Королевы, сплетницы и изгои. Как помочь дочери выжить в мире девочек
Быть родителем дочери-подростка очень непросто. Еще вчера она была ребенком, а сегодня хочет встречаться с мальчиками, ходить на вечеринки, сексуально одеваться и быть «взрослой». И при всем этом ей важно вписаться в социум и не превратиться в школьного изгоя. А еще гормоны непредсказуемо меняют психику и тело… Гремучая смесь! Книга Розалинд Вайсман, эксперта по психологии подростков, поможет вам найти общий язык с дочерью, уберечь ее от ошибок и поддержать на непростом этапе взросления. В формате PDF A4 сохранён издательский дизайн.
Оглавление
- Предисловие
- 1. Круг приближенных
- 2. Неужели девочки взрослеют так рано?
- 3. Пропуск в девичий мир
- 4. Пробиться сквозь стену
* * *
Приведённый ознакомительный фрагмент книги Королевы, сплетницы и изгои. Как помочь дочери выжить в мире девочек предоставлен нашим книжным партнёром — компанией ЛитРес.
Купить и скачать полную версию книги в форматах FB2, ePub, MOBI, TXT, HTML, RTF и других
1
Круг приближенных
Здравствуйте. Меня зовут Лорен. Мне тринадцать лет, и я учусь в седьмом классе. Я прочла вашу книгу, и, должна признаться, вы почти везде угадали. Я состою в «элитной» (популярной) компании. Еще я наполовину «интриганка», а наполовину — «воительница». Я провожу время с подругами, которые постоянно меня унижают. Причем внутри нашей «элитной» группы есть еще более «элитная» подгруппа, и я очень горжусь тем, что вхожу в эту подгруппу. Мне важно чувствовать себя особенной. НО при этом я общаюсь и с ОСТАЛЬНЫМИ одноклассницами. Моя лучшая подруга водится не с такими популярными девочками, однако я с ними тоже дружу. И с этими людьми мне уютно. Они помнят, что я из «элиты», но все равно делятся со мной слухами, а я потом уже передаю их «своим». Но в любом случае благодаря вашей книге я поняла, в какой компании мне на самом деле лучше. А еще — что «интриганкой» быть плохо. «Интриганок» всех боятся. Поэтому спасибо вам.
Ну что? Чувствуете, как по коже бегут мурашки от того, насколько Лорен прежде была бессовестная, честолюбивая и стервозная? Любопытно, что внезапно привело ее в чувство и наставило на путь истинный? Или вы благодарите судьбу за то, что седьмой класс далеко позади? Или — еще лучше — не можете понять, почему годы идут, а вы до сих пор общаетесь с окружающими вас взрослыми — родственниками, соседями, коллегами, — словно семиклассница?
Добро пожаловать в девичий мир. Чтобы разобраться в том, как живут девочки, придется выяснить, что ваша дочь знает о дружбе, популярности и девичьей иерархии. Девочка ежедневно узнает, какой «должна» быть, чтобы ее принимали, или что бывает с теми, кто отказывается подстраиваться. Эта глава поможет вам изучить и понять природу девичьей иерархии, благодаря чему вы начнете лучше представлять, через что проходит ваша дочь; определите, какое место она занимает в иерархии; поможете ей установить здоровые личные границы в общении с друзьями и, если придется, призовете ее к ответственности за жестокое поведение.
Когда говорят о компании девочек, как правило, представляют группу близких подруг. Я вижу все иначе. Для меня компания девочек — это отряд бойцов, которые держатся вместе потому, что так, по их мнению, проще выжить в девичьем мире. В этом отряде соблюдается субординация, а если приходится взаимодействовать с кем-то или чем-то извне, все представители отряда действуют как один. И отставить любое недовольство! Единство отряда основано на беспрекословной преданности его «руководителям» и восприятии окружающего мира как источника угрозы.
Девочки могут состоять в одной компании, но при этом недолюбливать друг друга. В итоге с одними людьми ты проводишь время просто потому, что они в той же компании (а значит, с ними надо общаться, пусть даже для вида), а других ты по-настоящему ценишь и уважаешь.
Ваша дочь убеждена, что компания должна быть на первом месте, а потому любой ценой держится за подруг. Ради этого она даже готова пожертвовать общением с вами. Девочки, бывает, запрещают друг другу делиться чем-то важным со взрослыми — считают это предательством. Однако худшее, чему девочку могут научить в компании, — это не думать о том, как к ней относятся внутри компании и стоит ли вообще в ней оставаться, вместо этого при любых условиях поддерживая отношения с подругами.
А еще девочки привыкают думать, что важнее дружить с кем покруче, чем с теми, кто по-настоящему тебя понимает и ценит.
Многие родители уверены: есть определенный «трудный» возраст, когда дочь нужно беречь от всяких «подружек». Знать бы только, когда он наступает. К сожалению, все не так просто. Было бы здорово, если бы каждый родитель мог сказать: «Вот переживу я этот ужасный восьмой класс — и ура! Конец страданиям!» Лично я видела, как иерархия ломает девочек — где бы вы думали? — в детсаду. Нет смысла высчитывать, на каком точно году жизни у вашей дочери все это начнется и закончится. Намного важнее помнить: дети и подростки вообще склонны собираться в группы, а группам нередко свойственна иерархия. Тем не менее порой предсказать, когда страсти начнут накаляться, можно с довольно высокой точностью. Кто, к примеру, не сталкивался с трудностями в общении, когда переходил в новую школу? Или когда в класс внезапно переводили сразу много новых учеников? А кому было легко в первом классе? Во всех перечисленных случаях под угрозой оказывается установившаяся прежде иерархия. Участникам хочется, чтобы все поскорее утряслось и при этом не ударило по их положению.
Прежде чем я продолжу, позвольте заявить прямо: я не считаю, что компании сами по себе — зло. Пусть девочки дружат себе группами; зачастую такая дружба, если она близкая и искренняя, прекрасна. Окруженная настоящими подругами девочка может быть собой, ей всегда есть с кем провести время и на кого положиться, она может сотворить глупость и не бояться, что ее осудят или высмеют. Тем не менее бывает и так, что девичья дружба становится почвой для соперничества за популярность и положение. Тогда уже и речи быть не может ни о здоровом общении, ни о здоровой самооценке.
Почему так происходит? Потому что девочки, как и все мы, восприимчивы к давлению большинства, нуждаются в одобрении сверстников, а порой одержимы завистью друг к другу. Именно поэтому я говорю и пишу не о том, что девочкам просто-напросто нужно жить дружно. Если им это удается — прекрасно. Не буду их трогать. И все же мне важно рассказать о том, как девочка, которая состоит в компании, развивает собственные представления о порядочности и нравственности, и как компания, в которой девочка состоит, эти представления искажает. И неважно, учится девочка в третьем классе, ходит в шестой, занимает положение директора школы или управляет целым государством. Возьмем абстрактную компанию. И вот одна из ее участниц заявляет остальным: я считаю ваше поведение неприемлемым. Что сделает компания? Как поступят с тем, кто не побоялся высказаться? Какой будет цена молчания? Обвинят ли высказавшегося в предательстве? Выгонят ли? Только осознав, как к ней относятся в компании, и научившись выражать свое мнение вслух, девочка сможет выработать собственные представления о том, что такое хорошо и что такое плохо, научиться мыслить здраво и поверить в собственные силы. Приведу высказывание девочки, которая успешно справилась со всем перечисленным.
До четвертого класса я посещала государственную школу и прекрасно знала, кто я и чего хочу. Мальчики запрещают девочкам играть на перемене в футбол? Прекрасно, тогда я соберу подписи и добьюсь официального разрешения от руководства школы! В итоге мальчики сдались — лишь бы я не бушевала. Часто бывало так, что я, придя в столовую, понимала: все столы заняты и мне нигде не рады. А потом, посреди года, выяснилось, что у меня хороший голос. Видимо, это сделало меня привлекательной. Итог был ожидаем: я отринула себя в попытке взобраться на вершину иерархии — стала примерять маски, силясь понять, какая мне подойдет. Меняла друзей как перчатки, покуда не достигла самой вершины иерархии нашей средней школы. И стала не уверенной четвероклассницей; не стеснительной пятиклассницей; хуже — я стала никакой. Я могла подстроиться под кого угодно, а потому целиком зависела от окружения. Друзья называли меня чудачкой — слишком уж я любила мюзиклы; вынудили бросить факультативы; говорили, что меня ценят только за симпатичную мордашку; высмеивали за феминистские взгляды и нежелание пить алкоголь. Я потеряла себя, стала «второй скрипкой» при девчонке, которая унижала меня в начальной школе. Эта девчонка унижала меня и в средней, однако на этот раз я уже не сопротивлялась. В конце восьмого класса я решила бороться с ней за пост президента класса — думала отыграться за унижения. Смехотворная мстительность. Я отказывалась сдаваться не столько потому, что мне было плевать на иерархию, сколько потому, что я думала: вот буду вести себя как взрослая и независимая — и мне отдадут больше голосов. Вы наверняка уже считаете меня бессердечной. Знайте: я понимаю, что поступала ужасно, и мне жутко стыдно. Я победила в выборах, однако осознала, что игра вообще не стоила свеч. И отказалась от победы. Отказалась от мести, популярности и соперничества. И вот уже два года стараюсь быть собой.
Популярность
Некоторые девочки уверены: популярность творит чудеса. Она — непревзойденная сила. Стоит только стать популярным, и любые твои прихоти будут исполняться по щелчку пальцев. В итоге кто-то как одержимый стремится измерять популярность всех и каждого: ежедневно анализирует информацию в соцсетях, постоянно делает прогнозы. Кто-то, наоборот, только фыркает: вам что, заняться нечем? Кто-то заявляет: «Да плевать мне на вашу популярность!» — но в глубине души ему далеко не плевать. Кто-то настолько разочаровывается в себе, что бросает любые попытки привлечь внимание.
Допустим, вы человек-невидимка. И вот вы идете за мной в кабинет, где сидит тридцать девочек (можете представить девочек любого возраста, только не младше третьего класса). Тема сегодняшнего урока — «Девичья иерархия». Вы смотрите на девочек. Они в основном разбились на группки по четыре-пять человек. Кто-то сидит на стульях, кто-то — на чужих коленях. Одна заплетает другой волосы; третья переписывается в телефоне; четвертая — читает; пятая — скучает поодаль от остальных. Кто-то вообще делает домашнее задание. В начале занятия я прошу девочек закрыть глаза. Затем предлагаю поднять руки тем, о ком хотя бы раз говорили гадости за спиной; кому запрещали с кем-то дружить; кого угрожали исключить из «круга приближенных», если та нарушит некие правила. Все тут же вскидывают руки. Я прошу девочек открыть глаза, но рук не опускать. Все оглядываются и смеются. Затем я вновь прошу девочек закрыть глаза. Говорю поднять руки тем, кто хотя бы раз сплетничал о подруге; хотя бы раз ее предавал; хотя бы раз заставлял ее подчиняться строгим правилам, угрожая в противном случае изгнать из «круга приближенных». На этот раз руки снова поднимают все, только значительно медленнее. От былой решимости не осталось и следа: кто-то и вовсе держит локоть на парте, чтобы ладонь была пониже. Я снова прошу девочек открыть глаза, но не опускать рук. Они снова оглядываются. И снова смеются, но на этот раз обеспокоенно.
А примерно через пять минут обязательно происходит следующее. Девочка, как правило, симпатичная (в общем понимании) и окруженная четырьмя-пятью подружками, вызывающе вскидывает руку и говорит: «Миссис Вайсман, не знаю, что вы видите в других школах, но в нашей никто не собирает вокруг себя „приближенных“. Да, у нас не все прямо-таки лучшие друзья, и все-таки у каждого есть своя компания. Нельзя ведь быть лучшим другом всем и каждому». Эта девочка говорит, а остальные слушают, и каждая реагирует по-своему: кто-то уперся взглядом в пол, кто-то смотрит недоверчиво, кто-то закатывает глаза. Как же хочется прямо заявить, насколько эта девочка ошибается! Однако никто не спешит с ней спорить. О такой девочке почти всегда можно с ходу сказать три вещи, и наверняка попадешь в точку. Во-первых, она главная вредина класса и в действительности только и делает, что требует от подруг, словно от приближенных, безоговорочной преданности, то есть запрещает водиться с теми, кто ей не нравится. Во-вторых, она твердо убеждена, что озвучивает сейчас общее мнение и ни капли не лукавит. А в-третьих, спроси ее родителей, и те примутся всячески защищать ее: мол, какая она вам вредина — это же ангел во плоти! Перечисленного достаточно, чтобы никто не смел ей перечить. Как в таком случае добиться от девочек искренности и узнать истину? Выход лишь один — обеспечить им анонимность.
Я прошу девочек достать по листку бумаги; сесть куда угодно, только не рядом с подругами, и, не указывая имен, написать, права ли та девочка, которая мне возразила. Пока школьницы ищут, куда сесть, очевидным становится их положение в девичьей иерархии. Каждой не терпится написать ответ, однако большинство ищут уголок поукромнее. Девочки помладше вообще могут спрятаться среди верхней одежды в раздевалке, под партой, учительским столом или даже в шкафу (если вместятся).
Когда все дописывают ответы, я прошу сложить бумагу так, как нравится. То, как школьница складывает листок, тоже говорит о многом. Кто-то сминает или складывает его до последнего, пока не получится малюсенький шарик или квадратик. Кто-то вообще ничего не складывает — мол, нате; мне все равно, кто там что увидит. Я собираю все листы в одну коробку и встаю перед классом.
Все садятся вокруг меня. В воздухе царит напряжение: каждому не терпится узнать правду. Для начала я напоминаю: наша задача — не угадать, кто что написал, а «осознать ответственность» за собственное поведение. Затем прошу всех упрямо смотреть в пол — а то еще начнут угадывать авторов по выражениям лиц. После зачитываю большинство ответов (если девочка не хотела, чтобы ее слова озвучивали, она могла оставить приписку «только никому не говорите»).
Итог оказывается предсказуемым: мнение о том, что в их классе никто не строит из себя «королеву», поддерживают лишь немногие. Приведу несколько ответов от обычных шестиклассниц.
Вот что говорят те, кто располагается внизу «иерархии».
Давайте так. Я не крутая. А популярные девочки дружат только с крутыми.
Бесит, что у нас в классе сформировались такие группировки. Популярные девчонки почему-то уверены, что могут всех унижать. Я вот дружу с девочками, которых выгнали из других компаний или вообще избегают. Мы ценим друг в друге честность и искренность, а не прически, лицо, одежду или популярность. Наша дружба — настоящая.
Вот что говорят девочки, которые занимают среднее положение.
Девочкам, видимо, так важно с кем-то дружить, что они ради этого готовы обидеть кого угодно и пойти по головам.
В нашем классе есть иерархия. Существуют даже, можно сказать, «круги избранных». Всего таких «кругов» где-то три-четыре, но по-человечески ведут себя не все. Большинство подчиняются строжайшим правилам. Нарушаешь правило — вылетаешь. Порой складывается ощущение, что я буквально обязана думать только о мальчишках, иначе позор мне.
А вот что думают представительницы «высшего сословия».
Вокруг популярных девочек, естественно, собираются другие девочки, причем все они между собой равны. Общаться с людьми за пределами своей компании никто не запрещает. Мне кажется, популярность у нас никого не портит. Никто не сплетничает и никого не подставляет.
Да, в нашем классе существует своего рода иерархия. Однако девочки редко друг друга обижают. Только, бывает, немножко повздорят.
Знаете, что имеет в виду Кэрри, когда говорит «немножко повздорят»? То, что популярная девочка жестоко унижает менее популярную. Почему же девочки так упорно скрывают правду? Что заставляет их молчать о слухах и давлении? Та самая иерархия. Если девочка обладает большим влиянием, то зачастую либо видит себя безупречной, либо находит своим ужасным поступкам оправдания — мол, я не виновата. Если же девочка большим влиянием не обладает, то боится того, что с ней сделают после признания. Девочки говорят правду лишь вернейшим подругам и там, где их никто не услышит: в школьном туалете, дома в спальне или в личной переписке. Если девочка и не боится говорить правду прямо, то настолько не вписывается в иерархию, что ей просто нечего терять.
Популярные девочки — как настоящие представительницы высшего сословия. Они в упор не видят того, что обладают преимуществом. Это преимущество было в их распоряжении с самого начала; они даже не знают, что бывает иначе, поскольку не переживали иного опыта. Им едва ли известно хоть что-то о жизни тех, кто не входит в круг их «приближенных». Как это мы кого-то унижаем? Никого мы не унижаем! Зато те, кому повезло меньше, наоборот, знают о жизни популярных девочек очень многое. Но важнейшая цель описанного выше упражнения заключается в том, чтобы дети усвоили основополагающую истину: право высказаться есть у каждого. Выслушивать необходимо всех; нельзя отмахиваться от чьего-то мнения просто потому, что его не разделяет одноклассница, которая обладает наибольшим влиянием. Стоит подтолкнуть девочек в нужном направлении, как их будто прорывает. И уже каждая стремится рассказать, что происходит в классе на самом деле. А достаточно было устроить все таким образом, чтобы они почувствовали себя в безопасности.
ОСТОРОЖНО!Некоторые девочки ненавидят слово «иерархия» и, едва услышав его, тут же начинают доказывать: никакой иерархии в нашем классе нет. Все потому, что это слово звучит как обвинение. Если хотите поговорить с девочкой об иерархии в классе, попробуйте использовать словосочетание «положение в компании».
Милые и вредные девочки
Нет, быть популярной необязательно плохо. Однако если судить по тому, что говорят девочки, в большинстве своем из моих слов следует, что это так. Когда я только начинала преподавать, одна прелестная шестиклассница с милыми хвостиками спросила меня, вежливо подняв руку: «Мисс Вайсман, почему вы так не любите популярных людей?» Этот вопрос застал меня врасплох. Ученица открыла мне глаза на истину. Бывают же популярные девочки, которых все очень любят. С тех пор я мысленно делю «популярных девочек» на два вида. Есть милые популярные девочки, которые вызывают у окружающих искреннюю симпатию, а есть вредные, которые спасибо если не грубят, а когда злятся — туши свет. Девочки обоих видов сталкиваются с сильным давлением со стороны окружающих. Если милая девочка начнет в чем-то упрямиться и, например, прямо заявит о своей злости, в ней могут жестоко разочароваться. Если вредная девочка внезапно перестанет вредничать, то потеряет власть и уважение.
О милых популярных девочках мои подопечные, как правило, разговаривают примерно полминуты. А потом с нетерпением переключаются на вредных. Уже вскоре вопросы раздаются со всех сторон. Отчего эти девочки такие вредные? Почему их все боятся? Откуда у популярной девочки, которую никто не любит, столько друзей? В итоге о милых популярных девочках все забывают. Вот как вредных популярных девочек описывают одноклассницы:
• Она все время вредничает.
• Она тут самая главная. Не будешь слушаться — сотрет в порошок.
• Она сначала вся такая дружелюбная, а потом нанесет удар в спину — и жить не хочется.
Так каких же популярных девочек называют вредными? Полагаю, вы уже и без меня знаете ответ.
Королева и придворные
Нужно отдать девочкам должное: выстраивать иерархии им удается на славу. Лучшие политики и дипломаты не сравнятся в ловкости с девочкой, которая разбирается в хитросплетениях связей между одноклассниками и пользуется ими как трамплином для грядущего триумфа. Девичья иерархия сложная, утонченная и многослойная; у каждой девочки в ней свое место. При этом свое положение можно изменить. Девочки могут свергать друг друга и терять прежнее влияние; взбираться наверх и падать вниз. Лишь немногие остаются на одном и том же месте; почти каждая хотя бы раз его меняет, а кто-то даже занимает сразу несколько. Вот какие роли могут быть доступны вашей дочери и ее подругам:
• Королева
• Вторая скрипка
• Интриганка
• Посредница
• Угодница/подражательница
• Сторонняя наблюдательница
• Жертва
• Воительница
Девичья иерархия сложна, а потому для удобства я познакомлю вас со всеми ее представителями по очереди. Но это не повод развешивать на всех ярлыки. Никому, в том числе и девочке, не понравится, если ее личность сведут до стереотипа. Я разграничиваю места в иерархии затем, чтобы девочки и значимые для них взрослые понимали, почему разные представительницы девичьего мира ведут себя по-разному и к чему это может привести. По задумке, девочка выбирает то положение, которое ей ближе, и соотносит себя с ним, в том числе и с неприятными его сторонами. А если положение ей больше не подходит, можно в любое время выбрать другое.
Девочки бывают разными, но предсказать их поведение проще, чем кажется. Мы ведь сами на протяжении жизни в каких только компаниях не состояли. И, пусть даже неосознанно, мы стремимся оценивать собственное влияние, исходя из положения в обществе. У девочек это работает так: сколько бы тебе ни угождали, всегда есть тот, кому угождать будешь ты. Но что важно, отчетливее всего иерархия среди девочек просматривается тогда, когда они ссорятся или унижают друг друга. Стоит вспыхнуть противостоянию — и все. Можно брать маркер и подписывать, где кто. Причем девочки действуют в соответствии с положением неосознанно, будто это у них в крови.
Однако при разных обстоятельствах одна и та же девочка может занимать разное положение. К примеру, школьная «королева» становится «угодницей» на тренировках в секции. Или при определенных условиях внезапно выступает в роли «воительницы». «Воительница», оказавшись в безвыходном положении, на время превращается в «стороннюю наблюдательницу». Еще кое-что: ваша дочь может занимать высокое положение в компании, даже если ее компания при этом не считается «элитной». Поэтому, если (и когда) вы заговорите с дочерью об иерархии в ее классе, пусть она сначала сама всех назовет, своими словами: вдруг я что-то упустила. Девочка, скорее всего, занимает то положение, описание которого подходит ей больше всего. Чем ближе описание, тем проще предсказать ее поведение. А теперь давайте разберем положения в иерархии по порядку.
Королева
«Королева» — обаятельная, властная, богатая, симпатичная, волевая и проницательная, а потому занимает ведущее положение среди девочек. Свое влияние она укрепляет через «приближенных», которым нарочно мешает дружить с кем-то еще. Никогда не недооценивайте ее власть над другими девочками (и мальчиками тоже). Ей достаточно лишь взглянуть на сверстниц, чтобы те замолкли, после чего она может спокойно развернуться к собеседнику и состроить невинное личико. Вы либо на ее стороне, либо по ту сторону: либо приближенный, либо враг.
Она никому спуску не дает. Может унизить на глазах у всего класса за одно то, что на тебя посмотрел какой-то мальчик, даже если это твой друг.
• Помыкает подругами.
• Не боится никого из одноклассниц.
• Жалуется, что ей подражают, что за ней все ходят по пятам или что кто-то принимает все слишком близко к сердцу.
• Главная звезда любых посиделок с друзьями, и от нее зависит, где и чем все будут заниматься.
• Способна переспорить и обольстить любого: подругу, знакомую, учителя или родителя.
• Выбирает «фавориток» — «лучших подруг», которые находятся на особом положении.
• Проявляет благосклонность лишь к тем, кто ей угождает. Допустим, что она подходит к двум девочкам из своей компании. Одна у нее в фаворе, а другая нет. Первую она сердечно приветствует: обнимает, садится рядом, спрашивает, как у нее дела. А со второй едва ли обменивается парой слов.
• Не извиняется (или извиняется, но неохотно), если кого-то обидела.
• Мстит тем, кто ее опозорил, уверенная в правомерности своих действий.
Она считает себя лучшей. Мол, я самая главная, важная, умная, хорошая. У меня есть право решать, кого хвалить, а кого судить. Она может выдумать о человеке что угодно, и все ей поверят.
Если вам не по себе от того, что в описанном выше типаже вы узнали собственную дочь, то поздравляю. И это сейчас был не сарказм. Если вы недоумеваете: «Моя дочь — „королева“? Но ей же только семь!» — то знайте: «королевой» спокойно можно быть и в семь. Более того, чем раньше родитель увидит в дочери «королеву», тем лучше.
«Королева» владеет и управляет положением. К ней прикованы все взгляды, ее все ценят и уважают.
С «королевой» дружат не потому, что искренне привязаны, доверяют или видят родственную душу, а потому что она обладает властью. К дружбе (что с мальчиками, что с девочками) «королева» относится с пренебрежением. Если она вдруг влюбится по-настоящему, то окажется, что ей даже не с кем поделиться — пострадает репутация. Мол, как это так: «королева» — и потеряла голову.
Хочу рассказать о том, что произошло в одной средней школе. Этот опыт особенно запомнился мне потому, что нечасто можно воочию узреть, как «королева» признается в собственной несостоятельности. Я как раз заканчивала собрание; шестиклассники начали расходиться, и школьный психолог попросил меня побеседовать с парой девочек. Мой взгляд метнулся в конец помещения: там стояли две симпатичные школьницы с безупречно гладкими каштановыми волосами, в блузках с потайными застежками, клетчатых юбках и уггах. Обе тайком посматривали на меня.
— Ну что, девчата? О чем хотите поговорить? — спросила я.
Обе встревоженно огляделись. Та из двух, что пониже, поправила длинные пряди, чтобы не лезли в глаза.
— В общем. Мы состояли в компании. Нас было шестеро. А теперь нас обеих выгнали. И говорят о нас гадости. А чтобы я не поняла, заменяют мое имя прозвищами. Что теперь делать? — Девочка отвернулась, явно сдерживая слезы. — Я пытаюсь с ними говорить, а они просто отходят подальше, а потом нарочно перешептываются и смеются.
Вторая девочка продолжила рассказ первой:
— Мы вместе пытались с ними поговорить. Но они нарочно отворачиваются. Да, раньше мы были «королевами». Но я теперь каждую ночь реву. Да, нас не любили. Мы ведь всех обижали. А теперь… Теперь я знаю, каково это… Выходит, мы никогда не были друзьями.
Двадцать минут мы говорили по душам. Одна девочка призналась, что ей «постоянно хотелось вмешиваться в чужую личную жизнь». Обе понимали, что злоупотребляли положением и ответная жестокость стала для них справедливым наказанием. Мы пришли к выводу, что произошедшее должно стать для обеих ценным уроком. Они поняли, что поступали плохо. Что популярность можно использовать и во благо. Что предательство и обиды — это очень больно. Что слабых необходимо защищать.
Я рассказываю об этом случае не только потому, что он мне запомнился, но и потому, что многие обожают наблюдать за тем, как «королеву» свергают с трона. Естественно, любая «королева» должна отвечать за бессовестное поведение, однако мы должны быть рядом и поддержать эту девочку, когда ее жизнь рушится. «Королева» — это в первую очередь девочка. Стоит понимать, что даже она может тяготиться своим положением.
Если ваша дочь ведет себя как «королева», ни в коем случае не давайте волю злобе. Дочь и так поймет, что вы злитесь. Что разочаровала вас. Она, возможно, даже осознает, что поступала вообще не так, как вы ожидали. Ваша первостепенная задача: выяснить, почему ей пришлось такой стать. Кто-то из читательниц сейчас может подумать: «Уж лучше быть „королевой“, чем слабачкой». Если вы из таких читательниц, пройдитесь по списку черт «королевы» еще раз, только теперь посмотрите, сколько положений подходит лично вам. Никто не заставляет вашу дочь быть слабачкой. Однако хорошие правители подданных не унижают.
Вторая скрипка
«Вторая скрипка» — своего рода заместитель или правая рука. Она ближе всех к «королеве» и всегда ее поддерживает, поскольку всецело зависит от ее одобрения. Вместе они несокрушимы. Чтобы добиться своего, «королева» и «вторая скрипка» унижают и затыкают остальных девочек. Они во всем первые, когда речь заходит о мальчиках. Разница лишь в том, что «вторая скрипка» без влияния «королевы» способна измениться к лучшему, а вот «королева», оставшись без одной «второй скрипки», наверняка в ближайшее время найдет себе другую. И все начнется заново. Тем не менее порой «вторые скрипки» устраивают «дворцовые перевороты» и, свергнув «королеву» с трона, занимают ее место.
• Ревнует «королеву» к подругам.
• Равняется на «королеву», а не на вас.
• Уверена, что только у нее с «королевой» настоящая дружба, а все остальные — не более чем «подражательницы» (о них чуть позже).
• Как вам кажется, безропотно подчиняется подруге.
Она подмечает малейшие перемены в жизни и состоянии нашей «королевы». Делает все, что «королева» ей велит, и мечтает занять ее место. Она даже лжет ради нее, хотя до «королевы» ей далеко.
«Королева» делится со «второй скрипкой» частью своего влияния. Благодаря этому «вторая скрипка» чувствует себя популярной и ценной.
Если «вторая скрипка» слишком долго общается с «королевой», то теряет себя. Меняет в себе все в угоду «королеве».
Интриганка
Валюта девичьего мира — сведения о его обитателях. Кто больше знает — тот и правит бал. Девочек, которые знают все обо всех, я называю «интриганками». Они вносят сумятицу в жизнь остальных, ловко собирая сведения и время от времени выставляя на всеобщее обозрение то, что им выгодно. К примеру, если одна девочка пожалуется «интриганке» на другую, та может будто невзначай упомянуть это в беседе с кем-то еще, чтобы вызвать ссору и укрепить свое положение среди знакомых. «Интриганка» с легкостью втирается в доверие и вытягивает то, что ей нужно, так ловко, что собеседник сам не замечает, как все рассказывает. Это даже не выглядит как сплетни: «интриганка» просто вовремя оказывается рядом, чтобы поддержать и выслушать тех, кому необходимо выговориться.
Она может разговорить любого. Когда опомнишься, будет уже поздно: она услышала то, что хотела. В итоге приходится любезничать с ней, лишь бы она никому не разболтала.
По влиянию «интриганка» может не уступать «королеве». Однако не стоит путать «интриганку» с «посредницей», о которой мы поговорим чуть позже. «Интриганка» в присутствии взрослых обычно становится милой, тихой и отстраненной. Она кажется такой невинной, по внешнему виду ее ни в чем не заподозришь, поэтому редко попадается.
• Постоянно слишком скрытная.
• Мыслит на много шагов вперед.
• На первый взгляд дружит со всеми и каждым, несмотря на то что некоторые пренебрегают общением с ней.
• Редко с кем-то ссорится.
• При любых обстоятельствах остается членом группы.
Она будто казначей, который вместо денег копит слухи.
Она — режиссер спектакля, который разворачивается у всех на виду. Ее образ милой невинной девочки сбивает окружающих с толку. «Интриганка» обладает авторитетом, ведь именно к ней идут за советом.
Когда ее намерения раскрываются, «интриганке» перестают верить. Она всегда думает о своих корыстных целях, а потому порой забывает о том, что у других девочек тоже есть чувства и эмоции, и они перестанут полагаться на нее, если она не оправдает их доверия. Если пострадавшие от сплетен «интриганки» объединятся против нее, то смогут нанести ответный удар под стать ее прежним козням. И она не сможет этому противостоять, поскольку никогда не была на их месте.
Как ты поссоришься с «интриганкой», если у нее на каждого есть компромат? Она знает столько, что спокойно может как вознести на вершину, так и сбросить в пропасть.
Посредница
«Посредница» тоже торгует сведениями, в том числе сплетнями. Однако от «интриганки» она отличается тем, что хочет быть полезной подругам. Она оправдывает свое поведение тем, что желает помочь девочкам лучше узнать друг друга или помириться. Таким образом она надеется получить признание и обрести влияние. Родители могут считать «посредницу» добрейшим в мире человеком, ведь кажется, что такая девочка делает все ради других, лишь бы только они жили дружно.
• Наслаждается ролью «серого кардинала».
• Обожает мирить тех, кто поссорился, в чем мы видим лишь проявление заботы по отношению к другим.
• Когда в ее окружении вспыхивает конфликт, она только о нем и думает.
• По-настоящему воодушевляется, если участвует в разгоревшейся ссоре (однако взрослые не считают это подозрительным, поскольку со стороны кажется, будто она так яростно пытается помирить любимых подружек);
• Чувствует себя ценной и важной, если кто-то просит ее помочь.
В «посреднице» все нуждаются, потому что от нее зависит, разойдутся подруги или помирятся.
Ее положение неустойчиво. Подруги запросто могут озлобиться на «посредницу», если она допустит ошибку (а это неизбежно, поскольку уследить за всеми подробностями невозможно) или кто-то опровергнет ее заявления.
«Посредницу» могут использовать, сесть к ней на шею, а затем — отвернуться от нее, когда отпадет надобность в ее участии.
Угодница/подражательница
Она готова на все, лишь бы быть частью компании и добиться внимания «королевы» или «второй скрипки». Ради этого не гнушается во всем за ними повторять: вести себя так же, как они, интересоваться тем же и так же одеваться.
Ее главный страх — оказаться в немилости и быть исключенной из группы. Поэтому она неустанно доказывает свою преданность тем девочкам, которые влиятельнее ее. И в попытках угодить другим забывает о том, чего хочет сама и что для нее по-настоящему ценно.
Она вечно пытается предвосхищать чужие желания, но не заботится о собственных.
• Ставит мнение подруг превыше всего.
• «Любит» одежду, стиль, подруг и знаменитостей, которые нравятся «королеве».
• С трудом устанавливает и отстаивает личные границы в общении с окружающими.
• Принимает/выдает желания подруг за свои собственные.
• Всегда хочет выглядеть «правильно» (то есть носить такую одежду, прическу и так далее, которую одобрят подруги).
• Бросает увлечения, если компания их не одобряет.
• Ненавидит ссориться. Если ее попросят принять участие в разрешении какого бы то было вопроса, ответ будет в духе: «Что бы вы ни выбрали, я на все согласна».
Она всегда ощущает свою принадлежность к группе.
Честно говоря, почти каждая женщина хоть раз бывала «угодницей». «Будь хорошей, и все тебя полюбят». Эта мысль транслируется обществом, и девочки берут ее на вооружение. Больно смотреть, как они жертвуют своей индивидуальностью ради одобрения подруг. Итог — личные интересы предаются забвению и страдает самооценка. «Подражательницы» зачастую мыслят так: чем больше я услужу подругам, тем больше они будут любить и хвалить меня. Однако, увы, все происходит наоборот: чем больше она жертвует собой, тем меньше ее уважают и тем хуже с ней обращаются.
Она уверена, что принадлежит к кругу избранных, однако «королева» и «вторая скрипка» просто ее используют. Она ведь потом останется совсем одна, а «королева» и «вторая скрипка» еще и распустят о ней гадких слухов. Пожалуйста, не становитесь «угодницами» и «подражательницами».
Сторонняя наблюдательница
Она не хочет вставать на пути у тех, кто популярнее, а потому, как правило, предпочитает с ними не спорить. При этом искренне желает помочь «жертве» (о ней — чуть позже), но не уверена, что способна это сделать, или полагает, что ее «бунт» ничего не изменит. «Сторонняя наблюдательница», если придется, может оправдывать свое молчание или извиняться за чужое поведение.
• Постоянно выбирает, какую из поссорившихся подруг поддержать;
• Не хочет ни с кем ссориться.
• Не умеет отказывать подругам.
• Хочет, чтобы все «ладили»;
• Не умеет отстаивать свое мнение, подстраивается, лишь бы не расстраивать.
Если она окажется в опале, то растеряется и будет стесняться своего положения. А ведь она даже не подозревает, какой крутой может быть сама по себе, без них!
Ее молчание — плата за принятие в компанию. Если компания «элитная», то «сторонняя наблюдательница» вслед за подругами становится популярнее, привлекает больше внимания. И, следовательно, мальчиков.
Она боится «королевы» и других популярных девочек настолько, что даже не пытается отстаивать свое мнение (а порой не осмеливается его иметь). Ей кажется, что намного вернее покориться чужой воле. Ей хватает ума понять, когда кто-то ведет себя неправильно, но не хватает духа, чтобы попытаться изменить ситуацию.
Жертва
Та девочка, которую все унижают, высмеивают и/или изгоняют из группы. Она обычно непопулярна. Однако не всегда. Если одна популярная девочка затаила злобу на другую и привлекла подруг на свою сторону, вторую могут сделать «жертвой». На самом деле эта роль очень важна, поскольку основа любой иерархии — это самая нижняя ее ступень, самое ее дно. Фундамент, без которого все рухнет. «Жертвами», как правило, становятся те, кто слишком выделяется: неприемлемо (по мнению «элиты») одевается или ведет себя, происходит «не из той» семьи.
• Привыкла следовать правилам, не умеет / не хочет подстраиваться под других и от этого испытывает тревогу;
• Чувствует себя беспомощной из-за того, что не может повлиять на других.
• Осознает, что ее никто не поддержит в беде и она одинока на своем пути.
• Тяжело понимает, что от нее хотят окружающие.
• Справляется с обидой, отталкивая от себя первой: мол, мне никто не нужен, я и одна справлюсь.
Понять, что ваша дочь — «жертва», значительно тяжелее, чем кажется. Она же может признаться, что ей одиноко, потому что ее изгнали из группы, а может отстраниться от близких потому, что ей больно и стыдно об этом говорить. В следующей главе я подробнее остановлюсь на том, как говорить с дочерью, если вы узнали в ней «жертву».
«Жертва» боится рассказывать обо всем родителям — не хочет, чтобы они считали ее неудачницей, ничтожеством.
Как ни странно, но даже в этом положении есть преимущества. Оно учит сопереживать тем, кого травят или оскорбляют. Кроме того, «жертва» оценивает происходящее в классе непредвзято. Она понимает, насколько тяжело вписаться в иерархию, и решает, что лучше не быть популярной, зато оставаться собой и/или общаться с теми, кто ценит тебя, а не твое положение. Помните ту девочку, которая писала, что состоит в компании неудачниц, однако при этом дружба между ними — настоящая? Такую дружбу я бы пожелала каждому. К сожалению, все эти преимущества «жертва» обычно осознает по мере взросления, не всегда своевременно. А до того, как это наступает, она очень сильно страдает. Или по меньшей мере считает, что теряет очевидно больше, чем приобретает.
От жестокости окружающих девочек у нее могут опуститься руки. Она может стыдиться того, что не такая, как все, и из-за этого ее отвергли. Отсюда соблазн изменить себе, чтобы попытаться войти в круг избранных. «Жертва» чувствует себя уязвимой и беспомощной. Все эти переживания могут стать причиной постоянной тревоги и сказаться на учебе.
Оказаться на дне иерархии все равно что погрязнуть в нездоровых отношениях. «Жертва» смиряется и уже не ждет, что к ней станут относиться лучше.
Воительница
Каждая девочка в глубине души — отважная «воительница».
В первом издании я называла этих девочек иначе. В итоге куча родителей ошибочно заключили, что их дочь занимает именно это положение. Я исправилась и теперь называю таких девочек «воительницами». Однако не стоит думать, будто «воительница» только и делает, что воюет. Главная цель моей книги — сделать так, чтобы ваша дочь, вне зависимости от возраста, выступала в роли «воительницы» как можно чаще, пусть и не всегда. «Воительница» принимает к сведению здравые замечания, не мешает никому ни с кем дружить и не бросает подруг, едва на горизонте замаячит возможность сойтись с кем-то покруче. Она дружит с участниками разных компаний и ко всем относится как к равным. Она умеет и готова сражаться с «королевой», не унижая ее и не теряя собственного достоинства.
«Воительница» — это та самая девочка, которая не принадлежит к какой-то одной группе. Она дружит с людьми из разных компаний, однако при этом не чувствует себя предательницей (но будьте осторожны, поскольку точно так же делала «интриганка», чье письмо приведено в начале главы).
• Стремится дружить со всеми, кто ей нравится. Вам не приходится объяснять ей, что не стоит отворачиваться от людей, которых кто-то может считать неудачником.
• Радует и утешает друзей одним своим присутствием и не стремится к тому, чтобы последнее слово было за ней.
• Не привязана к какой-то одной компании.
• Спокойно приводит новых людей в любую компанию.
Ее любят такой, какая она есть. Она, вероятно, не станет жертвовать собой ради того, чтобы помыкать другими.
Это сложнее, чем кажется. Смотрите, что рассказала мне о своем детстве одна мама. Уверена, через подобное проходило большинство «воительниц».
Многие любили и уважали меня. Я могла спокойно общаться с людьми из разных компаний, при желании уделяя больше внимания тем, кому захочу (и обычно я так и делала). Однако я была вроде со всеми и в то же время ни с кем. Такова участь тех, кто отказывается жить по чужим правилам. А еще, если ты упрямо отстаиваешь свои принципы и в начале старшей школы ведешь себя как настоящая героиня, тебя уважают, но вместе с тем остерегаются. Меня в первую очередь ценили как жилетку для нытья: я была доброй, здравомыслящей и всегда хранила чужие тайны. Ко мне приходили только в горе, а в радости обо мне все забывали. За независимость приходится платить одиночеством. Мне кажется, именно из-за стремления действовать так, как мне хочется, и никак иначе, я и повзрослела чуть раньше времени.
Как можно чаще выступать в роли «воительниц» важно не только нашим дочерям, но и нам самим. Как это делать? Если ваша дочь внезапно проявляет себя как «интриганка», «посредница» или даже «королева», а вы честно это признаете, то прямо сейчас вы ведете себя как «воительница».
Глубоководье
Что значит «полагаться на себя»? Порой мне кажется, что у меня нет ни собственного мнения, ни собственных чувств: меня слишком волнует, что думают и чувствуют окружающие. Я боюсь ошибиться. Боюсь, что, если это случится, мою ошибку кто-то заметит. Боюсь кого-нибудь разозлить. Наверное, это неправильно. Однако я ничего не могу с этим поделать. Оно происходит само по себе.
Мы все хотим быть частью общества. Это стремление не стоит считать недостатком. Оно является основополагающим для существования человечества как единого целого. Люди достигают высочайших вершин, когда объединяются во имя общей цели. Командный дух, который воспитывают в школьниках; гордость за свою малую или большую родину, общину, семью — все это происходит из желания ощущать себя частью большего. Однако это же желание — наша слабость, ахиллесова пята: из-за него мы молчим перед лицом несправедливости или даже поддерживаем насилие над теми, кто выделяется из группы и поэтому якобы заслуживает унижения.
Помните: в обществе неизбежны противоречия, а те, кто владеет властью, нередко ею злоупотребляют. В таких случаях каждый человек — часть этого общества — решает, как поступать, исходя из своих убеждений и жизненного опыта. Чрезвычайно важно осознавать, что из этих единичных решений складывается представление о нравственности, правах, честности и сознательности не только отдельного человека, но и всего социума.
Пусть даже большинство девочек стремятся быть великодушными и благородными, они не всегда понимают, что для этого нужно делать. В краткосрочной перспективе именно опыт взаимодействия в коллективе формирует представления девочек о том, какой должна быть дружба, кого принимают в компанию, а кого отвергают. А еще этот опыт влияет на их уверенность в себе, на то, как они учатся, как подают себя, как ведут половую жизнь, как относятся к травле, употреблению алкоголя или наркотиков, и на то, насколько они уверены в себе.
В своем мире девочки живут по неписаному уставу. Чтобы получить полное представление о девичьем мире, необходимо понимать, какие в нем устои и как они сформировались. Эти устои обобщенно можно назвать «культурой». Для меня «культура» — это негласные правила, которые определяют, как представитель некого общества должен думать и поступать, чтобы не подвергнуться гонениям.
Конечно, каждый из нас одновременно входит в несколько обществ. Крупнейшее и важнейшее общество, к которому мы принадлежим, — это население нашего государства. Именно от населения своей страны мы непрерывно получаем сведения о том, что здесь считается правильным (и неправильным). Однако при этом мы состоим и в других обществах. Наше национальное самосознание, вероисповедание, экономическое положение определяют нашу принадлежность к конкретным группам и диктуют нам то, как мы будем относиться к другим культурным установкам: признавать их или отрицать. Однако в большинстве обществ, будь они большими или малыми, ожидания от входящих в него индивидов очень сильно зависят от того, к какому полу принадлежит тот или иной человек. Родился мальчиком — значит, живи по правилам носителей Y-хромосомы. Девочкой — по правилам носителей двух X-хромосом. Четкие, подробные правила поведения представителей разных полов, словно нити, на которых держится марионетка, зачастую вынуждают людей поступать определенным образом.
Каждая девочка по-своему относится к этим правилам. Кто-то предает себя, чтобы стать первой среди «тыждевочек». Кто-то открыто презирает их и бунтует. Кто-то пытается найти золотую середину. Мы живем в такое время, когда некоторые девочки, мальчики, а также небинарные, гендерфлюидные[2] подростки справедливо требуют выйти за рамки гендерных норм. Однако неизменным остается одно: мы до сих пор общаемся друг с другом и оцениваем друг друга, отталкиваясь от гендерных норм. Чтобы девочка (или кто бы то ни было) смогла найти себя, ей необходимо лично разобраться с тем, какие гендерные нормы засели в ее голове и как они влияют на ее мысли, слова и поступки. То, как ваша дочь будет вести себя в окружении других девочек, зависит от того, поймет ли она, какими правилами руководствуется невольно и как можно осознанно им сопротивляться или осознанно принимать их.
Представьте, что вы с дочерью отправились в круиз. За то, будет ли вашей дочери весело и интересно, отвечают, конечно же, организаторы круиза. Они сделали все, чтобы она не скучала, а если ей станет плохо, они обязательно помогут. Почти все пассажиры на корабле — знакомые вашей дочери. Ей нечего опасаться. И тут внезапно девочки начинают перешептываться друг с другом: «Что за скучное путешествие! Давайте сойдем с лайнера!» И вы, не в силах ничего изменить, беспомощно наблюдаете за тем, как ваша дочь сходит с надежного и безопасного лайнера, чтобы сесть в шлюпку с девочками, с которыми ее объединяет разве что возраст, и уплыть прочь. Давайте посмотрим, что написала мне одна девочка после того, как обнаружила у своей мамы мою книгу.
Если в итоге мама сидит на корабле и думает: «Ах, ну почему же дочь покинула такой чудесный лайнер?» — то, может быть, для дочери лайнер был не таким уж и чудесным? Скорее всего, дочь решила уплыть потому, что ее заперли в игровой комнате. Детей ведь опасно выпускать на палубу. Вот только в игровой интересно лишь малышам. Зачем вообще сажать в игровую взрослых девочек? И смысл потом удивляться, что они сбежали из заточения и украли шлюпку?
Оказавшись в шлюпке, дочь, может, и задумается: как она вообще сюда попала? Зачем сошла с лайнера? Вот только, оглянувшись, поймет, что взрослые до невозможного далеко, волны слишком высокие, а взятой с собой еды надолго не хватит. Вскоре она непременно поймет, что выжить можно, только сотрудничая с другими девочками в шлюпке. Однако ваша дочь не глупа. Поэтому за одним выводом неизбежно последует другой: она в ловушке.
Знаю, девичьи страхи в действительности не так велики и опасны, как море. Приведенная мной метафора отражает, насколько беспомощными порой ощущают себя девочки, вынужденные подстраиваться под сверстниц. Им кажется, что есть лишь два пути: либо ты живешь по установленным правилам, либо тебя выбрасывают за борт шлюпки. И тогда вопрос о том, держаться за подруг или нет, становится едва ли не вопросом жизни и смерти.
Когда я провожу занятия, то помогаю девочкам выразить свои чувства с помощью следующего упражнения. Я прошу девочек рассказать, какие требования общество предъявляет к представительницам «элиты», которые обладают влиянием. Потом прошу описать, какими обычно бывают девушки из низов, которых дразнят, высмеивают и/или не замечают.
После мы записываем требования к первой девушке в рамку, а ко второй — за пределами рамки (поскольку в шлюпке ей места нет). И, наконец, определяем рамки представлений о «тыждевочках».
В рамке записано то, к чему девочки в большинстве своем стремятся, чтобы не оказаться за бортом. За пределами рамки — то, чего стараются не допустить в себе, иначе здравствуй, море. Большинство девочек, с которыми я занимаюсь, всеми силами пытаются втиснуться в воображаемую «шлюпку», словно от этого в действительности зависит их жизнь. Они готовы идти на любые жертвы, лишь бы их не выбросили за борт: от одного запаха морской воды их бросает в дрожь.
Фигня эта ваша шлюпка. Вот только ЗА БОРТОМ — ЕЩЕ фиговее. Однако фиговее всего — если тебя спасут взрослые с лайнера и запихают обратно в игровую. Уж лучше тогда тесниться на шлюпке.
Существуют ли девочки, которые могут плыть и без шлюпки? А девочки, которые лучше утонут, чем окажутся в шлюпке? Конечно, и порой таких девочек испытания закаляют. И все же каждой так или иначе приходилось взаимодействовать с теми, кто в шлюпке, поскольку вокруг нее строится привычная нам иерархия девичьего мира. Даже если девочке плевать на иерархию, на нее не плевать остальным. Да и, не будь иерархии, плевать было бы не на что. Неважно, где находится ваша дочь: сидит в центре шлюпки, цепляется за тросы, барахтается в море, бесстрашно плывет или тонет, — вы непременно должны понимать и принимать причины, по которым она так крепко держится за подруг и, возможно, до жути боится оказаться за бортом. Тот же страх мешает вашей дочери попросить о помощи. Ей кажется, что лайнер далеко-далеко, и вы не сможете убедить ее вернуться на борт, даже если постараетесь.
Почему пассажир может оказаться за бортом шлюпки? Взгляните, что находится за рамками представлений о «тыжедевочках». Эти черты — оружие. Допустим, что ваша дочь — «угодница». А «вторая скрипка» дразнит какую-то девочку за лишний вес. Вашей дочери, возможно, стыдно. Но что будет, если она начнет спорить со «второй скрипкой»? Та наверняка сочтет это предательством, и вашу дочь изгонят, то есть выбросят за борт. Одной лишь возможности оказаться за бортом достаточно, чтобы испугаться и молчать.
Девичьи компании, как правило, девочек не сплачивают. Стоит девочке определиться со своим положением, как она начинает воспринимать остальных как угрозу. Сочувствие притупляется, и становится значительно проще унижать сверстниц — или наблюдать за тем, как их унижают. Девочку могут травить по любому поводу: из-за ее происхождения, национальности, гендера, ориентации. Для обидчика главное — доказать свое превосходство. Такое поведение со временем перетекает в дискриминацию на грани с фанатизмом. Вы наверняка учили дочь тому, что слабых надо защищать. Вот только сейчас вы — на далеком лайнере, и она не видит смысла в том, чтобы следовать вашим советам (и, возможно, прислушиваться к голосу собственной совести). «Правильные» поступки не помогут ей вернуться к вам, на безопасный лайнер. Ей придется оставаться в шлюпке и жить по ее правилам.
Школа глазами дочери
Кто-то из нас слишком хорошо помнит школу. Кому-то придется постараться, чтобы вспомнить, как выглядели школьные коридоры. Я иногда просила девочек нарисовать карту их школы. Можете попросить дочь сделать то же самое. Даже если рисунок не будет подробным, вы хотя бы примерно поймете, в каком пространстве день за днем проходит жизнь вашей дочери. Если она согласится показать вам карту, то попробуйте сравнить ее школу с теми, в которых учились вы.
ТЕНИ ПРОШЛОГОСостояли ли вы в компаниях в начальных, средних, старших классах?
Почему именно в этих компаниях? Что вам больше всего нравилось в подругах? А меньше всего?
Вы хоть раз думали уйти из компании? Казалось ли вам, что вы не можете ее покинуть?
Подруги когда-нибудь вас унижали?
Подруги или семья?
Смиритесь вот с чем.
Вы часто будете узнавать что-то о дочери из чужих уст. Вас не будет рядом, когда она столкнется с трудностями. Вы могли бы их предотвратить, вы можете поддержать ее, когда беда уже произошла. Но единственные, кто точно будет рядом с вашей дочерью в трудную минуту, — это ее сверстники. Подумайте сами: где ваша дочь обычно зависает с подругами? а как часто там бываете вы? что именно ваша дочь пишет или выкладывает в соцсетях? Девочки знают о других девочках значительно больше, чем взрослые. А значит, дочь будет вынуждена справляться с трудностями при вашей поддержке, но не в вашем присутствии.
Придется с этим жить. Дочь будет ошибаться, вести себя жестоко и безнравственно и/или подвергаться жестокому и безнравственному отношению. Она, возможно, будет молчать, когда на ее глазах над кем-то издеваются. Возможно, будет смеяться над тем, как унижают других. Если вы хотите воспитать девочку, которая сумеет справиться с трудностями подростковой жизни и превратиться в ответственную, смелую женщину, придется смириться с тем, что на пути вас ждут суровые (а порой, казалось бы, непреодолимые) испытания.
Помните: жизнь девочки вращается вокруг злополучной шлюпки. Если у вашей дочери не складывается общение с друзьями, если она боится идти в школу, потому что с кем-то поссорилась, — представьте, насколько страшно плыть по океану, кишащему акулами, без надежды на спасение. Даже если на самом деле вода за бортом шлюпки — всего лишь по щиколотку и проще было бы сойти с шлюпки и пойти вперед одной.
Итак, пришло время поговорить с дочерью…
Разговаривать с дочерью о том, какое положение она занимает в девичьей иерархии и как общается с другими девочками, бывает непросто. Если она не привыкла рассказывать о таком, не приставайте к ней с расспросами о личной жизни. Пусть прочтет эту главу (хотя бы часть) и скажет, что думает. Насколько сказанное здесь походит на ее жизнь в школе? Если она заявит, что у нее все не так, не опускайте руки. Спросите, как в таком случае выглядит ее жизнь. Для вас главное, чтобы дочь объяснила правила девичьего мира, в котором она обитает.
Пусть расскажет, чем живут окружающие ее девочки. Потом, когда получите примерное представление о положении дел в ее классе, можете спросить: как думаешь, какое положение среди девочек отведено тебе? Она наверняка начнет рассказывать о себе так же подробно, как о подругах. Можете использовать те же названия типажей, что и я. Однако, если дочери это не понравится, откажитесь от них. Пусть называет все так, как удобнее ей. Прежде я уже говорила, что даже здорово, когда девочки сами придумывают названия для каждой роли в иерархии. Предлагаю вам несколько вопросов, которые хорошо будет задать во время такого разговора.
• Какие преимущества и недостатки есть у каждого положения в иерархии?
• Почему тебе кажется, что эта девочка занимает именно такое положение?
• Что ты чувствуешь, когда наблюдаешь за своими подругами?
• Как твое положение в группе влияет на твое поведение?
В дальнейших главах я подробнее рассказываю о том, как помогать дочери в самых разных обстоятельствах. Пока мы поговорим только о том, что родитель обязательно должен сделать, когда дочь сталкивается с трудностями, связанными с ее местом в иерархии. Ваши действия будут разными в зависимости от того, какое именно положение занимает дочь.
Если дочь занимает высокое положение, то наверняка начнет оправдываться и обвинять во всем других девочек. Всегда напоминайте ей о том, что высокое положение подразумевает большую ответственность за свои поступки, а не дает права переводить стрелки. Еще ваша дочь может жаждать мести. Во время разговора она либо будет яростно спорить с вами, либо прикинется невинным ангелочком. Не поддавайтесь на провокацию и не позвольте себе купиться на актерскую игру. Ваша дочь умна и ведет себя так для того, чтобы вы поскорее отстали.
Не вынуждайте дочь выбирать между вами и теми, о ком говорилось чуть выше. Этот выбор в любом случае будет не в вашу пользу. Скажите дочери, что понимаете, в каком трудном она положении, но укажите на то, что ее неуверенность, терзания и попытки угодить всем другим девочкам кажутся лицемерием.
Спросите: «Кто решает, что тебе делать и какой быть?» Ваша дочь не любит, чтобы вы решали за нее, так с чего бы ей позволять решать все «королеве»? Однако помните: насколько бы дочь вам ни доверяла, на первом месте для нее будет одобрение подруг. И вам не удастся убедить ее в том, что она сможет замечательно прожить без них. В разговорах с дочерью важнее всего донести до нее такую мысль: если ты подчиняешься правилам иерархии, ты идешь против себя. Ничего не решаешь сама. Но не обвиняйте ее в бесхребетности. Она обязательно проявит свой нрав, если грамотно ее поддержать. Помогите дочери научиться правильно общаться с девочками, которые находятся на вершине иерархии (подробнее об этом — в седьмой главе).
Если ваша дочь оказалась в этом положении (или оказывалась в нем когда-либо), не давите на нее, желая поскорее обо всем разузнать, — пусть рассказывает о пережитом постепенно. Эта роль сама по себе кажется унизительной, так что, чтобы дочь вам доверилась, показывайте, что готовы выслушать ее в любую минуту. Когда она признает себя «жертвой», не теряйте голову и не начинайте обзванивать учителей и других родителей. Не бросайтесь помогать, если дочь сама об этом не попросит. Если она не хочет ничем делиться с вами, отнеситесь к ее желанию с уважением. В следующей главе я подробнее расскажу о том, как важно найти «союзника» — взрослого, к которому дочь сможет обратиться тогда, когда с вами ей говорить не хочется. А в седьмой главе — как помочь дочери противостоять тем, кто находится на вершине девичьей иерархии.
Как поступать, если дочь отчаянно хочет дружить с популярными девочками?
Если ваша дочь будет заглядывать в рот популярным девочкам, те наверняка это заметят и скорее начнут презирать ее, чем примут в свой круг. Хуже того: иногда они откровенно высмеивают своих поклонниц. Это очень обидно.
Ваша задача — помочь дочери понять, почему она так стремится попасть в их круг. После чего вы должны еще сто раз себе напомнить: путь предстоит долгий. Попросите дочь рассказать, чем, по ее мнению, живут эти девочки. Если дочь говорит, что они «безупречны», уточните: в чем именно. Почему ты так думаешь? Разве эти девочки похожи на людей, способных крепко дружить? А что, если они одну неделю будут с тобой дружить, а потом оттолкнут тебя? Тебя это устроит? Лучше всего будет, если ваша дочь осознает: даже если они обратят на нее внимание, по-настоящему подружиться с ними все равно не выйдет. Как родителю, вам наверняка тяжело будет смириться с тем, что ваша дочь упрямо не видит, какие эти девочки на самом деле. Возможно, ей придется обжечься, прежде чем она поймет, какие они «хорошие» друзья.
Как поступать, если вы ненавидите подруг дочери?
Мне кажется, дети ничего не рассказывают родителям о ссорах с друзьями в основном потому, что в отношениях с ними все меняется слишком быстро. А если родители не знают всех подробностей произошедшего, то друзья представляются им злодеями, которые ни за что так обижают их ребенка. Я как-то рассказала маме о разладе, который произошел в нашей футбольной секции. Так теперь она уверена, что девочка из моей команды — чудовище. Но ведь мама даже не присутствовала при ссоре. Она не знает, какая это девочка, какой она может быть доброй и отзывчивой. Просто она может втереться в доверие к другой. И та другая — зло во плоти. Когда ее рядом нет, первая девочка — настоящий ангел. Но стоило мне рассказать маме об одном-единственном раздоре, как она заявляет, что у нас там змеиное гнездо.
Если вам не нравится подруга дочери, она замечает это. Возможно, ваша дочь даже согласна с тем, что подруга у нее не ахти. Однако зачем-то ведь она с ней дружит. Возможно, эта девочка очень верная. Или с ней весело. А может, у нее проблемы в семье и ваша дочь понимает это, но не оправдывает ее поведения. Вы не знаете друзей своей дочери так, как знает их она, и не можете заставить ее рассказать о них во всех подробностях, так что велик соблазн решить, что она не замечает очевидного и вы обязаны раскрыть ей глаза. Уверяю, это выйдет вам боком. Дочь решит, что вы считаете ее излишне доверчивой и делаете поспешные выводы.
Если вы слишком уж беспокоитесь, то как поговорить с дочерью и при этом не разозлить ее? Для начала определитесь, о чем именно вы намерены говорить и чего будете добиваться. Допустим, ваша дочь дружит с очень неприятной, по вашему мнению, девочкой, которой вы бы, будь ваша воля, даже смотреть в сторону своей дочери не позволили. Уже где-то с год ваша дочь и эта подруга общаются не настолько часто, как прежде. Вот радость-то! Однако последние три дня вы, как ни приедете забирать дочь из школы, снова видите их вместе. Дальше я привожу пример разговора, который нередко происходит в подобных случаях со слов девочек, которые помогали мне писать эту книгу.
ВЫ: Ну что… как дела у Ханны?
ДОЧЬ (помолчав пару мгновений): Хорошо, мам.
ВЫ: Она тебя не обижает?
ДОЧЬ: Нет! Она моя подруга. Все хорошо. Мы общаемся как прежде. (Достает из кармана телефон и кому-то пишет.)
ВЫ: Просто я переживаю. Я бы не стала ей доверять. Не хочу, чтобы тебя снова обидели.
ДОЧЬ (вздыхает, не поднимая взгляда, и открывает какую-то игру на телефоне): Мам, может, хватит? Она моя подруга. Я сама разберусь. Мы обо всем с ней поговорили. Я могу за себя постоять.
ВЫ: Девочка моя, я твоя мама. Моя обязанность — заботиться о тебе. (Замечаете, что она вообще вас не слушает.) Раз ты считаешь ее хорошей подругой, значит, так и есть… только пообещай, что не дашь ей больше тебя обижать.
ДОЧЬ (очень медленно поднимает глаза и со скучающим видом смотрит сквозь вас): Ага, обещаю. А теперь давай сменим тему.
Почти у любого родителя или педагога хотя бы раз случается подобный разговор с дочерью или ученицей. Однако в ваших силах повести его иначе. Или по меньшей мере не повторять ошибок взрослого из диалога выше. Чтобы добиться иного результата, всегда помните: успех разговора в первую очередь зависит от вас.
И самое главное, ваша задача — не выяснить, «что случилось», а поделиться сомнениями насчет «подруги». Возможно, она и вправду плохо влияет на вашу дочь. Однако если вы будете говорить об этом так же, как в диалоге выше, все станет только хуже. Дочь наверняка решит вообще не рассказывать вам больше о подруге и обо всем, что с ней связано. Просто потому, что вы осудили ее, не разобравшись как следует. И нарочно вели разговор так, чтобы дочь с вами согласилась: подтвердила ваши опасения. Девочки прекрасно такое видят. И в ответ начинают скрытничать. Да и не только девочки.
Поэтому лучше не пытаться навязывать дочери свое видение и не подталкивать к ответу, который вы ходите услышать. Пусть ведет разговор сама.
Ниже я привожу пример беседы, которую можно провести, если до этого между вами уже происходил разговор в духе того, что представлен выше.
ВЫ: Слушай, я тут думала о том, что́ ты сказала о Ханне…
ДОЧЬ: Да-а-а-а-а?..
ВЫ: На самом деле я хотела извиниться. Я обдумала твои слова и поняла, что упрямо гнула свою линию. Когда вы в прошлый раз повздорили с Ханной, я дала волю переживаниям — и в итоге мне теперь очень тяжело избавиться от плохого впечатления о ней. Но я вижу, насколько ты ею дорожишь. И тому наверняка есть более чем достойная причина.
ОСТОРОЖНО!Будьте осторожны в своих суждениях. Порой из-за переживаний мы становимся очень предосудительными. Допустим, какая-то девочка из окружения дочери вам очень нравится. Она из хорошей семьи. Вот только откуда вы знаете, что у нее хорошая семья? Вам так кажется потому, что эта девочка всегда улыбается? И ее родители всегда улыбаются? Потому что эта девочка — настоящая «тыждевочка», а ее родители — истинные «тыжродители»? На моем веку бесчисленное количество раз случалось так, что такая вот милая девочка что-нибудь натворит — а родители подходят ко мне и говорят: «Ну она же из такой хорошей семьи». Вот именно — и потому она уверена, что пакость сойдет ей с рук.
А вот пример беседы на случай, если вы еще не успели ничего обсудить:
ВЫ: Ты не против немного поговорить о Ханне?
ДОЧЬ: Давай. Только ты не переживай, у нас все хорошо.
ВЫ: Признаться, меня слегка обеспокоило то, что вы снова дружите. Ты большая молодец, что простила и приняла ее. Мне хочется поступить так же, но без помощи я не справлюсь. Не расскажешь, как ты к этому пришла?
ДОЧЬ: Не знаю, само собой вышло.
ВЫ: Значит, я напрасно беспокоюсь?
ДОЧЬ: Да, потому что теперь все замечательно.
ВЫ: Прекрасно. Однако если что-то изменится, знай: я рядом и готова тебя поддержать.
ДОЧЬ: Знаю, мам. Хватит уже.
ВЫ: Хорошо, постараюсь.
Разговор, как кажется, снова вышел не совсем приятным. И дочь, вероятно, все равно продолжит дружить с Ханной. Однако нашей целью и не было их разлучить. К сожалению, у ребенка вырабатывается представление о личных границах лишь тогда, когда кто-то нарушает эти границы настолько, что ваша дочь больше не сможет это терпеть. Тогда, страдая от невыносимой обиды, она поймет, что лучше расстаться, чем поддерживать такую дружбу.
ОСТОРОЖНО!Только не надо сразу после этой главы выяснять, с кем там дружит ваша дочь! И раз уж зашла об этом речь: некоторые родители спрашивали у меня, стоит ли давать мою книгу детям. Мне кажется, вам для начала следует прочесть ее самим. А после — решить, какие ее части будут полезны дочери. Только не давайте ей книгу со словами: «Прочти-ка вот это, а то…» Лучше сказать (и так стоит говорить вообще о любых материалах, связанных с воспитанием): «Я тут прочла одну книгу, но не могу понять, правда ли то, что в ней пишут. Может, ты тоже ее прочтешь и поделишься своим мнением?»
К чему мы стремимся
Когда я начала писать третье издание книги, то действовала согласно выработанному в прежние разы алгоритму: позвонила учителям и школьным психологам, чтобы те связали меня с девочками, подходящими на роль редакторов. Одной из таких девочек оказалась Эсми — старшеклассница из выпускного класса. Она уверяла, что близко общается с одними и теми же подругами еще со средней школы и при этом в их компании никогда не было никаких «королев» и «подданных». Я поначалу не поверила. Вот прямо вообще никогда? Эсми чрезвычайно спокойным и уверенным голосом ответила: «Да». Неудивительно, что мне захотелось встретиться с ней и ее подругами. Спросить, как им удалось избежать того, с чем сталкивается большинство девочек.
Прошло несколько недель, и вот за обедом я познакомилась с Эсми, Эллой, Матти, Эрин и Саммер. Я нарочно пришла пораньше, чтобы видеть, как подруги будут приветствовать друг друга. Бурной радости я не увидела, но сразу поняла, что эти девочки обожают друг друга. Причем я назначила им встречу через несколько недель. И неспроста: они как раз все недавно выпустились из школы и впервые со времен среднего звена вынуждены были разъехаться.
Что же позволило им сохранить крепкую дружбу? Они назвали несколько обстоятельств. У каждой из них были свои увлечения. Никто в их компании не запрещал заводить друзей «на стороне». Они постоянно вместе шутили, однако не смели давить на больные места друг друга. Если им случалось злиться друг на друга, то никто не замалчивал своих эмоций по поводу ссоры — все прямо делились переживаниями. То, что они по-разному проявляли свою сексуальность, не влияло на их взаимоуважение и взаимопонимание.
И вот они болтали, смеялись, вспоминали школьные деньки, а я видела перед собой живое воплощение искренней женской дружбы. Я видела, насколько крепкие узы их связывают. Если у кого-то в жизни случалось что-то страшное, остальные обязательно ее поддерживали. Такой дружбы заслуживает любая девочка. И мы должны постоянно напоминать девочкам о том, что они имеют полное право общаться с подругами, которые останутся рядом и в беде, и в радости. И которые ни за что не бросят.
Оглавление
* * *
Приведённый ознакомительный фрагмент книги Королевы, сплетницы и изгои. Как помочь дочери выжить в мире девочек предоставлен нашим книжным партнёром — компанией ЛитРес.
Купить и скачать полную версию книги в форматах FB2, ePub, MOBI, TXT, HTML, RTF и других
