Шуты гороховые. Картинки с натуры

Николай Лейкин, 1879

В этом сборнике рассказов перед читателем предстает парад мест, событий, действующих лиц и ситуаций, характерных для конца XIX века и изображенных в свойственном известному сатирику-классику Н.А. Лейкину ироническом ключе. Во всем можно найти смешную сторону, и все люди, можно сказать, шуты гороховые, если взглянуть с определенного угла, а герои зарисовок-наблюдений автора-юмориста – так уж точно. Однако рассказы отнюдь не однобоки, они не демонстрируют только веселые и до смешного неприглядные стороны человеческой натуры, но и показывают грустные, лирические сцены. Как в прошлом, так и теперь жизнь на удивление многогранна, и творчество Н.А. Лейкина в полной мере раскрывает ее разносторонность

У доктора

Роскошно убранный кабинет. Доктор принимает пациентов.

— Номер первый, пожалуйте! — восклицает лакей.

В кабинет входит молодая дама и кланяется. Доктор вопросительно смотрит на нее. Она потупляет глазки и молчит.

— Прошу покорно садиться, сударыня, и объясните мне, пожалуйста, чем вы страдаете?..

— Я к вам не за тем, — робко отвечает дама. — Я ничем не страдаю.

— Но позвольте вас спросить, что же у вас болит?

— Ах, ей-богу, я не знаю… Мне стыдно сказать…

— Сударыня, как перед врачом в кабинете, так и перед священником на духу нет секретов.

— Нет, нет, никак не могу!..

— Покажите ваш прелестнейший язычок…

— Ах, оставьте, я совсем здорова… Я не за тем… Вот видите ли, у меня муж купец и каждый день пьян… Ах, не могу, не могу!

— Успокойтесь, сударыня, и расскажите все по порядку…

— Муж каждый день пьян, а у нас есть приказчик, но никакого внимания на меня не обращает, так нельзя ли какого-нибудь корешка или снадобья?..

— Понимаю, понимаю… Вы влюблены, и влюблены несчастливо… Значит, вам нужно приворотного…

— Да-с, — чуть слышно отвечает дама и выбрасывает из кулака на письменный стол четвертную бумажку.

Доктор косится на бумажку, хмурит лоб и говорит:

— Что ж, это можно… Конечно, это средство неверное, но все-таки попробуйте. Чем ваш муж торгует?

— Да у них скипидар, вохра и все эдакое… Шубный клей есть.

— Прелестно. А приказчик брюнет или блондин?

— Брюнет и даже с сизым отливом, как вороново крыло, а на шее родимое пятно и около глаза царапина.

— Царапина? Еще того лучше. Прописывать лекарство я вам не стану, а вот дам леденец, возьмите и кладите ему каждый день в чай по кусочку, да чай подавайте сами, а через неделю зайдите сюда.

Доктор вынимает из стола витушку ячменного леденца, завертывает в бумажку и подает ей.

— А мне все есть можно? — спрашивает дама.

— Все, все до капельки!

Входит купец в сибирке.

— Что у вас? Чем больны?

— А вот, изволите ли видеть, в поясах щемит и как бы что под сердце отдает, ну и голову крутит, словно как бы кто тебя поленом съездил! Явите божескую милость, полечите хорошенько, за благодарностью не постоим, — кланяется купец.

Доктор глубокомысленно закусывает нижнюю губу.

— Покажите язык… Больше, больше! Чего вы боитесь? Я не откушу! Объелись, верно?

— Это точно-с. Действительно, третьего дня на похоронах у одного подрядчика блинов двадцать съел, потом это хмельная антимония началась, пуншевую сырость разводили… и все этакое… не оставьте нас, грешных! Верите ли, разогнуться не могу! И в баню ходил, и перцовкой терся…

— Снимите сибирку и лягьте на диван.

Купец жалобно смотрит на доктора и ложится. Доктор начинает мять ему спину, спрашивая:

— Не больно? Не больно?

Купец кряхтит и стонет. Доктор напирает еще сильнее. Купец вскакивает.

— Ага! Проняло? Отлично. Я пропишу вам лекарство, но прежде всего вам нужно сидеть на диете.

— А где эту деету купить-то можно? В мебельной лавке, что ли?

— Да что же, по-вашему, диета-то — мебель, что ли! От пищи воздерживаться надо! Один суп с булкой есть. Чай пить жиденький с белым хлебом… Лягьте еще, я вас смеряю…

Доктор лезет в шкаф с инструментами и для пущей важности начинает перебирать хирургические инструменты. Вот достал акушерские щипцы. Мелькнула сталь на солнце. Купец пугается.

— Батюшка, ваше высокоблагородие, увольте от этого! Не дамся! Нельзя ли так! Вдвое заплачу! — вопит он.

— Ну, бог с вами! Только для вас освобождаю… Да главное — насчет еды остерегайтесь. Пирогов не ешьте.

Доктор пишет рецепт. Купец лезет в карман и достает синенькую.

— Так и щец, и пирожка с капусткой нельзя?

— Нельзя.

— И с морковью невозможно?

— Невозможно.

— А с рысью и с яйцами?

— Нельзя.

— А с творогом или вареньем?

— Да нельзя же, говорю вам!

— А насчет хмельного былья? — робко спрашивает он.

— Пейте, только умеренно!

— Вот насчет этого спасибо!

Купец лезет снова в карман, прибавляет к синенькой еще целковый, раскланивается и уходит.