Только ты автор своей жизни. Как принять Уроки Души через Метафорические карты

Наталья Орлова

Книга о том, как домохозяйка с юморком из затяжного декрета увязает в депрессии. Увидеть выход ей помогает страсть к психологии. Она решается спасать таких же женщин. Но вначале нужно победить внутренних демонов. И она идет ва-банк, прихватив с собой Метафорические карты.

2. Тропа к себе

«Школа жизни»

Дочке 2 года. Жизнь с родителями откладывает тень на наши отношения. Общение сковывает всех жителей квартиры. Что уж кокетничать, обстановка такова, что телефоны заряжались просто лежа на диване. Думаете ради экономии электроэнергии? Не совсем, ради сохранения дистанции.

Приходит момент, мы решаемся уехать на съемную квартиру. Жизнь так устроена, что инициатор перемен — это женщина. Лучше всего, та, которая спокойно может донести своё желание. Я в этом не преуспела. Я действую с позиции: «Как мне всё надоело!». Только опуская цензуру. В принципе схема рабочая. Пользовалась я ею многие годы.

Меня позабавил и слегка огорошил новый этап в отношениях. Выпускной из «детского сада» жизни, мы вновь покидаем родительский дом. Семья Орловых поступает в «школу жизни». Уютная, от того что новая и пустая, однушка на 10 этаже. Вид на набережную Енисея. Получив ключи, в эту же ночь наше трио осталось там. Два одеяла, две банки пюре для Ариши. Кто счастлив? Мы счастливы! Обживаемся и вновь открываем кран потока друзей. Путешествия в пейзажные места между Анашом и Комой, вновь несли приторно туманный оттенок. Наша малышка всегда была рядом с нами. Но со временем радость внешняя постепенно уступает место внутренней тоске.

Период ведической культуры настиг меня в момент беспросветной грусти в отношениях. Я не вижу цели нашего существования. Я не чувствую себя нужной и любимой, да, еще и финансовая ситуация давит отсутствием перспектив.

Мы с мужем были, как два орешка для Золушки, которые трутся своей скорлупой, а до ядрышка никак не доберутся. Да, честно признаться, мы и не подозревали о существовании ядрышек.

Ведическая женщина

В поисках себя, я залипаю в веды, напеваю мантры. Углубляюсь в астрологию, даже составляю гороскопы. Стабильно посещаю вайшнавский храм. Обучаюсь игре на караталах. Отныне, дома живут две тарелочки из латуни с шелковыми лентами. Теперь я знаю, что такое киртаны, порой сама воспеваю святые имена на встречах с преданными.

Чем еще интересен этот период? Я перестаю курить. Всё, что курила, я перестаю. Я в очередной раз сепарируюсь от мужа. Надоело мне. Теперь мне интересно облачаться в длинные юбки, иногда в сари. Начинать день с ранних подъемов, это прямо в 5 часов. Направлять пальцы в четки, а ум в медитацию. И самое вкусное — я начинаю творить свою кулинарию. В рамках вегетарианства, читая молитву на пищу.

В этот самый момент пропасть между мной и мужем становится бездонной. Каково мое желание? Чтобы он стал, как я. Чего же хочет он? Чтобы всё осталось по-прежнему. Но я понимаю, что как было, уже не будет. Я устала подыгрывать в растаманку.

В состоянии ведической женщины, чувствую зов. Зов рождения ребенка. Я общаюсь с ним. Я вижу его. Да, участие мужа безусловно. Но мое состояние было не в теле. Я почувствовала сразу и без теста, что ребенок пришел.

Во сне я вижу взрослого парня, который говорит:

— Мама, давай без этого пафоса, Богом данный ребенок. Давай просто Богдан.

Подскакиваю, разбиваю сон мужа:

— Богдан.

— Какой Богдан?

— У нас будет сын Богдан.

— Хорошо, Богдан, так Богдан.

Счастье беременности пролетело в борьбе с пониманием, что это только мое желание. И наверняка какой-то план Бога. Радость и поддержка извне была не проявлена. Теперь рассуждаю, а может они были и правы, оставаясь честными, недоумевая, ну куда нам еще и второго… но я тешила себя надеждой, что этот мальчик, действительно посланник Всевышнего. Да, и один ребенок в семье — слишком тяжелое испытание, как для родителей, так и для него самого. К тому же Ариша все настойчивее просила компаньона, так что, похоже, все вело к появлению в нашей семье второго ребенка.

Богдан родился крепким, удивительным. Он сразу начал улыбаться еще в родильном доме. И этот позитив в нем только растет.

Чего не скажешь обо мне. Двое детей. И я — рафинад в чашке с чаем. Растворяюсь в детях, растворяюсь в ведах, растворяюсь в быту. Есть ли я в этом растворе? В нем есть только то, что перечислено выше.

Как-то вечером, возвращаясь из гостей на такси, я почувствовала, что мужу бы очень пошла машина. О чем тактично ему и поведала. Спустя пару или тройку месяцев муж принял решение и взял машину в кредит. Наш первый автомобиль. А это я вам скажу, серьезная заявка на взросление. Но кредит требует оплаты, как оказалось. И хорошо сейчас появилась машина, на которой можно таксовать, а так бы не знаю, как платили.

Что значит подрабатывать в такси? Это значит, что днем муж работал на основной работе, а ночью на дополнительной. И надо признаться, такое положение дел всех устраивало. Потому как проводить время вместе было тяжело.

Оторванная от реальности ведическая женщина и не подозревала, что скрывалось под предлогом таксовать. Я хотела верить в истинную любовь и силу семейных отношений, я же столько про это слушала и читала. Но чувствовала пустоту и неприязнь, что и показывала мужу.

Урок судьбы я получила по возвращению из храма. В телефоне мужа я прочитала переписку, как он отрывался в эту ночь с невероятно страстной принцессой. Случайно ли я нашла переписку? Да, бросьте, я рыскала в поисках улик. Я чувствовала кожей, что на ком-то он и проколется. Внешне ведическая, внутри истерическая особа. Я желала уличить мужа в измене, но не знала, а что же теперь с этим делать. И вот столкнувшись с реальностью, я плюхнулась на пятую точку опоры, и потеряла ее. Моя хрустальная ваза ведических забвений разлетелась. Осколки разорвали мою душу, и рана кровоточила несколько лет.

И вновь разговор по душам. По израненным душам. О чем говорил муж? «Ты сама виновата. Я молодой мужик. И мне нужно жить полноценно, а ты мне этого не даешь». Мое чувство вины крепло, накачивая бицепсы от каждого его слова. Я дала волю эмоциям, орала и рыдала от беспомощности, проживала этот момент. Вновь и вновь рисовала себе картину происходящего. Скинула ведические юбки. Я пыталась родиться настоящей. Но схватки оказались ложными. Я хотела развода, не могла принять эту адскую боль. И уже не было никакой веры, а только стыд и позор, если кто-то узнает. И желание убежать, скрыться от всего этого ужаса. Но бежать было некуда. И внутренний голос притворно шептал, ты можешь убежать — это факт. Но ты останешься прежней, причина-то в тебе. Поменять мужа, хорошо, но ты будешь вести себя также, и исход повторится. Выбирать тебе. Жить тебе.

Чувство вины еще с детства имело надо мной власть, и в этот раз ему удалось уговорить тридцатилетнего робкого ребенка.

Было принято решение с мужем попробовать начать строить отношения, не казаться хорошими, а говорить. Сразу и по факту, если что-то тебя не устраивает. Без претензий. Отменная философия, а может еще и научимся доверять? На руинах? Боже правый. Истина в том, будем держаться вместе, чтобы выжить. Выжить ради детей. И в этот момент я была честна и спросила:

— А ты готов к тому, что я всю жизнь буду тебе припоминать эту историю?

Муж согласился. Я сдержала свое слово, муж тоже.

Загородная жизнь

Я отпускала веды, заземлялась и снова взлетала. Признаюсь, там наверху гораздо спокойнее. Мы начали учиться строить свою семейную жизнь уже иначе. Именно учиться строить, ведь знаний не было, примеров тоже. Наша тактика — слепые минеры с пластиковыми удочками на минном поле. И это в самом пекле войны. Но количество энтузиазма каждый раз нас приводило в новый поворот.

Время. Оно не позволяло мне приблизиться к мужу, и оно же помогло это сделать. Реальные действия стали доказательством изменений. Действия мои и действия человека, который со мною живет.

Я пишу утренние страницы по книге Дж. Кэмерон «Путь художника». Ежедневно по полчаса. Затем время не ограничивается. Желание писать превращается в привычку. Неважно где мы ночуем, утренние страницы — это святое, это душ для ума и сердца. Два года я набивала руку, входила в поток. Накопилась целая полка в комоде исписанных тетрадок. И скользнула мысль их оформить в книгу. Чему не суждено исполниться. В моменты психического застоя я разгребаю завалы в доме. Как раз такой период и отправил мои утренние страницы в костер. Тем лучше, там было столько боли, что порой капало с тетрадок.

В это время муж меняет работу, доход увеличивается вдвое. Есть желание на все деньги накупить жвачки, но разум подсказывает варианты посерьезнее. Мы думаем переехать жить в другую страну, по зову моей подруги и моему крику сердца, но покупаем землю. Друзья со стороны мужа купили участок под дом, и этой идеей инфицировали отца моих детей. В этом шаге я уступаю. Разум, страсть и обида — тянут меня в разные стороны. А муж, тем временем, оформляет ипотеку на строительство.

В покупке земли помогают родители и мои и мужа. Для нас это огромная помощь и поддержка. Мы благодарны и дико радостны. Я успокаиваюсь, и начинаю в уме наглаживать шторки в дом.

Свой дом, а тем более жизнь в загородном доме — это серьезный поступок, там не заскучаешь, и наша семья решительно двигается к своей мечте.

Попутно мы планируем наш дом. Я по васту, муж по разуму. И мы вновь учимся договариваться на грани развода. Но план утвержден, вы же помните про энтузиазм. Строители наняты, материал куплен, коробка поставлена за лето.

В это же лето я сдаю на права. Муж настоял на том, что это необходимо. Загородная жизнь без автомобиля в нашем случае невозможна. Хотя мне бы лучше пешком, ведь страх ездить на авто поселяется рядом со мной на 5 лет. Каждая поездка — это испытание. И пусть, я ведь сильная женщина, ломать себя умею, вот и ломаю, каждый раз, садясь в автомобиль. Еще и авто шепчет неисправностями, которые откладываются на потом, по причине отсутствия возможности. Да, и не такая уж критическая ситуация, как уверяет меня супруг.

И вот новое счастье! Молодой поселок Луговой, всего три соседа, живущих на нашей улице. Но — Наш дом. Пусть без воды, без электричества, без септика. Всё решаемо. Воду возим с колонки из города. Всегда в багажнике бутылки и канистры. Туалет на улице, посуду моем в посуде. А электричество нам дает генератор, который нужно вытаскивать на улицу. Забор пока только виртуальный. Внутри ремонт в стиле лофт. Все из ОСБ.

Спросите, как мы стирали белье? Родители, родственники, друзья, родители друзей. К нам на помощь приходили все. Я сдавала экзамен — научиться просить о помощи. Как же непросто мне это давалось. И все же, Благодарим каждого за этот вклад, за готовность идти на подмогу. Вариант прачечной был отметен на стадии, «а может». Причина — всё те же любимые финансы.

А теперь учитываем, что работа мужа — это две недели в месяц командировки. У меня начало что-то позвякивать в межножье. Как сказала однажды свекровь: «Наташа, ты отважная женщина». Соглашаюсь, что отважная, а вот женщина ли?

Да, брось, сомнений быть не может. Через три года жизни на земле, из царства спящих, поднимается вопрос о моей работе. А я уже знаю ответ. Во-первых, проверенная схема, во-вторых, мечты громче шепчут. И это одна из них. И я так, словно лиса, подкрадываюсь к мужу, с вопросом о предохранении. Учитывая то, что предохраняемся мы молитвой и резким движением, моя мечта вполне может реализоваться. Но в этот раз, я хочу, чтобы муж кружил меня на руках, и радовался появлению малыша.

Не скрою, что мой милый супруг был ошарашен, но дьявольские огоньки в его глазах намекнули на развратные ночи. Но что же он сказал? А вот что: «Я знаю, что если у тебя встает такой вопрос, то уже все решено. В твоем уме все свершилось. Да, трое детей, это серьезно!».

Решался один вопрос, небольшой вдох, довдох, радость и подсечка. Как тут расслабишься, когда сама, как еж. Сесть спокойно не можешь, не уколов себя или соседа.

«Путь психа»

Мой дом меня приютил и спрятал. Но я не чувствовала себя хозяйкой. Я была воришкой в собственном доме, мне было страшно вносить свои изменения. Я соглашалась на идеи мужа или его родителей, так было комфортнее. Комфортнее быть безответственной и недовольной. И что больше всего похоже на правду, я чувствовала, что не достойна таких щедрых подарков судьбы, как свой дом, замечательные дети и внимательные родители, муж, который тебя принимает любой, а может даже любит, ведь он изменился, значительно изменился, в равной пропорции со мной.

Путь по трудовой линейный: из декрета в декрет. И больше я на работу и не вышла. Это была еще одна война. Моя война с окружающими людьми. Но главное было победить полководца, коим оказался мой муж. Идея того, что жена дома была для него абсурдна. Мои доводы пусты и бессмысленны. И его можно понять — общество, ртом родителей наседало. Требовательность росла. Что за тунеядка в нашей семье? Бедный мальчик, один содержит ораву. Победила ли в этом сражении дружба. Отнюдь, победили обстоятельства. Богдаше три года, и он идет в детский сад. Ариша в первый класс, а школа и садик в городе. Возить нужно каждый день. А еще желательно и забирать. И я попала в вихрь разъездов и готовок. Помощь, она была, когда муж дома, то есть не в командировках и не на объектах. В эти дни он ездил с детьми. Тогда я отсиживалась дома, бывало, неделями не покидала свою крепость. Помощь от бабушек — в крайних ситуациях, а я и не просила, боялась быть обязанной, я ведь не работаю. Как я могу устать, от чего?

Я наслаждалась одиночеством. Пила его, как из ковша студеную воду. И не могла напиться. Год, два, три. Утолять жажду было приятно, но сделать это до конца невозможно. Она, то душила, то топила. А случалось так, что давала силы действовать. И в этот момент появлялись мои новые интересы, плела мандалы, шила игрушки или писала картины на дереве.

Но самое ценное — мои мировые подруги. Тысячи слов «голосовыми», обо всем, потоком. Что вы знаете о разговорах по телефону? Мой рекорд 4 часа. Достойный результат? Для меня, да. Это оказалось единственной возможностью очистить себя, понять и принять. И дела по дому легче спорятся, когда у тебя в ухе компаньон. Мы восхваляли создателей известного зеленого мессенджера.

И вот уныние в глазах покидает насиженное место, появляются огоньки надежды.

А вы чувствуете, что счастьем как-то не особо пахнет? Неужели действительно всё так серо и безрадостно? Может ли человек столько времени тонуть? Вдохи то должны быть? И они были, как зимнее солнце, светит, но не греет. Фокус задерживали страдания и самоедство. Летние моменты, когда дом полон гостей, друзей. Я наполнялась эйфорической радостью, но не более, чем на пару дней. После я сливалась в раздражение и усталость.

Ваше состояние, барышня, попахивает диагнозом. Честно признаться, стоило бы обратиться к специалисту.

И в принципе — это разумная идея. Но ведь от самой мысли — мороз охватывает все тело. И всплывают в голове картинки с озвучкой из детства: «Психичка психованная».

Что за странный рингтон?

Это сопровождение моих действий в детстве. Вот навскидку: Семья собралась за обеденным столом, обстановка мирная, но тихая. Прямо мрачная тишина, так как отец смотрит новости, а значит всем молчать. Усаживаемся на свои места, еще не успеваем приступить к трапезе, как посуда начинает ритмично постукивать. Землетрясение? Да, нет же, такое трясение у нас обычное явление. Это отец. Трясет ногой. Да, прямо так активно. И этот момент беспокоит только меня. Честно, меня это просто бесит. И я говорю:

— Папа, не тряси, пожалуйста.

— О, психичка психованная.

И тряска усиливается. Я убегаю в слезах. Вдогонку слышу ту же фразу, но уже голосом сестры или мамы.

А бывали и такие случаи, я в комнате делаю уроки, читаю, пишу, мечтаю или рисую, и вот через стенку телевизор. Громко. Очень громко. Перебивает даже радио в комнате. Я начинаю заводиться, но терплю, я же предчувствую эти благословения в свой адрес. Все же сдаюсь, мои детские силы терпежа ограничены, я не выдерживаю, выхожу из комнаты и почти криком прошу:

— Сделайте телевизор потише.

— Дверь у себя закрой, психованная.

И опачки, громкость увеличивается вместе с хихиканьем сестры. Я в слезах хлопаю дверью и падаю на кровать. Я желаю провалиться в нее, как в гроб, и заколотиться поглубже, чтобы не слышать больше ни телевизор, ни хихиканье, ни эту фразу, выжигающую мое сердце. Такая спираль крутила мое детство.

Это очень странное отношение к ребенку. Причем, оно поддерживалось всей семьей. И страх оказаться в «психушке» сковывал мое поведение, мои фразы, мои желания. Целью жизни стало — изо всех сил сдерживаться, чтобы никто не догадался, что я «психованная психичка». С годами я перестала понимать, ЧТО я сдерживаю, но расслабиться уже не могла.

Во время третьей беременности. Сил держать контроль, просто не стало. И меня сносило. Диалоги в голове, порой успокаивали, а в иной раз пугали и без того напряженное существо. Беседы выглядят примерно так:

— Наталья, у вас срывы?

— Да.

— Отстаивание своих границ?

— Да, но как.

— И как же?

— Через истерики, через крики и маты.

— Что же были за причины?

— А все те же. Жизнь не меняется. Перспектив отдыха, развития, и спокойного будущего не рисуется, а еще и поучения от женщин и мужчин старшего поколения. И меня как многодетную мать, эта ситуация вытряхивала беспокойством. А беспокоилась я за все. На время с ними пришлось ограничить общение, по моей инициативе.

— Могла ли ты довериться мужу и расслабиться?

— Конечно.

— Конечно что?

— Конечно, нет!

— В моих глазах он зарекомендовал себя, как «Мистер Потом».

— Как тебе жить с таким персонажем?

— Выгодно, он отвечает всем требованиям моего жалкого существования. Для того чтобы жалеть себя — этого было достаточно.

— Но книга бы не написалась, если бы все было в одной поре?

— Вот к этому я и веду. Я чувствовала, что моя ситуация не однобока, и было бы замечательно ее рассмотреть с разных сторон.

Я рыскала, как собака, в поисках причин для спокойствия. Работа с психологом и куратором одного из курсов помогла найти триггер про «Психичку». Принять его и смягчить натиск прошлого давления. Но отголоски все же иногда проявлялись. Такой эффект оказался для меня не убедительным. И чувство, что помочь себе могу только я сама, подтолкнуло к изучению психоанализа, сознания, подсознания. И поиска того самого метода, который окажется максимально эффективным и мягким. Я верила, что он есть.