже нормально, только она зачем-то меня все время за уши дергала…

* * *

Жил-был один мужик. Женился, детей завел, квартиру купил, дачу построил и т. д. Живет, жизни радуется. В один прекрасный день поехал мужик на свою дачу и разбил машину. Расстроился, добрался до дачи пешком, а она сгорела. Глядя на таки бедствия, жена от него ушла с детьми вместе и квартиру забрала. Мужик погоревал немного, а потом думает: «Ну ничего, я еще молодой, наживу все заново».

И в правду опять женился, дети. Дачу новую построил, квартиру купил.

Все вроде опять хорошо. Но опять та же история. Сгорела дача, жена ушла, машину украли. Загоревал мужик, вышел в чисто поле протянул руки к небесам и закричал зычным голосом: «Боже, почему же мне так не везет».

Тут тучи на небесах разошлись, появился ясный лик господа нашего.

И говорит он мужику: «Да не нравишься ты мне просто».

* * *

Поймал мужик на рыбалке золотую рыбку. Та, как положено, взмолилась, мол, отпусти, три желания, какие хочешь, исполню. Почесал мужик репу, ухи из нее не сваришь, ладно. Давай, говорит, первым желанием — машина навороченная, дача и квартира. Ладно, отдает ему рыбка ключи от машины, квартиры, дачи.

Рыбка говорит, ну, типа, давай, второе желание. Мужик думал, думал, всю башку исчесал. Говорит: «Давай, чтоб деньги в кошельке никогда не кончались». Рыбка: «Открывай кошелек». Мужик открывает — там 100 долларов. Достал, закрыл, опять открывает — новые 100 долларов лежат. Клево!

А рыбка опять за свое — давай последнее желание. Мужик уже не на шутку задумался. Вроде уже все есть, денег навалом, ладно. Давай, говорит, чтобы мы с женой вместе кончали! Рыбка:

— Иди домой с богом, будет тебе третье желание.

Мужик отпустил рыбку и довольный домой побежал. Через пару дней мужик снова на прежнем месте — мечется, удочки, сети закидывает — рыбку ищет. Поймал, наконец, рыбка зло спрашивает:

— Ну что тебе еще-то надо?

Мужик и отвечает:

— Слушай, отмени последнее желание!

Рыбка:

— Что такое, не понравилось?

— Да понимаешь, — мужик отвечает, — сижу вчера вечером с мужиками во дворе, пиво пью и кончаю, КОНЧАЮ!

* * *

Пожилая пара французов приезжает на автозаправочную станцию и просит служащего залить им полный бак. Пока заливается бензин, служащий завязывает с дедом разговор:

— И куда вы едете, если не секрет?

— Да вот, собираемся провести отпуск в Сен-Тропе, у сына на даче.

Его глуховатая супруга спрашивает:

— Что он сказал?

Дед, громким голосом:

— ОН СПРОСИЛ, КУДА МЫ ЕДЕМ. Я СКАЗАЛ, ЧТО МЫ ЕДЕМ К ДЕТЯМ НА ДАЧУ, В СЕН-ТРОПЕ!

Служащий:

— Для этого как раз удачное время: там еще недели три будет стоять хорошая погода.

Бабка:

— Что он сказал?

Дед:

— ОН СКАЗАЛ, ЧТО ТАМ ЕЩЕ ДОЛГО БУДЕТ ХОРОШАЯ ПОГОДА!

Служащий:

— А сами вы откуда будете?

Дед:

— Мы живем в поселке Бри-Конт-Робер.

Служащий:

— Правда? А я знаю этот поселок: у меня там подруга жила. Она только и делала, что болтала без умолку, а в постели была как бревно.

— Что он сказал?

Дед:

— ОН СКАЗАЛ, ЧТО ОЧЕНЬ ХОРОШО ТЕБЯ ЗНАЕТ!

* * *

Панк попал в армию. Стоит в строю, сержант всех спрашивает, кто что до армии делал. Дошла очередь до панка:

— Я глюкалы изготовлял…

Сержант:

— Чего???

— Ну, дайте мне железа, кувалду, дрель и заклепок, я вам сделаю…

Дали ему это все, он заперся в сарае: день не выходит, два, три, из сарая мат, скрип, жужжание дрели доносятся. Через три дня выносит такую яйцеобразную железную фиговину с дырками по бокам.

— Ну, вот вам глюкало!

Сержант рассвирепел, кричит:

— На гауптвахту, на 10 суток, под арест!!!

Тут на плацу генерал — хоба на! Смотрит, говорит:

— Хорошее глюкало, кто сделал?

Сержант на панка показывает. Генерал подходит к панку:

— Слушай, классное глюкало, поехали его со мной запускать…

— Ну, поехали…

Приезжают к генералу на дачу. Дача — три этажа, баня, бассейн, озеро рядом. Генерал водкой угощает. Пили, пили, генерал говорит:

— Поплыли на озеро, глюкало запустим.

— Угу!

Сели в лодку, выплывают на середину озера, генерал просит:

— Ну можно я глюкало запущу, такое классное, никогда такого п…датого глюкала не видел?

— Ага.

Генерал берет эту фиговину, кидает в воду, она начинает тонуть и слышатся звуки: «Глюк… Глюк… Глюк…»

* * *

Поймали трое новых русских золотую рыбку. Как водится, начинают желания выдумывать. Первый:

— Что-то гаишников много на дорогах развелось. Хочу большой мешок денег по одному баксу, чтобы от них откупаться.

— Пожалуйста.

Второй:

— Да у меня, собственно, все есть. Ничего мне не надо.

— А тараканы дома есть? Вот тогда тебе маленький тараканчик, выпустишь в квартире, он всех тараканов сожрет, потом сам сдохнет.

Третий:

— Да мне тоже, в натуре, ничего не надо. У меня, типа, своего хватает…

— А мыши на даче? Вот тебе маленькая мышка, выпустишь на даче, она всех мышей сожрет, потом сама сдохнет.

Тут возвращается первый и говорит:

— Слушай, на тебе твои баксы. Дай мне лучше маленького гаишника.

* * *

Браток после 20-летней отсидки «откидывается» с зоны. Братва его встречает хорошо: дают машину, квартиру, дачу… и очень красивую 20-летнюю телку… Говорят, что берегли ее все это время для него. Проходит год. Как-то братва собирается в кабаке и между делом спрашивает у того братана, доволен ли он тем, как его встретили на воле. Тот говорит, что очень доволен всем. «Вот, — говорит, — встаю утром… делаю пробежку около дачи… прокатываюсь на своем 600-ом… вкусно завтракаю… под…чу…» Братва офигевает:

— Как д…чишь?!! Мы же тебе классную телку подарили!!!

А тот отвечает:

— Да, телка что надо. Но представляете себе… за целый год ни одного косяка!!! Даже вые…ть не за что!!!

* * *

«Вот закончу службу, куплю себе «жигули» и дачу под Рязанью», — думал Штирлиц, подъезжая на «мерседесе» к своей загородной вилле.

* * *

Одессит показывает дачу, которую продает, супружеской паре:

— Давайте поступим так: вы называете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.

* * *

Заблудился мужик в лесу. Темнеть начало. Мужику страшно. Вдруг видит — бабулька хворост тащит.

Мужик обрадовался, значит, где-то люди есть. Подходит к бабульке и говорит:

— Давайте, бабушка, я вам помогу хворост донести.

Идут по лесу, на опушке стоит маленькая избушка.

Бабка ему и говорит:

— Знаешь, милок, я ведь волшебница, за то, что ты помог мне, я исполню три твоих желания.

Мужик обрадовался и загадывает:

— Первое: дачу на берегу моря. Второе: крутую машину. Третье: красивую блондинку с большой грудью.

Бабка ему говорит:

— Хорошо, я исполню твои желания. Но ты должен со мной переспать, я ведь одна живу, дед давно помер…

Ну, мужик думает, чего не сделаешь ради таких желаний… Переспал с бабкой, да не один раз… чтобы уж ей угодить… Бабка провожает его и говорит:

— Беги, милок, вот по этой тропинке… часа три беги — в конце леса машина стоит с блондинкой, а до дачи сам дорогу найдешь…

Мужик обрадовался и побежал со всей силой.

А бабка ему кричит:

— Милок, тебе сколько годков-то будет…

Он отвечает на бегу:

— 36, бабуля…

Бабка поворачивается к избушке и бормочет себе под нос:

— ТАКОЙ БОЛЬШОЙ, А В СКАЗКИ ДО СИХ ПОР ВЕРИТ.

* * *

Вы очень рассеянный человек, если:

— постоянно путаете ванну с унитазом;

— моете голову средством от волос на ногах, а зубы пытаетесь чистить клеем «Момент»;

— идя на работу, оказываетесь вдруг в боулинге, пивбаре или борделе;

— застрелили чужую тещу;

— в автобусе достаете кошелек не из своего, а из чужого кармана, а потом, расплатившись, прячете его в вечно расстегнутую ширинку;

— на работе, забывшись, за один день делаете месячную норму всей лаборатории;

— забываете отдавать часть зарплаты жене, у нее же спрашивая потом, куда подевалась ваша заначка;

— при поиске в Интернете любых материалов по Яндексу в качестве ключевого слова почему-то всегда набираете слово «секс»;

— после веселой пирушки просыпаетесь или с чужой женой или в вытрезвителе, даже если возвращались на такси;

— направляясь на экскурсию в Брюссель, попадаете в Крыжополь, где вместо «Писающего мальчика» находите отливающую за углом пьяную бомжиху;

— вместо концерта Пугачевой попадаете на собрание коммунистов;

— пытаясь лечить тещу, постоянно путаете средства от запора, поноса и простуды;

— через каждые 5 минут бегаете на кухню есть не по команде жены, а по зову попугая;

— у вас незапланированные дети, так как вы постоянно путаете разноцветные шарики и презервативы, и, надувая последние на праздник, потом долго объясняете детям, почему они все одного цвета;

Конец ознакомительного фрагмента.