Вы видели как на солнце блестят осколки? Как слепит глаза этот хоровод шустрых солнечных зайчиков? Будто напоследок им хочется отдать миру все, что когда-то было задумано. Так и душа человека, спешит. Спешит договорить, допеть, выразить чувствами то, что в ней накипело. А если остается непонятой, то мы видим их. Осколки. Это части чьих-то мыслей и рвений, недосказанность, боль. Прекрасная, но так часто уже никому не нужная…
Приведённый ознакомительный фрагмент книги «Осколки» предоставлен нашим книжным партнёром — компанией ЛитРес.
Купить и скачать полную версию книги в форматах FB2, ePub, MOBI, TXT, HTML, RTF и других
Глава 4
11
"А как из вашей жизни уходят люди? Просто интересно…
Видимо я никогда не привыкну к тому, что близких людей приходится отпускать, а потом пытаться идти своей дорогой, ну как ни в чем не бывало.
Да, мне интересно, что происходит в голове у человека, вдруг осознавшего, что ты ему больше не нужен, что вам не по пути. Странно это, становиться чужими, когда столько всего пережито вместе. Странно сначала видеть, как человек настойчиво желает твоего общества, а потом вдруг решает"залечь на дно"и не показывается вдруг несколько месяцев, А затем уже полгода… Самое смешное, что ты, уже привыкший к подобным вещам (ведь люди — это просто люди), словно откуда-то сверху спокойно наблюдаешь за всем происходящим, лишь изредка вороша в душе пепел былых воспоминаний и горечь обиды. А объяснять, что этот фарс уже ни к чему, не хочется. Смакуешь себе эту чужую суету вокруг своей скромной персоны и в результате"сжигаешь все мосты сам", уходя в сторону уже ни на месяц, ни на год, а навсегда, потому как надоело, потому как глупо и неуместно, потому как уже никого не хочется впускать в душу…"
Это даже смешно, но Аделия считала, что Сергей её предал. Как бы странно всё это ни звучало, но она теперь люто ненавидела его за то, что он просто сдался, просто решил исчезнуть из её жизни, постараться хоть как-то наладить свою. И теперь, когда она уже не была для него предметом нескончаемой охоты, девушка загрустила, лишь издалека, будто украдкой, наблюдая за его жизнью. А в его жизни и правда, наметились изменения. Теперь он был женат, серьёзен, руководил целой компанией, а ещё у него была дочь. Маленькое черноглазое существо, которое вдохнуло в него надежду на лучшее будущее. Ради неё он каждое утро заставлял себя подниматься с постели и снова переворачивать этот мир с"ног на голову"…
12
"Необъятный мир, кто в нем ты? Для чего ты топчешь эту землю, дышишь этим воздухом? Какие поступки ты совершаешь, правильные ли мысли блуждают в извилинах твоего мозга? Мне всегда было интересно посмотреть на человека, некогда взявшего и разделившего все человеческие рвения на"правильные"и"неправильные". Чем он руководствовался, раскладывая чужие порывы на чаши весов.
Врать плохо! Эту простую истину знает каждый, но мы бессовестно врем своим детям, что лекарство сладкое, а уколы — это совсем не больно. Врем во благо, как нам кажется, чтобы не видеть их слез и страданий, от которых, нам самим, неимоверно муторно.
Мы врем умирающим, больным безнадежно, о том, что настанет тот день, лучшее будущее, когда"все будет хорошо". Самое обидное состоит в том, что они сами знают о том, что каждое наше слово — это ложь. Сладкая, скрывающая хоть немного всю горечь правды. Да что уж там, мы ведь и себя очень часто обманываем, уговариваем перетерпеть, ведь потом, когда — нибудь и для нас наступит это пресловутое"долго и счастливо".
Бейте же стекла! Ломайте чертовы стереотипы! Начните уже, наконец, говорить людям то, что действительно думаете. Запомните, что совсем не обязательно пытаться понравиться всем и каждому. Не нужно ежедневно пытаться доказать окружающим, что ты хорош. Достаточно того, что ты сам знаешь о своих плюсах и трезво оцениваешь свои минусы. Почему? Может потому, что остальные просто забудут. Посмотри на вещи трезво, ведь так и будет.
Настанет тот день, когда ты уйдешь. И многие тут же благополучно забудут, каким ты был, чем жил, кем был, чего для них сделал.
Неужели лучше сгореть от своих желаний, потакая другим? Нет. Научиться бы, жить для себя, тогда, как ни странно, и окружающие сразу оценят. Ведь людям не нужны жертвы, им нужен здоровый эгоизм. Только больно ударившись, о него, человек учиться мыслить и начинает действовать."
Жаль, что только бумага сохранила эти умные мысли. Теперь, когда уже вся жизнь была за плечами, Аделия рьяно желала вернуть тот момент, когда сдалась она сама, тот момент, когда встретив Сергея в своём городе, она просто отвернулась и прошла мимо, усердно делая вид, что безмерно счастлива…
13
"Что чувствует художник, когда пишет картину? Задумывались ли вы когда-нибудь над этим вопросом? Я — да. Вы можете считать меня абсолютно сумасшедшей, но я всегда с глубоким уважением относилась к людям, которые умеют творить, создавать нечто немыслимое, гораздо большее, чем любой из нас.
С детства собирать слова в строки было для меня делом абсолютно обыденным, но рисовать, рисовать я умела лишь словами, не более.
Живопись — настоящее таинство. То, до чего простому смертному, будто пешком до Луны и обратно.
А гений меж тем выбирает, чем ему творить на этот раз: акрилом, гуашью, тушью, пастелью или, вообще, простым карандашом. Думает об оттенках цветов, которые будет использовать, и сюжете. Что же это будет: полевой цветок, случайно бросившийся ему в глаза или же старики, греющиеся в парке на скамейке? Вдохновение — птица вольная, оно всюду, оно вездесуще. Толчком для действия может стать любая мелочь, от дуновения ветра, до колоска в огромной желтеющей ниве пшеницы.
Глаза, вы видели когда-нибудь глаза творца? Глаза человека, способного на одном полотне изобразить все твои эмоции разом. Нет? А я видела. У них нет дна. Они, то словно небо, такие же ясные, высокие, всеобъемлющие, то словно море — бушующее, бросающее о скалы, то как васильки в поле, простые, но безумно нежные. В них вдохновение. Оно, то плещется прямо через край, то еле-еле теплится, ну как искра в затухающем костре.
А мы ведь тоже выбираем. Постоянно, каждодневно. И, нам кажется, что это всё ничтожно мало, но, тем не менее, это все ж таки выбор. Выпить утром кофе или чай, идти на работу пешком или ехать в автобусе, какую одежду выбрать, непозволительно располнеть или сесть на диету и отказаться от сладкого… Мы решаем быть сильными или позволяем себе слабости, мы сжигаем мосты или же, наоборот, оставляем себе лазейку для своевременного отступления. Мы тоже пишем! Только вот вместо холста используем жизнь, вместо кисти себя, а поступки становятся нашими красками. Только от нас зависит, каким станет полотно нашего существования: тусклым и безрадостным или же полным тепла и сочных оттенков.
Выходит мы все в какой-то мере художники? Возможно…"
Роман рисовал для неё розы и ромашки, а ещё часто витал в облаках. Он был неуклюжим и угловатым, и его запросто могло прищемить дверью в автобусе. И она любила его. Той великодушной любовью, которая заставляет женщину переживать, волноваться и бесконечно заботиться о человеке. Поднимем пыль со страниц, посмотрим, что говорила и думала сама Аделия о своих новых отношениях.
"Голубоглазый. Порой мне даже кажется, что все небо целиком отражается в твоих глазах. А на щеках появляются милые ямочки, когда ты улыбаешься. Ты мною изучен настолько, что кажется закрой глаза и образ твой, точный до мелочей тут же нарисует мое воображение. Капли, блестящий мокрый асфальт и ветер, пронизывающий до костей, колючий и необузданный, такой же, как и ты — рвущийся к свободе. Ты гладишь стволы деревьев, мечтательно так проводишь ладонями по шершавой коре и, запрокинув голову вверх, улыбаешься в небо. Говорят, если человек улыбается в одиночестве, значит, делает он это искренне. А дождь уже стекает по твоему лицу и светлым волосам, но, ты же сумасшедший, и домой тебя не загонишь.
Тысячи сообщений, миллионы картинок, надежды и отчаянье, мечты и реальность. Сколько нами уже прожито мой дорогой человек. Сколько дорог нами пройдено вместе, и сколько мы прошли поодиночке, но твердо зная о поддержке друг друга. Сколько раз мы спорили, срываясь на эмоции, оставаясь каждый при своем мнении. Иногда обижались, зарекаясь больше не общаться никогда и ни за что, но тут же остывали, случайно соприкоснувшись рукавом или встретившись взглядом. Так тепло на душе и одновременно больно. И правда, больно. Душа болит. Жаль от боли в душе никто так и не придумал лекарства. Тишина вошла в мой дом. Она воровка, украла все звуки и шорохи. А я не стану зажигать свет. Просто буду стоять у окна, и прикасаться к нему кончиками пальцев, выводя на нем узоры. Наблюдать за тем, как наступающие сумерки размывают привычные силуэты за оконными рамами. И в сумерках этих растворится все, и дома, и деревья, и случайные прохожие. Не растворится только это щемящее, где-то внутри чувство, оно теперь всегда будет со мной. Когда пожар эмоций, наконец гаснет, на его месте остается лишь невесомый пепел, и он, оседает на дно подсознания, оставаясь там. Это и есть безысходность, недосказанность. Те чувства, которые так и сгорели в нас, не вырвавшись наружу.
Бредешь рядом, пытаешься ловить в ладони капли дождя, весь мокрый, словно воробей на ветке. Понимаю, что мы оба больны, причем на всю голову.
Взгляд твой ловлю, а в нем всполохи огня, бушующего где-то внутри. Наверное, именно из-за этого голос твой предательски дрожит и нужные слова так и не находятся… И нервы сдают, что все так глупо, да мы отчаянно глупы и глупость эту не выбьет из нас даже время. Орать хочется, что есть сил, в это рыдающее холодным дождем небо! Проклинать себя, тебя, и мысли эти, что набатом уже звенят в моей голове! Проклинать саму жизнь и пусть все видят, что зацепило, что даже дышать теперь неимоверно больно! Ну и пусть так, зато мне останутся на память прикосновения твоих озябших пальцев, и вкус твоих губ, холодных, но таких родных. И весь ты, близкий такой, живой, но такой далекий. Это все? Нет. Еще со мною биение твоего сердца, торопливые удары, совсем близко, напоминающие шорох крыльев, вспорхнувшей от испуга маленькой птички.
И угрызения совести поутру, которые возвращают в реальность. Миллион и один план как исправить все, что в принципе уже и исправлять не хочется. Избегать тебя с усердием, не отвечать на сообщения, думать о том, как аккуратнее разбить твое сердце. А что еще мне остается? Наверное, лишь стоять, всматриваясь во мрак, и встречать еще одну зиму, вороша пепел, заполнивший до предела глубины моей выгоревшей напрочь души."
Неоднозначно? И правда. Наконец Аделия окончательно сдалась, впуская нового человека в свою душу…
14
Что остаётся человеку, когда он сознательно отойдя в сторону, отказывается от своих настоящих чувств? Правильно, человеку остаются лишь воспоминания. Страдал ли Сергей теперь, когда, казалось бы, его жизнь стала наполненной яркими событиями и близкими людьми? Да, страдал. Возможно, теперь даже больше, чем когда-либо. Но он усердно прятал всё где-то глубоко в душе, считая это единственно правильным решением. Но воспоминания не отпускали…
"Протяну ладошку, и на нее обязательно приземлится снежинка. Кристально чистая, белая, невесомая — идеальная. В мире множество одинаковых цветов, однотипных людей, дней, похожих друг на друга как братья близнецы и нет двух одинаковых снежинок. В свете фар танцует, переливаясь, снежный вихрь. Настроение? Да, наверное, мечтательно-тоскливое. Снег рисует образы в моей голове. Образы, давно ушедшие в прошлое, то, что давно спрятано в пыльный сундук памяти. Сколько же их, дней, ночей которые вот так же осветил снегопад, укутывая все вокруг мягким, словно белая вата покрывалом? Посчитать все сейчас? Ну что же, 13 февраля 2004 года. Нажимаем на перемотку…
Метель разыгралась не на шутку, а меня, как всегда черт вынес прогуляться. Когда на сердце холод дома никакие замки не удержат, особенно когда ты молод и кровь по венам бурлит, как горная река. Под ногами поскрипывает, мороз щиплет нос, курить неохота. Уже давно зажглись вечерние огни, так интересно ловить взглядом чьи — то силуэты в чужих окнах, будто крадешь кусочек тайны, сложнее осознать, что тебе нет нигде места. На улицах безлюдно. То ли мороз разогнал всех, то ли суеверия. Не мудрено — пятница 13 — е! Впереди отчетливо вырисовались две маленькие фигурки, в свете единственного фонаря лиц не разглядеть. Девушки просто перешептываются несмело, меня на улице сложно не заметить. Испугались, бедолаги, наверное, встретив такого вот одиноко шатающегося Бармолея, да посередь ночи. А кто вас просил бродить в темноте? То — то же! Бойтесь меня! Уткнувшись носом в свой шарф, решаю ретироваться. Завтра день влюбленных, смешно до боли. Начну с утра высмеивать брата, куда — то намылившегося с букетом роз — дескать, дурака кусок. Другое дело я — диван, чипсы и тяжелый рок до рези в ушах.
— Сергей! — выводит из раздумий задорный девичий голосок, сердце махом падает камнем куда — то в пятки. Допрыгался, да кто ж знал, что и тебя вынесет в этот вечер под снег?! Маленькая и сумасшедшая.
— А пойдем с нами, я Ларису провожаю — звучит как приказ. Вот оно, пришло, откуда не ждали. Глаза твои смеются, стоп, Лариса живет на другом конце города!
Батеньки, о чем же ты думаешь?! Час туда и два обратно. Холод… метель. Но перспектива остаться наедине воодушевляет. Надо срочно сплавить Лариску домой! Да я бы с радостью гнал ее до дома бегом и через пустырь, ведь так короче. Но взявши Ларочку под руку, приходится вести с блондинкой беседу, старательно петляя переулками. А ты смеешься и ловишь в ладошки снежинки, звонкая как колокольчик, ни на кого не похожая, взбалмошная девчонка. Ты как снежинка, одна такая в снежном вихре.
А ты совсем не хотела в тот вечер домой, мы выбрали самый длинный путь и, нахохлившись от холода, словно воробьи на ветке, упорно не хотели себе признаваться. В чем? Ну, лично я упорно не хотел себе признаться, что давно останавливаюсь у твоих окон, в надежде уловить в них движение. Что, глядя в твои глаза, смущаюсь, и, не зная, что говорить мысленно величаю себя остолопом. По сути это была наша первая ночь, первая и последняя перед неминуемым шагом в бездну… В ней не было ни поцелуев, ни сплетения горячих тел. Был только снег, и несмелые пожатия рук, взгляды, глаза в глаза и я так и не решился тебя поцеловать.
Мысли снова возвращаются к тому снежному ночному вихрю, снежинках на ладони и Ларисе, которую во что бы ты ни стало, надо побыстрее проводить."
Полночь, снег, заметает нещадно, остановлюсь у обочины. Вдохну морозный воздух, и присев на капот, закурю. Чего сигналите, идиоты?! Не видите, человек грустит!
Столько событий в жизни, походы, путешествия, романы. А в память врезается что — то маленькое и, казалось бы, незначительное. Но тогда почему именно эти образы, навеянные вдруг, обильным снегопадом вызывают такую бурю эмоций?! Наверное, потому что тогда ты еще был настоящим"
15
Потом она часто задавала себе этот вопрос…
Когда же они с Сергеем перестали быть друзьями? Когда переступили через эту хрупкую грань и дружба переросла в нечто большее? Когда она перестала страдать от того, что он идёт на свидание к другой?
Лучшие друзья… Чужой парень, чужая девушка. И тот момент, когда они на какое-то время, уступив настойчивому зову сердца, всё же попытались быть вместе.
А ведь она помнит тот день до мельчайших деталей. 13 февраля… Да, как сейчас помнит, пятница, 13 февраля. Такие яркие события тяжело выбросить из головы, да и стоит ли это делать?
Листая, местами пожелтевшие от времени странички, исписанные ровным почерком Сергея, Аделия несколько раз прослезилась. Какое-то время сидела, поглаживая заветные рукописи своими морщинистыми руками, а потом, наконец, будто совладав с волнением, достала из коробки ещё одну тетрадь и, вздохнув, открыла, переносясь мысленно в ту пору, когда она была впервые неимоверно счастлива…
"Мой первый год в колледже был достаточно сложным: новые предметы, новый режим дня, другие люди. В тот день нам дали задание — нарисовать стенгазету и в пару мне попалась моя подруга Лариса. Подруг у меня явный дефицит и я была очень благодарна Ларисе за её благосклонное ко мне отношение. Человеком я слыла замкнутым, на вечеринки и дискотеки не ходила, поэтому девчонки предпочитали дружить с тусовщицами, в список которых я явно не входила. Мать до позднего вечера пропадала на работе, отчим утрясал свои бесконечные дела и вернуться обещал лишь на следующее утро. Мы с Ларисой пили вкусный мамин компот и рисовали, расположившись прямо на полу в моей маленькой, но уютной комнате. С газетой справились быстро, но расходиться совсем не хотелось. Вспомнили свою однокурсницу, которой я давным-давно обещала подарить кактус. Да, кактус был лишь уловкой, чтобы просто выйти на улицу и отвлечься от повседневной суеты. Колючих чудиков на моих подоконниках было много, я любила комнатные растения и с удовольствием копалась в земле. За окном бушевала настоящая метель, смеркалось, а мы всё — таки пошли к Арине в гости, завернув несчастный кактус в несколько пакетов.
Дорога шла через самые отдалённые районы, петляя то рядом с федеральной трассой, то мимо мрачного кладбища. Но мы были молоды, задорны, нам было весело. Кактус в тот вечер мы доставили быстро, закидали Аришку снежками и, довольные собою, отправились в обратном направлении…
Я сразу же заприметила твою фигуру под фонарём в конце улицы. Твою походку я не могла не узнать. Мы же столько лет были знакомы, да что там знакомы, дружили, играли, обменивались книгами, а после нашего феерического переезда из Одессы, целое лето жили в одном доме, а ещё я тебя любила, с того самого лета…
При виде тебя как-то странно начинало стучать сердце, где-то в районе ушей, да ладошки становились потными, как только я ощущала тебя совсем близко.
И ты так бы и прошёл мимо, завернувшись в свой длинный шарф, опустив голову, если бы я тебя не окликнула. Но, видимо, купидоны уже вовсю витали в воздухе накануне дня всех влюблённых, поэтому несмотря на то, что ты спешил домой, отмечать с семьёй день своего рождения, я всё равно позвала тебя провожать Ларису. И да, я прекрасно помнила, что идти до дома моей подруги несколько часов, но, видимо и ты понял, что Лариса в тот вечер была лишь причиной.
Ты взял блондинку под руку, и праздно развлекал её беседою, покуда я останавливалась под каждым фонарём, дабы полюбоваться на вихри снежинок в его свете. Я то и дело ловила на себе твой взгляд, твои глаза улыбались. Тёмные, как ночь. Но только они умели так улыбаться…
Проводив мою подругу, остались одни. Назад шли очень медленно. Болтали. И, черт побери, как же мне не хотелось возвращаться домой! В 10 вечера встретили мою маму, проводили, и ты сказал ей о том, что мы ещё немного побродим. Звезды в ту ночь были необычайно яркими от мороза, хотя, возможно, это мой воспалённый мозг сделал их именно такими. В тот вечер ты впервые взял меня за руку, чтобы отогреть своим дыханием мои озябшие ладони. Не было меж нами никаких вольностей, поцелуев, мы просто как два идиота заворожено смотрели друг другу в глаза и крепко держались за руки.
Домой я вернулась глубоко за полночь и была безмерно счастлива. Счастье огромными потоками выплескивалось наружу, словно фонтаны на площади большого города.
А День Святого Валентина наступил для меня в тот раз весьма неожиданно, с красивой открытки, подписанной весьма лаконично:"твой Серёжа".
Думаете, что дальше сразу же началась красивая сказка про любовь? Ошибаетесь. До"любви"были ещё долгие-долгие месяцы, полные обиды, горечи и юношеских переживаний. Лишь в августе пути наши снова пересеклись, причём как ни странно, но снова по моей инициативе. Ведь именно я, встретив тебя случайно в магазине, всего такого привлекательного, заигрывающего с молоденькой продавщицей, нагло позвала прогуляться вечером. А потом долго спорила с матерью, которая не хотела отпускать меня к тебе, говоря о том, что ты несерьёзный, с вредными привычками, и не одной юбки не пропускаешь.
Новый вечер оказался просто безумным. Ты полез в чужой огород, заприметив там белые цветы. Сначала тебя чуть не искусала овчарка, а потом мы долго выслушивали нравоучения бабушки — хозяйки огорода, в котором росли украденные тобой астры.
Впереди нас ждали волшебных 6 месяцев. Целых 6 месяцев невероятных свиданий, приключений, нежных поцелуев и шекспировских страстей. А потом всё резко закончилось, оставив кучу вопросов и зияющую дыру в области сердца. А мы снова стали друзьями, заклятыми друзьями, прошедшими вместе всё: огонь, воду, медные трубы…
Считаете, что из любви обратно в дружбу не возвращаются? Ошибаетесь. Этот миф давно развеян мною лично"
Снова слезы. Умиления, боли или же лёгкой грусти? Для чего она так бережно хранит все свои воспоминания? Кто знает, у каждого человека свои причуды. Кто-то собирает фантики от конфет, кто-то старинные монеты, кто — то Роллс-Ройсы, а старушка Аделия хранит свои воспоминания, нанизывая их словно жемчуг на тонкую нить сознания. Возможно, она просто боится перейти ту хрупкую грань между прошлым и настоящим. На склоне лет люди более трепетно относятся к прошлому, нежели к настоящему, если в этом самом настоящем ничего нет кроме большой, но пустой квартиры, да греющегося у горячей батареи кота.
Приведённый ознакомительный фрагмент книги «Осколки» предоставлен нашим книжным партнёром — компанией ЛитРес.
Купить и скачать полную версию книги в форматах FB2, ePub, MOBI, TXT, HTML, RTF и других