Отцы и эти. Анекдоты про родителей и их непослушных отпрысков

Сборник, 2013

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!

* * *

Урок литературы. Учитель спрашивает:

— Ну что дети, вы прочитали «Войну и мир»?

Молчание… Один парень подрывается с места, как будто шило в заднице, с ошарашенными глазами спрашивает:

— А ее че читать надо было???

Учитель:

— Ну да…

— А я переписал!!!

* * *

Дочь учится на повара. Мать:

— А вам разрешают есть то, что вы приготовили?

Дочь (сквозь слезы):

— Нас заставляют…

* * *

Рекламный ролик:

«Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места?

Вы не знаете, куда его деть? Отдайте сына в армию!»

* * *

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:

— Пап, скажи, что такое политика?

— Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: я зарабатываю деньги, значит, я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит, она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок, — он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому — она рабочий класс. Все что мы делаем — это для тебя, значит, ты — народ. А твой годовалый братик — будущее.

— Понятно?

— Нет.

— Ну тогда иди спать.

Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню, где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:

— Пап, я понял, что такое политика.

— Ну, расскажи.

— Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.

* * *

Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.

— Чего ревешь, мать твоя женщина?!

Девочка отвечает:

— Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка…

* * *

Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку:

— Але? Нет, Маша не может подойти, у нее рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит.

Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям:

— Не туда попали.

* * *

— Вовочка, вот совсем простая задачка: известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин? Так, ты написал икс, игрек, звездочка… что за звездочка?

— Это не звездочка, это я так «й» зашарил.

* * *

— Мама, я еду домой, что-нибудь купить?

— Купи себе квартиру и живи отдельно!!!

* * *

Мама не разрешает мне лазить в Интернете. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт, который я могу открыть, это about:blank. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живут два воображаемых друга, и я слышу голоса из розетки!

* * *

— Привет, сосед, как там ваш малыш?

— Да малыш нормально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чувствую.

— А как Лена?

— Лена — это я! Генка выглядит еще хуже…

* * *

Отец спрашивает сына:

— Сынок, тебя какая-нибудь профессия привлекает?

— Да, папа, милиция.

— А почему?

— Не знаю. Привлекает и привлекает.

* * *

Итоги прошедшего года: отцовский ремень с пряжкой был признан лучшим учителем года.

* * *

Идет дочь первый раз на дискотеку. Мать ее напутствует:

— Доченька, ты ж там осторожно! Ты ж не знаешь, как это обычно бывает! Вначале он пригласит тебя потанцевать, потом угостит шампанским, потом приведет тебя на пустую квартиру к другу, будет долго целовать, а потом бросит на кровать, накинется, и вот обесчещена ты, твоя мать, отец, и вообще вся твоя семья!!!

Дочь ушла. Возвращается под утро. Мать:

— Доченька, где ты была?!!

— Ой, мама, это было прекрасно!!! Я пригласила его потанцевать, потом угостила шампанским, потом повела его на пустую квартиру к подруге, целовала его, потом кинула на кровать, набросилась на него, и вот обесчещен он, его мать, отец, и вообще вся его семья!!!

* * *

— Что с вами, дети? Почему вы не играете, а сидите такие нахмуренные?

— Мы играем во взрослых.

* * *

Муж — жене:

— Ты, конечно, можешь молодиться как тебе угодно, но все-таки помни, что между тобой и твоей дочерью должно быть не меньше девяти месяцев разницы.

* * *

Папа Карло:

— Я строгаю и строгаю детей, а жена все пилит и пилит…

* * *

Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи. Дочка говорит:

— Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть, ей будет приятно — ведь при жизни она любила меня послушать…

Отец:

— Нет уж, дочка. Мы ее засыплем в песочные часы, пускай еще поработает!

* * *

Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво:

— Сапер летит.

Внук:

— Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?

Дед:

— Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.

* * *

Мент, патрулируя территорию на лошади, видит маленькую девочку на велосипеде, останавливает ее и спрашивает:

— Девочка, какой у тебя красивый велосипед!

Девочка робко отвечает:

— Спасибо.

— А кто тебе его подарил?

— Дед Мороз.

— Правда? Ну тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил на велосипед фары.

Девочка смотрит на мента на лошади и вдруг говорит:

— А у вас, дяденька милиционер, красивый конь!

— Спасибо, девочка.

— А кто вам его подарил?

— Мне тоже Дед Мороз!

— Правда? Ну тогда скажите ему, что хрен у коня должен находиться снизу, а не сверху.

* * *

Идут мама с дочкой:

— Мама, а когда я вырасту, я тоже буду такая как ты?

— Будешь, обязательно будешь.

— Зачем же тогда жить?

* * *

На уроке русского языка учительница раздала словари и стала учить учеников ими пользоваться. Через некоторое время один из учеников поднимает руку и говорит:

— Мария Петровна, а что означает это слово?

Учительница ему отвечает:

— Коля, посмотри в словаре.

Ученик садится и довольным голосом сообщает своему соседу:

— Вот, что я говорил, она тоже не знает, велела посмотреть в словаре.

* * *

Мужик взял отгул и с самого утра носится — отвел детей, младшего в садик, старшую в школу, в Сбербанке отстоял очередь, заплатил за квартиру, в ЖЭКе подал заявку на замену крана, сдал обувь в ремонт, на рынке купил овощей и фруктов, в поликлинике записал тещу к врачу, отнес фрукты теще, получил женину шубу из химчистки, привел старшую из школы, съездил в паспортный стол и сдал документы, отметился в очереди в БТИ, привел младшего из садика. Включил свет у кресла и присел посмотреть газету. Жена:

— Вот ведь муж. Хоть бы по дому что-нибудь сделал…

* * *

Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:

— Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?

— Шея!

— Копчик!

— Пятка!

Вовочка тихо, философически говорит:

— Самое неожиданное место для пирсинга у девушки — это х…й!

* * *

Медсестра в роддоме:

— Вот здесь за стеклом у нас маленькие на каталках… Вы у нас в первый раз?

— Второй.

— Ну, значит, вам нечего волноваться. Вы все хорошо помните.

— Да боюсь, что в первый раз я мало успела запомнить…

— Такие тяжелые были роды?

— Роды были нормальными. Просто первый раз я была по ту сторону стекла.

* * *

Отсидел урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску — «Шоколадница». Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит:

— Что будете заказывать?

— Я, дочка, давно в Москве не был… Хожу вот, смотрю… Принеси ты мне чайку горячего, да и все.

— Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый… Столько сортов! Вам какой?

— Ну, не знаю даже… Принеси на свой вкус!

Девочка несется на кухню:

— Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же только что откинулся — если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет! Повар говорит:

— Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая — литр кипятка!

Заваривает девушка это, наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:

— Да, дочка… Смотрю, жизнь-то тебя помотала…

* * *

Идет урок. Вдруг открывается дверь, и вваливается ученик. На нем — разноцветная куртка, в носу — кольцо, а на голове — прическа-ирокез. Учительница смотрит на него с сожалением и спрашивает:

— Почему ты опять опоздал, Петров?

— Да я, Марь Иванна, кошку спасал. Там кошка в канализационный люк свалилась, а я ее вытаскивал.

Учительница вздыхает и говорит:

— Да, ты мальчик добрый, отзывчивый, и родители у тебя — люди порядочные, но почему же ты ходишь в таком виде?

— А это я, Марь Иванна, специально. Мне и самому так не нравится ходить.

— Так почему же ходишь?

— А это чтобы родители меня везде с собой не таскали: ни в гости, ни на концерты, ни на выставки.

* * *

— Ма-ам! Ма-а-ма-а-а! Мам!

— Чего орешь-то, я в гостиной; иди сюда, и скажи нормально, чего тебе надо.

Ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме.

— Мам, я тут в дерьмо вступил; где у нас шланг?

* * *

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его, он видит, что это водяной пистолет, и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его.

Мама совсем не в восторге и набирает номер матери:

— Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?

Бабушка улыбается и говорит:

— Конечно же я помню это!

* * *

Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили…

* * *

Жена и муж возвращаются из магазина с покупками. Жена:

— Дорогой, возьми на руки ребенка, а я понесу вазу. А то у тебя дурацкая манера все выпускать из рук…

* * *

В зоопарке:

— Папа! Смотри, какая страшная обезьяна сидит!

— Молодец сынок, хорошо, что напомнил! Мама просила к обеду не опаздывать!

* * *

Когда мой папа мыл посуду, его засосало сливное отверстие и выпустило в соседскую ванну в тот момент, когда там мылась соседка Нина. По крайней мере так он сказал маме.

* * *

Идет урок. Учительница что-то объясняет и вдруг видит, что один из учеников спит. Она разбудила ученика и отправила его домой. Мать очень удивилась тому, что ее сын вернулся так рано, и начала его спрашивать:

— Сынок, в чем дело, ты почему так рано пришел?

— Меня отправили домой, потому что Ванька, с которым мы вместе сидим за партой, очень громко храпел.

— Вовочка, он громко храпел, но домой отправили тебя. Почему?

— Мам, да я и сам не понял, а даже толком и проснуться-то не успел.

* * *

Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место.

* * *

— Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?

— Где-где… Пока в школе, но скоро придет!

* * *

Один мужик всегда выключал свет, когда трахал свою жену. И вот один раз жене захотелось новых ощущений, и она во время этого дела включила свет. К своему удивлению она обнаружила, что муж имеет ее с помощью фаллоимитатора в руке.

— Ах ты гад, так все эти годы ты имел меня этой штукой?! Извращенец поганый!!! Ну-ка объясни!!!

— Щас объясню. А потом ты объяснишь это нашим детям.

* * *

Маленького мальчика спрашивают:

— У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется?

Мальчик отвечает:

— Пять с половиной.

* * *

Папа с сыном лежат на пляже, а плавающая в воде теща начинает тонуть. Сын:

— Папа, папа, смотри, наша бабушка руками машет!

— Ну что ж сынок, и ты ей помаши что ли!

* * *

Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец.

— Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил…

— Пап, зависть — плохое чувство.

* * *

Вовочка:

— Я люблю естественных девушек.

— Это как?

— Ну, подходишь к ней и говоришь: «Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь?», а она: «Естественно!»

* * *

В выпускной класс входит новый учитель по литературе. Представившись, он обращается к школьникам с речью:

— Наша речь сейчас ужасно испорчена. Просто деваться некуда от всяких жаргонизмов. Но еще хуже нецензурные слова. Так вот, короче, я вас предупреждаю: кто будет употреблять нецензурные или жаргонные слова, тот получит в рыло без всяких базаров. Ясно?

Школьники хором:

— Базара нет.

* * *

Обед. За столом семья — папа, мама (на восьмом месяце беременности) и сын четырех лет. Сын (гордо):

Конец ознакомительного фрагмента.