Чёрная рубашка. Сборник рассказов

Ольга Гаутди

«Чёрная рубашка» – это сборник рассказов из моих книг «Душанбе», «Андерсон в юбке», «Берег счастливых людей».Это калейдоскоп эмоций, который при каждом повороте меняет цвет и картинку для вашего взгляда. И вроде бы ничего нового, но за каждой историей стоит реальный человек и переживает, любит, радуется, печалится, борется за жизнь вместе с вами.

Где же ты, счастье?

Сколько себя помню, я всегда была активной, любознательной, жизнерадостной девчонкой. Рано научилась читать и с удовольствием пересказывала во дворе детям книжки о приключениях. Приключения! Как это здо́рово! Учёба в школе мне давалась легко, учителя меня любили, одноклассники уважали, и дружба моя была настоящей. Жили мы в маленьком приграничном посёлке, и семья наша была небольшая: мама, папа и мой младший брат. С мамой отношения у меня как-то не заладились, обижала она меня, а вот за что, я не понимала. Зато с папой жили мы душа в душу.

Я уже училась во втором классе, когда в один прекрасный день в класс вошла директор и попросила меня выйти. Меня отвели в учительскую, где я увидела невысокого мужчину, который меня ожидал. Мужчина протянул мне навстречу руки и сказал: «Ну, здравствуй, дочка, я твой папа». От неожиданности я так испугалась, что потеряла на мгновение дар речи. Стояла и смотрела на него. «Это неправда, неправда, вы не мой папа!» — крикнула я и в ужасе убежала.

Это была единственная встреча с моим отцом за всю мою жизнь. Отец вскоре погиб, и мы с ним уже никогда не встретились. Дома я, конечно, рассказала о странном дяде, который приходил в школу и назвал себя папой. Со временем это событие стёрлось в моей детской памяти как некое недоразумение. Ну какой он папа? Шутка это была. У меня же есть папа.

Повзрослев, я, наконец, заметила, что не похожа ни на маму, ни на папу, ни на брата. Все были высокие, голубоглазые, светловолосые, а я была маленькой миниатюрной брюнеткой. Пришло время, и мама мне рассказала, что в молодости была влюблена в курсанта военного училища. Роман их длился долго, и перед самым распределением вышла серьёзная ссора. Парень уехал к месту службы один. Мама назло любимому вышла замуж за его однокурсника. Осознание трагической ошибки пришло к ней позднее: нельзя назло кому-то выходить замуж, нельзя без любви. Родилась я, с отцом мы были похожи как две капельки воды. Мама подала на развод и, забрав меня, уехала жить в закрытый военный городок. Может, сама пряталась от себя, пыталась всё стереть из памяти, а может, меня прятала. Она снова вышла замуж и родила моего брата. Отец, оказывается, долго добивался встречи со мной, а мама была против, поэтому и не предупредила, и не рассказала мне о нём. А жаль, мне сейчас не хватает его. Я хотела бы знать всё о моих предках. Какие они? На кого я похожа? Да и любовь бабушек и дедушек — это особая любовь, которой меня не наградила судьба.

Может, отчим мне был и не отец по крови, но он меня любил, как свою дочь. Мне сложно сказать, за что мама так раздражалась на меня, таскала за косы. Может, это ошибка молодости и моя схожесть с отцом мешала ей меня любить. Всё может быть, а может, я чего не знаю, не мне её судить. Только наш конфликт с мамой сыграл со мной злую шутку, и понеслось.

Я была уже студенткой. Жизнь бурлила вокруг меня. Стройотряды. Путешествия. Много новых знакомств, впечатлений, открытий. Студенческая романтика всё несла куда-то. И вот я встретила его, и мы танцуем в центре зала, и все обращают внимание на нас. Он, высокий красивый блондин, и я, маленькая миниатюрная брюнетка. Мы такие разные, непохожие. Вот она пришла — моя любовь. Мама из окна видит меня, порхающую домой. На пороге я слышу мамин голос: «Нагулялась? Смотри в подоле не принеси, доченька».

Как кипятком ошпарила. На душе стало так мерзко и противно. А душа от обиды сжалась в маленький комочек и заплакала: «Ах вот ты какого обо мне хорошего мнения, мама?»

Но почему в жизни так? Почему отчим жалеет, понимает, а родная мать как мачеха?

Мой избранник был военным лётчиком и вскоре отбыл в свою часть. Мы договорились, что при первой возможности я приеду к нему. Я еле дождалась, когда у меня закончилась сессия, и отправилась к любимому в часть. По прибытии я его в общежитии не застала, он был на службе. «Добрые» люди мне рассказали, что он ведёт разгульный образ жизни и ему и без меня хорошо. Мне бы свои эмоции в карман спрятать да мозг включить. Парень видный, жених завидный, а я поверила и, не дождавшись его, не поговорив, уехала. Сама решила и за себя, и за него.

Вернулась домой, а мама спрашивает: «Как съездила, как дела?»

А я ей в ответ с такой радостной горечью: «Не переживай, в подоле не принесла».

Лётчик мой пытался меня найти, поговорить, но я не дала ему шанса. Потом, говорили, пить мой лётчик начал, может, и с горя.

При распределении после окончания института я попросила направить меня куда-нибудь на край света, подальше от родного дома. Мою просьбу с радостью удовлетворили, и забросила меня судьба в приморский портовый город. Я начала работать учителем математики в школе и ушла в работу с головой. Шли годы, а в личной жизни ничего не менялось. Приезжая иногда домой в отпуск, я постоянно слышала один и тот же вопрос от мамы: «Ну, как дела? Когда замуж, дети? Пора уже. Я за тебя переживаю».

И каждый раз с языка слетала злополучная фраза: «Не переживай, мама, в подоле не принесу».

Я как будто наказывала мать снова и снова за ту фразу, брошенную мне тогда. Обида продолжала жить и кровоточить во мне.

Как-то удалось выбить мне путёвку в санаторий. Мужчины в санатории, как выразилась моя соседка по комнате, были из категорий «лыжники» и «полулыжники». Орлов, да ещё не женатых, можно было даже не пересчитывать: один-два человека на огромный контингент женщин. На дискотеке я от души танцевала, и тут, несмотря на локти соседок и их недобрые взгляды, на меня обратил внимание один из орлов. Он пригласил меня на медленный танец, и мы познакомились. Мужчина показался мне симпатичным, не наглым, приятным собеседником. Завязался курортный роман. Неужели любовь? Какое счастье! Время санаторных путёвок подошло к концу, и мы решили не расставаться и переехали жить ко мне домой. Наш роман был в самом разгаре, когда я почувствовала лёгкое недомогание.

— Вы беременны, — объявила мне врач.

— Рожай, — сказала подруга. — Это чудо, что ты вообще забеременела. Другого такого шанса у тебя больше не будет. Скажи ему. Откажется — сама воспитаешь.

— Нет. Рано. Мы, можно сказать, только сошлись, даже о женитьбе речи ещё не было, а тут ребёнок. Он подумает, что я его ребёнком удержать хочу. Я не хочу так. Хочу, чтобы у моего ребёнка был нормальный отец, а не по принуждению.

Я снова решила за всех и, ничего не сказав избраннику, избавилась от беременности. Жизнь наша потекла дальше. Мы жили хорошей, дружной, гостеприимной семьёй. Я старалась украсить нашу жизнь новыми красками. На каждый сезон года у меня были свои шторы, стены нашей маленькой уютной квартирки украшали мои работы по макраме. Мы ели вкусные блюда из красивой посуды, с любовью приготовленные мною, ходили в кино, театры, вместе читали книги. Вроде бы живём для себя и счастливы. Только каждый год я считала, а сколько было бы лет нашему ребёнку, если бы я тогда поступила иначе. Всё было прекрасно, и наши друзья считали нас идеальной парой, если бы не одно но: мне мой любимый за несколько лет совместной жизни так и не сделал предложения выйти за него замуж, а я ждала.

Прожив несколько лет вместе, я устала быть локомотивом, постоянно проявлять инициативу. Хотелось, чтобы уже и он иногда проявлял фантазию и удивлял. Может, это настал кризис в нашей семейной жизни? Когда хочется поменяться местами, но ты ещё не осознаёшь, что это блеф. Невозможно настолько измениться, поменять характер человеку и себе. Мне захотелось перемен, но каких точно, я ещё не знала. И в этот самый момент я узнаю, что свершилось очередное чудо — я снова беременна. Гормоны мне ударили в голову, что ли? Почему он не берёт меня замуж? Боится? Стесняется чего? «Почему? Почему? Почему?» — стучало у меня в висках.

Мне бы спросить, да гордость не позволила. Мне бы сказать да дать ему самому принять решение. Мне бы…

В подоле я не принесу! Пошла и, опять ничего не сказав ему, сделала аборт. Пришла домой, собрала его вещи и выгнала из своей жизни. Он преследовал меня повсюду, поджидал у подъезда, стучался в дверь, но я не могла его простить: я ведь назло ему избавилась от ребёнка.

А может, назло себе? А может, назло матери?

Я сидела дома и ревела, а он всё стучал, умолял впустить, поговорить. Вот вынес бы он дверь, и я бы его простила. А так…

Мамочка моя, где ты? Ну обними ты меня, пожалей горемычную. Скажи, что родила ты меня не назло себе, а себе на счастье!.. Господи, как мне больно. Почему? Что я делаю не так? Господи, прости меня. Господи, научи меня прощать. Помоги мне. Мамочка, я прощаю тебя, и ты меня прости. Устала я жить назло, хочу — на счастье.

Счастье моё, где ты? Постучи в мой дом. Я услышу тебя, я узнаю, я впущу. Счастье моё, где же ты?