О том, кто читает эту книгу

Светлана Владимировна Гусева

Книга, которую вы сейчас держите в руках, расскажет вам о вас. Об основных этапах формирования вашей личности, о ваших чувствах, эмоциях, эмоциональных состояниях и о том, откуда они берутся и каким образом влияют на вашу жизнь.

Самооценка и уверенность в себе

Теперь мы поговорим о том, каким себя видит человек и как это влияет на его отношения с миром и другими людьми. Уверенность в себе и адекватная самооценка — два важнейших аспекта, которые позволяют человеку проявляться, достигать поставленных целей и выстраивать здоровые отношения с людьми. Поэтому эти два понятия мы будем рассматривать параллельно.

Адекватная самооценка — это соответствие собственного мнения о себе своим реальным способностям

Здоровая самооценка устойчива, поэтому человек уверен в себе: ему не нужно что-то делать, чтобы считать себя хорошим, сравнивать себя с кем-то или заслуживать одобрение других людей. Когда у человека адекватная самооценка, он живет в парадигме: Я хороший и ты хороший. Я молодец — и ты молодец. Неадекватная самооценка — это заниженное или завышенное мнение о себе.

Самооценка как базовое представление о себе формируется у человека в раннем возрасте, примерно до 4—5 лет, пока ребенок не способен воспринимать себя как отдельную личность и давать оценку своим действиям. В три года у человека происходит первый этап сепарации от родителей. Он хочет сделать что-то самостоятельно, без помощи взрослых. В этот момент нужно давать ему возможность выбора и простые, элементарные задачи, а затем по достоинству оценивать их выполнение. Если ребенок не справился, необходимо поддержать его, помочь и объяснить. Так у него сформируется доверие к миру, людям и себе. Быть принятым родителями крайне важно для ребенка, для него это базовая потребность.

Если у ребенка здоровая эмоциональная связь с родителями, они адекватно реагируют на его поступки и достижения, тогда у него сформируется здоровая самооценка, и в дальнейшем он будет смело, с интересом исследовать мир. Важно не обесценивать его поступки, например: «Я так и знал, что ты ничего не можешь, у тебя ничего не получается». И не перехваливать его такими словами, как: «Ты лучше всех, ты красивее всех, таких умных, как ты больше нет». Родители должны запастись терпением и предоставить ребенку пространство и время для обучения и новых действий, чтобы пробовать снова и снова, пока наконец-то не получится. Во взрослой жизни все точно также — мы много раз пытаемся, накапливаем опыт, и только потом получаем желаемый результат.

Ребенок со здоровой и адекватной самооценкой сможет спокойно войти в подростковую жизнь и будет чувствовать себя комфортно в новом окружении. Он не станет ведомым, не попадет в плохую компанию, так как у него будет адекватное мнение о себе, и ему не нужно что-то доказывать или соревноваться с другими детьми.

При завышенной самооценке человек ставит себя выше других. Его позиция: я хороший, ты плохой. Уже в самой формулировке содержится сравнение с окружающими людьми, тогда как здоровая самооценка исключает сравнение. Уверенный в себе, целостный и самодостаточный человек имеет устойчивое мнение о себе, которое не будет меняться в зависимости от обстоятельств или окружения.

Завышенная самооценка — это защитный механизм, при котором человек ставит стену между собой и миром, считая, что все остальные хуже него и не достойны его общества

Завышенная самооценка формируется, когда родители хвалят ребенка за всё, не очерчивая границ дозволенного. У ребенка формируется неадекватное представление о мире и о границах других людей, таким образом он лишается возможности развиваться и познавать мир. Возможно, вы слышали, как родителей говорят детям: «Ты мой принц (или принцесса), самый лучший, самый хороший». Как правило, семья далеко не королевская, а слово «самый» подразумевает сравнение с другими: есть хорошие, но ты самый хороший.

Завышенная самооценка не даст человеку адекватно воспринимать свои действия, так как он убежден, что все делает правильно. С таким отношением невозможно учиться, совершать ошибки, анализировать их и получать опыт.

Однажды ко мне на работу пришла девушка, которая хотела устроиться администратором в мой детский центр. Она хвалила себя на собеседовании, много говорила о своих достоинствах и была действительно уверена в том, что говорит. В первый рабочий день она опоздала на полчаса, на следующий день — на час. Ничего толком не сделала, обучать ее было сложно. На третий день я ее уволила. Человек с завышенной самооценкой не сможет эффективно реализоваться в обществе. Сам он будет представлять себя в выгодном свете. И когда жизнь будет показывать ему, каков он на самом деле, это глубоко его травмирует.

Заниженная самооценка также говорит о неадекватном мнении человека о своих способностях и о самом себе. В отношениях с окружающим миром человек придерживается концепции: я плохой, ты хороший. Если родители критикуют, игнорируют ребенка, сравнивают его с другими или запрещают делать что-либо самостоятельно, у него формируется заниженная самооценка. До 5—6 лет ребенок не способен адекватно оценивать себя. Он смотрит на родителей, считывает их отношение к своим действиям, — и безусловно верит тому, что они говорят.

У меня был детский центр, где я проводила творческие мастер-классы для детей от 2—3 лет. Малыши делали поделки, и некоторые мамы не просто им помогали, а делали все за них со словами: «Ты здесь неправильно приклеил, тут криво и некрасиво». Конечно, мама сделает поделку лучше, и ее порыв помочь идет из любви, но ребенок чувствует, что его действия обесценили. Если маме не нравится, — значит, я делаю что-то не так, я плохой. Таким образом ребенок лишается возможности попробовать и научиться новому.

Сравнение с другими также показывает ребенку, что его обесценивают: «Смотри, как у Пети хорошо получается, а у тебя все криво». Если ребенок видит, что мама недовольна, он тоже огорчается, а затем теряет желание вообще что-либо делать.

Адекватной реакцией родителя были бы такие слова: «Молодец, что постарался, а если у тебя что-то не получается, мы попробуем еще раз, я тебе помогу, и ты научишься делать хорошо и красиво». Ребенок будет понимать, что у него есть поддержка, есть на кого опереться, его не отвергнут и не обесценят. Даже если сейчас что-то не получается, пробовать новое не страшно. Согласитесь, что с этим пониманием во взрослой жизни будет намного легче.

Из подобных событий формируется самооценка человека. Каждая ситуация через отношение родителей показывает ребенку, какой он. Как реагирует мама на его действия и реагирует ли вообще? Игнорирующий родитель, который использует обиду или молчание в качестве наказания, показывает ребенку, что он не достоин внимания, его не существует. Это сильный стресс, с которым ребенок не в состоянии справиться. Последствия такого отношения не только для самооценки, но и для психики в целом могут быть очень серьезными.

Один из примеров: на консультацию ко мне пришла девушка с запросом, что ей страшно тратить деньги, — она боится, что их больше не будет. В процессе работы мы дошли даже не в детство, а раньше — в перинатальный период. Девушка поняла, что находится у мамы в животе, и ей одиноко. Ее мама редко выражала чувства. Даже во время беременности она будто бы игнорировала свое состояние. Оказалось, что проблема была не в страхе тратить деньги, а в страхе утратить маму, мамину любовь. Причиной было желание удержать любовь и чувствовать себя в безопасности. Если мама обратила внимание, за это нужно держаться, чтобы сохранить взаимодействие и хоть немного продлить его. Деньги — это своего рода безопасность, их нужно не тратить, а удерживать. Когда мы разрешили внутренний конфликт, отношение к деньгам у девушки изменилось.

Многие родители с трудом принимают, что ребенок может чем-то отличаться от них самих или от других людей. Например, когда мама активная, а ребенок медлительный, она торопит его, заставляет сделать что-то быстрее, — а он просто не способен. И это совершенно нормально, ведь все мы разные. Важно принимать ребенка со всеми его особенностями и предпочтениями. Иначе он сочтет, что необходимо соответствовать ожиданиям, и откажется от своих природных талантов и склонностей. Ко мне на консультации часто приходят люди, которые не понимают, как найти свое любимое дело, понять свое предназначение. Ведь им с самого детства твердили: «Ты будешь врачом / учителем / математиком и продолжишь нашу династию, или мы хотим как лучше для тебя». Человек делает то, что ему не приносит удовольствия ради того, чтобы оправдывать ожидания родителей. Нести этот груз очень тяжело, а главное — бессмысленно.

Напоследок приведу позитивный пример о сравнении и о зависимости от мнения окружающих. Однажды я услышала в спортзале диалог двух тренеров. Молодой человек рассказывал, как приехал к маме на новой, дорогой машине, а она не только не порадовалась его покупке, но и обесценила ее: «Ты еще больше машину не мог купить? Тебе совсем деньги девать некуда? Вон сосед ездит на своей „пятерке“ и не жалуется». На что сын с улыбкой ответил: «Мама, а с каких пор мы начали равняться на меньшее? Всегда же отличником надо было быть».

Вопросы для размышления

Влияет ли мнение других людей на ваши действия?

Как часто вы совершаете свой выбор или принимаете самостоятельное решение, не опираясь на мнение и советы окружающих людей?

Как вы думаете, может ли кто-то лучше знать, что вам нужно?

Напишите список из 25 ваших положительных качеств.

Что ты чувствуешь?

Мы все испытываем чувства. Какие-то из них мы осознаем и выражаем, другие не можем определить или подавляем. Редко человек испытывает только одно чувство, обычно он переживает несколько чувств одновременно. Несмотря на то, что чувства есть у всех, мало кто умеет их определять, выражать, использовать себе во благо и понимать, что за ними стоит. Нас этому не учили. Что мы слышали о чувствах в детстве? «Не плачь, не кричи, не злись» — говорили родители, когда ребенок выражал свои чувства так, как ему хотелось. Не слушаться родителей ребенок не может, так как от них зависит его выживание. Даже если кажется, что ребенок делает всё наперекор и совсем не воспринимает то, что ему говорят — это всего лишь попытка привлечь внимание и получить от родителей хоть какие-то эмоции. Со временем запрет на проявление чувств может вылиться в потребность всегда и во всем быть идеальным. Это парализующее состояние, в котором человеку крайне сложно вообще что-либо сделать, так как его постоянно преследует страх осуждения другими людьми.

К счастью, сейчас, когда появилось много информации о психологии, о воспитании детей и личностном росте, люди стали обращать больше внимание на проявления чувств своих детей. Но многие до сих пор не могут дать внятного ответа на вопрос: «Что ты чувствуешь?».

Таблица чувств

Почему так происходит? Испытывая дискомфортное чувство, человек не знает, что с ним делать: подавляет его или переводит внимание на что-то другое. При этом чувство не исчезает, оно оседает в теле и впоследствии может проявляется в виде заболевания или психологического расстройства. В моей практике много примеров, когда мы работаем с чувствами, — а в результате уходит недуг, который мучал человека долгие годы.

Часто клиенты приходят с запросом: не могу испытывать счастье, радоваться, улыбаться, — вроде все хорошо, но удовольствия и вкуса к жизни нет. Эта проблема — тоже следствие подавления чувств. Казалось бы, человек запретил себе какое-то одно чувство, — но на самом деле отказался от чувствования как такового. И в результате жизнь теряет краски: нет ни радости, ни печали, ни гнева, ни страха. Всё становится серым и однообразным.

В моей практике не раз бывали случаи, когда после терапии у человека проходили хронические заболевания, которые он не мог вылечить долгие годы. Одна из таких историй: ко мне на консультацию пришел молодой человек, который с детства страдал от сильной аллергии. Каждую весну, когда начиналось цветение, его лицо сильно отекало, слезились глаза, он постоянно чихал и мучился от сильного насморка. В терапии мы вышли на детскую травму, которая стала причиной аллергии, — запрет на выражение чувств. Отец моего клиента хотел, чтобы сын стал хоккеистом. Мальчику не нравился этот вид спорта, но отец был непреклонен и не раз говорил ему: «Ты должен стать чемпионом! Ты не имеешь право плакать, это удел трусов и слабаков».

Психика нашла способ выразить подавленные чувства: весной, как раз в тот сезон, когда юношу привели заниматься хоккеем, он мучается от аллергии, внешнее проявление которой похоже на плач.

Вопросы для размышления

Как часто вы обращаете внимание на свои чувства?

Что вы сейчас чувствуете?

Почему это чувство у вас возникло?

Что такое психологическая травма? Это вред, нанесённый психическому здоровью человека в результате воздействия стрессовых факторов окружающей среды.

Фрейд именовал психическими травмами эмоциональное потрясение, пережитое индивидом и не подлежащее психологической переработке, равно как и сопровождающие его непреодолимые аффекты (стресс, страх, стыд, душевную боль). Наиболее значимыми факторами генеза психических расстройств он считал детские травматические переживания, которые сразу наносят вред незрелому «эго» ребенка и психическим структурам, находящимся на стадий становления.

Результатом психологической травмы является возникновение различных патологических состояний, включая депрессивные и тревожные. Человек ощущает беспомощность: он больше не чувствует себя в безопасности, возникает ощущение, что он впредь не может контролировать свою жизнь и быть уверенным в будущем.

5 базовых чувств

В классической психологии выделяют 5 базовых чувств: гнев, страх, печаль, радость и любовь (или счастье). Эти чувства лежат в основе любого эмоционального состояния. Согласно концепции известного психолога и бизнес-консультанта С. О. Хохеля прочие чувства являются производными от базовых.

Например, в основе чувства вины лежит страх, помноженный на осуждение;

в основе депрессии — печаль;

в основе обиды или ненависти — гнев.

Пять базовых чувств, в отличие от всех остальных, могут быть выражены и пережиты.

Так называемые «чувства» обиды или вины являются не чувствами в чистом виде, а напластованиями определенных идей вокруг не выраженных когда-то застарелых чувств гнева и страха.

Базовые чувства, если их выразить или осознать, имеют определенное назначение, которое помогает нам решать жизненные задачи.