Курам на смех

Лион Измайлов, 2017

Любимец публики, писатель-острослов, мастер сатиры и виртуоз эстрады Лион Измайлов представляет книгу, полную добрых слов и искромётного юмора. Если вы устали от домашних хлопот, проблем на работе, бесконечного потока негативных новостей, то эта книга точно для вас! Отвлекитесь, отдохните душой, улыбнитесь! На страницах этой книги вас ждут только положительные эмоции, хорошее настроение, заряд бодрости и веселья. Читайте смешные рассказы и фельетоны последних лет, лучшие произведения из прошлых времён, анекдоты, байки, воспоминания о курьёзных случаях, произошедших с известными людьми. Автор с удовольствием делится впечатлениями о встречах с Никитой Михалковым и Евгением Евтушенко, Марком Захаровым и Беллой Ахмадулиной, Майклом Йорком и Шарлем Азнавуром…

© Измайлов Л., 2017

© «Центрполиграф», 2017

Рассказы и фельетоны последних лет

Великий и могучий

И.С. Тургенев писал когда-то: «О, великий, могучий и правдивый русский язык!» Я бы ещё добавил и «многострадальный». Как он, великий и могучий, выдерживает покушения на него, причём со всех сторон? Каких только жаргонов не было у русского языка! Только на моём веку блатные не говорили на русском, а «ботали по фене». Музыканты — лабухи, лабали, фацевали трузерами на зиперах (брюки на молнии), берляли, башляли и дальше хиляли. Мы это проехали и благополучно забыли. Но во все времена вопиющая безграмотность портила наш «великий и могучий». И по сей день большая часть населения говорит «семочки» и «не по́няла» с ударением на первый слог. Вместо «в доме отдыха» — «в дом отдыхе». Вместо «на дне рождения» — «на день рождение», вместо «по бюллетеню» — «по беллютню».

Любят сказать, причём даже поэты-песенники, «Я поднимаю этот тост», хотя тост нельзя поднять, его можно произнести или сказать, но никак не поднять. А то ещё скажут, особенно по телевидению, «в двухтыщачетырнадцатом году». Бывает, говорят «красиве́е», вместо «краси́вее». Один полковник у нас на сборах командовал: «Через вестибюбель на учебу шагом шарш!» И шагали через вестибюбель с песнями. А куда ты денешься? Он же был настоящий полковник. Один человек не в шутку, а всерьёз говорил: «Ландухи и гладиолухи». А одна моя знакомая, кстати жена писателя, говорила «тубаретка». Муж её правильно говорил — «табуретка», но зато говорил «чумадан».

Представляете себе, рассказ этой жены: «Намарафетилась, в дом отдыхе прикандехала, села на тубаретку без чумадана и накирялась в зюзю». Какой иностранец сможет такое понять? А нам всё понятно.

А то ещё повсеместно говорят вместо «обеих» сестер — «обоих». Да что там, даже песня была со словами: «Если ты одна любишь сразу двух, значит, это не любовь, а только кажется». Я, кстати, автора знал. Говорю ему: «Паша, как же так, любишь сразу двух, это же женщин». Он сказал: «Да идите вы со своей Радионяней!» С тех пор я в пути. Хотя теперь тем, что одна любит сразу двух, никого не удивишь.

А как правильно говорить — «по́ртфель» или «портфе́ль»? Я вас научу. Если документы кладут, то в портфе́ль, а если документы «ложат», то в по́ртфель.

И как тут не вспомнить четверостишие замечательного поэта Александра Аронова:

Весна — пора дождей и грязи —

Так отличается от зим,

Как говорящие мага́зин,

От говорящих — магази́н.

Прочно вошли в нашу речь заменители мата «ёперный бабай» и всякого рода «блины».

А какое наступление на наш язык идёт со стороны английского! Ведь у нас теперь всё на американский манер. Иногда просто не понять, где живёшь, у нас или за границей. Все надписи на английском.

Раньше у нас директор был, теперь не просто директор, а обязательно «креативный». Раньше мастер был, теперь — супервайзер. Раньше охранник, теперь — секьюрити. Уборщица у нас теперь — менеджер по клинингу. В общем, не тормози — сникерсни. Не «по-честному», а «по чесноку».

Лизинги, топлинги, франчайзинги. Мне больше всего нравится слово «блютуз».

— Скажите, у вашей жены есть блютуз?

— Нет, что вы, она же приличная женщина.

А сейчас я напишу фразу, за которую меня, если бы я её произнёс двадцать лет назад, безо всякого обследования поместили бы в психушку: «Мой „Твиттер“ и „Инстаграмм“ синхронизируются с аккаунтом на, Фейсбуке“».

Чувствую, что не все согласны с этой формулировкой.

Но это всё семечки. Настоящее наступление на русский язык началось в 90-х годах. Уголовный мир, все эти бандюки, вышли из подполья и настолько внедрили в нашу жизнь свой жаргон, что даже наши государственные и общественные деятели по сей день «мочат, кошмарят, наезжают, разводят лохов и ставят на бабки». Или, чтобы посовременнее было, на бабло.

Такое ощущение, что говорить им на обычном русском языке «западло». И теперь у некоторых из них есть не какая-то там «кликуха», а современное и интеллигентное «погоняло».

Только и слышишь: «Ты чё, блин, пургу гонишь, базар не фильтруешь, совсем, что ли, оборзел?»

В автобусе дело было. Один интеллигент в очках и шляпе случайно наступил на ногу соседу. Стал извиняться: «Простите, — говорит, — извините, не хотел». Но окружающие его не поняли, как-то он всё это невразумительно произнёс, начали к нему приставать: «Ты чё, блин, если в очках и шляпе, тебе всё можно?» Кто-то угрожать даже стал физической расправой.

Интеллигент очки снял, шляпу снял, рот открыл, да как понёс на всех по кочкам: «Ты чё, — говорит, — мне батон на уши крошишь? Ты чё, тюбик, пасту мне на тыкву давишь? Ты чё клювом щелкаешь, закрой поддувало и не сифонь. А то ща как дам по репе, ты ласты склеишь!» И тишина. Только одна бабулька сказала: «Вот кого надо было в Думу выдвигать. Он бы там порядок навёл».

А нынешний молодёжный сленг: «Тут одна ватрушка гуньбанила со старым кексом, а навстречу баклан, который уже пошамил. А тот не догоняет, то есть не въезжает». Где уж нам въехать, когда они так далеко отъехали от нас.

«Короче, марцифану приняли, забалдели, тут махаловка и началась». Въезжаете?

А знаете, как будет на этом новоязе «предки дома»? Оказывается — «шнурки в стакане».

И все эти примитивные новообразования так въелись в нашу жизнь, что их теперь оттуда никаким дустом не вытравишь. Такое ощущение, что Пушкин сегодня писал бы так:

Буря, блин, мглою, блин, небо, блин, кроет

Чисто-конкретно нам гонит пургу

То, блин, волчарой позорным завоет,

То, блин, фильтрует базар не в дугу.

Везунок

В газете прочитал, что английский фермер Мик Уиллари за свои пятьдесят восемь лет перенёс тридцать восемь несчастных случаев, в результате которых сломал пятнадцать костей, переломал рёбра и отрезал полпальца. Однажды он сломал обе ноги, споткнувшись о лежащую на земле картофелину. Проломил череп, наступив на кошку, сломал ключицу, упав с лошади, которая закуталась на бегу копытом в пластиковом пакете.

А самое интересное, что при таком везении он ещё жив и прекрасно себя чувствует в гипсе.

Мне, конечно, до этого фермера далеко, но я тоже везунок, каких мало.

Скажите, у вас бывает такое: стою в магазине в очереди в кассу, и именно передо мной ломается касса, или перерыв, или у кассирши начинаются роды?

У вас так бывает? У меня сплошь и рядом.

В каком бы ряду я ни ехал на машине, соседний едет быстрее. Я в левый перехожу — правый обгоняет, я в правый — он вообще останавливается. И так всегда.

Помните, на Большой Дмитровке под землю провалились два автомобиля? Один — который я только что купил, второй — который я в этот день собирался продать. А бывает так: хочешь в парке сигаретку у кого-нибудь стрельнуть — никого, а только зашел за кустики по небольшому делу, сразу вокруг толпа и все с фотоаппаратами.

В парке когда-то гулял с девушкой. А там фотограф с орлом фотки делает. Сажает тебе на плечо орла и фотографирует. Орёл гордый такой. Я ещё, помню, спросил у фотографа: «А ваш орёл, он на меня не нагадит?»

Он говорит: «Ну, что вы! Он же интеллигент. Он это делает максимум раз в пять лет». И посадил мне орла на плечо. Вы уже поняли? Именно в этот день! Но как? Гордо! Как будто именно меня он и ждал все эти пять лет. В результате ни фото, ни костюма, ни девушки.

А как она со мной будет встречаться, если она всё время орла вспоминает и умирает со смеху?

И так всегда. Помню, меня в армию забирали, девушка обещала ждать, а через полгода получаю письмо: «Я полюбила другого, верни мне мою фотографию».

Другой бы на моём месте повесился, а я собрал со всего взвода фотки невест, положил вместе с её фоткой в конверт и написал: «Извини, не помню, как ты выглядишь, возьми свою фотку, а остальные верни».

Что с ней было! Умоляла меня вернуться.

Пришёл я из армии, устроился работать охранником в универмаг. Дежурю, смотрю — вокруг спортивного отдела парень разъезжает на велике. Я на него разорался: «Нашёл место кататься, а ну вон отсюда!» Он и уехал. Надо ли говорить, кто платил за угнанный велик?

Поехал как-то в Ростов к родственникам. Меня два друга провожали. Времени было полно. Мы в ресторане выпили, потом ещё выпили, потом добавили. Смотрим, мой поезд отходит. Кинулись догонять. Из нас троих в поезд успели запрыгнуть только они двое. Я же говорю, я везунок. Если еду в поезде, то обязательно приходит человек с билетом на моё место. Или сосед по купе храпит так, что просыпаются люди в соседних вагонах. А вы когда-нибудь ехали в одном купе с таджикской семьёй из восьми человек?

Отдыхал однажды в Египте. Счастью своему не поверил. Всё включено: и телевизор, и холодильник, и кондиционер. Думаю, не может быть, чтобы всё так хорошо складывалось. Как в воду глядел. Прихожу с пляжа — в моём номере, на моей постели валяется пьяный немец. Я его схватил в охапку и спустил с лестницы. Через полчаса он вернулся с полицией, это я номер перепутал, выкинул немца из его же номера.

Ладно, живу в своём номере, а мне каждые десять минут звонят и спрашивают, не хочу ли я отдохнуть с девушкой. «У нас, — говорят, — есть девушки на любой вкус». После десятого звонка я не выдержал, схватил трубку и заорал: «Хочу отдохнуть с девушкой. Пришлите мне негритянку, грудь восьмой размер, одетую в тельняшку и на роликовых коньках!»

А в трубке тишина. Оказывается, это жена позвонила узнать, как я отдыхаю. Но однажды, правда, повезло по-настоящему. Выиграл в лотерею миллион. Два раза цифры проверил по газете — всё сходится. Сделал всё, о чем мечтал: послал жену к маме навсегда, на работе начальнику плюнул в лицо и швырнул заявление об уходе, после чего пошёл в сберкассу получать деньги. Газета оказалась прошлогодней.

Решил покончить с собой. Дома залез на подоконник, хотел прыгнуть с десятого этажа. В комнату вошла жена и сказала: «И мусор с собой захвати». Прыгать расхотелось.

Вот такой я везунок. Так что, когда в самолёте стюардесса начинает рассказывать про надувные жилеты со свистком от акул, я даже не слушаю.

Я точно знаю, не дай бог, что случится, у меня либо свисток не засвистит, либо акула попадётся глухая.

Подарки

Самый любимый праздник у каждого человека — это день рождения. Конечно, если день рождения свой, а не чужой.

А если чужой, то это проблема, потому что надо подарки дарить. Нет, я подарки дарить люблю, но с каждым годом делать это становится всё труднее и труднее. У всех всё есть, не знаешь, что нужно.

Вообще-то все подарки делятся на две категории. Первая — которые нам фиг кто подарит, а вторая — это которые нам на фиг не нужны. Я как в последнее время делаю: вот всё, что мне на день рождения подарили, потом в течение года всем и раздариваю. Но тут главное — не промахнуться. А то я одному своему приятелю на день рождения подарил пепельницу, чугунный медведь килограмма на три. Он меня этим медведем чуть не убил. Он к нему в пятый раз вернулся. Такой медведь-шатун — ходит по кругу.

Обалдеть можно. Каждый месяц два-три дня рождения.

Самое главное испытание в августе. День рождения жены. Вы обратили внимание, когда приходишь в магазин покупать женщине подарок, продавщица спрашивает: «Вам для жены или подороже?»

А мне для жены подороже. Потому что по цене подарка она судит, как я её ценю. Значит, мне нужен подарок подороже, но за небольшие деньги. Поэтому все последние годы я ей дарю золотое кольцо с бриллиантом. Подороже потому, что кольцо золотое, а за небольшие деньги потому, что бриллиант мне вставляет один знакомый цыган с рынка.

Уникальный человек. Всё может достать. Он мне в прошлом году обещал яйцо Фаберже. Не достал. Долго потом извинялся, говорил, что не смог этого Фаберже догнать.

На втором месте по трудности стоит подарок тёще. Тут шутки в сторону. А то вот тесть года два назад попытался. Ему тёща сказала: «Подари мне на день рождения либо соковыжималку, либо кофеварку, в общем, какой-нибудь электрический прибор».

А тесть возьми и пошути: «А электрический стул не подойдёт?»

И главное, шутка ему недорого обошлась. Такси в травмопункт и обратно.

Поэтому я с ней не шучу. Она у нас женщина образованная, начитанная, поэтому лучший подарок для неё — это книга. Особенно если в неё положить побольше денег.

А она мне в прошлом году подарила такую коробочку, говорит: «Пользуйся, зятёк, бритва фирмы «Gillette», 58 лезвий». Я открыл, а там обычная кухонная тёрка.

А вот соседка наша, Анна Петровна, она на день рождения мужу вообще ничего не дарит. Я ей говорю: «Как же так, хоть раз в году мужа надо побаловать». Она в ответ: «Мужа надо баловать каждый день, холить его и лелеять. Тогда у него будет расти и холка, и лелейка». Мудрая женщина.

А теперь мода пошла не только на день рождения, а и на другие праздники всем подарки дарить. Мы на Новый год моему главному бухгалтеру в складчину купили бутылку сувенирной водки. В коробке. Шикарная, но не удержались, водку выпили, а в бутылку воды налили, всё снова закрыли, так и подарили. А он, главбух, такой добрый оказался, он нам всю водку по стаканам разлил. И мы, как дураки, воду эту пили, крякали и говорили: «Эх, хорошо пошла!»

8 Марта — это праздник со слезами на глазах. Всем женщинам на работе подарки: цветы, вино, конфеты — и начальнику бутылку виски, со словами: «Вы, конечно, не женщина, но редкая…»

1 апреля наш праздник — День дурака. Хочешь не хочешь, а всем шутки надо дарить. Я жену свою разыграл с риском для жизни.

— Тебе, — говорю, — в честь праздника один большой подарок или много маленьких?

Она подарки любит, говорит:

— Много маленьких.

Я взял и подарил ей стакан семечек. Вот смеху-то было! Причём смеялся я один. И то недолго, пока стакан до головы не долетел.

1 Мая — день солидарности трудящихся. Я своему другу, трудящемуся, озверевшему от одиночества, подарил надувную женщину. Так он мне её на другой день вернул со словами: «Дура дурой, ни одного слова в кроссворде подсказать не может».

И наконец, 5 мая — мой день рождения. И все пришли: и друзья, и сотрудники, и соседи. И все подарки принесли. Я глянул и обалдел. Вот всё, что я им весь год дарил, всё мне назад и вернулось.

Иностранцы и мы

Им, иностранцам, нас никогда не понять, ни как мы живём, ни как работаем, ни как отдыхаем. И юмора нашего они никогда не поймут, сколько бы ни изучали русский язык.

Как им понять, почему мы заборы делаем из досок, а мебель из опилок?

Да что там дальним соседям, ближние-то нас и то не понимают.

Один эстонец говорит: «Эти русские — странные. У них ограда, церковь и расстройство желудка — всё одно слово — сапор».

Кавказец один говорил: «Они странные люди, у них „сол“ пишут с мягким знаком, а „вилька“ без мягкого».

А другой кавказец утверждал, что мы свой язык плохо знаем. «У них Настя — это девочка, а не Настя — это плохая погода».

Где уж тут дальним понять? У меня друг, Джозеф, американец, давно изучает русский язык, довольно прилично его знает, подолгу живёт в Москве, но какие-то простые вещи ставят его в тупик.

Я как-то при нём сказал, что у меня руки не доходят посмотреть. Он чуть с ума не сошёл, всё пытался понять, на чём ходят руки и чем они смотрят.

Иностранец, изучающий наш язык, привык, что у предложений есть подлежащее, сказуемое и так далее. А у нас есть предложения из четырёх глаголов и никаких подлежащих. Например: «Пойти купить выпить-закусить».

И как им это понять? Или такое обычное выражение: «Да нет, наверное».

Джозеф извёлся: «Так да или нет? Нет или наверное?» А нам всё понятно.

— Выпить хочешь?

— Да нет, наверное.

— А будешь?

— Буду.

А какой иностранец может понять, когда на вопрос жены: «Ты куда идёшь?» — муж отвечает: «Скоро вернусь».

Я как-то сказал при Джозефе, что моя жена пришла с работы без задних ног. Он подумал и спросил: «Значит, у неё есть ещё и передние ноги?»

Мы как-то с ним ели борщ. После этого он спросил: «А зачем вообще русские варят салат?»

Кстати, о салате. Мы с Джозефом были в ресторане. Я спросил официанта:

— Скажите, салат сегодняшний?

Официант ответил:

— Я вам больше того скажу: он ещё и завтрашний.

Я даже не стал объяснять Джозефу смысл ответа. Всё равно не поймёт.

Мы с ним изучали русский счёт: один, два, три и так далее. Он хорошо его усвоил.

Я пошёл в магазин за яйцами и позвал Джозефа с собой. Там он решил проверить свои знания. Он показал на яйцо и сказал:

— Один яйцо.

Я поправил:

— Одно яйцо.

Он сказал:

— Два яйцо.

Я поправил:

— Два яйца, и три, и четыре яйца.

Он сказал:

— Пять яйца.

Я поправил:

— Нет, пять яиц и шесть яиц.

Он сказал, показывая на картонку с яйцами:

— Это яиц?

— Нет, — говорю, — это яйца. И не пытайся понять, мы сами этого понять не в состоянии.

Зато иностранец, изучая русский язык, может заметить то, чего мы, привыкнув, не замечаем. Например, Джозеф услышал наш стишок:

Баба шла, шла, шла, пирожок нашла,

Села, поела, опять пошла.

Он был в шоке и тихо спросил:

— Она нашла на дороге пирожок и съела его, даже не помыв руки?

— Я тебе больше скажу, она и пирожок с дороги не помыла.

В другой раз он услышал нашу песенку: «По диким степям Забайкалья, где золото роют в горах». И совершенно естественно спросил: «Так где у вас всё-таки роют золото — в горах или диких степях?»

Однажды мы с Джозефом побывали в грузинском ресторане. Он долго изучал меню, потом сказал официанту:

— Мне, пожалуйста, вот это блюдо — ах-вле-ди-ани.

Официант сказал:

— Это невозможно, Ахвледиани — директор нашего ресторана.

Один ирландец пытался купить билеты в нашей кассе Аэрофлота.

Он сказал:

— Ту тикет ту Даблин.

Кассирша сказала:

— Куда, блин?

— Ту Даблин.

— Так куда, блин?

— Ту Даблин.

— Ну, туда так туда, — сказала кассирша и дала два билета в Караганду.

Один иностранец пошёл в булочную, хотел купить булочки, пять булочек, но забыл слово «пять». Но таким оказался сообразительным, сказал продавцу:

— Дайте мне шесть булочек, а одну не давайте.

И продавец его отлично понял и дал ему за те же деньги четыре булочки.

Конечно, условия нашей жизни плохо известны иностранцам. Они в нашей жизни просто не ориентируются. Так, например, один иностранец попал осенью к нам в деревню. Дождь, слякоть. По улице идёт мужик в одном сапоге, но при этом очень радостный. Иностранец спросил:

— Чему вы радуетесь? Дождь, грязь, вы сапог потеряли.

Мужик закричал:

— Не потерял, нашёл!

Однажды Джозеф пришёл ко мне домой сильно встревоженный. Он недалеко от дома, в развале, хотел купить арбуз и задал совершенно невинный вопрос:

— Арбузы хорошие?

Продавец ответил:

— Кто брал, ни один не вернулся.

Джозеф положил арбуз и побежал домой.

Иностранцы не перестают удивляться, попадая в нашу страну.

Джозеф как-то сказал мне: «Вы — удивительные люди. У вас рубль падает, цены растут, плата за ЖКХ растёт, а вы заняты тем, что всей страной следите по телевизору за дружбой тигра и козла».

Один иностранный специалист попал к нам на завод и видит, как по цеху мечется человек и жутко ругается матом.

Иностранец спросил:

— Почему он так кричит?

Ему ответили:

— Это главный инженер. Он кричит от того, что должны были собрать трактор, а получился не трактор.

— А что получилось?

— А вот то, что он кричит, то и получилось.

Одного иностранца поселили в нашем районном центре в гостиницу три звезды. Он решил поинтересоваться, спросил у охранника:

— А есть ли у вас здесь ночная жизнь?

Охранник подумал и сказал:

— Есть, но у неё сейчас болят зубы.

А другой попал в гостиницу две звезды, то есть в бывший Дом колхозника, и тоже спросил у бабульки на входе:

— Куда здесь можно сходить ночью?

Бабулька ответила:

— Только в ведро.

Конечно, им, иностранцам, трудно понять некоторые самые обычные наши вещи. Как, например, иностранец может понять нашу простую пословицу «Воды в реке по колено, а рыбы до хрена».

Где эта рыба и где этот овощ?

Один американец чуть с ума не сошёл, когда услышал, как зимой жена сказала мужу: «Надень шапку, на хрен, а то уши отморозишь».

И юмор наш они никогда в жизни не поймут.

Я был в компании, где находились люди разных национальностей, в том числе и эстонец. Я рассказал анекдот про таллинское метро: «Водитель поезда объявляет — сле-ду-ю-ща-я станция, а фот и проехали».

Все смеялись, эстонец даже не улыбнулся. Минут через пятнадцать он тоже рассмеялся и сказал: «Я понял, почему это смешно. Потому что в Таллине нет метро».

Я рассказал англичанину анекдот про Лондон. Один наш человек поехал в Лондон в командировку. Звонит из Лондона в Москву жене. Жена спрашивает:

— Ну, как там, в Лондоне?

Муж отвечает:

— В Лондоне смог.

Жена говорит:

— Ты только в Лондоне и можешь, козёл.

Англичанин не улыбнулся ничуть, а сказал:

«Почему она его обругала? Я подтверждаю, что в Лондоне часто бывает смог».

Мы с одним французом возвращались из ресторана. Было довольно темно.

Я сказал:

— Темнота, хоть выколи глаз.

Француз надолго задумался, а потом спросил:

— А зачем выкалывать глаз, если и так ничего не видно?

Я рассказал Джозефу анекдот. Парень с девушкой. Девушка говорит:

— Коль, я от тебя беременна.

— Да ты что, мы ведь с тобой не спали.

— Да я сама в шоке.

Джозеф грустно сказал: «Такое может быть только в вашей стране».

Я не успокоился, рассказал ему другой анекдот.

Двое разговаривают. Один говорит:

— Я ничего не боюсь. Боюсь только темноты и стоматологов.

Второй:

— Ну, стоматологов понятно, а темноты-то почему?

— А знаешь, сколько в темноте стоматологов?

Джозеф позвонил мне через две недели из Америки и сказал: «Я по поводу анекдота. Скажи, у вас что, стоматологи работают в темноте?»

Нет, наш юмор понимают только китайцы. Я одному китайцу рассказал анекдот, не рассчитанный на большой смех, в лучшем случае — на улыбку.

Рельсы, уходящие вдаль. На одной рельсе сидит мужик. Подходит другой и говорит: «Подвинься, я тоже сесть хочу».

Вот и всё. Максимум — можно улыбнуться. Китаец умирал со смеху. Слезы катились по его щекам.

Я поразился, неужели он настолько хорошо знает русский язык, чтобы понять, что места много, а мужик просит второго подвинуться.

Я спросил:

— Что тебя так насмешило?

Китаец сказал:

— Ах, какой хитрый человек, хотел на тёплое место сесть.

Только китайцы нас понимают.

Страна чудес

У нас прекрасная страна, и мы не случайно гордимся ею. Она самая большая в мире. Богаче всех лесом, реками, рудой, нефтью, газом, устанешь перечислять. У нас славная история. Великие полководцы, учёные, писатели и артисты. У нас страна чудес, потому что мы на редкость изобретательны. Вот что во всём мире крадут воры? Деньги, драгоценности, машины. Наш человек ухитрился украсть электричку, об этом и в газетах писали, и по телевидению рассказывали. Грабитель забрался в депо, открыл ворота и угнал электричку. Правда, не повезло ему, он в другую электричку врезался. А так бы таксовал на ней по ночам. Её бы ещё лет десять не хватились.

А кто бы её искал? У нас милицию переименовали в полицию. За те деньги, что потратили на переименование, можно было набрать в милицию медведей, обучить их, и они бы безо всяких взяток служили бы только за сахар.

Скажите, а в какой ещё стране самолёты сталкиваются на лётном поле со снегоуборочными машинами? Причём все трезвые, включая самолет и машину?

Мы гордимся своей страной. Только в нашей стране гимн три раза писал баснописец. Армией руководил мебельщик, а в Думе заместителем председателя работает самый высокооплачиваемый юморист страны — В. Жириновский.

Только у нас ввели закон о запрете мата. Недавно депутат, автор этого закона, в столовой Думы опрокинул на себя горячий борщ. Таких отборных поправок к закону в Думе ещё не слышали.

У нас даже если кто хочет смухлевать, ничего не получится, потому что народ наш всегда начеку.

В Курганской области на муниципальных выборах один кандидат скрыл судимость, но его узнал член избиркома, который сидел вместе с ним.

Но мы и наивные, как никто. Недавно мне рассказали, что на НТВ пришло письмо, в котором телезритель спрашивал: «А можно ли в рассол наливать святую воду?» То есть он хотел сразу прийти к Богу и в себя.

Да что там, мне один монах из Рыльска прислал ценник — продаётся фиточай. На нём написано: «Чай монастырский. Храни вас Господь. Срок хранения — 2 года». Ну как не гордиться такими людьми?

А какие мы изобретательные! Одна наша российская женщина хотела пожарить котлеты, но у неё сразу сломались и мясорубка, и кухонный комбайн. Иностранка отказалась бы от этой затеи. Наша — нет. Наша заморозила мясо в морозилке и натёрла на тёрке.

Наша страна — страна чудес. Только в нашей стране, выехав на встречную полосу, можно получить удар в зад.

Только наш человек может занять у друга деньги, чтобы вместе их пропить, а потом отдать их, чтобы снова их же и пропить.

Только наша страна сумела провести зимние Олимпийские игры в субтропиках, в Сочи, а надо будет, мы и летние игры проведём за полярным кругом, в Воркуте.

Мы не боимся никого, нашу страну не завоевать хотя бы потому, что в неё не въехать. У нас всего две беды, причём одна ремонтирует другую. У них дороги там, где едут, а у нас дороги там, где мы собираемся проехать. И не надо штрафовать слегка пьяных водителей. Гаишники, вам пора понять, что по таким дорогам трезвым ездить просто страшно.

И медицина у нас лучшая в мире. У нас от чего лечат, от того и умирают.

И персонал самый человечный. Был случай. Больничная палата. Стук в дверь. Заходит медсестра, подходит к больному, резко срывает с него одеяло. Берёт бритву и решительно обривает у него лобок, потом переворачивает его на живот, делает ему клизму и снова резко переворачивает его на спину. Больной смотрит на неё ошарашенно:

— Можно вопрос?

— Можно.

— Скажите, зачем вы в дверь стучали?

Кстати, у нас больше всего боятся врачей те, кто с ними учился на одном курсе в институте.

Особая наша гордость — это наши депутаты. Мы, кстати, занимаем первое место в мире среди тех, кто верит своим депутатам. А у нас есть во что верить. Например, у нас жениться можно в шестнадцать лет, а смотреть порнуху — только в восемнадцать.

Я уже не говорю о скандалах, которые в Думе устраивает Жириновский. Кстати, вы заметили, что после прихода в Думу Валуева там начисто перестал драться Жириновский?

Только в нашей стране все равны — и миллионеры, и гастарбайтеры. И те и другие зарабатывают деньги у нас и отправляют их своим семьям за границу.

У нас, конечно, удивительный народ. С уникальной соображалкой. На заводе мужики обнаружили канистру с жидкостью. Пахла спиртом, но на ней было написано «Яд». Нашли собаку, угостили её, она бегает, хвостиком машет. Тогда сели и как следует выпили, смотрят, а собака лежит бездыханная. Быстро побежали в поликлинику, быстро устроили промывание, капельницы. Вернулись на работу, а собачка бегает как ни в чем не бывало.

Теперь у нас сплошное импортозамещение, а это значит, что у всех у нас на ушах наша лапша отечественного производства.

Наша национальная особенность такова, что мы никак не можем потратить деньги с умом — то ума не хватает, то денег.

Да, конечно, цены на продукты повысились, плата за ЖКХ поднялась, на шмотки цены подняли, хорошо хоть зарплату не повысили.

А вот зато цены на яхты упали. Как говорится, радость пришла, откуда не ждали.

Да, у нас, конечно, страна особенная и народ соответственно.

Только у нас в понедельник с утра добрая половина россиян выглядит как недобрая. Только в России на вопрос: «Что делаешь?» — отвечают: «Да ничего, работаю».

Только в России такой мат, которым можно и похвалить, и обругать, и признаться в любви.

У нас удивительная страна. Американцам и европейцам пора понять, что глупо пугать санкциями народ, который зимой на улице ест мороженое, а летом пьёт тёплое пиво.

Барак Обама из-за Крыма ввёл санкции против России. В ответ наш президент пригласил Обаму в Крым отдохнуть, а заодно и позагорать.

Президент у нас совершенно уникальный. На подводной лодке он плавал, дзюдо занимался, на сверхзвуковом самолёте летал, в батискафе опускался на дно Байкала, помечал белых медведей, указывал дорогу на юг стерхам. Сделал всё, чтобы спасти амурских тигров.

Тигров спас, значит, скоро и до нас дело дойдет.

Кто мы

В какую страну ни приедешь — везде живут лучше, чем мы. Хоть в Монголии. Монголы довольны: «Хорошо живём, с Америкой торгуем. Мы им лошадей по железной дороге. Они нам — Мадонну по телевизору».

Что уж говорить о высокоразвитых странах. В Европе люди ходят обеспеченные, на улицах никакого мордобоя. Полиции не видно, а кругом порядок.

У нас полиция на каждом шагу, а на улицу выйти страшно. И неудивительно, не случайно же анекдот появился:

«Девочка в песочнице пистолет нашла, говорит:

— Дяденька милиционер, это не ваш пистолет?

— Ну что ты, девочка, я свой пистолет ещё в прошлом году потерял».

В Японии ни одного полезного ископаемого, а весь мир заполонили своими компьютерами и машинами. У нас — вся таблица Менделеева, но ничего, кроме этой таблицы, не можем продать. Так всё хорошо делаем. Не случайно один японец сказал: «Дети у вас прекрасные, а всё остальное, что вы руками делаете, у вас пока что не получается».

Почему же мы так живём? Разве мы такие бездарные? Мы в науке столько пооткрывали, что весь мир до сих пор не может закрыть. Всё человечество читает Толстого и Достоевского, слушает Чайковского и Рахманинова, и это они ещё не видели нашего Сергея Зверева.

Нет, мы, конечно, не глупее других. Так в чём же дело?

Возьмём для примера японцев. Чем они берут? Известно, что японцы жутко трудолюбивые. Нас в этом никак заподозрить нельзя. У них рабочий в понедельник с утра пришёл на работу — сразу начинает работать. У нас — не сразу, а только во вторник. И хорошо, а то бы он в понедельник так наработал, что потом неделю исправлять пришлось.

Есть, конечно, отдельные личности, которые вкалывают с утра до ночи, но, как говорится, в семье не без урода.

Теперь возьмём немцев: чем они берут? Работящие — раз, бережливые — два, точные — три. Мы бережливые? Какой там… Немка булку купит и только через два дня, когда булка закончится, за другой пойдёт. А наша хозяйка пару батонов возьмёт, краюху бородинского, буханку ржаного, да ещё саечек штук десять по мелочам. Оно, конечно, через неделю всё зачерствеет и заплесневеет, зато за хлебом неделю ходить не надо.

А уж о точности я и не говорю. Немец сказал: «В четверг в три», так уж будьте уверены, в четверг в три он будет на месте. Наш сказал: «В четверг в три», но забыл год уточнить. Потому в четверг в три его можно встретить в любом месте, кроме того, где договорились.

Американцы и работящие, и бережливые, и точные, и расчётливые. Американец заработал — и в дело, ещё заработал — и опять в дело вложил. Наш человек хапнул куш, а дальше по известному маршруту: «мерседес», коттедж, «Армани», гульба, стрельба и шиш в кармане.

Чем мы ещё от них отличаемся? Тем, как мы пьём. Немец себе брюхо пивом залил и сидит радостный: «Яволь! Яволь!», и «геен шпацирен» домой.

Американец себе 50 граммов виски налил, стаканом содовой разбавил и сидит весь вечер посасывает. Это он выпивает. А уж если напиться захотел, так ещё 50 граммов врежет, поорёт, и можно выносить.

Китаец рисовой водки чашечку выпьет и хохочет потом весь вечер, и как был до выпивки косым, так косым и остался.

Наш человек как бутылку водки засосёт, рукавом занюхает — и на неделю в запой. И ржёт, как немец, и орёт, как американец, и глаза наутро такие, что китайцам рядом нечего делать.

Иностранцы по разным причинам пьют — кто для возбуждения, кто для настроения, кто для расслабления. Наши люди всегда пьют по двум причинам: с горя или на радостях. Я видел одного человека, который на радостях выпил столько, что ему стало плохо, тогда он с горя выпил ещё больше.

Если свадьба, то напьёмся так, что обязательно с дракой. Утром просыпаются в одной постели жених с тёщей, в другой — невеста со свидетелями. Если поминки, то помянем так, что ещё троих похороним и снова помянем.

Ну и конечно же воруем.

От мала до велика берут всё, что плохо лежит, и несут домой, чтобы лежало хорошо. Не воруют в стране человек пятьсот, да и то потому, что уже сидят.

Они там, за границей, сейф изобрели, который приваривается к стене и никакой отмычкой его открыть нельзя. Да кто его здесь открывать-то будет? Сопрут вместе со стеной от дома. Все деньги оттуда выгребут, а сейф сдадут в металлолом.

Сколько же мы за все годы вынесли с заводов, фабрик, складов и банков! Это же про нас сказал поэт: «Вынесут всё».

У нас много говорят о национальной идее. У меня предложение. В качестве национальной идеи для начала давайте начнём работать как японцы — с понедельника.

Мобильник

Сколько же у людей вредных привычек: обжорство, курение, пьянство, женщины. Или нет. Некоторые в носу ковыряются. У нас, помню, в институте доцент был, так здорово в носу ковырялся. Ему даже кличку дали — Кладоискатель.

А недавно, лет двадцать пять назад, ещё одна вредная привычка появилась. Эпидемия какая-то. И называется эта зараза «мобильник».

Мы, конечно, не сразу к ним привыкли. Чего только поначалу не случалось. Один мужик сидел у любовницы. Звонит сотовый. Он берёт трубку, а там жена:

— Алё, Толик.

Мужик:

— А откуда ты узнала, что я тут?

Встретились как-то в начале 90-х с друзьями.

Нас пятеро было. Сели в ресторане за стол. Сто лет не виделись. Думал, поговорим, пообщаемся. Какой там! Все вытащили мобильники и давай орать:

— Ставки, проценты, откаты!

А у меня ещё мобильника не было. Думаю: «Что же это я один, как дурак, сижу?» Взял столовую ложку, приложил к уху и заорал:

— Серега, скидывай акции и беги в банк, я договорился, бери кредит под десять процентов!

Они чуть со стульев не попадали, спрашивают:

— А где это можно взять бабки под десять процентов?

Никто и не заметил, что я говорил по сотовой ложке.

А теперь мобильник — это непременный участник всех наших дел. Он везде и всюду.

— Алё, ты где?

— В туалете.

— Что делаешь?

— Танцую, блин.

— Алло, Коля?

— Извини, не могу говорить, я занят.

— А что делаешь?

— Супружеский долг исполняю.

— Так ты же не женат.

— А я чужой долг исполняю.

И заметьте, всё без отрыва от производства.

А сколько аферистов развелось на почве мобильной связи! У моего приятеля раздался звонок: «Папа, я попал в милицию, вышли на этот номер тысячу рублей! Спасай!»

Приятель тут же выслал тысячу рублей и только тогда вспомнил, что у него нет детей.

Телефоны воруют сплошь и рядом, прямо на улице из рук выхватывают. Дошло до того, что один воришка попытался стащить мобильник у Николая Валуева. Теперь он может позвонить только в колокольчик над кроватью.

Нет, мы точно рабы этого маленького тирана. Кто пасьянс раскладывает, кто эсэмэски шлёт, кто в карты играет. И все обязательно что-то ищут в айфонах в Википедии.

Мужик на ТВ жаловался: «Своей невесте на свадьбу подарил айфон за 50 тысяч, навороченный. Она тут же в него влезла, и с концами. Уже два года не могу поучаствовать в брачной ночи».

А жёны наши российские, которые звонят своим мужьям по десять раз в день, чтобы задать один и тот же вопрос: «Ты где?» Зачем? Чтобы понять, что он не у любовницы?

Конец ознакомительного фрагмента.