Ух ты какая! Самые трогательные анекдоты

Сборник

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!

— Знаешь, моя собака совсем обленилась!

— Что ты говоришь? А что такое?

— Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь — ключи от машины!

* * *

Идет заяц по лесу, видит — овца плачет.

— Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву!

— Во-о-олк дерется!

— А-а-а-а, волк… Ну, наш серенький зря не обидит.

* * *

Пятачок заходит в магазин и спрашивает:

— Простите, у вас из чего подушки?

— Из пуха.

— Ах, Винни, Винни…

* * *

— Куда идем мы с Пятачком — большой, большой секрет!

— Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!

* * *

Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятнику:

— Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились?

* * *

Бежит заяц. Несет телевизор. Медведь его спрашивает:

— Откуда?

— От Лисы, я у нее тысячный посетитель.

* * *

Сидят мама-МОЛЬ и ее маленький сынок-МОЛЕНОК в шкафу и едят шубу.

Моленок спрашивает:

— Мама! Можно я полетаю?

— Нет! Лучше ешь шубу!

— Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!

* * *

Одна корова говорит другой:

— Это просто эпидемия какая-то. Куда ни посмотришь, то одна корова рехнулась, то другая…

— Ничего, — успокаивает ее подруга, — лишь бы это до нас, уток, не дошло…

* * *

Ромашка и василек цветут на лесной поляне.

— Ромашка, ты меня любишь?

— Люблю.

— А ты меня хочешь?

— Хочу.

— Скорей бы эти пчелы прилетели!

* * *

Матроскин сидит на крыльце и читает газету: «Над деревней был сбит Боинг-747».

— Ну, Шарик! Ну, охотничек!

* * *

Медведь погнался за Зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался: «Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?»

* * *

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.

— Из-за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин собаке. — Почему ты не заговорил?

— Чудак! — отвечает пес. — Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.

* * *

Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит:

— Я хочу открыть кооператив «Медок». Ты мне поможешь?

— Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать?

— Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.

* * *

Вышла Лиса замуж за Волка, а через год родила ему Поросенка. Волк обиделся и подал на развод. Судья спрашивает:

— В чем дело?

Волк отвечает:

— Во-первых, рыжая, во-вторых, не девочкой досталась, а, в-третьих, Поросенка родила. Зачем мне такая жена нужна?

Судья спрашивает Лису, что, мол, она на это может ответить? Вот Лиса и отвечает:

— Во-первых, не рыжая, а золотая. А какое золото без пробы? А если все мужики свиньи, кого же еще от них родить можно?

* * *

Идет ежик по лесу. И за собой на веревке батон тащит. Лиса навстречу:

— Ежик, ты куда?

— Да вот, вешаться иду…

— Ну а батон-то тебе на фига?

— А фиг его знает, сколько я там провишу!

* * *

Две мухи прогуливаются по потолку и базарят:

— Вот люди дураки!

— Почему?

— Только подумай какие деньги тратят на украшение потолка! А ходят по полу! Во дураки-то!

* * *

Винни-Пух рассказывает ослику Иа о вчерашней вечеринке:

— Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались.

Иа с завистью спрашивает:

— А кто там был-то?

— Я и Пятачок…

* * *

Вечером в муравейнике перекличка — двух муравьев не хватило. Начались поиски, к утру нашли: один лежит весь обугленный, а другой рядом со смеха катается. Успокоили его и спрашивают:

— Че случилось-то?

— Да вот пошли божьих коровок клеить, а он светлячка с коровкой спутал!

* * *

Два собаковода хвалятся своими собаками.

— У меня собака подходит к двери, звонит, и я ее впускаю.

— А у меня не звонит…

— Фу, какая глупая собака…

— Да нет, просто у нее свой ключ есть…

* * *

— Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?

— Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: «Кажется, мы что-то забыли». И как вы думаете, что она сделала?

— Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?

— Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

* * *

Один коммивояжер возвращается из командировки и с ужасом слышит, как один из двух его попугаев повторяет сладким голосом: «Обними меня, дорогой, обними меня, дорогой». В приступе ревности коммивояжер задает трепку своей жене, а на следующий день уезжает по делам. Возвратившись, он не застает попугая-доносчика на месте. На вопрос, где он, жена отвечает, что, наверное, сгорел от любви. Тогда коммивояжер спрашивает у второго попугая, который остался в клетке:

— Скажи мне, что произошло?

— Я буду говорить, — отвечает попугай, — но только вдали от печки и в присутствии моего адвоката.

* * *

Собрались заяц, ежик и черепаха выпить. Думают, кого послать за бутылкой… Решили — черепаху…

15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут… Ежик начинает вопить:

— Да елы-палы! Да где она!

Из кустов вылезает черепаха, и говорит:

— Будете ругаться — вообще никуда не пойду!

* * *

В драке крокодилу Гене выбили зубы. Теперь Чебурашка развлекается, раскалывая орехи его вставной челюстью.

* * *

Встречает волк в лесу Красную Шапочку.

— Красная Шапочка, ты куда идешь? В Дом пионеров на елочку.

* * *

Волк опустил хвост в прорубь. Не успел он сказать: «Ловись рыбка…» — как его обглодала стая пираний.

* * *

Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка полез, а Гена ждет внизу. Подходит мент:

— Вы че тут делаете?

Гена:

— Да вот, подарки к новому году развешиваем!

— Ты че, зеленый, сдурел?

— (задумчиво) М-да? Хм. Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!

* * *

Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет:

— Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь…

Открывается дупло, а там сидит оса — небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом… И говорит:

— Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент.

* * *

Идут Винни с Пятачком по лесу, молча… Час идут, два идут, три идут… Молча… Вдруг Винни Пух разворачивается и ка-а-к даст Пятачку…

Пятачок (удивленно, вставая с земли и держась за лоб):

— Винни! За что?!

Винни Пух (обиженно):

— А че ты идешь, молчишь, фигню про меня всякую думаешь…

* * *

Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и спрашивает:

— А у вашей собаки есть генетическое дерево?

— А зачем? Он пользуется любым.

* * *

В ресторан приходят лев и заяц.

— Мне морковь и капусту, — заказывает заяц.

— А ваш приятель не голоден? — спрашивает официант.

— Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?

* * *

Стали Винни с Пятачком альпинистами. Ползут по стене.

— Винни, Винни я прополз 15 метров и не вбил ни одного крюка.

— Бей шлямбур, Пятачек.

— Но Винни, если я его забью, он испортится.

— Если ты его не забьешь, то испортимся мы оба.

* * *

Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:

— Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!

Матроскин, с достоинством:

— Мр-р-р… Моя корова. Что хочу, то и делаю!

* * *

Идет заяц по лесу и плачет. У него спрашивают:

— Ты что плачешь, заяц?

— Жена умерла.

— А кто у тебя жена была?

— Слониха.

Все засмеялись. А заяц говорит:

— Да, вам смешно, а мне яму копать.

* * *

— Тебе еще со мной повезло, — сказал волк дрожащей овце, — а ты на минутку представь себе, что было бы с тобой, если бы ты встретила не меня, а всю нашу стаю!

* * *

Встретились американская и советская собаки. Первая хвастается своей жизнью и спрашивает у советской:

— А как у тебя дела? Вроде у вас перестройка?

— Да, цепь на метр удлинили, а миску на два отодвинули.

* * *

Идет заяц по лесу. То волка за хвост дернет, то лисе пинок даст. Все разбегаются в ужасе от него. Навстречу идет медведь. Заяц ставит ему подножку.

— Ты что, Косой?! — кричит, поднимаясь, медведь. — Ведь я же Топтыгин!

— А я — Косыгин!

* * *

Поставили зайца в лесу следователем. Он к лисе пристал:

— Чей мех носишь?

Она:

— Свой.

— Нет украла, украла.

И в тюрьму. Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают.

— Гусь, а тебя за что?

— Да вот, заяц привязался, на какие шиши каждый год на юг летаю?

* * *

Бежит Заяц по лесу. Навстречу ему Медведь.

— Ты куда, косой? — спрашивает Медведь.

— Приказ по лесу вывесили. У кого пять лап, пятую отрезать, чтобы не мешала.

— У тебя что, пять лап?

— Да нет. Но исполнение поручили Ослу. Он сперва отрезает, а потом начинает считать.

* * *

Муж приносит домой попугая и говорит жене:

— На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек… Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он?

— Как это, говорящий ли я? — ворчит попугай. — А кто же тогда повышал цену?

* * *

В полицейском участке звонит телефон:

— На помощь, на помощь! — слышится в трубке. — На помощь!

— Сейчас выезжаем, — говорит инспектор. — Но что случилось?

— В комнату ворвалась кошка!

— Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто вы?

— Как это кто? Попугай, конечно!

* * *

Летит пьяный аист:

— Карр-Карр… Фу! Курлы-Курлы…

* * *

Ползут две змеи, и одна у другой спрашивает:

— Слушай, мы сильно ядовитые?

— Сильно!

— Сильно-сильно?!

— Сильно-сильно-сильно!

— Ну тогда я умираю, я себе язык прикусила!

* * *

— Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно охотится за мотоциклами.

— Ну, это не страшно. Все собаки так делают.

— Да, но моя зарывает их в саду!

* * *

— Лягушка, а где здесь пруд?

— А где поймают — там и прут…

* * *

Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.

— Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала. Так мне лень было подойти и съесть…

— А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне лакать лень…

— А вы слышали вчера крики? Так это я себе на хвост наступил. Больно, а лапу поднять лень…

* * *

Заяц все время прятал самогон под деревом. Волк пристрастился таскать самогон у зайца. Заяц, чтоб волка отучить, налил в бутылку соляной кислоты и закопал. На следующий день спрашивает волка:

— Ну, как вчера самогонка?

— Кайф! Как это ты такую чистую делаешь? Только вот когда на забор помочишься, одни гвозди остаются…

* * *

Попугаю купили партнершу за 1000 рублей. Он начал ее общипывать, приговаривая:

— Такой дорогой партнерши у меня не было. Хочу увидеть, как она выглядит голой.

* * *

Жили три сестры кошечки. Младшая на хозяйстве и две гулены. Младшей надоело. Решила гульнуть. Ждут ее старшие. Час ночи, два, три, пять, в семь заявилась.

— Ой, сестренки, встретила кота в красных сапожках, красавец. Как с вечера прижал меня к подвальным дверям и всю ночь, всю ночь… рассказывал, как его пять лет назад кастрировали.

* * *

Вскоре после запуска в космос Мушки и Пчелки от них пришла радиограмма: «Умрем, но не вернемся».

* * *

Поставили зайца завхозом леса. Ну, под новый год звери все собрались елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж больно. Ну, звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и попроси у зайца.

Приходит лиса к зайцу:

— Зайчик, солнышко, дай мне елочку…

— Низ-зя, блин.

— Зайчик, ну маленькую…

— Сказал, че низ-зя и точка!

— Зайчик, ну можно хоть сосну?

Заяц, подумавши…

— Ну ладно, бери березу и иди…

* * *

Обезьяны обсуждают мужей:

— У меня муж — орангутанг, он такой человекообразный…

— А у меня — макака, он такой ловкий…

— А у меня — крокодил.

— Так он же зеленый, холодный, и вообще крокодил!

— А зато в море ходит!

* * *

Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну, соответственно, слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:

— Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.

— Ничего, мы тоже грубо играли!

* * *

У женщины был попугай, который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше — в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и от удивления раскрыв рот вскрикивает:

— Ой, пингвинчик!

— Угу… — доносится из холодильника. — С вами, Дедом морозом станешь!

* * *

Попугай, купленный у матросов, ужасно сквернословил. Ветеринар посоветовал хозяину:

— Посадите его в мешок и несколько раз как следует встряхните, тогда он забудет все, чему его учили.

Хозяин последовал совету. Когда же он вынул из мешка взъерошенного попугая, тот отряхнулся и сказал:

— Ни фига себе шторм!

* * *

— Ты рассказывал, что твой попугай говорящий. Я же столько раз у тебя был, а ни слова от него не слышал.

— Просто он чувствует, кому опасно сказать лишнее.

* * *

Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны.

— Взлетит! — говорит одна.

— Не взлетит! — говорит другая.

Происходит запуск, и ракета взрывается.

— Это ты накаркала!

— Служу Советскому Союзу!

* * *

Обезьяна купила бананов, сидит на берегу реки, ест. К ней крокодил подплывает:

— Что это ты ешь, обезьяна?

— Грыбы…

— Как грыбы?!

— Грыбы отсюда…

* * *

Встречаются два ежика. У одного забинтована лапка.

— Что с тобой?

— Ничего. Просто хотел почесаться.

* * *

Идет по лесу слон и плачет. Заяц его спрашивает:

— Ты чего так страдаешь?

— Совесть заела. Я случайно обезьяну убил!

— Ой! Как же это вышло-то?

— Да она привязалась ко мне: «Полюби меня, слон! Полюби, слоник, хоть 5 минут!» Ну и стал я ее любить. Пока любил, она хохотала, а как кончил, она… лопнула!

* * *

Две мухи летают вокруг слона. Одна говорит другой:

— Нам бы его только повалить, а там мы его пинками, пинками!

* * *

Жила-была собачка, ма-а-а-ленькая такая. У нее не было правой задней ноги (жертва Чернобыля). И когда она хотела писать… она все время падала.

* * *

Кошка рассказывает своим подругам:

— Представляете, вчера иду по соседнему двору, вдруг меня поймали местные коты и изнасиловали. Сегодня снова иду по этому двору — меня опять поймали и изнасиловали. Завтра опять пойду…

* * *

Стояли два гриба: белый и мухомор. Смотрят — грибник идет.

— Сейчас резня начнется, — говорит белый.

— Не знаю, как насчет резни, а сапогом по шапке я точно получу, — вздыхает мухомор.

* * *

Медведь, волк и цыпленок пошли записываться в армию. Медведь и волк в военкомате успешно прошли медкомиссию и ожидают цыпленка. Выходит цыпленок недовольный.

— Триппера, триппера. Какие три пера, когда я весь в пуху!

* * *

Пустыня, жара, песок… Бегут две страусихи, а за ними два страуса. Страусы догоняют. Страусихи останавливаются и закапывают голову в песок. Страусы останавливаются, озадаченно озираются, и один говорит другому:

— Куда делись эти две телки, вроде только что тут были!!!

* * *

Встречаются два зайца, у одного перебита лапка.

— На охоте?

— На охоте…

— Охотник?

— Охотник…

— Подстрелил?

— Да нет, наступил…

* * *

Дама в магазине хочет купить попугая.

— Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? — спрашивает она одного из них.

— Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?

* * *

Села лягушка крокодилу на морду и причитает:

— Комаров мало, вода холодная, да тут еще и крокодил к заду прилип.

* * *

Слоненок:

— За это преступление Удава надо наказать.

Мартышка:

— Его надо убить!

Попугай:

— Это слишком строго!

Слоненок:

— Я предлагаю отрезать ему кончик хвоста…

Мартышка:

–…И по самую голову!

* * *

Собрались Волк, Лиса, Заяц и Медведь в карты поиграть. Ну, значит, сели, раздали, тут Медведь и говорит:

— Если кто будет мухлевать, будем бить по морде… по этой рыжей, наглой морде!

* * *

Подготовка в студии перед «Вечерней сказкой». За столом сидит мрачный, но упитанный Филя, и ковыряется в остатках холодца. Вбегает разгневанный Степашка и, показывая на часы, на которых 19.58, орет не своим голосом:

— Где этот Хрюша?! Он нам передачу сорвет!

Филя не без грусти в голосе:

— Нету больше нашего Хрюшеньки.

* * *

Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду, и мечтает. К ней подходит Бегемот и спрашивает:

— Эй, Лягушка! Ну как, сегодня вода холодная?

Лягушка обиженно, но с достоинством:

— Я здесь между прочим, как женщина, а не как термометр!

* * *

Стоит Чебурашка на базаре и кричит:

— Кому нужны сумки из натуральной крокодиловой кожи?

* * *

Прибегает Чебурашка к крокодилу Гене и говорит:

— Гена! Представляешь, Шепокляк родила что-то такое большое, зеленое, с огромными ушами. Правда, мы не виноваты?

Конец ознакомительного фрагмента.