На планете Мега-Х

Сергей Васильевич Буланкин, 2022

Недоучившемуся студенту Абенду Темному повезло. Он стал президентом планеты. Как такое могло произойти? А просто выборы президента прошли почему-то в популярной среди молодежи социальной сети "Фикнафик", где Абенд был лидером по количеству подписчиков. О планете Мега-Х, на которой происходят события сказочной повести, мы ничего не знаем, кроме того, что она находится в созвездии Страшных Обезьян далеко в будущем, и на ее северном полюсе выложен или нарисован таинственный знак Х. Абенду предстоит долгий и трудный путь. На планете всем заправляют и владеют всемогущие "голиархи". Чтобы бороться с ними нужны верные друзья и настоящие профессионалы. Где их найти?

Глава 6. Первые неудачи.

На утреннем заседании политики заслушали отчет профессора Сейко-Веялкина о полном крахе экспедиции в"Вечную дыру". Все было вначале хорошо, дикари прыгали от восторга при виде такого количества отборного попкорна, но выяснилось, что бриллиантов то у них и нет. Остались одни булыжники. Из нечленораздельного мычания дикарей, посланцы планеты Мега-Хдогадались, что их кто-то опередил. Случайно оказавшийся в кустах полиглот с Планеты Всезнаек перевел мычание, сказав, что вчера прилетели кефирные жирбуи и забрали весь запас бриллиантов дикарей в обмен на полный звездолет тульских пряников. Конечно местные дикари ничего лучше тульских пряников не видели, как наши земные не видели ничего лучше консервных банок и с радостью отдали все алмазы. Чтобы не возвращаться пустыми, профессор распорядился забрать огромный булыжник в несколько тонн весом и водрузил его перед входом в санаторий. Абенд и Фанфар долго смотрели через окошко на булыжник, который был мало похож на бриллиант. Наконец Абенд закончил созерцание и подозрительно добрым голосом спросил:

— Вас ист дас? (Видимо он был какой — то ветвью генеалогического древа мегаиксянским немцем, не зря же его назвали Абенд, и в минуты сильных потрясений срабатывали именно эти агрессивные гены).

— Дас ист будет монумент. Оптимистически заявил сельскохозяйственный профессор, тоже немного немец, но глупый.

— Назовем его, Абенд Темный — наш светоч и путеводная звезда, и поставим на главной площади с лампочками.

Тут Абенд не выдержал и со словами:

— Поставим, но не на площади, а на вашей… — сжав кулаки двинулся на профессора, с намерением объяснить его основную ошибку, но находчивый Фанфар вовремя закрыл грудью профессора, от неуправляемого иногда Абенда, и дал тому пару секунд на сохранение своей жизни. После того, как профессора не стало, президент вернулся в нормальное состояние и тяжело вздохнул:

— Какой осел! Ну, что теперь делать?

— Спокойно. Он же не виноват. Проявил инициативу в духе своего времени.

— Ну, какие сейчас могут быть монументы.

— Монументы всегда нужны. Чтобы люди знали, какие они еще дураки.

— Я же еще живой — нетвердо произнес Абенд.

— Значит тем более дураки! — подвел черту Фанфар.

Конечно автор поспорил бы с Фанфаром Загремучим. Бывают монументы и величественные, и жизнеутверждающие. Кроме того, и художникам надо куда — то прикладывать свой талант. Я думаю и у наших дорогих читателей есть мысли на эту тему. Если у вас есть выход в Фик — Нафик планеты Мега-Хочень прошу поделиться.

Перекурив и успокоившись новоиспеченные государственные, деятели пригласили профессора по налогообложению Черно — Меткина. Но видимо день не задался и лучше бы они этого не делали.

Профессор Контрибуций, так его окрестил народ, настоящего имени никто не помнил, даже родная мама, прославился тем, что его никто не любил, ни богатые, ни бедные, ни большие люди, ни маленькие.

Тем и другим он присылал бумажки с требованием уплаты долбариков за что только можно. Эти бумажки люди называли

черными метками по фамилии автора, происшедшей от его предков пиратов.

В начале своей славной пиратско — контрибуцкой карьеры он ходил по домам и конфисковывал все, что плохо лежит. Завидя издали его статную квадратную фигуру, народ во всех домах шипел:

— У, Контрибуций идет, прячь скорей, что можно в сундуки!

Не знаю, насколько это помогало. Судя по его успешной карьере не очень. При прежнем президенте Гутентаке Лиловом он возглавлял Главное Управление по сбору налогов. Не понятно только, куда они девались (налоги, а не управление).

На вопрос президента, можно ли достать деньги у голиархов, Черно — Меткин сразу заявил, что взять что — то у голиархов нереально. И предложил свой вариант сбора налогов. Это был масштабный проект, включающий введение платных туалетов на всей территории планеты, отбуксировку неправильно припаркованных звездолетов в соседнюю галактику, таможенные сборы в деревнях и селах, граничащих с Кваквой, повышение цен на сахар, масло, водку и бензин, налог на копание в мусорных ящиках и распродажу поддельного белья и прочие платные услуги. Ну, вы же знаете? Везде одно и тоже. Абенд задумался еще больше, чем с монументом. Грабить народ не входило в его планы. Он достаточно вежливо выпроводил профессора, боясь, что Фанфар может не успеть на этот раз и он таки сорвется. Неприятный вид Черно–Меткина полностью совпадал с его содержанием.

Президент вздохнул и сказал Фанфару, что придется ехать к голиархам самому.

— Ты сошел с ума — заявил Фанфар.

— Знаешь это кто? Тротил с дихлофосом в одном флаконе. Они с нормальными людьми не общались лет 100, с тех пор, как понастроили хрустальных дворцов в горах.

— В жизни всегда есть место подвигу — скромно ответил президент.

И на этой красивой и приятной фразе мы закончим эту неприятную главу.