500 достоверных анекдотов про беспардонную погоду

Сборник

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!

* * *

Начало футбольного матча, идет проливной дождь. Игроки уныло смотрят как образующиеся лужи на поле. Тренер их подбадривает: «Ничего, ничего, ребятки! Зато в следующем тайме мы будем играть по течению!!!»

Комментатор: «Идет матч века Реал (Мадрид) — Спартак (Москва), счет 15 — 0, но болельщики Спартака не теряют надежды, ведь идет всего 3-я минута игры!»

* * *

Больной ребенок, дебильноватый такой ребенок, стоит с отцом у окошка. Отец говорит: «Сынок, скажи, какая сейчас погода на улице? Смотри, детки на саночках катаются, снежок падает». Мальчик говорит: «Лето!» «Ну, какое же это лето? Варежки, шапки теплые. Смотри: каток, санки… Какое же это лето?» «Вот такое, папа, хреновое лето».

* * *

Лето пришло не сразу, а где-то после третьей…

* * *

Инструктор «позаботился» о погоде, и ветер сегодня дует именно в сторону этой скалы. (Из предполетного инструктажа).

* * *

Синоптик — как сапер, ошибается только один раз… в день.

* * *

Синоптик — самый правдивый человек на свете. Просто ему не везет.

* * *

Синоптик — даже жене правду не скажет.

* * *

Любимый тост синоптиков: «За мир, дружбу и гидрометслужбу!»

* * *

Cчастье синоптика — когда погоды стоят предсказанные.

* * *

Прогнозы всегда сбываются, только место и даты иногда не совпадают.

* * *

А у нас такая погода, что ни в сказке сказать, ни собаку выгнать.

* * *

Были бы прогнозы, а погода будет. В ТАКУЮ погоду и жить хочется, а в остальное время жить приходится…

* * *

Все ругают погоду, но никто с ней не борется.

* * *

Если каждый начнет делать погоду, что будет с климатом?

* * *

Все хотят делать погоду. А кто снег убирать будет?

* * *

Если вам не нравится погода в Новой Англии, подождите несколько минут. (Марк Твен)

* * *

Зонт — предмет-символ: вещь, которую всегда надо захватывать с собой, чтобы не пошел дождь.

* * *

Климат в Ирландии изумительный, но погода его портит.

* * *

Метеорология: научное обоснование неверных прогнозов.

* * *

Ничего, кроме плохой погоды, от него не ждали.

* * *

Один человек — погоды не делает, но испортить ее может.

* * *

Погода бывает летной, нелетной и улетной.

* * *

Погода не оправдала возложенных на нее прогнозов…

* * *

Погоду, как и Родину, не выбирают.

* * *

В течение дня атмосферное давление будет падать, а цены расти…

* * *

Синоптики всегда дают точные прогнозы, но природа не всегда точно их выполняет.

* * *

Скоро совсем вымерзнем, с этим глобальным потеплением.

* * *

Причина столь холодной погоды — глобальное потепление.

* * *

Точный прогноз погоды на завтра вы узнаете послезавтра.

* * *

Синоптик, ты вот вроде можешь красивыми словами говорить… куда же сейчас твой дар подевался?

* * *

Ветер северо-южный, от слабого до уверенного…

* * *

— Вы же здравомыслящий человек! Ну, зачем Вам еще наш прогноз?!

* * *

Трое йогов медитируют на природе, один из них открывает глаза и произносит:

— Хорошая погода сегодня.

Через месяц другой открывает глаза и отвечает:

— Да, солнышко светит.

Еще через месяц в разговор включается третий:

— Вы сюда медитировать пришли или о погоде разговаривать?

* * *

Старый синоптик делится опытом с коллегами:

В наше вpемя — все было куда пpоще. Hикаких особенных пpибоpов не имелось, одни баpометpы. Ими мы опpеделяли погоду безошибочно. Выставляли пpибоp в фоpточку, потом втягивали обpатно.

Слабо мокpый — pоса. Сильно — дождь. Если сухой — без осадков.

* * *

Приходит чукча к синоптику и спрашивает, когда наступит зима.

Синоптик думает: «Если скажу, не скоро, то он не сделает запасов на зиму, и останется без еды». Поэтому говорит, что скоро. Приходит к синоптику геолог, и задает тот же вопрос. Синоптик ему отвечает: «Вон видишь, чукча в лес пошел за припасами, значит скоро уже!»

* * *

Синоптик диктует секретарше прогноз:

— В воскресенье небольшой дождь, температура…

— О, какая жалость! А я собралась в парке погулять.

— Ну, хорошо, тогда дождь вычеркните.

* * *

Одного синоптика впервые в жизни пригласили на телестудию для того, чтобы он поведал телезрителям прогноз погоды. Учитывая его неопытность, к нему в пару прикрепили молоденькую телеведущую.

После того, как синоптик единым духом выложил телезрителям весь свой текст, эта очаровательная девушка, чтобы оживить сухой текст прогноза, кокетливо спросила:

— Так что же, нам в ближайшую ночь понадобится лишнее одеяло?

Реакция ошалевшего от острых ощущений синоптика последовала незамедлительно:

— Кому это «нам»?

* * *

— Что так привлекает людей в карьере синоптика?

— А где же еще можно ошибаться в пятидесяти случаях из ста и при этом не потерять работу?

* * *

— Зачем нужны экономисты — прогнозисты?

— Чтобы синоптикам было не так стыдно.

* * *

Один мужик другому рассказывает, как устроился вместе с женой работать в бюро прогнозов погоды:

— Ну и как зарплата?

— Маленькая. Но за верный прогноз большая премия. Так вот если я говорю, что завтра ясно, то жена — что дождь. Без премии мы никогда не остаемся.

* * *

Вовочка спрашивает папу, работающего в Метеоцентре:

— Папа, а твои прогнозы всегда сбываются???

— Да, сынок, только даты не совпадают.

* * *

«А что у вас лета не было? Было, но я в тот день на работе был!»

* * *

«На выходные Гидрометцентр обещает до 30 градусов… + 15 — в субботу; и + 15 в воскресенье».

* * *

В эскимосском стойбище летом расположилась метеостанция. Вскоре оттуда в бюро погоды приходит прогноз на всю зиму, что она будет страшно суровая. И он полностью оправдался. Ученые гадают, откуда эти наблюдатели, которые ни бельмеса не понимают в прогнозах, а могут лишь показания снимать с приборов, так все предугадали. Решили поехать на Север и разобраться. «Мы же находимся рядом со стойбищем эскимосов, — говорят сотрудники метеостанции, — и видим, они стали обкладывать чумы двойным слоем меха и снежных кирпичей. Вот и догадались». Пошли к эскимосам, а те объясняют: «Так к нам же рядом метеорологи подселились, видим, им двойной комплект дров завезли. Однако думаем, холодная зима-то будет».

* * *

Хилые пацаны (студенты) смотрят по ТВ прогноз погоды на завтра:

— Ветер северо-западный…

— (в слезы) Опять на лекцию не попадем…

* * *

— А я вчера Бога видел на НТВ: — под ним облака, города, реки, а он стоит такой скромный, про погоду рассказывает.

* * *

Один новый русский показывает другому свою новую машину с открытым верхом. Рассказывает про все навороты, и тут второй спрашивает:

— А это что за кнопочка?

— А, это если, типа, дождь пойдет…

— Типа, верх поднимается?

— Нет, типа, дождь прекращается.

— Может, у ВВП в вертолете тоже такая кнопочка была?

* * *

— Какая сегодня температура?

— 16 градусов в тени.

— А на Солнце?

— 6000.

* * *

Синоптики ошибаются один раз… Но каждый день!

* * *

Синоптик диктует секретарше прогноз:

— В воскресенье небольшой дождь, температура…

— О, какая жалость! А я собиралась в парке погулять.

— Ну, хорошо, тогда дождь вычеркните.

* * *

— ПРОГНОЗ слышал?

— Нет.

— 30 обещают.

— градусов Цельсия?

— Рублей за доллар!

* * *

Диалог в метеорологическом институте.

— В течение сегодняшнего дня местами ожидаются сильные осадки, — предсказывает опытный метеоролог.

Молодой ассистент растерянно наклоняется над снимками, полученными с метеорологических спутников.

— На основании, каких данных вы сделали такое заключение?!

— Я забыл сегодня свой зонтик дома, помыл машину и приглашен вечером на вечеринку в саду моего друга.

* * *

После взрыва на ЧАЭС.

— Каков прогноз погоды по Киевской области?

— Переменная облачность, ветер восточный умеренный. Максимальная температура воздуха 1500 градусов Цельсия.

* * *

Смотрит новый русский на новости по телевизору, там вещают:

— Цены на кофе и импортные коньяки повысились в 3 раза.

Новый русский:

— Ничего, пили, и будем пить!

По телевизору:

— Доллар вырос до 20 рублей.

Новый русский:

— Ничего, покупали «Мерседесы», и будем покупать!

По телевизору:

— Завтра в Москве дожди, ПОХОЛОДАНИЕ до плюс 3–5 градусов.

Новый русский:

— Вот сволочи! Ну что хотят, то и творят!

* * *

— Для чего Бог создал экономистов?

— Чтобы на их фоне хорошо выглядели СИНОПТИКИ.

* * *

Новости. Диктор телевидения:

–… Америка в очередной раз отказала России в финансовой помощи… А теперь о погоде: во второй половине этого месяца в Соединенных Штатах Америки ожидается резкое потепление и ураганные ветры, местами воздух прогреется до +15, +20 миллионов градусов…

* * *

Новый русский звонит в Гидрометеоцентр:

— Алло! Алло! Почему погоду только по Москве даете?

Вам что, на остальную Россию положить?

— Почему же, вчера мы сообщали про Нечерноземье, сегодня про Сибирь…

— Да хрен с ней, с Сибирью! Кипр, Кипр давай!

* * *

Одинокой женщине стало невтерпеж от либидо. Плюнула, и привела с улицы первого попавшегося алкаша за бутылку. Бутылку он выпил, больше ничего не надо и стал капризничать:

— Бери, (говорит) чайник с водой и лезь на шкаф.

— Зачем?

— Лезь, сказал!

Женщина решила: что-то новенькое! — и залезла.

— Поливай! — покрикивает алкаш.

— Хорошо! Дождь идет!

— Топочи ногами! — продолжает алкаш.

— Хорошо! Гром гремит!

Женщина:

— А когда т…ся будем?

— Кто ж в такую погоду т…ся!?

* * *

Зима. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в шатре. Печка давно потухла… Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит: дело плохо.

— Сейчас мы будем заниматься аутотренингом: представьте, что мы в пустыне. Палит солнце… Жара… Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет, идет, идет, наконец, его силы кончаются, и он падает на раскаленный песок…

Голос с края шатра:

— И з-з-замерз-з-з-ает…

* * *

В холодную погоду у уличных художников-портретистов быстрее всего кончаются синие карандаши.

* * *

Стоит человече да молится. Мимо лодка плывет. С лодки кричат:

— Давай к нам.

— Нет, вы плывите, меня Господь спасет. Следующая лодка плывет. Та же история повторяется. А потом еще одна с тем же результатом. Утонул наш бедняга. А, представши пред очи Господни, испросил Его:

— Отчего Ты не спас меня, Господи?

— Да уж как еще и спасать тебя, — был ответ:

— Я же тебе три лодки послал…

* * *

По центру оживленной автодороги идет старушка. Ее останавливает милиция:

— Бабушка, вы почему посередине дороги идете?

— Да, милок, по краю-то по радио дождь передали.

* * *

Два студента встретились как-то вечером во время дождя перед кинотеатром:

— Послушай, — сказал первый, — почему это ты нарядился в мой плащ?

— А ты что хотел, чтобы я замочил твой новый костюм? — отвечал второй.

* * *

Если на вашем термометре понедельник, на календаре минус пять, а телевизор улетел в теплые края, — то погода для вас уже не имеет никакого значения!

* * *

Женщина, вернувшись из отпуска, жалуется подруге:

— Все время лили дождь.

— И все-таки ты загорела.

— Это не загар, а ржавчина!

* * *

Разговор двух мужиков:

— Вчера классная погода была! Тело, солнышко, а ветерок такой ласковый, ну прямо благодать божья! Да и получку вчера дали!

— Ага, точно, получку дали… А погода… Не знаю, как погода, а асфальт жесткий!

* * *

— Эй, чавэлла! Нас с брателой менты вчера замели, что с нами будет?

— Я погоду предсказываю.

— На хрена нам погода! Что нам светит!!!

— Вы не поняли, хорошие! Я вам ПО ГОДУ каждому предсказываю!

* * *

В конце концов, Серому Волку все это надоело. Морозная погода все больше и больше давала о себе знать, Волк сильно замерз и натянул Красную Шапочку по самые уши.

* * *

Приехал как-то грузин домой с Крайнего Севера, а его спрашивают:

— Как дела? Как там погода? Холодно небось!

— Да погода просто ужас! Три месяца холодно, а девять месяцев п…ец как холодно.

* * *

В картинной галерее:

— Вот картина с изображением великолепной летней погоды под названием «Дураки».

— А где же дураки?

— А дураки в такую погоду дома сидят!

* * *

На улице хреновая погода, дождь, снег. Сидит мужик в неотапливаемой квартире, пишет объявление: «Пропала собака. Белый пудель, сука, б…дь, зае…ся я жить в этой стране!»

* * *

Чукотка. Зима. Аэродром. При аэродроме существует метеопост, при нем живет метеоролог. По соседству находится стан оленевода Бельдыева, сам он сидит в яранге, у очага. Выглянул Бельдыев из яранги — метеоролога не видно.

«Плохой прогноз получил, наверное, метеоролог. Однако погода, наверное, испортится. Нужно дров принести!» — думает оленевод.

Выбегает из яранги, набирает охапку дров. Все это видит из окна метеоролог.

«Что-то оленевод зашевелился, дрова таскает охапками, видимо, по приметам, определил ухудшение погоды. Не пойду запускать метеозонд. Сообщу начальству, что ожидается похолодание и метель!» — подсказывает смекалка метеорологу.

* * *

В Советском Союзе так любили слушать прогнозы погоды, потому что надеялись узнать, что завтра хоть что-то в этой жизни может измениться. Сейчас от прогнозов погоды ждут новостей о том, что на завтра хоть что-то останется без перемен.

* * *

Советы метеоролога.

Чтобы определить, какая стоит погода, подойдите к двери и посмотрите на собаку.

Ели собака мокрая, вероятно, идет дождь.

Ели с собаки течет ручьями, вероятно, дождь очень сильный.

Если собака выглядит, как будто ее причесали против шерсти, на улице, вероятно, ветрено.

Ели собака припорошена снегом, вероятно, идет снег.

* * *

Прогноз погоды на второе февраля 2019 года:

Небольшая зона низкого давления, надвинувшаяся вчера, понизит температуру приблизительно до минус 273 градусов по Цельсию. Погоду ухудшит сильная облачность и пыль.

* * *

— Чего хорошего в холодной погоде?

— Юристы держат руки в своих карманах.

* * *

В этой стране нельзя верить даже прогнозу погоды.

* * *

Погода ночью была мерзкая. Штирлиц шел по направлению к станции, с трудом разбирая дорогу в тумане. Наутро Мюллеру доложили, что дорога разобрана на протяжении шести километров.

* * *

Прогноз погоды в Багдаде на ближайшие два дня:

В Багдаде будет солнечно, атмосферное давление будет медленно опускаться. Средняя температура днем 35 000 градусов, радиационный фон повышенный.

* * *

Основной принцип синоптиков: о погоде, как о покойнике, — либо ничего, либо неправду.

* * *

Пишет еврей письмо: «Здравствуй дорогой друг Изя, у меня все хорошо, погода стоит прекрасная. Извини, что не вложил 50 рублей, которые тебе должен, так как уже запечатал конверт».

* * *

Идет мужик по лесу. Классная погода. Светит солнце. Поют птички. В общем, весна. Тут мужик видит: зацепившись за березовую ветку зубами, висит девочка.

— Девочка, ты чего там делаешь?

— С-с-сок пью.

* * *

Жутко дождливая погода. В один из баров Чикаго заходит промокший негр, и бармен спрашивает его:

— Что будете заказывать?

Негр отвечает:

— Сухого белого!

* * *

У природы нет плохой погоды. У нее есть плохое чувство юмора.

* * *

В жаркую погоду многое газеты сгорают от нетерпения.

* * *

Красная Шапочка.

Мрачен и безграничен наш лес в хмурую погоду. Редкая Шапочка дойдет до его середины — разве уж самая Красная. Ну, а которая дойдет, та непременно повстречается там с Волком.

— Волк, Волк! Куда несешься ты по бескрайнему лесу?…

Нет ответа.

* * *

Люди, которые предсказывают погоду, не отвечают за тех людей, которые ее делают.

* * *

У нас в последнее время погода установилась такая, что ее прогноз передают только матом.

* * *

— Дорогая, в такую погоду хороший хозяин собаку из дома не выгонит…

— Ну, иди без собаки.

* * *

Прогноз погоды на 26 марта:

Солнечно, тепло и ничего не ясно.

* * *

Вся из себя телеведущая прогноза погоды, сияя белозубой улыбкой, вещает:

— Сегодня по Москве и Московской области ветер 2–3 метра в секунду, малооблачно, без осадков, температура минус 5, минус 8 градусов. Завтра термометры покажут…

Тут в студию влетает разъяренный синоптик и орет в камеру:

— Завтра термометры х…й что покажут — за такую зарплату!

* * *

…И в заключение о погоде: на соревнованиях по прыжкам в воду спортсмен Сидоров разбился об лед.

* * *

Из прогноза погоды:

На улице +40 градусов — на дорогах гололюдица.

* * *

У прихода нет плохой погоды.

* * *

Телекомпания «Метео-ТВ» протестует против плохой погоды и прерывает свои передачи.

* * *

Стоит тихая погода, в городе в зеленом скверике отдыхает старушка на лавочке, вытянув ноги. Мимо пробегает маленькая девочка с мячиком:

— Ля-ля-ля, ля-ля-ля. Ноги на х…й убрала! Ля-ля-ля, ля-ля-ля…

* * *

— Как так получается, — спрашивает дона соседка другую, — что, когда ты стираешь и вывешиваешь белье сушиться — всегда солнечная погода, а когда я стираю — всегда идет дождь?

— А у меня есть четкая примета, — отвечает та. — Если у моего мужа член с утра заваливается налево, — будет дождь, если же направо — будет солнце.

— А если прямо?

— Да разве ж тогда до стирки?!

* * *

Все ругают погоду, но никто с ней не борется.

* * *

Не браните погоду — если бы она не менялась, девять человек из десяти не смогли бы начать ни одного разговора.

* * *

Разговоры о погоде станут интересными при первых признаках конца света.

* * *

Климат в Ирландии изумительный, но погода его гробит.

* * *

Если вам не нравится погода в Новой Англии, подождите несколько минут.

* * *

Метеорология: научное обоснование неверных прогнозов.

* * *

Есть люди, которые не верят даже прогнозам государственного метеорологического института, если не прочтут их в своей газете.

* * *

Точный прогноз погоды на завтра вы узнаете послезавтра.

* * *

Метеорологи лишь различным способом объясняли погоду, но дело заключается в том, чтобы ее изменить.

* * *

Были бы прогнозы, а погода будет.

* * *

Выпуск теленовостей. По окончании — прогноз погоды. На экране появляется обалденная девушка, явно фотомодель, и заунывным голосом начинает вещать:

— Добрый вечер, а сейчас прогноз погоды на завтра: в Магадане минус 30, в Чите минус 25, в Норильске минус 30, в Пскове минус 20, в Санкт-Петербурге минус 20, в Москве минус 20. Боже, скукотища-то какая…Задницу, что ли, показать?

* * *

Сидит лягушка на спине бегемота и страдает: «Погода хреновая…Мошкара не летает…И еще к заднице что-то прилипло…»

* * *

Жена говорит мужу, лежащему с газетой на диване:

— Хоть бы погулять пойти, что ли?! А то все время дома да дома сидим!

— Ладно! Как-нибудь выберем погоду поомерзительнее и прогуляемся.

— А почему поомерзительнее?!

— Да чтобы долго не мотаться!

* * *

Погода обещала быть жаркой, но так и не выполнила своих обещаний.

* * *

31 декабря шел дождь. «Вот ведь странная погода! Дождь 31 декабря!» — ворчал Семенов. Но потом выглянуло солнце, и он пошел загорать. Вечером он нарвал в саду огромный букет цветов — к празднику. Хорошо все же встречать Новый год в Австралии!

* * *

Промозглая осень, моросит мелкий, противный дождик. На улицу выходит старый антисемит. Поеживаясь, цедит сквозь зубы:

— Какая мерзкая погода! Проклятые жиды!

* * *

Зима. Холода. Войсковая часть.

— Рядовой Губин, какая погода на улице?

— Не могу знать, товарищ прапорщик.

— Ну так сними термометр в казарме, вынеси на улицу и узнаешь!

— Дык как же?…Он же только выше нуля показывает…

— Твою мать, так переверни его!!!

* * *

Объявление в газете: «Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимет чувака с тачкой для разговоров о погоде».

* * *

Несколько признаков того, что вы живете в Швейцарии.

1. Ветер дует вам в лицо ВСЕГДА независимо от направления вашего движения.

2. Полумрак в дневное время для вас привычен, и при появлении солнца вы сразу же надеваете солнечные очки.

3. Летом вы катаетесь в жаркие страны, чтобы загореть.

4. Погода летом и зимой примерно одинаковая.

Конец ознакомительного фрагмента.