Про это. Анекдоты про нестандартные ситуации в постели

Сборник

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!

* * *

Познакомился мужик в ресторане с дамой. Пили, пили, пили, пили, пили, пили, пили. Провожает он ее и говорит:

— Давай зайдем ко мне, чаю попьем!

— Да я не могу сегодня.

— Да мы чаю попьем!

Короче, утром просыпается с бодунища.

— Так. Что я вчера делал? Пил. Бабу привел. Где она? Нет.

Смотрит на руки — в крови:

— Зарезал!?

Смотрит в зеркало — морда в крови:

— И съел!

* * *

Все мои случаи дружбы с девушками заканчивались летальным исходом…

Они все залетали…

* * *

Муж спрашивает жену:

— Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?

— Я даже не знаю… Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание… Возможно, кто-то этим и пользуется…

* * *

Молодая жена говорит мужу:

— Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.

— Это еще зачем?

— Ну, давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутым воротником? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась…

* * *

Молодая пара поехала в свадебное путешествие в Африку. Ночуют в экзотической хижине. Там выясняется, что молодая абсолютно фригидна. Муж расстроился, конечно. Стал искать врача. А ему говорят:

— Здесь врачей нет. Вон, в деревне колдун живет, он все болезни лечит.

Пошел муж к колдуну, объяснил, в чем проблема. Тот говорит:

— Не волнуйся, масса, вылечу ее. Приду вечером.

Вечером приходит, приносит бубен.

— Это, — объясняет, — заговоренный бубен. Я залезу на крышу, буду бубном трясти. А ты в это время люби свою жену. Должно помочь. Возвращается через полчаса, муж ему говорит:

— Ни фига не помогло.

— Да, — говорит колдун, — сегодня расположение звезд очень неблагоприятно для меня. Одного бубна мало. Нужна еще и твоя помощь. Бери бубен, лезь на крышу и тряси бубном вот так. А я пока жену твою проверю, как лечение идет.

— Ты обалдел? Нет-нет, я не согласен.

— Слушай, масса, ты хочешь жену вылечить? Другого способа нет.

Согласился муж, полез на крышу, трясет бубном, как учили. Вдруг из хижины слышатся крики жены в экстазе. Муж (саркастически):

— Я, конечно, не расист, но эти кретины черножопые даже бубном своим трясти как следует не умеют.

* * *

Вовочка пришел в школу с фингалом на правом глазу. Учительница:

— Что с тобой, Вова?

— Да вот, живем в однокомнатной, вечером папа спросил: «Спишь?», а я ответил: «Нет», вот он и заехал.

На второй день Вовочка пришел опять с фингалом, теперь на левом глазу. Учительница:

— Что с тобой, Вова?

— Да вот, живем в однокомнатной, вечером папа спросил: «Спишь?», а я ответил: «Нет», вот он и заехал.

Учительница:

— Ты, Вовочка, не отвечай ему и продолжай спать, понял?

— Понял.

На третий день Вовочка пришел весь разукрашенный.

Учительница:

— Что с тобой, Вова?

— Да вот, вечером лежим, папа, как всегда, спросил: «Спишь?», я молчу, он опять спросил, я молчу, потом он сказал маме: «Поехали!», тут я спросил: «Куда?»

* * *

Модель пришла в зоопарк, по неосторожности слишком близко подошла к клетке с самцом-гориллой, животное просунуло лапы через решетку, затащило девушку в клетку и изнасиловало. На следующий день к девушке в больницу приходят друзья, а она горько плачет. Спрашивают:

— Что, больно?

— Скотина! После всего произошедшего не позвонил, не написал!

* * *

Хозяйка жалуется ветеринару на своего пса:

— Доктор, он домогается меня целыми днями!

— Ну, ерунда, мы сделаем ему одну операцию, и он больше не будет Вас беспокоить.

— Боже, как это ужасно! А нельзя ли просто подрезать когти и убрать дурной запах изо рта?

* * *

Сидят в камере зоофил, садист, некрофил и экстремал. Зоофил:

— Сейчас хотя бы котеночка!

Садист:

— Ага, и шейку ему свернуть!

Некрофил:

— А потом тр…нуть!

Экстремал, немного подумав:

— Мя-яу!

* * *

После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:

— А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи?

— Ага. И такой холодный.

* * *

Приезжает француженка в Питер и останавливается в гостинице «Москва». Распаковав вещи, она вызывает метрдотеля и говорит:

— Мсье, я хотела бы заказать в номер ужин, вино и мужчину.

— Мадам, ужин и вино мы сейчас вам доставим, а мужчину у нас принято выбирать самой.

— Мсье, а как мне отличить активного мужчину от пассивного?

— Мадам, по размеру ноги: чем больше, тем он активней.

Француженка выходит на улицу и видит следующую картину: студент в кирзовых сапогах огромного размера копает яму. Она подходит к нему и говорит:

— Мсье, не хотите ли вы заработать 50 франков?

— Конечно, хочу, а что мне нужно делать?

— Да ничего страшного, только переспать со мной.

Утро. Студент просыпается в прекрасной белоснежной постели, на столике лежит 100 франков, в ванной журчит вода.

— Мадам, мы договаривались только на 50 франков.

Голос из ванной:

— Мсье, мне кажется, ваши сапоги вам жмут.

* * *

Девушка стоит на коленях и молится:

— Святая дева Мария, зачавшая без греха, помоги мне согрешить без зачатья.

* * *

На нудистском пляже откровенничают две подруги:

— Что мне здесь нравится больше всего, — говорит одна другой, — так это воришки. Я вчера кончила три раза, пока он искал, куда я могла спрятать свой кошелек…

* * *

— Алло, это шоу «Стань звездой»!?

— Да!

— Скажите, а звездой — это как?

* * *

Старая дева, причем сексуально озабоченная, каждый вечер, отходя ко сну, смотрела себе под кровать — не забрался ли туда какой-нибудь мужик… Прошло много лет… и она купила себе еще одну кровать… чтобы ее шансы возросли в два раза.

* * *

У семьи Смит не было детей, и они решили использовать отца по доверенности, чтобы завести их. В день, когда должен был прийти хахаль, мистер Смит поцеловал жену и сказал:

— Ну, я пошел. Он вот-вот придет.

Спустя полчаса, совершенно случайно в дверной звонок позвонил вольный детский фотограф, надеясь сделать снимки.

— Доброе утро, мадам. Вы меня не знаете, я пришел чтобы…

— О, не утруждайте себя объяснениями. Я вас ждала, — прервала его миссис Смит.

— Правда? — удивился фотограф. — Ну что ж, замечательно! Моя специальность — дети.

— На что и надеялись я и мой муж. Пожалуйста, проходите и присаживайтесь. Где мы начнем? — спросила миссис Смит, смущаясь.

— Оставьте весь выбор на меня. Я обычно делаю два в ванной, один на кушетке и, пожалуй, парочку на кровати. Иногда подходит и пол в зале: вот уж воистину есть место для работы.

— Ванна, пол в зале? Теперь понятно, почему не получалось у нас с Гарри.

— Мадам, никто из нас не может гарантировать успешность каждого раза. Но если мы попробуем с нескольких позиций и под разными углами, я уверен вы будете довольны результатами.

— Я надеюсь, у нас это не займет много времени.

— Мадам, в моей работе человек должен делать все быстро. Я бы смог уложиться в пять минут, но вы будете разочарованы, я уверен.

Фотограф открыл свой портфель и достал сделанные им детские фотографии.

— Это было сделано на крыше автобуса в центре Лондона.

— Боже мой! — воскликнула миссис Смит, высмаркиваясь в носовой платок.

— А эти близнецы вышли исключительно хорошо, учитывая, что с их матерью было просто невозможно работать, — фотограф протянул фотографию.

— Невозможно работать?

— Да, боюсь, что так. В конце концов, мне пришлось с ней отправиться в Хайд-парк. Люди столпились, расталкивая друг друга, пытаясь получше разглядеть. Это заняло более трех часов. Мать постоянно пронзительно кричала и вопила. Мне было трудно сконцентрироваться. Потом стемнело, тут я заспешил. В конце концов, когда белки начали грызть орехи, сидя на моем хозяйстве, я все убрал.

Миссис Смит нагнулась вперед.

— Вы хотите сказать, что они жевали, сидя на вашем, хм… хозяйстве?

— Абсолютно верно. Ну, мадам, если вы готовы, я достану свой штатив, и мы можем начать работать.

— Штатив? — миссис Смит выглядела совсем обеспокоено.

— Да, мне нужно достать штатив, чтобы закрепить мой Кэнон на нем. Он слишком большой для того, чтобы его постоянно держать во время работы. Мадам? Мадам?… Боже мой, она в обмороке!

* * *

Занимается женщина с любовником сексом. Тот ее спрашивает:

— Как будем, «паровозиком» или в классической позе?

— Давай в классической. Занимаются в классической.

Звонок в дверь — пришел муж. У женщины от ужаса спазм, любовник не может вытащить свое орудие. Любовник задумчиво говорит:

— Эх, надо было «паровозиком», тогда б мы ускакали…

Конец ознакомительного фрагмента.