Королевы, сплетницы и изгои. Как помочь дочери выжить в мире девочек

Розалинд Вайсман

Быть родителем дочери-подростка очень непросто. Еще вчера она была ребенком, а сегодня хочет встречаться с мальчиками, ходить на вечеринки, сексуально одеваться и быть «взрослой». И при всем этом ей важно вписаться в социум и не превратиться в школьного изгоя. А еще гормоны непредсказуемо меняют психику и тело… Гремучая смесь! Книга Розалинд Вайсман, эксперта по психологии подростков, поможет вам найти общий язык с дочерью, уберечь ее от ошибок и поддержать на непростом этапе взросления. В формате PDF A4 сохранён издательский дизайн.

4

Пробиться сквозь стену

Мама сказала: «Я это пережила — и ты переживешь». А вот мне кажется, что не переживу. Кажется, будто никто вообще не понимает, каково мне.

Лили, 13 лет

Чем больше вы будете спрашивать, тем больше вероятность, что в ответ услышите ложь. Не стоит лезть к тому, кому не нужно ваше участие.

Лорен, 14 лет

Она садится в машину, и вы уже понимаете: день у нее не задался. Возможно, она даже хлопает дверью. И вот вы, как по-настоящему любящий родитель, спрашиваете:

— Все хорошо?

— Ага, — бурчит она, скрестив руки на груди и уставившись в окно.

— Точно?

— Точно, мам. Все хорошо. Лучше не бывает.

— Хочешь обсудить? — неуверенно любопытствуете вы, еле сдерживаясь от того, чтобы поежиться.

— Да неважно. Поехали уже домой.

Вы вздыхаете. К сожалению, прямо сейчас вы поехать домой не можете: обещали другому родителю, что заберете своего младшего сына и его друзей после занятий. Вы вновь вздыхаете. Сейчас только трех одиннадцатилетних мальчиков в машине не хватало. Вы смотрите на дочь и уже боитесь того, как она на это отреагирует.

Слышали такое выражение — «жизнь несправедлива»? Так вот. Несправедлива она в том числе и к родителям. Если дочь грустит или злится, вам кажется, что прямо сейчас вы обязаны с первого раза, одним емким предложением ее утешить. Промахнетесь — и ответом вам станет взгляд, в котором вы прочтете: «Поэтому я ничего тебе и не рассказываю. В следующий раз лучше промолчу».

В таких случаях угадать не проще, чем победить в лотерее. Только в лотерее ставки значительно ниже. Проиграешь в лотерее — потеряешь пару долларов. Никто не будет считать тебя безмозглым лишь за то, что тебе не попались нужные числа. Однако если не угадаешь, что сказать дочери, то не только добавишь в свою копилку еще один повод считать себя ужасным родителем, но и, возможно, отобьешь у нее желание впредь что-то рассказывать — или так и не поможешь ей с вопросом, который по-настоящему ее волнует.

А может… ваша дочь ведет себя вообще не так. Может, она в подробностях рассказывает о том, что делала весь день, и вам, наоборот, хочется, чтобы она чуть-чуть сбавила обороты. Вы из последних сил вслушиваетесь в рассказ о том, как она болтала с подружками после четвертого урока, и готовы вот-вот закричать: «Господи, давай уже ближе к делу!»

Как бы то ни было, чаще всего девочек волнуют другие девочки, девичья иерархия и мальчики. Но, поскольку большинство девочек не хотят рассказывать родителям о своих неприятностях, предлагаю для начала разобраться, почему так происходит.

1. Дочь уверена, что, если все расскажет, будет только хуже.

2. Дочь не хочет злить вас и выслушивать наставления.

3. Дочь не хочет, чтобы вы злились на ее обидчика, поскольку она может совсем скоро помириться с этим человеком, а вы будете продолжать на него злиться, и ей придется скрывать то, что она продолжает с ним общаться.

4. Дочери стыдно признаваться вам в том, что она совершила ошибку.

5. Дочь не хочет слышать о том, почему она, по вашему мнению, ошибается.

6. Дочь не желает беспокоить вас.

7. Дочь боится, что вы возьмете ситуацию в свои руки и не дадите ей разобраться самой.

8. Дочь не хочет, чтобы у нее отняли телефон.

Мы должны донести до девочек то, что мы не требуем, чтобы они выкладывали нам все подробности личной жизни, но хотим знать хотя бы о самом главном. Так родители смогут помочь, если в этом возникнет необходимость. Нам очень хочется поддерживать доверительные отношения с детьми, но иногда на этом пути возникают непреодолимые трудности. Мы можем переволноваться и остаться глухими к чувствам самого ребенка и к тому, насколько уместна и полезна оказывается наша «помощь». Сами того не желая, мы навязываем дочерям свою поддержку, следим за каждым их шагом, осуждаем их действия, додумываем то, чего нет, читаем нотации или давим на них. Как ни печально, именно тогда, когда девочкам приходится отталкивать нас, родителей, они больше всего нуждаются в нашей поддержке.

Первым делом давайте разберем один из типичных примеров взаимодействия между ребенком и родителем. Я говорю о тех случаях, когда ребенок восклицает: «Не позорь меня!» По-хорошему «позорить» свою дочь даже полезно: так вы учите ее относиться уважительно даже к тем, кто раздражает; вежливо, но открыто говорите о том, о чем она не хотела бы слышать; а также показываете, что не боитесь дурачиться в ее присутствии.

Как «позорить» дочь правильно

1. Обнимать или целовать ее на людях.

2. Подпевать песням по радио, даже если в машине есть кто-то чужой.

3. Извиняться за дочь, когда она не права, но не собирается в этом признаваться.

4. Вызываться сопровождающим на время школьной дискотеки, чтобы приглядывать за дочерью и ее одноклассниками… и, быть может, танцевать вместе с ними.

Это лишь начало списка. Если вы попытаетесь продолжить его, то поймете, что это не так-то просто. Порой мы сами не замечаем, как заходим слишком далеко. Нас перестают волновать жалобы ребенка: мол, что бы мы ни сделали, ему все равно будет неловко. Тяжело признавать это, однако ребенок имеет полное право злиться, если родитель лезет в его личную жизнь. Их желание сохранить личные границы в отношении с родителями — не каприз. Детям нужно личное пространство, а потому необходимо относиться к ним уважительно в присутствии других людей. Сейчас мы посмотрим, как родители «позорят» ребенка уже по-плохому. Надеюсь, взглянув на такие случаи глазами ребенка, вы согласитесь… что порой он имеет полное право злиться.

Когда родитель сразу заявляет о недостатках ребенка

Представьте, что ребенок представляет вас другому человеку так: «Это моя мама. Ее зовут Розалинд. Она очень робкая». Возможно, мама Розалинд и вправду робкая, однако от того, что об этом ее недостатке, как бы извиняясь, заявили в первые же минуты знакомства, смелее она точно не станет. Научите дочь представляться: пусть сама скажет о себе то, что считает нужным.

УЧИМ ДОЧЬ ЗДОРОВАТЬСЯ И ПРОЩАТЬСЯ

Если вашей дочери около пяти — семи лет, самое время научить ее тому, как правильно смотреть собеседнику в глаза и говорить общепринятые фразы вроде: «Приятно познакомиться», «Благодарю за приглашение» или «До свидания и спасибо за гостеприимство». Притворитесь, что вы — чужой человек, и вместе с дочерью отработайте приветствие. После этого, если куда-то соберетесь, объясните: сначала здороваюсь я, а следом за мной — ты. Ничего, если ей будет страшновато. Даже если приветствие дастся ей лишь частично, вы все равно имеете полное право ею гордиться. Если она будет запинаться, не оправдывайте ее перед собеседником. После встречи похвалите дочь за каждое приветствие, после чего три раза проговорите с ней то, что вызвало затруднения. Поздравьте ее, и она начнет гордиться тем, что ведет себя по-взрослому. К десяти годам ваша дочь наверняка будет сама уверенно здороваться. Возможно, вам пару сотен раз придется напомнить ей об этом, однако так вы заложите основу вежливого поведения. Если время упущено и ей уже четырнадцать, а здороваться она до сих пор не умеет, начните прямо сейчас учить ее тому, как представляться, как смотреть собеседнику в глаза. Ей не нужно нарочито притворяться милой или веселой. Можете даже посоветовать ей придумать, какой вопрос она задаст собеседнику во время беседы, если вдруг почувствует себя неловко.

Когда родитель обсуждает ребенка с кем-то

«Как быстро взрослеют современные дети! Мы с Кэти на тех выходных ходили в магазин нижнего белья. У нее грудь уже доросла до второго размера!»

Нельзя никому рассказывать о том, как меняется тело вашей дочери, о недавней ссоре с ней или рассказывать о ее успехах и неудачах так, будто они определяют ее личность. Неважно, стоите вы в очереди за продуктами, сидите с друзьями, болтаете с незнакомцем или даже хорошей подругой: если ребенок рядом, не говорите о нем. Если вам прямо-таки неймется и хочется обсудить что-то с другим взрослым, то дождитесь, когда вы останетесь наедине. Если за вами уже имеется грешок, идите к ребенку и скажите: «Я поняла, что нельзя рассказывать что-то о тебе без спроса. С сегодняшнего дня я постараюсь держать себя в руках. Но если я забудусь, то спокойно скажи мне: „Ладно, мама/папа. Это про меня“. Обещаю, я тут же замолчу. Если сболтну лишнего, всего лишь вежливо попроси меня остановиться, и я остановлюсь».

Знаю, мы не можем не говорить о наших детях, но почему бы не поговорить о чем-то еще? Разве у вас нет увлечений? Разве в вашей жизни больше не происходит ничего занятного? У вас есть собственная жизнь за пределами отношений с ребенком, и ничего страшного, если вы поговорите о ней. Наоборот, вас даже охотнее будут слушать. И ваш ребенок будет гордиться тем, что его родители — такие разносторонние личности, у которых в запасе столько тем для разговоров.

Когда родитель теряет голову

Вы когда-нибудь теряли на время голову из-за чрезмерного волнения или беспокойства за свое драгоценное дитя? Честно, я не встречала родителей, с которыми такого не случалось хотя бы раз. В таких случаях важно понять: «Это оно», — и остановиться. Иначе вы подадите плохой пример дочери, и ей станет стыдно за вас.

Что значит потерять голову

1. Ругаться нецензурными словами во время спортивного матча, оскорблять игроков или зрителей.

2. Сплетничать о других детях.

3. Звонить родителю одноклассника своей девочки, тренеру, учителю или руководителю кружка и сразу же, не поздоровавшись и не представившись, начать жаловаться. (Я так однажды сделала, а потом остановилась на середине фразы, помолчала и сказала: «Прошу, простите меня. Можно я начну сначала? Доброе утро! У вас есть минутка?»)

Даже если вы руководствуетесь самыми благими намерениями, нельзя «заигрываться»: ребенок, насколько я могу судить по собственному опыту, в таких случаях просто-напросто пугается и впредь старается ни о чем не рассказывать, лишь бы родителя вновь не «понесло».

ОСТОРОЖНО!

Не сравнивайте дочь ни с кем. Это ее не вдохновляет, а, напротив, вызывает неприятные чувства и отбивает у нее желание рассказывать о себе или своих одноклассниках. Вот какими словами знакомые мне родители чаще всего отталкивали дочерей от себя.

«Почему у твоей подруги пятерка, а у тебя тройка?»

«А у твоих друзей как?»

«Тебе стоило бы учиться усерднее. Тогда начнешь получать оценки повыше».

«Твой(я) брат/сестра так не делали».

«Ты слишком ленишься, поэтому у тебя ничего не получается».

«Твой брат схватывает все быстрее, но если ты как следует постараешься, то нагонишь его».

А… зачем вообще с ней разговаривать?

Как правило, родители разговаривают с дочерью по одному из четырех поводов.

1. Из искреннего любопытства — чтобы знать, как у нее дела.

2. Потому что им что-то от нее нужно.

3. Потому что они переживают за нее и хотят помочь.

4. Потому что дочь вот-вот решится на что-то глупое, неправильное или опасное. Родителям нужно знать, на что именно, чтобы уберечь ее и/или призвать к ответственности.

Все эти причины переплетаются между собой и влияют на наши отношения с девочками. Бытовые разговоры, которые на первый взгляд кажутся несущественными, очень важны. Они — основа отношений с дочерью. Если родители и дети не способны прислушаться друг к другу даже в мелочах, что уж говорить о важных вопросах. Ключевые слова здесь — «прислушаться друг к другу».

Для меня «прислушиваться» — значит принимать сказанное к сведению. В разговоре участвуют две стороны. Если вы хотите хорошо общаться с дочерью, придется прислушиваться к ней, а не отчитывать ее, а также с уважением относиться к ее личной жизни. Пусть даже ваша дочь в основном сталкивается с тем же, с чем сталкивались в ее возрасте вы, она живет совершенно иной жизнью. В ваше время вы могли ошибиться и сохранить свою ошибку в тайне. Даже самые унизительные происшествия в жизни не становились предметом всеобщего обсуждения. Никто не изучал каждую вашу фотографию: получились вы на ней, не получились. Задумайтесь ненадолго и вспомните: случалось ли с вами такое, о чем вы никому и ни за что не рассказали бы? Сегодня все иначе. Вашей дочери даже не оставят выбора. Стоит ей оступиться — об этом узнают все. И никто не сможет ее защитить. Такова современная действительность. Ваша дочь растет в мире с совершенно иными представлениями о личном и публичном.

Причина первая: вам просто хочется знать, как у нее дела

Как бы то ни было, кое в чем со мной соглашаются все подростки, с которыми я работаю: если родители начинают заваливать ребенка вопросами, тот замыкается в себе и отвечает неохотно и односложно, лишь бы от него поскорее отстали. Я сотни раз говорила девочкам: родители желают тебе добра. Они тебя любят и расспрашивают затем, чтобы знать, как твои дела. А еще — чтобы укрепить отношения. Но вот что отвечают мне девочки: «Я не успеваю подойти к родителям, а они уже набрасываются на меня с расспросами. Сажусь ли я в машину после уроков, пересекают ли они порог дома после работы — на меня обрушивается шквал вопросов».

Как же поинтересоваться, как прошел день у вашей дочери, не рискуя вызвать у нее раздражение, а то и негодование? Для начала не спешите. На протяжении всего учебного дня вашей дочери приходилось взаимодействовать с самыми разными людьми. Даже если ее день прошел лучше некуда, она наверняка утомилась и душой, и телом. Чтобы выдержать такую нагрузку, вашей дочери приходится выстраивать границы из воображаемой брони.

Естественно, усталость — не повод срываться. Если вы дружелюбно спрашиваете, как у нее дела, грубить с ее стороны невежливо. А еще невежливо с ее стороны уткнуться в телефон и написывать каждой подружке: «Я уехала», — или весь путь сидеть в наушниках. Я лишь прошу вас представить себя на ее месте, чтобы вы поняли свою дочь, дождались того момента, когда разговор принесет и ей, и вам радость, и смогли обсудить как пустяки, так и нечто важное.

Ваша цель в первые несколько минут — разрядить обстановку. Если вы с этим справитесь, дочь намного охотнее сама расскажет, чем сегодня занималась. Не наседайте с расспросами. Предложите ей выбрать музыку, которая могла бы понравиться вам обоим. Наблюдайте за дочерью, чтобы понять, что помогает ей расслабиться, и помочь ей в этом.

Если дочь сама готова рассказать вам «все-все», а вы не против, тогда пусть рассказывает. А как поступать, если вы все-таки немного против и хотите, чтобы она больше говорила по делу? Дождитесь, когда дочь остановится, чтобы перевести дух, и спросите: «Что тебя сильнее всего потрясло/позабавило/удивило в том-то?» Причем если дочь рассказывает вам все подряд без разбора — так что хочется попросить ее закончить поскорее, — то она наверняка точно так же разговаривает с подругами. Вот только им это, как правило, не нравится.

На какие вопросы родители чаще всего не получают ответа?

1. Едва дочь вышла из школы: «Как дела? Что проходили? Что запомнилось больше всего?»

2. Едва у дочери закончилась тренировка: «Как тренировка? Чем занимались? Тяжело было? Вышло забить гол? Вы сегодня победили? Ты выложилась на все сто?»

3. Едва дочь пришла с праздника: «Что делали? Весело было? Понравилось? Кто там еще был?»

4. Едва дочь вернулась с вечеринки: «Кто там был? Родители за вами присматривали? Ты с ними разговаривала? Все вели себя хорошо?»

5. Едва дочь вечером возвратилась домой (хоть откуда): «Куда ходила? Чем занималась? Кто там еще был? Весело было?»

Когда меня начинают заваливать вопросами, я готова взорваться. Я только что вернулась, уставшая, у меня попросту нет сил на других людей, а на меня вываливают миллион вопросов. Это самый верный способ вывести меня из себя!

Каллиста, 15 лет

Как ненавязчиво провести с дочерью время (точнее, дочь все равно сочтет вас навязчивой, но хотя бы не откажет)

Как бы вы ни хотели укрепить отношения с дочерью, помните: насильно мил не будешь. Спросите у нее, чем бы она хотела заняться. Вы можете мило болтать, пока делаете что-то вместе, либо просто заниматься чем-то вдвоем, без разговоров. Девочки очень быстро привязываются к тем, кто проводит с ними время. Неважно, мама вы, папа или опекун: если вы молча вместе попьете кофе, потрудитесь в саду, поиграете в футбол или баскетбол, послушаете музыку во время поездки или просто посидите в комнате и почитаете, это уже сделает вас ближе. Не бойтесь тишины. Из-за всех этих шумных телевизоров, телефонов мы вообще забыли, какой приятной может быть тишина.

А еще не забывайте: если дочери еще рановато водить собственный автомобиль, именно родители могут стать для нее проводником к развлечениям, которые она любит. Допустим, она обожает футбол или баскетбол: так почему бы вам не съездить на матч? Или ей по душе комиксы? Свозите ее на сходку поклонников. А может, она любит шить себе одежду и создавать украшения? Тогда предложите ей посетить местную ярмарку. Вам необязательно по пути туда и обратно разговаривать по душам. Дочь будет благодарна и за то, что вы ее подвезли. Вам даже покупать ничего не нужно.

Еще советую время от времени ездить с дочерью в кофейни или в какое-нибудь другое заведение, которое ей нравится, где вы сможете посидеть и поговорить вдали от других родственников и всего, что может вас отвлечь. Если вы возите ее в школу, то почему бы однажды не выехать пораньше — и по пути заглянуть куда-нибудь, чтобы выпить кофе? Старайтесь выбрать такое место, где вы наверняка не наткнетесь на знакомых. Ни за что — особенно в самом начале — не комментируйте ее внешний вид, не напоминайте ей о домашнем задании или уборке. Не говорите об уроках, грядущих мероприятиях и не расспрашивайте о том, что вас волнует, если дочь не заговорит об этом сама. Держите себя в руках, если вам вдруг неудержимо захотелось сказать что-то вроде: «Почаще бы ты ходила с собранными волосами. Не закрывай свое красивое лицо».

Закажите дочери ее любимый напиток и не закатывайте глаза, если она просит что-то, по вашему мнению, отвратительное или вредное. (Об этом поговорим отдельно.) Устройтесь поудобней за столом, который ей приглянется. Начать разговор можно так: «Спасибо, что сегодня встала пораньше и согласилась посидеть со мной. Не думай, что я привела тебя сюда, чтобы расспросить о чем-то. Просто дома постоянно столько дел, что даже не поговорить толком. Поэтому я решила посидеть где-нибудь вдвоем, поболтать о чем-нибудь отвлеченном. Быть может, о…?»

Конец ознакомительного фрагмента.