Свежайшие анекдоты. Смеются все!

Сборник, 2016

Настоящая книга посвящена анекдотам – непременным атрибутам вечеринок, дружеских застолий, семейных торжеств. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Анекдоты развлекут гостей, поднимут их настроение.

© ООО «Издательство АСТ», 2016

* * *

— Она такая милая, где ты её нашёл?

— На вокзале, с ментами дралась…

* * *

В отличие от всех остальных монархий, где власть передаётся от папы к сыну, в Ватикане власть переходит от папы к папе.

* * *

— Ты слышал, Мосгордума приняла в первом чтении законопроект, запрещающий нищим приближаться к метро ближе, чем на 25 метров.

— А кто же тогда будет на метро ездить?

* * *

Решили с мужем выпить за нашу любовь… разнимала нас уже полиция.

* * *

Если к уху приложить пустой кошелёк, то можно услышать, как плакали твои денежки.

* * *

У моего телефона настолько большой экран, что бабушка стала класть на него вязанную салфеточку.

* * *

Заходит лысый к парикмахеру и говорит:

— Слушай, если сделаешь мне прическу, как у тебя, и не сильно меня при этом напряжешь, то получишь 1000 баксов.

— ОК! — сказал парикмахер и побрился налысо.

* * *

У украинцев ходит легенда, что под одним из памятников Ленину находится безвизовый портал в Европу…

* * *

Едет папа с маленькой дочкой на машине.

Вдруг папаша нечаянно нажал на клаксон:

— Ой, доча, это я случайно!

— Я знаю, папа!

— Откуда ты знаешь?

— А ты не крикнул «МУДАК, КУДА ТЕБЯ НЕСЁТ!!!»

* * *

К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со словами:

— Посоветуйте мне что-нибудь.

Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:

— Идите отсюда!

* * *

— Капитан! В корабле пробоина!

— Где?

— По левому борту, ниже ватерлинии!

— А большая пробоина?

— Очень!

— Заделать, возможно?

* * *

Урок в школе.

— Кто прочитал “Войну и мир”?

— А что, ее прочитать надо было?

— Конечно.

— Мля, а я переписал.

* * *

«ДЕНЕГ НЕТ, НО ВЫ ДЕРЖИТЕСЬ!» Мне вчера счета прислали — Получите, распишитесь. Я письмо в ответ отправил: Денег нет! Но вы держитесь! А сегодня ипотека — 40 тысяч, расплатитесь! В банк пришел и прям с порога: Денег нет! Но вы держитесь! ЖКХ, налоги, штрафы, Ерунда не кипятитесь. Как сказал премьер-министр: Денег нет! Но вы держитесь!

* * *

— Почему распивали на детской площадке?

— Потому что взрослых площадок нет.

* * *

Жизнь слишком коротка, чтобы каждый раз прикручивать крышку от системника обратно. Просто прислони ее…

* * *

Я встречался с этой девушкой 2 года, и вот, пожалуйста, начались претензии: «Я хочу знать, как тебя зовут!»

* * *

— Доктор, ну шо у меня?

— Да, Марк Семенович, вот тут на снимке мы нашли у вас какое-то образование…

— Шо значит какое-то?! Не какое-то, а юридическое!

* * *

— Опиши свою жизнь одним словом.

— Диван.

— А двумя?

— Диван-кровать.

* * *

Ни одно животное никогда бы не придумало орудие пыток для себе подобных, а вот человек создал будильник.

* * *

— Доктор, мне 16 лет, и у меня член 25 см. Это нормально?

— Конечно, нормально. В вашем возрасте все врут.

* * *

— Вы обвиняетесь в многоженстве.

— Да вы что, кто вам это сказал?

— Ваша жена.

— И какая именно?

* * *

Женщинам всегда жилось проще: пенсионный возраст раньше, живут дольше, сиськи всегда под рукой и не надо жениться на какой-то дуре.

* * *

— Я зарабатываю столько, что могу содержать трех таких женщин, как ты!

— Очень хорошо! В таком случае с нами будут жить моя мама и бабушка…

* * *

Заходят сваты в избу и говорят:

— У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!

Голос старой бабки с печи:

— А не дурачок ли он у вас?

* * *

Идет чукча по перрону вдоль состава и в каждый вагон головой бьется. Его спрашивают:

— Ты что это вагоны портишь?

— Да у меня билет в мягкий вагон — вот и ищу…

* * *

— Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят.

— Отлично! Это служит лучшим доказательством, что они — как настоящие!

* * *

У евреев национальное блюдо — фаршированная рыба, у украинцев — фаршированный перец, а у русских — фаршированный целлофан.

— А это как?

— А это сосиски.

* * *

На еврейскую свадьбу принято приходить с прозрачными конвертами.

* * *

Встречаются два музыканта:

— Ну, как жизнь? Чего нового?

— Хорошо, вот новый диск выпустил.

— Продал уже что-то?

— Да. Дом, квартиру, машину…

* * *

Мариванна подходит к Вовочке на уроке и со злостью выхватывает у него порножурнал, добавляя при этом:

— Так! Я хочу видеть твоих родителей!!!

— Пожалуйста, смотрите. Вон они, — на странице 15–16…

* * *

Вовочка:

— Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом?

— А, это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку.

— А-а, теперь понятно, почему у директора пиджак сзади разрезан!

* * *

Две блондинки сидят за столиком в кафе. Одна говорит:

— Какой-то странный сегодня кофе.

— Дура, это же чай!

Официант:

— Девочки, еще какао?

* * *

Блондинка рассказывает подруге:

— Вчера очень удачно наехала на бордюрчик — заодно поменяла все четыре колеса…

* * *

Девушка по городу шагает босиком. Туфли с “ЦентрОбувь” растворились под дождём.

* * *

Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает “Дай ради прикола остановлюсь”, останавливается:

— Ну че, тебе, мужик?

— Довези до города?

— А корова как?

— Да следом побежит.

Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 — корова не отстает, 80 — не отстает, 120 — не отстает, язык на плечо вывалила.

— Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила!

— Куда?

— На левую сторону!

— Прими вправо, щас обгонять будет!

* * *

— Мама! Я сегодня получил высокий балл в тестировании!

— Это замечательно! А что это был за тест?

— Тест на содержание алкоголя в крови…

* * *

За столом:

— Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.

— И что же он будет делать?

— Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех…

* * *

— Врачебная тайна строго соблюдается докторами?

— Конечно. Вы только гляньте на их почерк.

* * *

— У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.

— Ничего, твоя жена сильная женщина.

— Вот это-то меня и пугает.

* * *

По мнению большинства автолюбителей России, все напитки крепостью менее 40 градусов следует считать безалкогольными.

* * *

Занятия в автошколе. Преподаватель:

— Итак, для чего же служат дорожные знаки?

Голос из аудитории:

— Для отъёма у водителей денежных знаков.

* * *

Маленький Серёжа на день рождения очень хотел собаку. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Серёжа посмотрел на подарок и говорит:

— Я не понял, кого кому подарили?!

* * *

— А я хотел капитаном в молодости стать!

— Капитаном? А почему не стал?

— Да я рассеянный очень… Чёрт те что могу натворить на корабле.

— А кем ты работаешь?

— Хирургом!

* * *

Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая — от заводского.

* * *

— Где лучше всего смотреть кино — дома или в кинотеатре?

— Конечно в кинотеатре, там и целоваться можно!

— Так и дома можно.

— Дома нельзя, дома жена!

* * *

— Доктор, а доктор — и чего это Вы меня всё щупаете?

— Проверяю, сохранилась ли чувствительность…

— У меня, что ли?

— Нет. У меня.

* * *

Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.

* * *

— Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире?

— Пока одну!

— Это же классно! А какую?

— Никак не могу открыть входную дверь.

* * *

Призывник в кабинете окулиста. Доктор:

— Какую букву я показываю?

— А где вы?

* * *

Женщина всегда должна делать домашнюю работу с удовольствием. Иначе всё равно она будет её делать, но уже без удовольствия.

* * *

Госдума хочет запретить россиянам работать не по профессии. Интересно, а какое учебное заведение выпускает депутатов?..

* * *

Разговаривают два парня:

— Досадно, но не бывает девушек красивых и умных одновременно.

— Бывают.

— Обычно если красивая, то глупая, а если умная, то уродина…

— Ну, бывают же исключения.

— Да, тупые уродины.

* * *

— Сколько человек у вас в банке работает?

— С руководителями — 20.

— А без руководителей?

— А без руководителей вообще никто не работает.

* * *

Сбербанк успешно внедряет нанотехнологии. Процентные ставки по депозитам становятся все незаметнее.

* * *

Девушка звонит оператору мобильной связи:

— Здравствуйте, до меня не доходят SMS-сообщения!

Оператор:

— Прочтите их еще раз.

* * *

— Дорогой, ты спишь?

— Сплю!

— А что твои руки у меня под ночнушкой делают?

— Сейчас уберу.

— Я те уберу! Спи давай.

* * *

Девочка приходит из школы с фингалом. Отец:

— Что случилось?

— Да, напали, телефон хотели отобрать.

— Ты их опознать сможешь?

— А че я-то? Пускай их родственники опознают…

* * *

Искал на кухне соль, нашел коньяк… Нафиг соль! Ищу лимон…

* * *

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются — скажи НЕТ наркотикам!

* * *

— Абрам, не пойму, почему все кричат: «Паваротти — талант! Ах, какой голос!»

Он же фальшивит и картавит.

— А ты что, был на его концерте?

— Да, нет, мне вчера Моня напел.

* * *

Правопорядок — это такая система отношений, при которой те, кто ворует больше, следят за теми, кто ворует меньше, чтобы они не своровали больше.

* * *

Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина отбирает права.

* * *

— Наталья! Сейчас Вы пройдёте тест на IQ.

— А что такое IQ?

— Тест завершён.

* * *

— Дорогая! Где моё полотенце?

— Возьми на швабре!

* * *

Оперируют больного. Только вскрыли брюшную полость, как в операционную вбегает врач и кричит:

— Стойте! У больного только сейчас были выявлены серьезные противопоказания к операции!

— Какие?

— Банк не принимает его чек, так как его счет пуст!

* * *

— Ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю! Ты слышишь только то, что хочешь!

— Да, конечно, дорогая, я буду пиво.

* * *

Одна подруга говорит другой:

— Наташ, тебе пора замуж!

— Да всё никак не могу найти подходящего, всё о твоём муже думаю…

— О моём муже?!!!

— Ну да… Думаю, не дай Бог, такой же придурок попадётся!

* * *

Разговаривают два ребенка:

— Все-таки эти родители — странные люди…

— Почему?

— Сначала они учат нас ходить и говорить, а потом хотят, чтоб мы сидели и молчали.

* * *

Привыкла вот всегда записывать расходы:

— транспорт 50 руб;

— газета 10 руб;

— не помню куда — 3563 руб.

* * *

— Катя, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!

— Бери деньги, пойдем покажу!!!

* * *

Одна блондинка спрашивает у другой:

— Как считаешь, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?

— Разумеется, ты же не вечная.

* * *

В маршрутке, заходит девчонка молодая. Сесть некуда. Тут ей паренёк предлагает шутя: мол — садитесь ко мне на колени. Ну девчонка недолго думая села. Паренёк покраснел, задёргался.

И она ему и говорит:

— Что это у тебя в штанах… давит мне в попу?

Паренёк, долго не думая:

— ЗАЖИГАЛКА…

Тут резко в беседу встревает 80 — летний старичок и говорит девушке:

— Садитесь ко мне, я уже давно не курю…

* * *

— Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже полный фурор, но стринги таки надо надевать полоской назад.

* * *

Самое проницательное это полицейское начальство.

Только оно заранее предвидит нарушение закона своими сотрудниками, увольняя их за пару дней до совершенного ими преступления.

* * *

Если у вас тормозит компьютер, у этого может быть две причины:

1. Вирусы.

2. Антивирус.

* * *

— У вас есть возможность откладывать деньги?

— Возможность есть, денег нет.

* * *

— Дорогой, я опаздываю, налей себе чай сам.

— Хорошо… А сколько ложечек сахара я люблю?

* * *

Мент останавливает машину и говорит:

— Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 руб.

— О! Права куплю!

— Вы без прав?!

Жена:

— Не слушайте его, чего по-пьяни не скажешь?

— Так вы и пьян?!?

Тёща:

— Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!!!

* * *

Мой кот, когда чем-то недоволен, применяет против меня ссанкции.

* * *

Идет экзамен по правилам дорожного движения. Экзаменатор:

— Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?

— Таксист.

— Почему таксист?! Откуда там взялся таксист?!

— Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся…

* * *

— Откуда у вас канарейка?

— Специально летал на Канарские острова и привез оттуда.

— Да в зоомагазине на Тверской полно таких птичек!

— Возможно, но вы когда-нибудь пробовали там где-нибудь припарковаться!?

* * *

Жена посылает мужа в магазин: «Возьми батон, если будут яйца — возьми десяток».

Муж в магазине:

— Дайте батон. А яйца есть?

— Есть.

— Тогда 10 батонов.

* * *

— Человеческий идиотизм безграничен!

— Надо сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как?

— Просто. Повесить ручку и написать “Не крутить!”

* * *

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.

— Дожилась — подумала белочка.

— Допилась — подумала смерть.

* * *

— Доктор, а какие бывают признаки склероза?

— Я же Вам вчера уже говорил.

* * *

— Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?

— Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь.

* * *

Таксист подвозит знакомого состоятельного дядю-бизнесмена. Тот расплачивается точно по счетчику. Таксист:

— Виктор Андреевич, я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.

— Ну, так ведь у него папа — миллионер, а я — сирота!

* * *

Приходит Красная Шапочка к Бабушке:

— Здравствуй, бабушка, а я тебе пирожки принесла!

— Какие пирожки? — говорит Бабушка, — Разве я тебя не за пивом посылала?

* * *

Звонок на радио:

— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!

— Докуда?!

— Не докуда, а дочь Лена.

* * *

— А моя теща курить бросила.

— Это почему же?

— Да я перестал давать ей деньги на сигареты, так как понял, что капля никотина не может убить такую кобылу!

* * *

Уфолог 20 лет безрезультатно пытался выйти на контакт с зелеными человечками. С горя начал бухать, и тут сразу — контакт.

* * *

— У меня идеальная теща.

— То есть как?!

— К ней все анекдоты идеально подходят.

* * *

— Продается дрель! Работает без розетки!

— Ну-ка, покажи!

— Вот…

— Так это же калаш!

— Ну, калаш там или нет, не знаю. Но дырки делает хорошо!

* * *

— А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды…

— Весы подойдут?

* * *

Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:

— Мне бы это… презерватив.

Аптекарь:

— Что, что? Говори громче!

— Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.

Аптекарь с удивлением:

— И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!

* * *

— Как кризис повлиял на евреев?

— Они стали чаще ходить в гости.

* * *

Что будет, если наших чиновников обязать передвигаться исключительно на метро?

Сначала все будет хорошо, а потом появятся спецвагоны с мигалками, ездящие по встречным путям…

* * *

Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:

— Мама, меня хотели убить!

— С чего ты взяла?!

— Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: «Еб*нем по маленькой!»

* * *

— Помогите!!! — закричал муж ночью.

— Что случилось? — будит его жена.

— Надо же, приснилось, будто я снова женюсь и снова на тебе.

* * *

Разговаривают двое приятелей.

— Ну, всё, жизнь удалась, можно сказать дом я построил, сына вырастил.

— А как насчёт дерева?

— А вот с деревом я разведусь.

* * *

Две блондинки:

— Говорят, размер груди передаётся по наследству. Почему тогда у меня 1-й размер, а у мамы 4-й?

— Значит, у тебя папины гены!

* * *

— Тужьтесь, больная, тужьтесь!

— Послушайте, доктор — а вы уверены, что аппендицит так выйдет?

* * *

Свой мозг человек использует только на 3 %. При этом грузит мозги другому человеку на все 100 %…

* * *

Всё… пипец — пора к окулисту. Захожу в магазин — глаза разбегаются. Смотрю на цены — глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелёк — вообще ни хрена не вижу…

* * *

Наркоман устраивается в цирк.

— Могу прыгнуть из-под купола без страховки прямо на манеж.

— Ух ты! Покажите!

— Але…

Прыгает. Шмяк… Лежит. Тишина…

— Он разбился!? Пульс еще есть! Врача!!!

Прибегает врач.

— Пульс замедляется. Срочно два кубика морфина!

Делает укол. Наркоман встает раскинув руки в стороны.

— Ап!

* * *

— Чем отличается российский кот от европейского?

— Тем, что российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить еды утром 1-го января, не то, чтобы абсолютно бесполезно, но и опасно для жизни…

* * *

— Вы что вчера делали?

— Пили.

— А что вчера было?

— ДЕНЬГИ!!!

* * *

— У тебя есть какие-нибудь недостатки?

— Излишняя прямота.

— Я думаю, что, это наоборот достоинство.

— А мне плевать, что ты думаешь.

* * *

— Сынок, как экзамены?

— Подорожали, папа.

* * *

Дочь учится на повара. Мать:

— А вам разрешают есть то, что вы приготовили?

Дочь (сквозь слезы):

— Нас заставляют.

* * *

Две подружки:

— А все-таки силен мужик: два раза подряд, а потом чутка отдохнул и еще разок!

— Это ты что ли про своего?

— Да нет, про Путина.

* * *

Штирлиц вышел из кабака. Вдруг кто-то сильно ударил его в затылок.

Обернувшись, Штирлиц увидел, что это был асфальт.

* * *

Один Новый русский предлагает приятелю:

— Вован, приезжай к нам в гольф-клуб! У нас классно: бар, бассейн, девочки…

— А где вы там в гольф-то играете?

— Во что играем?

* * *

— Вовочка, какая самая большая страна в мире?

— Гондурас, Марья Ивановна.

— А где он находится?

— Везде.

* * *

— Русское застолье — это ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака…

Конец ознакомительного фрагмента.