Жизнь с зависимым. Как быть счастливой?

Эльмира Газинуровна Гаязова

Эта книга для той женщины, которая живет рядом с зависимым мужчиной.Что делать, когда нет денег, когда рядом видишь пьяное лицо, когда уже совсем опустились руки?Здесь нет призыва не сдаваться и верить в то, что все будет хорошо. Здесь нет слов: «Выход есть всегда», потому что чем дольше такая жизнь продолжается, тем меньше в ней остается счастья.И все же счастливой быть можно. Выход находится за волшебной фразой: «Фокус на себя».Именно этот выход вы и найдете в этой книге.

Что сделать, чтобы он не пил?

Давайте сразу обсудим эту тему, чтобы больше к ней не возвращаться.

Алкоголизм — это болезнь

Нет он не делает это специально. Нет, он не может сдерживать обещания не пить. Нет, он не пьет вам назло.

Вы же не обвиняли бы его за кашель во время гриппа? А за перхоть от нового шампуня?

Алкоголизм — это смертельное, хроническое, прогрессирующее, рецидивирующее заболевание. И коварство этой болезни состоит в том, что больной человек отрицает то, что он болен.

Отрицание — это тоже симптом болезни. Он правда не замечает, во что превращается жизнь, оправдывает свое употребление внешними обстоятельствами. Он правда верит, что может остановиться в любой момент, просто пока не хочет.

К слову, попытки контроля своего употребления (пробы пить меньше, не пить до нового года и т.д.) и срывы этих попыток — это тоже симптом заболевания.

Туда же можно отнести и ложь.

Однажды в реабилитации жена одного игромана плакала и говорила о том, что муж все время лжет. Даже украл обручальное кольцо и проиграл его, но сначала утверждал, что она сама его потеряла.

Старший психолог отделения ей тогда ответил: «Если бы он не украл вашего кольца, я был бы удивлен. Если бы он всегда был честен, я был бы удивлен. То, что вы описываете, — это симптомы. Нормальное течение его заболевания».

Мы не станем здесь говорить о стадиях алкоголизма, потому что диагноз может поставить только врач-нарколог.

Да и вообще — решение проблемы лежит не в том, чтобы рассказать зависимому о том, что он зависимый, а в том, чтобы перестать решать его проблемы и заняться наконец своей жизнью. Об этом, собственно, будет вся книга, но пока — его величество мотивационный кризис.

У него нет проблем, проблемы есть у вас

Для того, чтобы что-то сделать, а особенно начать такой сложный процесс — отказ от алкоголя, нужна серьезная мотивация. Но ее-то у зависимого часто нет.

Дело в том, что проблемы от употребления должны превышать удовольствие от него. А проблемы в таких парах обычно есть только у женщины.

Точнее, у мужчины они, конечно, тоже есть, но он совершает волшебное действие: «налил-выпил-не чувствую». Алкоголь прекрасно снимает тревогу, стыд, грусть, страх. А когда мужчина протрезвеет, проблема уже будет решена.

Например, Света говорит Сергею, что ей нечем платить за детский сад ребенка. Сергей «налил-выпил-не чувствует тревогу и стыд». На следующий день Света заняла деньги у мамы и оплатила сад. Вуаля! Магия сработала — проблема решена!

И смотрите: проблема есть у Светы, и она ее решает! И у Сергея проблема есть, но ее сразу нет!

И так со многими проблемами — одежда постирана, еда приготовлена, дети под присмотром, про справку на работу жена договорится, возможно, и секс есть. Родным и друзьям никто ничего не рассказывает, и все делают вид, что все хорошо. Жена, конечно, кричит, обижается, пилит. Но все же помнят волшебное действие «налил-выпил-не чувствую»?

Поэтому для того, чтобы человек наконец-то встретился с последствиями своего употребления, ему эти последствия нужно предоставить.

За что может и должен отвечать зависимый?

За свое тело.

И не только отвечать, но и распоряжаться любым способом. Если заметить, что его тело принадлежит ему, а ваше вам, то становится понятно, что решать, какую еду есть, какую одежду носить, как стричься и как часто чистить зубы, решает хозяин этого самого тела. А также хозяин решает, что и в каком количестве ему пить, где это тело будет спать — дома, в подъезде, у друзей или у мамы и т. д.

Понимаю, как это звучит: что же, он может пить, сколько захочет? Ага, именно так. Второй человек может говорить о своих чувствах и желаниях, но он не может контролировать его действий.

Как же тут можно лишить человека его ответственности и последствий употребления?

• Он уснул дома в одежде — разденьте его, постирайте одежду, если он ее испачкал или облевал, помойте обувь — ему же завтра на работу!

• Вырывайте из рук стопку, прячьте его алкоголь.

• Контролируйте, чтобы пил лекарства, ел клетчатку, пил хороший алкоголь с закуской, не курил натощак.

• Записывайте в парикмахерскую не потому, что он попросил, а потому, что он уже оброс.

• Покупайте одежду и кормите его, даже если он не приносит деньги, а иначе, что люди скажут.

• Вызывайте ему капельницы, когда он болеет с похмелья, даже если денег нет.

• Будите на работу, даже если он не хочет вставать, заставьте его донести тело до офиса!

И — вуаля — у вас в руках ответственность за последствия его употребления с точки зрения его тела.

А у него еда на столе, чистый дом, теплая постель, выглаженная одежда.

За свои финансовые обязательства.

Взрослый человек сам за себя платит. Может быть история про договор в паре — один зарабатывает, второй занимается бытом, воспитанием детей или учебой. Но это тоже про ответственность друг перед другом.

Как же забрать последствия его употребления?

• Платите за него его долги.

• Содержите его, даже когда он не работает.

• Сами платите за коммуналку, ипотеку, детский сад.

• Покупайте ему и детям одежду.

• Покупайте ему гаджеты и заправляйте его машину.

• Берите кредиты, чтобы он открывал бизнес, а потом эти кредиты платите.

• Прикрывайте его перед начальником и друзьями, которым он должен.

И вот у вас в руках ответственность за последствия его употребления с точки зрения его финансов.

А у него все в порядке, нет проблем.

За свои социальные обязательства.

Воспитание детей, общение с родными, секс, соседство, обучение, обязанности мужа и жены — все эти задачи есть у каждого партнера. Нельзя стать детям и матерью, и отцом. Нельзя быть его маме и снохой, и сыном. Не получится наладить сексуальную жизнь, если кто-то в паре в спальню не заходит.

Как же забрать последствия его употребления?

• Обманывайте детей — папа не пьяный, он болеет!

• Выполняйте все, что должен выполнять отец, постарайтесь показать детям, как быть настоящим мужиком!

• Если в детском саду просят папу прийти и помочь с ремонтом или построить горку — приходите и делайте сами.

• Делайте вид перед родственниками, что у вас все хорошо.

• Поддерживайте отношения с общими друзьями, даже если вас это не радует.

• Не говорите о том, что вам мало секса или что вам его не хочется, пусть само наладится.

• На работе делайте вид, что у вас все прекрасно, старайтесь выглядеть цветущей.

• Возьмите ответственность за имидж семьи на себя.

И вот у вас есть проблемы от его употребления, а у него их нет.

Эту тему можно продолжать и дальше, но я остановлюсь, а вы возьмите паузу и подумайте, в каких еще сферах жизни у вас есть проблемы от его употребления, а у него нет, и как вы можете эту ответственность передать?

Жесткая любовь, или Как передавать ответственность

Любовь — такое любопытное понятие, и чего только туда не нагружено. Если любишь — нельзя отказывать, если любишь — должна помогать, если любишь — терпи. Только смертельно это бывает, к сожалению.

Сколько было мам в реабилитации, которые закрывали кредиты своих детей, пускали их пожить, воспитывали внуков, пока дети употребляли.

— Мам, привет! Я сбежал из реабилитации, попросил телефон позвонить. Пришли, мне пожалуйста, денег, мне же не на что доехать домой, я, блин, в тапках убежал!

— Привет, сынок. Если ты сейчас не вернешься в отделение, мне можешь больше не звонить. Я не дам тебе больше ни копейки. Живи как хочешь. Если закончишь лечение — я тебя заберу, помогу на первых порах, но до первого употребления. Дальше все. Мой сын для меня умер от наркотиков.

Жестко? Ага. Это реальная история. Парень тогда вернулся в отделение, прошел курс до конца и до сих пор трезвый.

Иногда любить — это отказать. Это запретить говорить в «таком» тоне, запретить бить, пригрозить полицией, уйти, прогнать, не прикрыть, рассказать, попросить помощи, не платить, не кормить, не искать, не звонить.

Важный вопрос: что питает поступок, который я хочу сделать из любви? Если я закрываю долги, значит, человек сможет занять тут снова. Что это питает? Употребление. Безответственность.

— Выгнала его. Козлина, опять кредит взял на 300 тысяч. Три года платить придется! Урод!

— Почему ты не разведешься? Жить и без печати можно, так хоть кредиты его платить не придется.

— У дочери должен быть отец.

Тоже реальная история. А развод все равно случился после еще пары кредитов. Теперь его кредиты платит другая женщина.

Так как же ответственность передать, если вы все-таки надумали это сделать?

Если мы представим, что у вас в руках чемодан с его ответственностью, то передать ответственность просто: поставили его на пол и отошли. Будет ответственность нужна — возьмет, не захочет брать — дело его, ведь и ответственность его, помните?

Однако открою вам секрет: когда вы держите в руке его чемодан, где-то стоит еще один неприкаянный чемодан — ваш…

А значит, очень важно понять, что же за «чемодан» такой вы давно забросили? Может быть, в нем спорт? Встречи с подругами? Вязание? Книги? Может, вы мечтаете петь?

Про этот «чемодан» мы будем говорить дальше, и в нем-то и найдется билет в новую жизнь, а пока давайте вернемся к вопросу: как же передать ответственность?

Давайте теперь без метафор. Как бы это ни было банально — просто перестаньте делать за него то, что должен делать он.

Представьте, что не можете физически. Ну вот вы же не возьмете в руку раскаленный докрасна металл? Физически невозможно сделать это без потерь для здоровья. И вот если вы сейчас представите, что тянетесь к этому красному, обжигающему металлу, у вас в теле будет особое состояние — у меня вот удивление и недоумение — «Что это я, в самом деле?» Запомните это состояние, вспоминайте о нем каждый раз, когда хочется распорядиться его телом или решить за него его затруднение.

Это, кстати, касается и детей, и друзей, и родителей. Подумайте, не берете ли вы на себя ответственность, которую они вполне могут нести самостоятельно?

Однажды я видела дом, где у детей в детской стояли корзины для белья, и они сами загружали свою одежду в стирку раз в неделю, а потом сами гладили! Ребенок 14 лет — всю свою одежду, а ребенок 7 лет — свое нижнее белье.

Тут, конечно, каждой маме виднее, что делегировать детям, а что нет, но подумать в эту сторону может быть полезным.

Еще один любопытный момент. Вообще, помогать близким — это хорошо. Но просят ли они о помощи? Нужна ли она им? Ведь часто бывает так, что человек еще подумать не успел, не заметил, что ему что-то нужно, а у него уже это есть — о нем позаботились! Это здорово, если человеку 2 месяца, а если он взрослый?

Саша очень старалась быть хорошей хозяйкой и мыла пол в квартире три раза в неделю. Однажды Олег раздраженно сказал ей, что его бесит постоянный бардак дома. Она страшно обиделась и возмутилась, но спросила, что он имеет в виду? Оказалось, что для Олега порядок — это когда вещи лежат на своих местах, и в этот раз его разозлил шнур от телефона на кухонном столе, а вот чистый пол Олег не замечает, а если что — надевает тапочки. Оказалось, что и Саше такой чистый пол не нужен, ей нормально мыть пол раз в неделю. А про шнур от телефона она и не догадывалась!

Каждый раз, когда вам хочется сделать что-то за другого, спросите себя: «А меня кто-то об этом просил?»

Иногда мы делаем для других людей то, в чем нуждаемся сами. «Я хотела бы быть в безопасности и поэтому защищаю тебя». «Я хотела бы, чтобы мне покупали одежду, и поэтому покупаю ее для тебя, чтобы ты потом в ответ делал так же». «Ты болеешь — я ухаживаю так, чтобы, когда заболею я, — ты делал так же».

Но, во-первых, для другого не очевидно, что ты не пошла встречаться с подругами в «долг» ему, и он тоже должен так поступить. Во-вторых, вы все равно остаетесь «голодной». Хотели одежду себе, хотели с подругами поболтать, но не стали этого делать, чтобы он потом для вас… Сложная какая-то схема. И поэтому каждый раз, когда вам хочется сделать что-то за другого, спросите себя: «А что я сейчас могу и хочу сделать для себя?»

Обратная сторона — вам надо, вы и делайте

Но есть и обратная история. Например, женщина считает, что дома должно быть чисто и посуду в раковине на ночь оставлять нельзя. А он мыть ее не хочет или не предлагает помощь — неблагодарный.

А кому это нужно? Вот если вся посуда грязная и человек хочет кушать, то ему нужно тарелку помыть, и он моет. А если он лежит и смотрит телевизор, то ему и правда не нужно!

И тут можно спросить себя: «А мне-то самой это надо? Или так принято, так было у мамы? Или я вообще на него за вчерашнее злюсь, а не за посуду!»

Если это нужно вам — не лишайте себя удовольствия, сделайте себе чисто и красиво! Помните про правило: «Что я могу сделать для себя»? Вот иногда — это посуду помыть, потому что люблю, когда чисто!

А если и вам не нужно — может, ну ее? Может, можно и полежать вместе под сериальчик?

Вся эта история с отпусканием чужой ответственности поможет освободить время и ресурсы для себя, чтобы заняться тем, чем давно хотелось, почувствовать больше легкости и заметить себя.

А что, если я не удержалась и снова это делаю?

Как происходят изменения в мышлении и действиях?

Сначала наступает озарение — ого! Я же могу вот так делать!

Затем происходят события, и человек просто обнаруживает себя в прежнем процессе, там, где он делает по-старому и не может это остановить и изменить. В такие моменты кажется, что ничего не работает. Обычно тут клиентка приходит в терапию со словами: «Я опять!», «У меня срыв», «Все так же!».

Но нет, не так же — теперь вы видите, а раньше не замечали.

Потом наступает стадия, где в процессе можно остановиться. Может быть, вслух озвучить: «Знаешь, я очень хочу сделать вот так, но не буду, пока не знаю, как сделать по-другому».

И только потом удается менять поведение, заметить свое состояние в самом начале и скорректировать отношение и действия.

Поэтому, если вдруг вы обнаруживаете себя снова в том, что спасаете, делаете не свои дела, несете чужую ответственность, — просто смотрите. Пока так. Так тоже можно. Это уже меняется, просто такой этап.

Как говорить, чтобы услышал?

«Доченька, никогда не говори с мужчиной, пока он пьян. Я подарю тебе деревянную пилу. Утром он будет болеть с похмелья, тогда она тебе и пригодится». Это не выдуманный совет.

Мы видели, как мамы пилили отцов, мы слушали, как учителя увещевали детей, как бабушки говорили нам, что делать. Эти истории работают с созависимыми — ведь они управляемы виной. Мы с вами хорошие девочки или хотя бы стараемся ими быть.

Зависимый не выдерживает напряжения, как и давления. Даже в сообществе анонимных алкоголиков говорят: «Хочешь пить — пей. Это твоя жизнь».

Один из трезвых алкоголиков говорил: «Мне всю жизнь говорили: не пей, и я пил. Сейчас в сообществе мне говорят: хочешь пить — пей. И — о, чудо! — я не хочу».

Также однажды я слышала рассказ одной клиентки: «Я решила завязать. У меня дома была последняя марка, и я хотела ее выкинуть. Я уже давно не употребляла ничего, но она все еще лежала дома. И вот я делюсь со своей трезвой подругой, что нет сил выкинуть вещество. А она начинает меня уговаривать, давить, даже немного повысила голос. Сказала, что употребление — это грязь, это как валяться в помойке. Чем дольше она говорила, тем больше внутри было гнева и тяги. Я уже хотела употребить эту марку, а не выкинуть ее. Я чувствовала во рту ее привкус, вспоминала свои прошлые употребления».

«Так что же вы, Эльмира Газинуровна, предлагаете? Говорить мужу — пей! Может, ему еще бутылку принести?»

Нет, не предлагаю. А про бутылку — это уже провокация к употреблению. Я предлагаю вообще не давать советов про употребление. Он разберется сам, что ему делать со своим телом. И он имеет право даже умереть от алкоголизма, как бы ни хотелось нам думать иначе.

Но есть один способ доносить информацию — говорить о себе. Не пей — это приказ. А полномочий отдавать приказы у вас нет, вот и не слушается человек — незачем ему. А вот, скажем: «Я не готова спать вместе, когда ты пьян, мне не нравится запах» или «Я не готова жить вместе, пока ты употребляешь, — мне страшно и одиноко», — это уже про вас.

«Так ему все равно! Он же невменяемый!»

Возможно. Суть в том, чтобы говорить о себе и удовлетворять свои потребности, а не в том, чтобы говорить такие слова, из-за которых он сделает так, как я хочу. Это все тот же контроль, только под новым соусом.

Он может выбрать что-то менять, а может не выбрать.