На планете Мега-Х

Сергей Васильевич Буланкин, 2022

Недоучившемуся студенту Абенду Темному повезло. Он стал президентом планеты. Как такое могло произойти? А просто выборы президента прошли почему-то в популярной среди молодежи социальной сети "Фикнафик", где Абенд был лидером по количеству подписчиков. О планете Мега-Х, на которой происходят события сказочной повести, мы ничего не знаем, кроме того, что она находится в созвездии Страшных Обезьян далеко в будущем, и на ее северном полюсе выложен или нарисован таинственный знак Х. Абенду предстоит долгий и трудный путь. На планете всем заправляют и владеют всемогущие "голиархи". Чтобы бороться с ними нужны верные друзья и настоящие профессионалы. Где их найти?

Глава 2. Явление Абенда Темного.

Итак, я уже здесь. Веду свой прямой репортаж о том, что происходило и происходит на этой обыкновенной и все — таки загадочной планете МЕГА-Хв созвездии Страшных Обезьян. А здесь уже несколько дней полнейший беспорядок, а лучше сказать бардак. Верховный правитель, президент и жрец Абенд Темный, пришедший к власти благодаря голосам подписчиков сети Фикнафик на смену прежнему президенту Гутентаку Лиловому, был грубо говоря в трансе, а мягко выражаясь, в одном месте. Он начал, как и многие прославленные революционеры и диктаторы, свою деятельность с разрушения существующего государственного аппарата. В первый же день он отправил в отставку правительство и чиновников, а заодно маршалов и генералов, гражданских и военных. Что делать дальше, он не знал потому, что политикой и экономикой никогда не интересовался. Абенд Темный был по своему социальному положению и умственному развитию — недоучившийся студент. За пять лет он почти закончил два курса галактического института художественной словесности. Но не лежала у него душа к учебе. Хотелось ему творить. Сначала Абенд, следуя молодежной моде на выкопанные из темного прошлого слова и выражения, революционизировал словарь великого Мега — Х — овского языка. Он ввел в него много доисторических слов, употребляемых прежде лицами, привыкшими любоваться синим небом через окошко в клеточку, дополнив своими оригинальными, но очень похожими. В институте он не нашел поддержки, может быть потому, что такая художественная словесность, ни в письменной, ни в устной форме, не радовала старых преподавателей. Его выгнали по совокупности студенческих преступлений, за словарь эпохи Вырождения, как выразился декан, и за длинные, как у кометы, хвосты. К счастью на планете появился занесенный из Кефирного пути интернетный вирус под названием Фикнафик и в нем стала процветать всякая творческая, я бы сказал — фикня. Там Абенд быстро нашел свое призвание. Он сочинял новомодные, типа, музыкальные, шедевры (песнями я их назвать не могу, также, как и музыкой) с не поддающимся расшифровке текстом, составленным как пазл из слов вышеупомянутого виртуального словаря (печатать его, после ознакомления с содержанием, не захотело ни одно издательство). В Фикнафике такую, условно говоря, музыку полюбили, потому, что была она простая, понятная даже ребенку и имела железный ритм, напоминающий работу разваливающегося колхозного трактора, волокущего по мокрому полю тележку с репой, ну, раз уж мы говорим о музыке, то с рэпом. Пришел колоссальный успех и признание, правда только у малолетних — подписчиков жутьэйнеров (тинейджеров по-нашему). Небольшое отступление. Я думаю, вы заметили, что на планете Мега-Хязык очень похож на земной, а отдельные слова по смыслу не отличаются от наших, но отличаются чехардой букв и слогов, а иногда и заменой некоторых из них для благозвучия. Я буду переводить лишь немногие, остальные вы легко расшифруете. Не знаю, откуда они взяли наш язык, и зачем его так дорабатывали. Может быть, поскольку эта планета находится в будущем, и я когда — то его завез, но пока еще об этом не знаю. Такие иногда бывают фокусы после изобретения машины времени. Кстати доработкой нашего языка с учетом местных устоявшихся слов и выражений занимался институт, в котором так долго учился Абенд. Сделали они пока очень мало, это вы заметите по моей повести, но я думаю, что постараются и продолжение будет еще более интересным для лингвистов, однако не уверен, что для вас. Но не будем больше отвлекаться. Итак, жутьэйнеры с удовольствием слушали и распевали песни Абенда, и вообще считали его своим идейным вождем. Кроме того, их было так много, что нововведенный прогрессивный Закон, отменивший традиционные выборы с агитпунктами и прочей музыкой, и учитывающий только количество подписчиков, независимо от возраста, сработал на руку Абенду Темному и он нежданно — негаданно стал Верховным правителем, императором, фельд-маршалом и прочее, прочее, прочее. Однако революционные преобразования бывшего студента и однозначного лидера по количеству подписчиков Фикнафика (по официальным данным центризбиркома планеты их было чуть ли не триллион) на разгоне политической элиты закончились. Что делать дальше он не знал, а денег в казне государства, как выяснилось, уже давно не было. Подписчики работать не хотели, все торчали в Фикнафике и ждали, когда оттуда потекут рекой зеленые долбарики (денежная единица планеты Мега — Х) за бесконечные съемки самодеятельных придурств, собачек и марсиан. Абенд Темный конечно имел много долбариков от пердюссеров и керламщиков (производное от земных слов продюссер и рекламщик). Пердюссеры вытащили на волну успеха бывшего студента, а керламщики подпитывали его, втюхивая подписчикам райскую жизнь с их небывало нужной и дешевой продукцией. Но даже недоучившийся студент–президент понимал, что это не те деньги, на которые можно прокормить ораву Фикнафиковских микроорганизмов. Сначала он решил пойти на кого — нибудь войной, потому что где–то слышал, кажется в студенческой курилке, что таким способом можно прилично заработать, и даже перевел свой военный статус из фельдмаршалов в генералиссимусы. Только вот настоящей армии на планете давно не было. Маршалы и генералы нужны были только для парадов и приемов высоких гостей с других планет, а солдаты служили, вернее работали на мозгомольских молодежных стройках асфальтщиками, бетонщиками и асфальтобетонщиками 1 разряда с самой низкой тарифной ставкой полдолбарика в день. Внутренние войны давно закончились потому, что не было никаких стран, а внешняя угроза была очень далеко, в других галактиках. Немного подумав Новый Генералиссимус понял, что его теоретические познания в области ведения боевых действий очень ограничены (он знал только, что такое танк, самолет и вертолет, по популярной фикнафиковской игре), а практические были на нуле. К тому же потенциальные солдаты — подписчики ни за что не вылезли бы надолго из Фик–Нафика, даже за нового бойца в Браунстарсе, чтобы самим воевать, а их познания в военном деле были еще меньше, чем у президента. — Мы пойдем другим путем. Но не знаю каким. Утро вечера мудренее. А теперь — спать! — скомандовал сам себе бывший генералиссимус и сам себе же ответил: — Так точно! — и бухнулся в генеральских сапогах на широкую президентскую кровать. Пока президент спит и ждет мудрости от самого неприятного времени суток, я хочу рассказать Вам откуда взялась собственно планета Мега — Х, и кто такой Абенд Темный. По чьему — то недосмотру наверху, когда — то столкнулись две планеты — антипода, планета страшных обезьян и планета морских разбойников — сосисковоров. Образовалась одна планета сочетающая несовместимое, по-научному, планета-оксюмарон. Долго в таком виде она существовать не могла. Разбойники, поднаторевшие в морских сражениях и обладавшие самой современной военной техникой в виде пищалей и аркебуз, ей в этом помогли, почти начисто уничтожив население второй половины планеты, страшных, но добрых обезьян, имевших на вооружении только копьюки (длинные палки с каменным наконечником) и гомотапки(топорики, тоже с длинной ручкой). Пользы от такого оружия в бою не больше, чем от простых домашних тапок. Разбойники после того, как перебили всех обезьян, сильно раскаивались, и чтобы увековечить память о безвинно пострадавших, переименовали созвездие Вечных Войн в более благозвучное созвездие Страшных Обезьян. А теперь вернемся к Абенду. Наверное, древняя кровь завоевателей была и в нем. Он пытался все завоевать: популярность, деньги. Для этого ему казалось, что все средства хороши. В достаточно циничном обществе — это обычное явление. Отсюда и неформальная лексика на уровне первобытных людей, и идиотские поступки на уровне обезьян. А в принципе-то нормальный парень с развитыми человеческими чувствами справедливости и сострадания. Про того другого, каким его знали в Фикнафике я и не стал бы писать. Но, пока прервемся. Вы поищите исторические параллели с нашей планетой, а я посмотрю, там кажется Абенд проснулся. Но похоже надежды на утро были напрасны. Рейтинг студента — президента свалился с большой горы до уровня моря. Народ в Фикнафике, и других местах массового скопления, требовал заменить его на Лелю Маскарад, у которой случился резкий прирост за счет подписчиков, перешедших от Абенда. Однако президент и диктор по телевизору разъяснили, что новый закон и конституция не разрешают менять президента каждый день, а только раз в сто лет. С этой радостной новостью и старым президентом встретили начало новой эпохи жители планеты. Президент, выспавшись, не поддался пессимизму, в отличии от своих подданых, он никогда не боялся перемен и включив свой самый громкий хит"Чистое небо Парижа закрыла тьма черной фанеры", выкатил на музейном бырвенике (движущая сила любой революции) на центральную площадь КваКвы — столицы планеты. Здесь, он, стоя на этом железном"коне"и размахивая в такт музыке бесзакыркой (головной убор местных матросов) от Могатуччи, произнес пылкую тронную речь, озобиловавшую Фикнафиковскими непечатными словами. Однако на этом эффектная часть встречи с избирателями закончилась. Собравшийся электорат ничего не понял из зажигательной, но бессмысленной речи, да и вид придурошного Цицерона им поднадоел, и повернулся к оратору задом, а к родным избушкам передом. Они хотели видеть не кривляющегося идиота с лексиконом из канавы, а умного, и главное, делового президента. Получится или нет эта роль у нашего героя узнаем дальше, а сейчас время рекл…, ой, простите, мы же на планете Мега — Х, КЕРЛАМЫ!