На планете Мега-Х

Сергей Васильевич Буланкин, 2022

Недоучившемуся студенту Абенду Темному повезло. Он стал президентом планеты. Как такое могло произойти? А просто выборы президента прошли почему-то в популярной среди молодежи социальной сети "Фикнафик", где Абенд был лидером по количеству подписчиков. О планете Мега-Х, на которой происходят события сказочной повести, мы ничего не знаем, кроме того, что она находится в созвездии Страшных Обезьян далеко в будущем, и на ее северном полюсе выложен или нарисован таинственный знак Х. Абенду предстоит долгий и трудный путь. На планете всем заправляют и владеют всемогущие "голиархи". Чтобы бороться с ними нужны верные друзья и настоящие профессионалы. Где их найти?

Глава 4. Знакомство.

Профессора науки и техники, домоводства и скотоводства, культуры и физкультуры в последние годы не вылезали из своих садов и огородов, и прочих райских уголков планеты. Некоторых из них может быть и не стоило оттуда вынимать, поскольку их светлое время научных изысканий приходилось на годы диктатуры Леста Грозного, и в основном они разрабатывали только постулаты, связанные с отъемом чужой собственности, что было в новую эпоху неактуально. Но Абенд Темный решил собрать всех, кого найдут, в неформальной обстановке, познакомиться и на месте разобраться кто нужен, а кто не очень. Заодно и подготовить почву для решения первоочередных задач. Для приема гостей Абенд послал в санаторий своего лучшего друга и конкурента в области поп — музыки, выдающегося деятеля мегаиксовской культуры Фанфара Загремучего, который знал, как это делается потому, что участвовал во всех межгалактических музыкальных и общественных форумах. Когда президент прибыл в санаторий все было уже готово, профессора хорошо пообедали и отметили встречу, потом разбились на группы и обсуждали свои дела, и невиданные перемены в государстве. Фанфар все организовал и теперь заводил публику, состоящую из самых старых профессоров, которым обсуждать было нечего, они повидали всякого, и до приезда президента тратить силы на всякие домыслы, связанные с их приглашением лично главой государства, не хотели. Президент прибыл инкогнито простым вертолетом и бродил по аллеям парка, прислушиваясь к разговорам. Профессора на него не обращали внимания, думали просто служащий или распорядитель. Привлекали внимание, как водится, самые громкие ораторы, к сожалению, и самые бесполезные. Так, например, профессор земледелия Сейко-Веялкин показывал всем двухметровый огурец, якобы выращенный им на своей даче в Заполярье с помощью гамма–излучения и воспитания в условиях вечной мерзлоты. Никто ему конечно не верил, все профессора давно знали его как шарлатана–гигантиста, но все слушали. Сейко-Веялкин умел увлечь публику. Огурец был изготовлен на фабрике игрушек и пропитан огуречным лосьоном. Но президент этого конечно не знал и взял оратора на заметку, как перспективного селекционера и кандидата на совещание по подъему экономики. Другой громкоголосый кандидат — профессор теоретической геологии Ископай–Геологический вызывал больше доверия потому, что рассказывал о несметных природных богатствах планеты, которые валяются буквально под ногами за несколько тысяч километров отсюда. Правда он забыл упомянуть, что они давно не принадлежат государству. Третий кандидат для участия в первом совещании будущего Совета — профессор государственной экономики Бюджет — Пустой, судя по речи, которую он произносил для одного слушателя, местного садовника, был видимо очень умным потому, что из его гладкой речи по проблемам экономики и государственного устройства, ничего понять было нельзя. Поскольку президента больше всего интересовали именно эти вопросы, его он тоже взял на заметку, думая, что когда–нибудь он сможет разобраться в витиеватых фразах теоретика от экономики.

Остальные профессора почти ни о чем не говорили, разве что о рыбалке и происхождении метеоритов. Но это не значит, что им не о чем было больше говорить. Просто многие были раньше связаны с обороной и особой секретностью, и зря не болтали. Они хорошо помнили Леста Грозного и других правителей, которые долго разбираться не любили и за длинный язык отправляли на рудники, а то и еще подальше. Пока Абенд решил свое инкогнито не открывать, а за ужином попросил Фанфара пригласить трех уже известных нам профессоров в небольшой зал заседаний на 99 — ом этаже. К сожалению другие профессора никак себя не проявляли, даже на"прослушке", которая была везде, и за ужином они в меру пили, и в меру говорили, никак не реагируя на смену обстановки. Один только профессор по налогообложению Черно–Меткин оживлял мирную картину своим мрачным и подозрительным видом. Когда президент вошел в зал заседаний, там уже находились приглашенные профессора и Фанфар Загремучий. Он еще раз поприветствовал всех и начал свою речь подняв чашку с кофе, который забыл выпить за ужином.

— Господа, Вы, наверное, догадались, что я — новый президент планеты Абенд Темный. Я еще молод и неопытен и мне крайне нужны Ваши советы и предложения в нынешней трудной ситуации. Как выяснилось, наше государство может развалится в ближайшие дни, если ему не сделать необходимые финансовые вливания, а по — простому, нам нужно много долбариков на пропитание и воспитание подрастающей смены фикнафикеров и остальной незначительной части населения. Тот из Вас, кто знает способ их быстрой добычи, получит орден Мега-Хв квадрате третьей степени и вечную благодарность потомков в учебнике истории за четвертый класс. Какие есть предложения. Тут же вскочил главный выскочка профессор Сейко-Веялкин:

— Я думаю, что надо срочно засеять поля планеты попкорном или моими огурцами. Огурцы, подумав, президент отмел.

— Что нам с ними делать, сражаться, что ли? А для закуски и обычные пойдут. К тому же на других планетах своих полно.

— Тогда давайте увеличивать урожаи попкорна. Засеем все свободные площади планеты.

— А зачем нам столько.

— На экспорт отправим. Эта культура пользуется большим спросом у диких племен зазвездия"Вечная дыра",также как и семечки. Но семечек у нас нет. Их запретили еще при царе Пронеславе четырнадцатом — Чистюле, чтобы не загрязнять планету. Тогда сначала урны придумали. Но нашему народ такой сервис оказался ни к чему, они продолжали плевать, как обычно на землю, а позже на асфальт. Тогда Пронеслав, дай бог ему здоровья, то есть мир праху его, запретил семечки навсегда и закупил в Недомерике попкорн. Тоже конечно мусор, но не такой.

— Хорошо. А чем они заплатят, денег, насколько я помню, дикари не признают. Им их класть некуда. Только натуральный обмен.

— Ну, вот. То, что надо. В их пещерах много камней. Обменяем.

— И зачем нам камни?

— Так ведь это алмазы! Настоящие. Мне наш профессор практической геологии Комаришко — Мошкин рассказал. Он дикарям спички подарил во время последней экспедиции, а они ему за это кучу камней отсыпали. Он думал это так — стекляшки, а оказалось алмазы. В лаборатории подтвердили. А за алмазы жирбуи из галактики"Кефирный путь", что хошь нам подарят, даже самосажающий и самоубирающий комбайн, не говоря уж о семенах, которые лучше всех в нашей части Вселенной по всхожести и урожайности.

— Хорошо! Только у нас убирать нечего. Пусть уж лучше наличными долбариками.

— Можно и наличными, только у них долбариков нет.

— Ну пусть своими деревянными или пластиковыми. Какая у них там валюта.

— Резиновая.

— Почему резиновая?

— А, все время курс меняется. В основном падает. Ничего, сразу во Вселенском Центробанке обменяем. Много не потеряем.

— А сейчас есть у нас на складах какой-нибудьпопкорн?

— Да, завались. Собрали после сеансов в видеоресторанах.

— Тогда скорей берите грузовой звездолет и дуйте к дикарям за камушками.

Профессор, захватив с собой несколько гонцов — подписчиков Абенда, умчался на склад за попкорном.

Второй докладчик — Профессор Ископай — Геологический долго листал свою затрепанную записную книжку. Наконец нашел нужную страницу и сообщил об отсутствии каких — либо полезных ископаемых в государственном секторе.

— Есть только доступ к воде целебных источников.

— А где все остальное.

— Приватизировали голиархи.

Президент был этим слегка шокирован, но как всякий молодой

и амбициозный человек не слишком огорчился и сказал:

— С голиархами мы разберемся, а пока срочно наладьте выпуск минеральной воды, заряженной нашим целителями. Назовем ее в память о наших предках, предпочитающих медицине различные активные напитки,"Антимедицинская исцелительная вода №3/62, негазированная"и будем продавать вечно больным нытикам психоастероида №6. Пусть лечатся от своих выдуманных болезней. Профессор Ископай забрал оставшихся во дворце подписчиков и пошел качать, так необходимую психам, воду. Остался один профессор государственной экономики, до сих пор самой бесполезной науки на планете. Профессор поискал глазами трибуну, не нашел и стал читать так, по вынутой из заднего кармана брюк бумажке. Речь его текла плавно и гладко, как река забвения. Абенд с тоской вспомнил родной потерянный институт.

Начал он как обычно издалека:

— Основной задачей, стоящей перед государственной экономикой, — заунывно пел седовласый профессор — является формирование конкурентоспособной, стабильной и эффективной экономической системы. Чтобы создать наиболее благополучную среду для работы всех экономических отраслей, существуют специальные наборы инструментов, которыми располагает государство. В первую очередь это экономические регуляторы, которые составляют основу в этом вопросе… На третьем предложении Абенд Темный уснул с чашкой кофе в руках и не узнал о пользе экономических регуляторов… Отдохнем и мы с вами дорогие читатели.