Чтобы быть всегда кстати

Стас Атасов, 2013

Муж приходит домой с работы. На столе он находит записку от жены, начерченную серой от спичек на оторванном куске обоев: «Дорогой, обед – в стиральной машине. Ушла к психиатру».

Анекдоты о политике, политиках и известных людях

— Кого вам напоминает наш парламент?

— Моего спаниеля.

— Но почему?

— А он тоже, перед тем как обделаться, поднимает лапу…

***

В зал Верховного совета вбегает человек:

— Мужики, на нас бомба падает!!! Председательствующий:

— И сколько она будет падать?

— Ну, минут пять…

— Так, третий микрофон, пожалуйста…

***

Демократ выступает на съезде народных депутатов с критической речью:

— К сожалению, я не могу рассказать обо всем. Среди нас есть секретный сотрудник КГБ, который все записывает.

— Демократ, ты не прав! — вскакивает один из депутатов. — У меня даже карандаша нет!

***

По слухам, требующим подтверждения, Центризбирком отказал в регистрации некоему объединению

«Прогресс и законность.

Демократический единый центр».

Причина — в нецензурном звучании его аббревиатуры.

***

— Чем вы объясняете свой провал на последних выборах?

— Я стал жертвой…

— Жертвой чего?!

— Честного подсчета, мать их!!!

***

Кандидаты в депутаты договариваются перед «круглым столом», который через 15 минут будет транслироваться по телевидению в прямом эфире.

— Можно сколько угодно жаловаться на трудности, главное — не называть фамилии тех, кто их создает!

***

Председатель партии:

— Прежде чем выдвинуть вас кандидатом в депутаты Думы от нашей партии, я хотел бы узнать, не склонны ли вы врать, ловчить, воровать…

— Нет. Но если это нужно для победы на выборах, могу быстро научиться!

***

Муж, сложив газету, обращается к жене:

— Знаешь, я пришел к выводу, что половина кандидатов — ни к чему не способные проходимцы!

— Но есть еще и вторая половина…

— О, да! Эти на все способны!!!

***

Лидер партии обращается к избирателям:

— Наша партия обещает вам хорошую жизнь если не к 2000 году, то к следующему — 3000!

***

Депутат со своим другом идут по улице. Депутат пытается что-то объяснить спутнику:

— Я все же докажу тебе, что у нас есть конституция! Подошли к милиционеру.

— А скажите мне, уважаемый, у нас есть конституция? — спросил депутат.

— Я тебе сейчас покажу конституцию! — закричал милиционер.

— Раз покажет, значит, есть, — радостно сказал депутат приятелю.

***

На вопрос одного из журналистов, какими качествами должен обладать политик, спикер ответил:

— Способностью предсказать, что должно случиться завтра, и достаточным умом, чтобы на следующий день объяснить, почему этого не произошло!

***

На встрече с избирателями кандидат в депутаты в Думу говорит:

— Мы, демократы, хотим, чтобы все люди были богатыми.

— А куда же денутся бедные?

— А бедные все умрут!!!

***

На встрече с депутатом избиратели спрашивают:

— Какая разница между демократией и диктатурой?

— Демократия — это когда народ открыто проявляет недовольство своим правительством. Диктатура — когда народ открыто проявляет недовольство чужим правительством…

***

Когда демократы приходят к власти, они консервируются, а консерваторы, лишаясь власти, демократизируются, и все начинается сначала…

***

Из интервью с депутатом:

— Как вы проводите свое свободное время?

— Вы имеете в виду в Думе или вообще?

***

Кандидат в депутаты в ходе предвыборных дебатов говорит своему сопернику:

— Есть тысяча способов достать деньги для финансирования избирательной кампании, но только один из них честный.

— Какой же? — спрашивает его противник.

— А я был уверен, что вы его знаете…

***

Корреспондент спрашивает прохожего:

— Сколько, на ваш взгляд, в Думе бюрократов?

— Этак процентов семьдесят!

— А остальные?

— Остальные — бюрократки!!!

***

С 21 декабря 1995 года в 1,5 раза повысилась плата за проезд в московском метро. Диктор на станциях метро регулярно повторяет:

«Уважаемые депутаты! Не подходите близко к краю платформы до прихода поезда!»

***

Объявление в газете: «Вновь избранный депутат парламента продает свой голос. Цена договорная. Возможен торг».

***

Из достоверных источников: партия «Яблоко» распалась на три важные фракции: «Груша», «Слива» и «Огрызок».

***

В инструкции к новой системе для голосования в Думе написано:

«Наша система настолько проста, что на ней может работать даже депутат».

***

Проходит встреча кандидата в депутаты с избирателями. Ему задают вопрос:

— Простите, а не ваш ли дед брал Зимний?

— Да, мой! Но я так считаю — внук за деда не отвечает!..

***

Летит Змей Горыныч и орет во все горло:

— Гласность! Демократия! Перестройка! Наблюдающая за ним с земли Баба-Яга:

— Вот ирод, опять депутатов нажрался!

***

Пропагандистская кампания по выдвижению кандидатов в депутаты чего-то там. По квартирам ходят агитаторы с листочками:

— Распишитесь в списке за нашего кандидата…

— А кто такой и откуда?

— Ну, Иванов Иван Иванович…

— О! Да я его знаю!

— Ну извините, раз так.

***

Отменить частную собственность на средства производства рабочей силы — политическое кредо движения «Женщины России».

***

За день до выборов один старый кляузник, страдающий склерозом, долго мучился: какую бы гадость выкинуть, но так, чтобы никто не догадался. Наутро придумал: написал анонимку, где матом ругает власти на чем свет стоит, а сам пошел и проголосовал за них. По дороге домой зашел на почту и опустил письмо в почтовый ящик. Приходит домой: твою мать!!!

Оказывается, перепутал конверты: анонимку вместе с паспортом опустил в урну для голосования, а избирательный бюллетень послал по почте!!!

***

Дама поднималась по лестнице в здании парламента и случайно оступилась. Проходивший мимо спикер помог ей подняться.

— О, большое спасибо, господин спикер. Чем я могу вас отблагодарить за помощь?

— Если вас не затруднит, на следующих выборах отдайте свой голос за мою партию.

— Но ведь я ушибла колено, а не голову!!!

***

— Папа, а что такое Дума? — спрашивает маленький сын у отца.

— Это, сынок, резервация, где даже глупости охраняются законом!!!

***

Папа Карло вырезает из полена Буратино.

— Де, де, де… — говорит полено.

— Вот еще! Смотри-ка, я еще вырезать не успел, а он уже разговаривать начинает.

Вырезал, поставил на стол. Буратино как даст папе Карло по лбу:

— Я же говорил тебе, депутат я, а ты кого вырезал?!

***

— Этот кандидат в депутаты — просто гениальный человек!

— Откуда у вас такое мнение? Ведь он городит страшную чепуху.

— Действительно, его язык работает быстрее, чем голова.

Поэтому он произносит то, что ему еще и в голову не пришло. Чем не гениальность?

***

Кандидат в депутаты обращается к избирателю:

— Почему же вы решили голосовать за моего противника? Разве не я устроил на работу в банк вашу сестру? Разве не я позаботился о персональной пенсии вашего отца? Разве не я добился досрочного освобождения из тюрьмы вашего брата?

— Да, с этим трудно спорить. Но все же что вы за последнее время сделали для меня лично?

***

Депутат проснулся утром с большого бодуна, после того как накануне обмывал победу на выборах. Идет на кухню, ищет в холодильнике банку пива.

— Что, вчера большой прием был? — спрашивает жена.

— Большой, очень большой. Граммов восемьсот-девятьсот принял!!!

***

Одному мужику очень хотелось стать депутатом Думы. Его спросили:

— А что ты сделаешь, если станешь депутатом?

— Это меня не беспокоит, а вот что я буду делать, если не стану депутатом, — это как раз очень тревожит!!!

***

Кандидат в депутаты обращается к всевышнему:

— И пусть твоя бесконечная доброта, боже, позволит мне разорвать всех моих противников. Аминь!!!

***

Кандидат в депутаты, некий Иванов, явился к своему избирателю-фермеру, чтобы заручиться его голосом. Фермер как раз в это время доил корову, которая ни за что не хотела спокойно стоять на месте.

— Давай я подержу ее, — поспешно предложил кандидат.

Фермер охотно согласился. Кандидат намертво ухватился обеими руками за коровьи рога и не выпускал их из рук до тех пор, пока фермер не закончил с дойкой коровы. Наконец кандидат спросил:

— А к вам случайно Петров не приходил?

— Это не тот, который твой противник на выборах?

— Да, да…

— А как же, приходил, — усмехается фермер. — Он и сейчас стоит за сараем и держит мою вредную козу Машку, чтобы та не лезла в огород грызть капусту!

***

Корреспондент спрашивает депутата:

— Вы верите в приватизацию?

— Да вы что? Я же суеверный!!!

***

Депутат Думы в ответ на требование избирателей увеличить зарплату:

— Дорогие мои избиратели! Куда вам столько денег? Вы и так носите их уже в корзинах, а продукты в кошельках!!!

***

Встречаются жены депутатов. Одна говорит:

— Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он все знает…

— Да ты что! Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает!!!

***

— Что это такое: власть лежит, а вода бежит?

— Депутату ставят клизму!!!

***

В кулуарах Думы:

— Что это за шум в зале заседаний?

— Коммунисты штурмом взяли стол президиума!!!

— И всего-то… А я думал, что-нибудь случилось…

***

Редактор газеты спрашивает корреспондента:

— Вы были на заседании Думы. И что же нового сказали депутаты?

— Абсолютно ничего…

— Прекрасно. Срочно готовьте репортаж на первую полосу. Но не меньше шести страниц!

***

Во время очередной перепалки в Думе толстый и высокий депутат закричал своему противнику — маленькому и худенькому человеку:

— Я могу проглотить вас и даже не почувствую, как что-то съел!

— В этом случае у вас в животе будет больше мозгов, чем в голове!!!

***

В Госдуме после каникул. Депутат:

— Люди добрые! Сами мы не местные… ой. Пардон, привык за лето. Предлагаю поправку к закону о… (и т. д.)

***

Встретились два депутата. Один спрашивает:

— Как работается в Думе?

— Как в лесу! Что ни начальник — дуб, что ни подчиненный — пень, что ни бумага — липа!

— А как живешь?

— Как в сказке! Дома теща — Баба-Яга, жена — ведьма, соседка — Василиса Прекрасная, а ее муж — Иванушка-дурачок, кстати, он тоже депутат!!!

***

Представитель страховой компании предлагает депутату Думы услуги и слышит в ответ:

— Я уже застраховал жизнь, здоровье, имущество… Теперь мне больше всего на свете хочется застраховать свою работу в Думе!!!

***

Спикер парламента обращается к оратору:

— Глупость присуща всем людям, но злоупотреблять ею нельзя…

***

Ожил Ленин и попросил подшивку «Правды» за последние 70 лет. Читает: «Прием в Кремле…», «Обед в Кремле…», «Завтрак в Кремле…»

— Что же вы мне дали? — возмущается Ленин. — Это же меню!

***

Вождь революции быстро шел по Смольному в направлении ватерклозета. Навстречу — Горький:

— Владимир Ильич! Я роман «Мать» написал!

Ильич выхватывает книгу из рук, вырывает страницу и бежит дальше:

— Очень своевгеменная книга!

***

— Владимир Ильич, состав пришел!

— Хм… И с чем же, батенька, состав?

— C колбасой, Владимир Ильич!

— Та-ак… А сколько же, любезнейший, сей состав шел?..

— Три месяца, Владимир Ильич!

— Детям, детям, детям!!!

***

Отец Владимира Ильича был очень скромный человек. Из скромности он даже фамилию носил другую — Ульянов.

***

Ленин очень, знаете ли, не любил мещан и всячески с ними боролся. Идет он, бывало, по улице, видит, на окне горшок с геранью стоит. Ленин его — хвать и как шмякнет о стену… А землю не выкидывал, крестьянам отдавал.

***

Купили американцы мавзолей. Привезли к себе и поставили на крыше самого высокого небоскреба. Как-то Ленин просыпается, выходит, смотрит вокруг и говорит:

— Ну вот!!! Все в точности, как я себе пгедставлял.

***

Иногда Надежда Константиновна не пускала посетителей к Ленину, говоря, что он занимается. Когда же особо настырные спрашивали, чем Ильич занимается, Крупская резонно отвечала:

— Когда вы слышите фразу «заря занимается», вы же не спрашиваете, чем!

***

Ленин очень огорчался, что его мать всего год не дожила до революции. «Уж лучше бы, наобогот, я не дожил»,

— говорил он в порыве скорби, и все с ним тактично соглашались.

***

Ленин очень любил плавать, но так ни разу и не утонул.

***

— Владимир Ильич! Участники гражданского мятежа арестованы. Что с ними делать?

— Гасстгелять! Но пегед этим напоить чаем. И непгеменно гогячим.

***

Соратники В.И. Ленина были большими шутниками. Они любили писать и расклеивать по столице объявления типа: «Продается дойная корова», «Плету лапти недорого» или «Продается самогон», — и везде указывали кремлевский адрес Ильича. Вот и тянулся к Ленину народ нескончаемым потоком…

***

Пожар в кабинете Ленина. Ленин и Дзержинский стоят на подоконнике. Дзержинский:

— Владимир Ильич, прыгайте. Ленин:

— Только после вас. Дзержинский прыгает.

— Э, газмазня. А говогили, что железный! Нет, смотгите, побежал, побежал.

***

Воскрес Ленин. Через неделю он получил вызов из Израиля от родственников по материнской линии и подал документы в ОВИР.

— Куда вы, Владимир Ильич?

— В эмиггацию, батенька. Все надо начинать сначала!

***

— Владимир Ильич, зачем вы дали нам лозунг «Учиться, учиться и учиться»?

— Ничего я вам не давал — это я гучку гасписывал.

***

Мемориальная доска:

«В этом доме в 1910 году В.И. Ленин скрывался с И.Ф. Арманд от Н.К. Крупской».

***

Ленин — Дзержинскому:

— Феликс Эдмундович! Вы думаете, геволюцию совегшили мы, большевики? Хген вам, революцию совегшила пьяная матгосня! Вечегом 25 октябгя ко мне домой заявились 3 пьяных матгоса… а дальше как отгезало.

***

Приходят к Ленину Калинин и Дзержинский. А Ленин — только что из огорода и жалуется:

— Какой-то козел бородатый, пожгал в огогоде всю капусту! Калинин, мерно поглаживая бородку:

— Козел, говоришь, бородатый?!

***

— Алло! Смольный! Смольный!!! Алло! Алло!!! Это Ленин?! Феликс Эдмундович на проводе!

— А зачем вы туда залезли?

***

Переименования к ленинскому юбилею: фонтан «Струя вождя», птицеферма «Яйца Ильича», тир имени Фанни Каплан.

***

Дзержинский — Ленину:

— Давайте выпьем, Владимир Ильич!

— Нет, батенька, больше не пью. Помню, как-то в апгеле нализались, занесло нас на Финляндский вокзал, взобгался я на бгоневичок и такую х. ню нес — до сих пог газобгаться не можем!

***

Ленин говорит Крупской:

— Наденька, опять кто-то в газон насгал! Сколько газ говогил: за этими ходоками надо следить!

Крупская:

— Никаких ходоков не было, Володя. Приходил только Алексей Максимович…

— Так это Алексей Максимович! Экая глыба! Экий матегый человечище!

***

— Все работаете, Владимир Ильич? Отдохнули бы, поехали за город, с девочками.

— Вот именно, батенька мой, с де-воч-ка-ми! А не с этой политической проституткой Троцким!

***

В 1920 году получил рабочий за ударный труд «награду» — портреты Ленина и Троцкого. Пришел в голую пустую комнатку с тюфяком на полу и одним гвоздем в стене и размышляет: «Ленина повесить, а Троцкого поставить к стенке или лучше повесить Троцкого, а к стенке — Ленина?»

***

Дзержинский, утомившись после бессонной ночи в ЧК, прикорнул, сидя на стуле. К нему тихонечко подкрался Ленин и — хлоп по кумполу! Тот встрепенулся:

— А?!

— Х. г на! Пговегка геволюционной бдительности!

***

На выставке висит картина «Ленин в Польше». На картине шалаш, из которого торчат две пары голых ног — мужские и женские.

— Это шалаш в Разливе, — объясняет гид. — Ноги принадлежат Дзержинскому и Крупской…

— А где же Ленин?

— Ленин в Польше.

***

Ленин звонит Дзержинскому:

— Феликс Эдмундович! Вчера какой-то козел кроссовки у меня спег! «Неужели догадался?» — подумал Дзержинский, поглаживая бороду.

***

Ленин — Крупской:

— Наденька, у меня к тебе пгосьба! Когда я умгу, пусть мой член отгежут и похоронят отдельно!

— Что за странная просьба, Володя?

— Магтов скажет: «Ленин умег, и х. р с ним!» — и будет, как всегда, в когне не пгав!

***

Приходит как-то домой пьяный Владимир Ильич с Феликсом Эдмундовичем. Ильич стучится в дверь:

— Надежда Константиновна, откгывайте!

— Не открою, Владимир Ильич, вы пьяны.

— Феликс, ломайте.

Феликс ломает. Стучится Ленин на кухню:

— Надежда Константиновна, жгать давайте.

— Не дам, Владимир Ильич, вы пьяны.

— Феликс, ломайте. Феликс ломает. Поели они.

— Надежда Константиновна, давайте.

— Не дам, Владимир Ильич, я еще девочка.

— Феликс, ломайте.

***

Приходят как-то к Ленину ходоки из деревни:

— Владимир Ильич! Сними продразверстку, с голодухи всю траву уже поели, скоро мычать начнем.

— Непгавду, непгавду говогите, батенька: вот мы давеча с Феликсом Эдмундовичем бочку меда сожгали — и ничего: не жужжим!

***

Вовочка сильно обижался, когда его называли дураком набитым.

— Почему набитый? Чем набитый? — недоумевал он.

«И действительно, чем?» — думаешь всякий раз, проходя мимо мавзолея…

***

Заходит Феликс Эдмундович:

— Владимир Ильич, к вам ходоки…

— Откуда, Феликс Эдмундович?

— Кажется, из-под Саратова.

— К чегту, к чегту, Феликс Эдмундович! Тгетью кепку сожгали…

***

Дзержинский и Бонч-Бруевич поспорили на тему, что лучше иметь: жену или любовницу. Железный Феликс говорит, что любовницу, а Бонч-Бруевич стоит на том, что жену. После продолжительного и безрезультатного спора обращаются к Ленину:

— Ильич, рассуди нас!

— И ты, Феликс, не пгав, и ты Бонч-Бгуевич…

–?????

— Лучше иметь и то, и дгугое.

–?!?!?!?!?!

— Жене сказал, что пошел к любовнице, любовнице сказал, что пошел к жене, а сам взял книжки, залез на чегдак и учиться, учиться и учиться.

***

Троцкий запер двух главных большевиков в броневике.

— Тук-тук! Тгоцкий, откгывай!

— Отвали!

— Тук-тук! Тгоцкий, откгывай, кому сказал!!

— Заткнись!

— Тук-тук! Тгоцкий, откгывай, хуже будет!!!!

— Пошел ты…

— Товарищ Дзегжинский, отдигайте фанегу!

***

Народ не роскошь, а средство обогащения. Правительство.

***

— Что такое депутатский мандат?

— Личный пропуск в светлое будущее…

***

В госдуме изнасиловали депутатку. Ну и начался разбор полетов: как такое могло случиться? Депутатка:

— Я настаиваю, что это было заказное изнасилование! Остальные:

— Как так? Депутатка:

— Кроме обыкновенного изнасилования, было совершено анальное изнасилование, и в конечном итоге произведено контрольное изнасилование в голову!

***

Приезжает Путин на Черноморский флот. Походил, посмотрел, а затем вызывает командующего.

— Ты чего, — говорит, — моряков голодом моришь?

–?!?!?!

— Так чего они у тебя, о чем их ни спросишь, на все «Есть!» да «Есть!» отвечают.

***

Встретился однажды писатель И. Бабель с маршалом Буденным. Буденный и говорит:

— Ага. Ты, значит, «Первую Конную» написал?

— Я, Семен Михайлович.

— Вот случай тебе расскажу. Влетаем мы как-то в одно еврейское местечко, я командую: «Хлопцы, шашки вон! Ррррубай ж…» Погодь, мил человек, а ты сам-то какой нации будешь?

— Еврей, Семен Михайлович.

— Гррхм… Другой случай тебе расскажу.

***

Сообщение «Вестей» на канале «Культура» от 14 апреля:

— Сегодня президентом был назначен Черномырдин (громадная пауза)… своим специальным представителем по проблеме Югославии…

***

Пошел Брежнев как-то в зоопарк и пропал. Стали искать, нигде нет. Вдруг увидели, что заяц хихикает, и пристали к нему с расспросами. Заяц не выдержал и сказал:

— Я, конечно, ничего не знаю. Но я видел, как волк орденами и медалями срал.

***

Однажды на очередном заседании Совета министров СССР Леонид Ильич Брежнев после долгого молчания вдруг проснулся и воскликнул:

— И-де-я!

Все, кто был в зале, схватили ручки, блокноты, приготовились записывать. После некоторой паузы Леонид Ильич продолжил:

— И де я нахожусь?

***

На очередном съезде партии выступает Брежнев:

— Вот все думают, что я говорю под пластинку, так вот, это неверно, шш… неверно, шш… неверно…

***

— Правда ли, что Брежневу собираются присвоить звание генералиссимуса?

— Правда, а если он еще и слово это сможет выговорить, ему присвоят звание народного артиста.

***

Прилетел Брежнев к Никсону. Решили они посидеть вдвоем, поговорить по душам. Сели на берегу реки, выпивают. Вдруг Брежнев спрашивает:

— Слушай, а на какие деньги мы пьем? Никсон отвечает ему:

— А вон видишь мост?

— Вижу.

— Мы его должны были за 2 миллиона долларов построить, а построили за полтора. Вот на эти и пьем. Через год приезжает Никсон в Москву. Сели они с Брежневым на берегу реки, тот спрашивает:

— На какие деньги пьем?

— А вон видишь мост через реку?

— Нет.

— Вот на эти и пьем.

***

Все политбюро во главе с Брежневым летит на Кубу. Над Атлантическим океаном у самолета вдруг неожиданно отваливается дно. Все успевают ухватиться за полку над головой. Самолет падает. По радио капитан обращается к пассажирам:

— Уважаемые пассажиры! В сложившейся ситуации нас может спасти только один человек, который добровольно отпустит руки. Тогда можно будет легко выровнять машину. Найдется ли среди вас такой доброволец?

Брежнев, откашливаясь:

— Товарищи! Я, верный сын нашей дорогой партии, глубоко преданный своему народу и т. д. Неустанно трудившийся…приводивший в жизнь… неоднократно за это награжденный, как истинный патриот своей Родины, должен пойти на самопожертвование первым!

Раздались бурные, продолжительные аплодисменты.

***

Книгу Брежнева «Возрождение» перевели на итальянский язык. Звучит это так: Леонардо, «Ренессанс».

***

Вечером 25 октября Ленин мечется в своей конспиративной квартире и думает: делать переворот или не делать? Решил кого-нибудь спросить. Вышел на улицу, смотрит — мальчик идет. Ленин к нему:

— Мальчик, как ты думаешь, когда лучше делать геволюцию? Завтга, сейчас?..

— Сегодня рано, а завтра поздно будет, — ответил мальчик.

— Агхигениально! Мальчик, а как тебя зовут?

— Леня…

***

Рейган, Жискар д'Эстен и Брежнев садятся за стол переговоров. Рейган кладет рядом с собой золотой портсигар с надписью: «Дорогому Ронни от коллег по Белому дому». Жискар д'Эстен достает платиновый портсигар с надписью: «Любимому Валери от супруги». Брежнев достает красивый портсигар из золота и платины с надписью: «Пушкину от Вяземского».

***

Господина Явлинского спрашивают:

— Почему далеко не каждый способен отречься от власти?

— Не отрекаются, любя!

***

Прочитал как-то Брежнев в газете рекламу отдыха на Кипре и говорит:

— Ведь вот врут и не краснеют.

— Да вы что, Леонид Ильич, там же прекрасный отдых, все отели — пять звездочек.

— Вот я и говорю: вранье. Как это у отеля может быть пять звездочек, когда у меня только четыре!

***

Брежнев и Суслов на рыбалке. Сидя в лодке, Леонид Ильич обратился к соседу:

— Товарищ Суслов, не найдется ли у вас запасного поплавка?

— Зачем вам, Леонид Ильич? — спрашивает Суслов.

— А мой бракованный какой-то, тонет все время.

***

— Леонид Ильич, Христос воскрес!

— Спасибо, мне уже доложили.

***

Леонид Ильич читает речь на открытии Олимпийских игр:

— О-О-О-О-О…

— Леонид Ильич, — говорят ему, — это кольца олимпийские, речь ниже…

***

Брежнев выступает перед рабочими:

— Товарищи, скоро мы будем жить лучше! Голос из толпы:

— А мы?

***

На одном приеме Брежнев читает по бумажке:

— Уважаемая Индира Ганди!

Ему говорят стоящие рядом:

— Это Маргарет Тэтчер, а не Ганди, Леонид Ильич.

— Вижу, что не Ганди, но написано-то Ганди! И продолжает дальше читать:

— Уважаемая Индира Ганди!

***

Брежнев на том свете пересчитал звездочки на груди:

— Одна, две, три, четыре, пять… Как? А посмертной, что, не дали?

***

Брежнев и Черненко беседуют на том свете:

— Леня, ты знаешь, кто сейчас генеральный секретарь?

— Знаю, Горбачев Михаил.

— А кто его поддерживает?

— А зачем? Он сам ходит.

***

Брежнев на заседании политбюро:

— Товарищи, я замечаю, что многих в политбюро поразил склероз. Представляете, вчера на похоронах одного из наших коллег, кстати, что-то я его здесь не вижу, в то время, когда заиграла музыка, только я один вспомнил, что надо пригласить даму на танец.

***

Перед смертью Брежнев зовет к себе Андропова:

— Юра, может, ты в курсе, кто меня заменит?

— Я.

— А если за тобой народ не пойдет?

— Тогда он за вами пойдет, Леонид Ильич.

***

В связи с юбилеем А.С. Пушкина был объявлен конкурс на лучший проект памятника. Третье место получил памятник: Пушкин, читающий книгу Брежнева. Второе место — памятник: Брежнев, читающий книгу Пушкина. Первое место: Брежнев, читающий книгу Брежнева.

***

В одной из квартир города Севастополя слышен орудийный залп.

— Дорогой, чего это там палят?

— Говорят, сегодня к нам Путин приехал. Слышен второй залп.

— Что, они с первого раза, что ли, попасть не могли?

***

Пресс-конференция.

— Леонид Ильич, почему в стране не хватает мяса?

— Видите ли, мы идем к светлому будущему семимильными шагами, ну и понятно, что скотина за нами не успевает.

***

— Леонид Ильич, вот вы говорите, что страна на пути к коммунизму, что впереди лучшие времена, а между тем в стране есть нечего.

— А кто говорил, что в дороге кормить будут?

***

Суслов и Брежнев после встречи с американским послом. Суслов:

— Здорово вы его отбрили, посла этого, Леонид Ильич! Он вас спрашивает: «А как насчет ракет?» А вы ему: «Каких ракет?»

Здорово!

— Да? А какого посла?

***

Бежит по улице человек и кричит:

— Вы слышали! Касьянова посадили!

— Как? За что?

— А только что по радио сказали: «В заключении премьер-министр отметил…»

***

Сидит как-то Горбачев около окна, задумался, вдруг видит, летит человек с пропеллером.

— Ты кто такой? — спрашивает Горбачев.

— Я — Карлсон.

— Какой-такой Карлсон? Откуда еще?

— Ну вы что, про меня никогда не читали?

— А! Что-то припоминаю… Да-да, читал. Кстати, а как поживает твой друг Энгельсон?

***

Брежнев вызывает к себе Суслова. Спрашивает:

— Читал ли ты мою книгу «Целина»?

— Ну конечно, это же изумительная книга, я ее дважды прочитал, — ответил Суслов, медленно пятясь к двери.

— А чего это вы все уйти-то торопитесь?

— Да вот, горю желанием заново эту книгу перечитать…

После его ухода Брежнев подумал: «Надо же, наверное, действительно интересная книга, раз народу так нравится. Надо и мне ее прочитать».

***

Проезжает Брежнев мимо памятника и спрашивает:

— Кому этот памятник?

— Чехову, Леонид Ильич.

— А, это который «Му-му» написал.

— Нет, «Му-му» Тургенев написал.

— Странно, «Му-му» Тургенев написал, а памятник Чехову ставят.

***

Пришлось как-то Хрущеву лететь с визитом в одну страну.

Поспав немного в самолете, посмотрел он в окошко и спросил у сопровождающих:

— Что это за страна, над которой мы пролетаем?

— Швейцария, Никита Сергеевич, — ответили ему.

— Надо же, не узнал, богатой будет…

***

Приехал Никита Сергеевич Хрущев в село, посетилм свиноводческую ферму. После этого редакторы местной газеты мдолго думали, как же назвать фотографию, то ли «Никита Сергеевич среди свиней», то ли «Свиньи среди Никиты Сергеевича». Наконец решили написать так: «Второй слева — Никита Сергеевич».

***

В конце восьмидесятых возник конфликт между Арменией и Кабардино-Балкарией. Затем было землетрясение в Армении, после которого на ее восстановление бросили силы со всего Советского Союза. И вот Горбачев просит у бога:

— Помоги ты мне усмирить эти республики. На что бог отвечает:

— Я их закопал, ты зачем раскопал? Вот и усмиряй теперь сам.

***

Устроили как-то поединок по каратэ президент Путин и премьер-министр Касьянов. Победителем стал Касьянов Михаил, бывший премьер-министр.

***

Однажды Путин вернулся домой сильно пьяный, едва держась на ногах. Жена, в ужасе:

— Где ты был? Откуда ты такой?

— На-и-на…

— Какая Наина? Это же жена Ельцина!

— На-и-наугурации…

***

Поймал как-то Ельцин золотую рыбку.

— Проси чего хочешь, — говорит рыбка. Подумал-подумал Ельцин и говорит:

— Сделай так, рыбка, чтобы меня вся страна любила и почитала.

— Будет по-твоему, — сказала рыбка. И превратила его в бутылку водки.

***

На одной из пресс-конференций Жириновский сказал:

— В Думе только три человека по-настоящему болеют за народ. Это Жириновский, Владимир Вольфович и я.

***

Как-то в отсутствие Владимира Владимировича Путина и его семьи прислуга чем-то накормила любимого попугая семейства, и он сдох. Служанка решила никому ничего не говорить, а просто заменить его. В одном из магазинов она нашла попугая точь-в-точь такого же. Но продавец предупредил её, что попугай из публичного дома. Та не придала этому особого значения и принесла попугая домой. Когда все вернулись, попугай, увидев жену Путина, произнес:

— Стара, стара… Увидев дочерей, сказал:

— Ну, эти еще зелены.

Когда же он увидел самого Путина, воскликнул радостно:

— Ого, здорово, приятель!

***

Ельцин приказывал правительству остановить инфляцию, а Путин распорядился задержать ее и посадить.

***

Приходит Филипп Киркоров к Алле Пугачевой и говорит:

— Давай поженимся!

На что Пугачева отвечает:

— Согласна, только сначала давай разведемся.

***

У Лужкова и его молодой жены родился сын. Терзаемый сомнениями, Лужков ходит около палаты и спрашивает:

— Ну что, похож на меня?

— Да похож, похож, — успокаивают его, — такой же лысый и беззубый.

***

Предвыборная кампания. Выбирают мэра Москвы. Агитатор, призывающий голосовать за Лужкова, говорит о его достоинствах:

— Да у меня пальцев на руке не хватит, чтобы перечислить все выгоды, которые получил народ, пока Лужков был у власти.

***

Однажды Петр Великий, интересуясь мнением общественности о новой столице, спросил Балакирева, какая молва ходит о Петербурге.

— Батюшка, царь-государь, — отвечал любимый шут, — с одной стороны — море, с другой — горе, с третьей — мох, а с четвертой — ох!

***

Однажды император Николай, встретившись с Гречем на улице, спросил его:

— Скажи, пожалуйста, Греч: чему служит в русской азбуке буква «ять»?

— Она служит, Ваше Величество, как знак отличия грамотных от неграмотных, — отвечал Греч, не задумавшись.

***

Наградив одного из приближенных к себе офицеров орденом св. Анны, император Николай Павлович как-то спросил его:

— Ну что, ты доволен Анною?

— Я-то очень доволен, Ваше Величество; но она скучает по Владимиру.

***

Как-то Карамзин, назначенный историографом, пришел к кому-то в гости. Так как дома никого не оказалось, он попросил слугу записать его. Слуга сделал такую запись: «Приходил Карамзин, граф истории».

***

Корней Иванович Чуковский устраивал на даче в Переделкино «костры» для окрестной детворы. На одном из них Агния Барто предложила почитать вслух «Мойдодыра».

— Кто лучше всех знает эту сказку? — обратилась она к ребятам.

— Я!!! — истошно завопил… Корней Иванович.

***

Антона Павловича Чехова, только получившего Пушкинскую премию, спросили:

— Чем занимаетесь, Антон Павлович?

— Учусь говорить генеральским басом, — ответил он.

***

Кто-то спросил Диогена, когда полагается обедать.

— Если ты богат, обедай, когда хочешь, если беден — когда можешь, — ответил философ.

***

Сидит певица Натали со своим женихом в одном богатом ресторане в Америке.

— Смотри, вон там не Элвис Пресли сидит?

— Да ты что, он же умер, — отвечает жених.

— Нет, смотри — шевелится.

***

Одна певица из дуэта «Карамельки» говорит другой:

— Я купила себе книгу в подарок, самоучитель танцев, кажется, «Оливер Твист» называется.

***

Прогуливался как-то Ростропович по улицам Парижа и остановился возле одного уличного музыканта, игравшего не совсем верно известную мелодию.

— Это нужно играть немного быстрее, — сказал Ростропович.

На другой день этот музыкант уже чуть быстрее исполнял мелодию, а рядом красовалась табличка с надписью: «Ученик Ростроповича».

***

Приехала Патрисия Каас в Россию. Гостиницу, в которой она остановилась в Москве, оцепила милиция. Однако некий молодой человек, раздавая деньги направо и налево, всеми правдами и неправдами сумел пробиться к ней в номер. Там встал перед нею на колени, вручил ей деньги, умоляя:

— Прошу, когда будете улетать, посмотрите с трапа самолета на меня и скажите: «Прощай, Рома!» Перед отъездом, уже поднимаясь по трапу, Патрисия обернулась, посмотрела в его сторону и произнесла:

— Прощай, Рома! На что Рома ответил:

— Тьфу ты, черт, надоела ты мне со своей любовью!

***

Еще в годы перестройки Якубович пошутил, что хочет уехать в Израиль. К нему пристали журналисты:

— Почему вы хотите уехать в Израиль?

— Да надоели мне эти сплошные праздники.

–??

— Купишь колбасу — праздник, достанешь туалетную бумагу — тоже праздник.

***

Еще до перестройки Якубович решил уехать в Израиль. На собрании разбирают его решение.

— Что вас не устраивает? Может, на работе вас не ценят, мало платят?

— Да нет, мне хватает.

— Значит, не устраивает квартира?

— Нет, у меня замечательная квартира, со всеми удобствами, четырехкомнатная.

— Ну так чего тебе, жидовская морда, еще не хватает?

— А вот этого мне чересчур хватает.

***

Приходит как-то Якубович домой, видит, голый мужик выворачивает на кухне лампочку. Ничего не поняв, он просит жену объяснить, в чем дело.

— Да вот, лампочка перегорела, и я решила электрика вызвать.

— А почему голый?

— А не знаю, такого прислали.

***

Когда Якубович только начинал вести программу «Поле чудес», один журналист попросил его объснить, почему он стал так знаменит в последнее время, на что Якубович ответил:

— Это потому, что «я всегда с собой беру ви-де-о-ка-ме-ру».

***

Стук в дверь.

— Здесь живет Якубович?

— Нет, он здесь не живет.

— А вы кто?

— Якубович.

— Так что же вы говорите, что он здесь не живет?

— А разве это жизнь?..

***

Якубович пришел домой на бровях. Молодая жена встречает его со скалкой в руке. Он говорит:

— Это не мне, это в музей «Поля чудес».

***

До перестройки в детском саду воспитательница загадывает детям загадку:

— Маленький, серенький, все поле обскакал. Ну, детки, кто ответит? Все молчат.

— Ну как же, о ком мы столько песен выучили, стихов? Вдруг один мальчик, радостно:

— А, знаю! Это же дедушка Ленин!

***

Сталин посетил художественную академию. Ему показали выставку работ студентов. Глядя на один автопортрет, Сталин удивился:

— Ну, нэ мог этот парень сам нарисовать эту картину. Ви приглядитесь повнимательнее, у него же обе руки в карманах!

***

Лаврентий Павлович стоял, задравши голову, и восхищался красотой подсвечиваемых закатным солнцем облаков. Пролетавшая над ним ворона не выдержала и засадила ему прямо в левый глаз. Лаврентий Павлович вскрикнул, но быстро протерев платком глаз, проорал удаляющейся птице:

— А! Я знаю, это на счастье!

***

Однажды Александр Лебедь, выбравшись из дымящегося самолета, облегченно вздохнул:

— Фу… Лучше временная посадка в Германии, чем постоянная в России…

***

Приехал как-то Горбачев на завод, видит — рабочий бегает туда-сюда с пустой тачкой, заинтересовался, в чем дело.

— Так ведь вы же ускорение объявили, загружаться-то и не успеваем.

***

— Михаил Сергеевич, как вы относитесь к плюрализму?

— О плюрализме двух мнений быть не может.

***

Решил Горбачев как-то вечером прогуляться по улице, пообщаться с народом. Идет, навстречу ему мужик с арбузом.

Горбачев ему говорит:

— Какой арбуз, а не отдашь ли ты его мне? Мужик, недолго думая, говорит:

— Выбирайте, Михаил Сергеевич.

— Из чего же выбирать, ведь у тебя всего один арбуз?

— А как мы вас из одного выбирали?

***

Во время антиалкогольной компании приехал Горбачев на завод и спрашивает у передовика:

— А вот смог бы ты так работать, если бы выпил бутыль водки?

— Ну, смог бы, — отвечает тот.

— А после двух бутылок?

— Ну, смог бы.

— А после трех?

— Да что вы ко мне пристали, видите, работаю же.

***

Проезжает Горбачев мимо винного магазина, видит там огромную очередь, спрашивает:

— Коммунисты здесь тоже есть?

— Есть, Михаил Сергеевич!

— Гнать надо!

— Так нет сахара ведь!

***

Однажды Горбачев и Буш поспорили о терпеливости русского народа. Горбачев утверждал, что терпению русских нет предела. Буш не поверил. Решили они проверить. Собрали митинг и объявили, что с этого момента повышаются цены на все, придется потуже затянуть ремни. Ну надо так надо.

Никто и не подумал возмущаться. Через некоторое время снова собрали народ и объявили, что продукты теперь будут выдаваться в определенном объеме на каждого человека. Никто опять не возмутился — надо так надо. И в третий раз собрали народ и объявили, что продуктов на всех, увы, не хватит. В связи с этим придется сократить численность населения. В толпе снова никто не возмутился, только где-то сзади поднялась одна рука. Буш обрадовался, думает, все, проиграл Горбачев. Поднявший руку спросил:

— Веревки свои готовить или профсоюз даст?

***

Горбачев интересуется у министров:

— Как идет борьба с пьянством?

— Отлично, Михаил Сергеевич, первый этап уже с блеском прошли — уничтожили всю закуску.

***

Встречаются Горбачев и Рейган. Рейган говорит:

— Вот вы все о своей демократии твердите, а у нас, например, можно идти по улице и кричать: «Рейган — дурак!» — и ничего за это не будет. А у вас?

Горбачев:

— И у нас можно кричать: «Рейган — дурак!» — и тоже ничего за это не будет.

***

Мы говорим «Ленин» — подразумеваем «партия», мы говорим «партия» — подразумеваем «Ленин». И вот так всегда — говорим одно, а подразумеваем другое.

***

В СССР выпустили почтовую марку с портретом Брежнева. Вскоре пошли жалобы, что марка не приклеивается. Выяснили, в чем дело. Оказалось, что перед тем как наклеить марку, люди плевали не на ту сторону.

***

Брежнев принимает Софи Лорен:

— Я готов выполнить любое ваше желание!

— Тогда выпустите всех, кто хочет уехать из страны.

— Вы что же, хотите, чтобы мы остались одни?

***

Съезд народных депутатов в самом разгаре. Вдруг вбегает мужик с автоматом и кричит:

— Кто здесь Ельцин?

Все испуганно расступаются и указывают на Ельцина:

— Вот он.

Мужик снимает автомат с предохранителя:

— Боря, пригнись!

***

Приехал Ельцин в Японию, закупил миллион одноразовых шприцев. При подписании договора глава фирмы говорит Ельцину:

— Мы знаем, что у вас в России дефицит качественных товаров. Может, еще и партию презервативов купите?

— Нет, спасибо, у нас уже есть такая партия.

***

Ожил как-то Сталин, увидел, что вокруг происходит, решил порядок навести. Пришел в Думу. Все затихли, ждут, что он скажет. Сталин начал:

— Во-первих, расстрелять всех депутатов от всех фракций, а затем перекрасить Кремль в зеленый цвет. В зале началось возмущение:

— Зачем же в зеленый?

— Я так и знал, что первая часть никаких разногласий нэ визовет…

***

— Бабушка, а правда, что ужасный тиран мог убить любого человека, если хотел?

— Правда, внучек.

— Как же вы выжили?

— А нас же было, как тараканов. Вон я их убиваю, убиваю, а что толку?

***

Ученым удалось оживить Крупскую. Через какое-то время она приходит к Ельцину:

— Борис Николаевич, вы узнаете меня?

Тот долго думает, советник шепчет ему, кто это, и Ельцин говорит:

— А, так это вы та самая Надежда Константиновна!

— А фамилию мою помните?

Ельцин опять долго думает, пока советник ему не подсказал.

— А, конечно же, вы — Крупская Надежда Константиновна!

— Ну, а кто был моим мужем, вы помните? Тут Ельцин, опережая советника:

— Ну, кто ж не знал старика Крупского!

***

Брежнев прилетел в Ташкент. Ему кричат из толпы:

— Салям алейкум!

Помощник наклоняется к Брежневу, тот отвечает:

— Алейкум салям!

Вдруг один диссидент кричит:

— Архипелаг Гулаг!

— Гулаг Архипелаг! — отвечает Брежнев.

***

Жириновский на одном заседании:

— Есть у меня жалобы на некоторых депутатов, сидящих здесь, а если быть точным — на господина Явлинского, совсем он у нас в детство впал. Взял у меня недавно ослика со стола, да так и не отда-а-ал!

***

Во время визита в США Брежнев спрашивает у президента:

— Почему у вас все советники такие молодые, а у меня такие старые?

— А мы их тестируем. Например, задаем им вопрос: «Кто такой сын твоего отца, но не ты?» Если ответит, оставляем, а нет — так нет.

Приехал Брежнев домой, решил проверить своих советников. Вызывает к себе Косыгина:

— Скажите мне, Алексей Николаевич, кто такой сын вашего отца, но не вы?

— Мой брат, Леонид Ильич.

— Хорошо, можете идти.

Вызывает он к себе председателя президиума Подгорного:

— Вот скажите мне, кто такой сын вашего отца, но не вы?

— Да кто ж его знает! Понятия не имею.

— Эх вы, это же брат Косыгина!

***

Ленин и Крупская скрываются на конспиративной квартире одной большой рабочей семьи. Ночью. Надежда Константиновна тихо, шепотом:

— Владимир Ильич, ну давай, а?

— Ну неудобно как-то, люди кгугом, детей газбудим.

— Ну мы тихо, ну?

— Даже не знаю… Ну да ладно, давай! Только тихо-тихо: «Вихри враждебные веют над нами…»

***

Сталин разговаривает с Горьким, расхваливает его роман «Мать»:

— Нам очень нравится ваш роман, советуем приступить теперь к написанию романа «Атэц»…

***

После октябрьского переворота Ленин выступает перед рабочими:

— Свегшилась наконец-то давняя мечта габочих и кгестьян всего мига! Тепегь вы не будете, как габы, габотать день и ночь и не иметь никаких пгав! Ского, очень ского будет установлен восьмичасовой габочий день!

С площади грянуло мощное: «Ура!»

— А потом будет установлен семичасовой габочий день и два выходных в неделю!

— Ура!

— А потом и пятичасовой габочий день и два выходных в неделю! С каждым разом «Ура!» еще более усиливается.

Наконец Ленин объявляет:

— А потом вы будете габотать два часа в неделю и пять дней отдыхать! Площадь потрясает ликование. Ленин поворачивается к Дзержинскому:

— Ну я же говогил: не будут они габотать.

***

Сестра Ленина рассказывала как-то о брате:

— Ехали мы с ним в авто. Вдруг на подножку вскочил один молодой человек и говорит: «Вы езжайте, а я буду стоять на подножке, размахивать флагом и кричать: «Ура вождю мировой революции!» И тогда Володя ОСТОРОЖНО столкнул его с подножки.

***

В пионерском лагере перед детьми выступает старый дед, еще видевший Ленина.

— Как это было? Помню, воскресник был, я сел передохнуть на бревно. Вдруг подходит ко мне маленький такой, лысенький, и говорит: «А вы почему, товагищ, бгевно не несете?» Я ему отвечаю: «Тебе надо, ты и неси». Он обращается к другому начальничку, высокому такому, длинному, в кожаном плаще:

«Вот этот товагищ не хочет бгевно нести», а тот ему отвечает: «Не хочет нести — будет пилить».

— Ух ты, это же товарищ Дзержинский был! И что, пилили?

— Ага, до 56 года.

***

Открывается съезд народных депутатов, выступает Борис Николаевич. В это время к президиуму пробивается один депутат:

— Пропустите, товарищи, мне не видно!

Ему предлагают, если уж он так хочет увидеть Ельцина, бинокль. Тот отказывается:

— Спасибо, у меня с оптическим…

***

Глава мафии спрашивает своего подчиненного:

— Как это так, почему не удалось покушение на Ельцина?

— Да народ налетел, стали вырывать у меня пистолет и кричать: «Дай я!», «Дай я!»

***

Владимир Ильич выходит из Смольного и видит стоящего на часах грузина.

— Здгавствуйте, товагищ кгасногвагдеец! Ответьте мне, кто вы сейчас?

— Я грузин.

— Это понятно, но тепегь-то вы еще и боец Кгасной Армии! Так кто вы теперь?

— Грузин я.

— Ладно, — поворачиваясь к Дзержинскому, — Феликс Эдмундович, объясните этому кгасногвагдейцу, кто он, пока меня не будет.

Приходит Ленин вечером и спрашивает все того же красногвардейца:

— Ну так вы поняли, кто вы?

— Понял, товарищ Ленин! Чурка я!

***

Никита Сергеевич обращается к внуку:

— Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

— Генеральным секретарем, конечно же!

— Нет… Ну зачем же нам два генеральных секретаря?

***

Новый премьер-министр Касьянов собрался повысить цены. Перед этим решил проверить реакцию народа, сколько он еще может выдержать. Вышел на улицу, спросил хорошо одетого человека с не слишком интеллигентным лицом:

— Если повысить цены на 50 %, как будете жить?

— Да нормально.

— А если на 100?

— Тоже ничего.

— А если на 150, выживете?

— Я-то? Конечно!

— А кем вы работаете?

— Гробовщиком.

***

— Как называется очередь за водкой?

— Петля Горбачева.

***

Как расшифровать слово Горбачев?

— Граждане! Обрадовались? Рано. Брежнева, Андропова, Черненко Еще Вспомните.

***

Похитили чеченцы Зюганова и потребовали за него 100 миллионов долларов. Ельцин, обрадовавшись такому обстоятельству, ответил:

— Конечно, не заплатим! На что чеченцы ответили:

— Тогда мы его отпускаем!

***

Предвыборный митинг. Оратор, завершая пламенное выступление:

— Уважаемые сограждане! Правящая партия грабит вас уже много лет! Дайте и нам шанс!

***

— Интересно, как немцы говорят о нашей Думе? Ведь по-немецки «dumm» означает «глупый».

— Ну и что? Мы же об их бундесрате ничего плохого не говорим…

***

Идет встреча глав государств. Неожиданно появляется господь бог и говорит:

— Господа президенты, у меня для вас новость: через две недели — конец света.

Все президенты вернулись домой. Билл Клинтон, выступая с еженедельным обращением к американскому народу, сказал:

— У меня для вас две новости: одна хорошая, другая плохая.

Хорошая — бог все-таки есть. Плохая — через две недели будет конец света. Владимир Путин, выступая перед россиянами, так сказал:

— Дорогие россияне! У меня для вас две хорошие новости: первая — бог все-таки есть, а вторая — я буду президентом до конца света.

***

Селезнев на заседании Госдумы:

— Давайте дадим новому правительству еще срок — ну хотя бы полгода. Жириновский:

— Если уж сажать, то пожизненно!

***

«В связи с тем, что С.В. Кириенко может быть избран депутатом Госдумы, прошу мои проклятия в его адрес считать недействительными…»

***

Ельцин в Госдуме. Неожиданно чихает. На табло высвечивается надпись: «Будьте здоровы, Борис Николаевич! За — 213, против — 214, воздержались — 15. Решение не принято».

***

Немцов говорит одному из своих помощников:

— Знаете, из вас вышел бы отличный киллер!

— Почему, Борис Ефимович?

— Вы не оставляете никаких следов своей деятельности.

***

Политик на пресс-конференции:

— Наконец-то наши три движения — «Вперед, к народу!», «Вперед, с народом!» и «Вперед, за народ!» — объединились. Тщательный анализ показал, что цель движений одна и та же.

— Какая?

— Вперед — в Думу!

***

— Жириновский и Немцов — мужчины в самом соку!

— Ты считаешь?

— Да, когда по телевизору выступают, так потеют!

***

— Наши политики, как ноги, бывают левые и правые.

Конец ознакомительного фрагмента.