И вьется нить судьбы

Марина Звижинская, 2022

"И вьется нить судьбы" предназначена для широкого круга читателей. Жизни героев книги переплетена единой ниточкой судьбы. Они достойно преодолевают то, что выпадает на их долю: и слезы, и любовь, и горечь расставания, и безвозвратность потерь… С верою в себя, в свое будущее. И продолжается нить судьбы… Где-то с узелочками, с непредвиденными шероховатостями, но она не прерывается, и это самое главное!

Кто или что делает нас такими, кто мы есть на самом деле? Мы и не задумываемся, что даже мимолетное знакомство с людьми оставляет отпечаток в нашей судьбе. Кто-то благодаря этому стремится воплотить свои мечты или, наоборот, впадает в уныние, кто-то становится озлобленным или невероятно добрым, кто-то совершает подвиги или, наоборот, глупые поступки. Нам не суждено предугадать все, что с нами будет происходить. Мы можем только принять и достойно вынести все испытания, которые, порою обрушиваются на нас. Я знаю только одно: любовь способна исцелять, не только душу, но и тело.

В этом произведении все герои и события, связанные с ними, являются плодом воображения автора. Подтвержденных фактов с реально живущими героями не существует, поэтому любые совпадения — это художественный вымысел сочинителя. Все страны, города, учреждения являются реальными, но мероприятия и происшествия, описанные в книге — выдуманными. Они использовались как прием для описания истории, происходившей с персонажами. Для написания книги мне потребовалось намного больше эмоциональных сил, чем физических. Я неизмеримо благодарна моей семье за веру и поддержку, которая помогли мне преодолеть трудности, возникшие при первых шагах в творчестве и всем тем, кого тронет эта история. Быть сильной — это не всегда легко, но, когда с вами человек, готовый разделить

все невзгоды — это подарок судьбы. Берегите своих близких и верьте в себя!

В олимпийских играх главное не победа, а участие.

Главное в жизни — не триумф, а борьба.

Пьер Де Кубертен.

Пролог.

Я медленно открываю глаза и мой взгляд устремляется наверх. Солнечные лучи, проникшие через оконное стекло, уже набирали обороты и касались светло-голубой лампы. Кусочки стекла начали переливаться на солнце и сверкать, словно маленькие снежинки под ярким солнцем. На мгновение я чувствую себя совершенно расслабленной и уверенной, осознавая, что я испытываю душевный покой. Делаю попытку встать, но она оказывается провальной. Странное ощущение возникает в моем теле, как будто боль окутывает всю меня без остатка. Осматриваю руку и вижу, как через иголку перекачивается какая-то жидкость. Я облизываю губы, потому что во рту очень сухо и прислушиваюсь к своим ощущениям. Неожиданно я чувствую тот самый давно забытый запах, который пробирает меня до мурашек, и пульс мой учащается. В моей памяти всплывают давно забытые воспоминания. Переступив когда-то порог похожего учреждения, я запомнила не только запах, но и все предметы, находящиеся в утробе того места. В ней навсегда остаются беленые стены с голубыми панелями, обшарпанные тумбочки рядом с железными кроватями, огромные окна в деревянных рамах, подоконники с облупившейся белой краской, яркая и сочная зелень в кадках, которая вопреки этому месту цветет и наполняется силой. В нос ударяет букет не только из хлорки, разъедающей глаза, но и немощь и страх. В коридорах стоит неестественная и почти неуловимая тишина. Те привычные нашей домашней жизни звуки: скрип качелей на детской площадке, звук клаксонов автомобилей, хлопанье дверей, несмолкаемые голоса старушек — напрочь здесь отсутствуют. Этот специфический дух психологически подавляет меня, вселяя в меня мысли о смерти.

Я так старательно стремилась все эти годы забыть этот запах, который возвращает меня в детство, где мне 12 лет и мой самый дорогой и любимый человек умирает. Мой папа. Долгие месяцы меня преследовали его закрытые глаза на серой скомканной подушке и умирающее мертвенно-белое лицо. С годами образ отца в моих воспоминаниях медленно исчезал, но сейчас я с легкостью могла бы описать мельчайшие детали, не утаив ни одной: родинка на мочке уха, непослушные волосы угольного цвета, шрам над левой бровью, мелкие морщинки, собирающиеся вокруг глаз, тогда, когда он смеялся. Сейчас, спустя годы, я уверена, что отец привлекал людей не своей внешностью: глазами изумрудного цвета, черными густыми ресницами, высоким ростом, а непринужденностью в общении и ярким юмором. Чаще всего папа представал передо мной не в форме, а в простой домашней одежде. Я просто наслаждалась теми моментами, когда он был дома. Отец умел развлечь меня так, чтоб эта игра нравилась нам обоим. Например, совместный просмотр мультфильма или передачи о животных, совместное приготовлении самых незатейливых блюд, чтоб порадовать маму. И это время было бесценно. А когда собиралась большая компания из друзей, родственников, коллег у нас дома, бардовская песня лилась рекой, проникая в самую душу. Как мне только тогда могло показаться, что эта его веселость, смешные до одури истории делают отца центром внимания. Конечно же, нет. Просто он пытался отгородиться от той своей части жизни, что называлась работой. Как бы трудно ему не было, он не нес домой всю тяжесть рабочих проблем, он запирал ее внутри себя. Его трогательность к другим людям, человечность, бдительность, решительность — вот все то, что было поистине притягательным для людей, работавших спасателями. Поэтому моя мама, увидев отца в форменном обмундировании с нагрудным знаком МЧС¹ была им также очарована, как и многие другие женщины. Как может уверенный и флегматичный мужчина не понравиться? Незаметно их дружба переросла в влюбленность, а влюбленность выплеснулась в любовь, которую уже никто из них не мог подавить. И родилась наша семья в далекие девяностые. Дети, как правило, всегда любят своих родителей и хотят им соответствовать, не уточняя достижения и звания. Внимают каждому их слову и не подвергают к обсуждению всякий их поступок или действие. Только через годы понимаешь, что не кумир с обложки журнала учит вас выбирать жизненные приоритеты. Это родители как сознательно, так и непроизвольно смогли повлиять на становление моей личности. Привить все то, чем обладают сами: и уважение к людям, и любовь к животным, и стремление развиваться как духовно, так и физически, и забота о ближних.

Между родителями были гармоничные отношения, и в семье царило взаимопонимание. Но, как бы ни были их отношения идеальными, ссоры присутствовали и в нашей семье. Управляемые. Потому что они умели справляться с эмоциональными порывами, находить компромиссы. Никогда не набрасывались друг на друга с обвинениями, старались, чтоб гнев и обида не прорывались, а проблемы спокойно и уверенно решались. Совместные выходные с папой всегда воспринимались мной как праздник. Посещение зоопарка, парка развлечений, загородные поездки в лес, отпуск на море, объединяли нашу семью, создавая наши собственные воспоминания. Отец любил радоваться сам и доставлять удовольствие нам с мамой. Возможно, его работа всегда напоминала ему то, что жизнь так кратковременна, что не стоит повседневно сожалеть о чем-то. Нужно любить тех, кто дорог тебе и любим. Именно в такой любящей семье росла я — смелой, доброй и оптимистически настроенной.

Я помню тот ночной звонок, перевернувший нашу жизнь. Проснувшись, посреди ночи от громкого голоса мамы, я приоткрыла дверь своей спальни. Только голос выражал ее эмоции. В нем был то страх, то гнев, то шепот, то крик. К маме я так и не подошла, наверное, боялась увидеть ее реакцию. Спустя какое-то время наша хрущевка наполнилась не только родными, но и абсолютно незнакомыми мне людьми. Там была и мамина подруга тетя Лена, и соседка с четвёртого этажа, и дядя Витя — папин однокурсник и мужчины в форме. Проведя в своей комнате несколько часов, я так и не поняла, зачем все эти люди приходили к нам? Но среди них не было только моего папы.

Во время похорон в меру своего возраста, я не чувствовала ничего: ни страха, ни тревоги, ни паники. Только спустя время пришло осознание, что трагическая гибель отца навсегда разрушает мой прежний мир и делает меня другой, оставляя воспоминания тех горьких дней. В результате взрыва на шахте, большая часть шахтеров осталась под землей. В ходе проведения спасательной операции, где участвовал мой отец, произошел повторный взрыв, и связь со спасателями прервалась. Многие из нас тогда и не осознавали, что эта авария оставит тяжелый черный след в семьях погибших шахтеров и спасателей. Только через сутки руководство МЧС смогло повторно отправить спасательную группу, потому что уровень метана все еще был высок. Всякий раз спасатель, приступив к своим обязанностям, приходит на выручку другим людям, а иногда и подвергает свою жизнь опасности. Так случилось и с моим отцом. Забыв про отдых и покой, их отряд приступил к эвакуации людей, но уровень метана вновь поднялся и произошел повторный взрыв.

После утраты, мама была как хрупкий фарфор. Она перестала ощущать себя единым целым с этим миром, и с каждым днем ей становилось все хуже. Вроде бы мы продолжали жить обычной жизнью: я посещала школу, мама ходила на работу. Но вечерами и в выходные дни нам требовалась помощь. Апатия и уныние, казалось, что они навсегда поселились в нашем доме. Ведь она так и не смогла принять факт потери любимого человека, и не предпринимала никаких шагов, чтобы наполнить действительность новым смыслом и радостью. Вот почему тяжелые воспоминания о прошлом приносят мне страдания, от этого я мрачнею, а яркие краски моей жизни блекнут. Тяжелый запах больницы на подсознательном уровне воздействует так стремительно, что обонятельный импульс достигает моего мозга быстрее, чем болевой. Я вновь открываю глаза.

Часть первая.

Глава 1.

Диана.

В мои 13 лет, после смерти папы, отношения с мамой были на грани. Стоит только взрослым показать, что они правы в силу своего возраста, они теряют доверие детей. Ребенок — это личность, с которой стоит считаться в любом возрасте. Но не все родители это осознают. Моё самоутверждение и неподчинение приводило маму в молчаливую истерику. Она не знала, как действовать правильно, чтоб не разорвать ту самую ниточку гармоничных отношений между матерью и ребенком. Интересы и принципы, которые были ранее привиты мне — игнорировались, потеряли для меня всякий смысл. Это время именовалось временем «не буду и не хочу». Имея способности в учебе, я наотрез отказывалась выполнять домашние задание, и мои хорошие отметки буквально таяли. Общение не обходилось без критики с обеих сторон. Бытовые мелочи, что мне поручались мамой, я просто игнорировала. Из-за моей упертости вечерами мы периодически оставались без хлеба или с полным ведром вонючего мусора. С периодичностью у меня появлялись новые не школьные друзья, с которыми я могла зависнуть в палисаднике детского садика до 12 часов ночи, или вообще остаться на ночь у новой подружки, не известив об этом маму. Ускоренный процесс взросления часто сбивал маму с толку. Половое влечение, резкие перемены в моем настроении, желание стать еще стройнее, делали меня раздражительной и эмоционально неустойчивой. Не знаю, почему все шло не так. Но именно тогда мама задумалась. Что или кто способен мотивировать ее дочь к учебе или спорту?

Мой переезд к родителям мамы случился в мои 14, и он был лучшим решением для всех нас. Это было самое беспокойное время. Как утвердиться в новом коллективе в школе, как найти новых друзей? В тот период, пока я была в поисках самой себя, мама восстанавливала свое эмоциональное состояние и пыталась строить свою личную жизнь. После смерти папы она была закрытой личностью, посещала психолога, работала до изнеможения на двух работах, тратя всю свою энергию на зарабатывание денег, а дома просто отсыпалась. А что касается моего воспитания, то ей не хватало ни сил, ни времени. Поэтому я просто мечтала уехать от нее и жить с бабушкой и дедушкой до тех пор, пока у мамы все не наладится. Я не могла найти ответы на эти вопросы, пока не оказалась в Риддере.

На свете много прекрасных городов, но самым любимым остается именно он. Этот город вдохнул в меня новые эмоции, желания, стремления. Риддер — это всегда особый мир, где все немного по-другому. Этот городок окружен величественными вершинами со снежными склонами, создающими сказочную атмосферу. Родители мамы, бывшие военные, привыкшие к четким выполнениям поставленных задач, со мной были очень терпеливы. Они, как никто другой понимали, что не только моей матери нужна психологическая поддержка, но и мне. А к тому же, я вошла в подростковый период и за мной нужен был глаз да глаз. С дедушкой мы часто обсуждали правила безопасности, он учил меня разбираться в людях, и все время повторял одну из жизненных истин: «Мудрые учатся на чужих ошибках». С бабушкой мы могли секретничать обо всем: о первой влюбленности, о дружбе, о людях, способных совершать подвиги. Они старались слишком не опекать меня, по крайней мере не тряслись над моими оценками. В тот период для меня важнее всего была социализация. Поэтому бабуля и дедуля импровизировали. Они купили мне собаку. Думаю, уход за моим безбашенным псом Рокки, был балансом между милосердием и благоразумием. Я реально несла ответственность и за чистоту в квартире, и за выгул Рокки. В свободное время мы часто проводили время за городом, дыша чистым горным воздухом. Проводя летний отпуск на курорте, пробовали себя и в рафтинге или каякинге, а также в скалолазании и альпинизме. В зимнее время, мое сердце завоевало то место, где находилась база отдыха c 4 оборудованными трассами для катания на горных лыжах и сноубординга. Как они смогли увидеть во мне способности к сноуборду и распознать талант — это остается загадкой. Просто помню, как на меня будто лавина обрушивались то новые события, то эмоции, то предвкушения о чем-то грандиозном. Родители мамы способствовали развитию моей личности, поддерживали то положительное, что явно и неуклонно проявлялось во мне. Не мешали идти к цели, которую я выбирала. У меня, конечно же были ошибки, но я приобретала тот самый незабываемый опыт, обнаруживая свои сильные и слабые стороны, чтобы потом двигаться дальше, уже более опытным и мудрым человеком. Бабушка с дедушкой следили за моей активностью, интересовались увлечениями, помогали, но не настаивали. Именно склонность к сноуборду, открыла во мне такие качества, как упорство и настойчивость. Я научилась оценивать риски и заниматься самоконтролем. За что им очень и очень благодарна.

Время, проведенное мною в Риддере внесли в нашу с мамой жизнь значительные изменения. В силу моего еще несовершеннолетнего 14-летнего возраста, маме пришлось лично сопровождать меня к ее родителям в Риддер. Именно поездка на поезде была отличной идеей добраться до восточного Казахстана, ощущение безопасности и спокойствия сопровождали нас на протяжении всего маршрута. Мимо пробегали одиноко стоящие домики, неизвестные населенные пункты, бескрайние степи. А многочисленные истории о знакомствах в поездах — это вообще не миф, а реальность. Тогда мама и не догадывалась, что душевный разговор с нашим попутчиком — Алексом перерастет не только в дружбу, но и в любовь. Я помню этот стук колес, который действовал на меня успокаивающе и погружал меня в сон, но не мою маму. Наверное, приятная атмосфера и долгая поездка позволили ей завести непринужденную беседу с этим мужчиной. Не самый плохой вид для исповеди. Уверена, он был великолепным собеседником. Слушать маму было не легко, как кажется на первый взгляд. Человек, умеющий слушать, более тонко чувствует жизнь и более восприимчив к людям. Таким и оказался Александр, скромно молчал и только изредка делился рассказами о стране, в которой он живет. Далекая и северная страна — страна самых чистых озёр в мире, с невероятной природой. Где преобладают смешанные леса с клёнами, берёзами, буками, каштанами, пихтами, елями и разнообразным животным миром. Удивительная Канада. Алекс был совершенно не похож на других: он проявлял и выражал свою любовь совсем иначе. Он влюбился в маму с первого взгляда, хотел кричать об этом каждому. Но порядочность и опасения испугать маму своим напором, побуждали его не торопить события и постепенно завоевывать ее сердце. А тем более рядом бунтующий подросток в качестве меня. По природе своей Алекс довольно немногословен, не треплется по пустякам, но находится в центре внимания за умение поддержать любую тему собеседника. У него были свои преимущества и свои недостатки, по одной только причине, что идеальных мужчин не существует. Влюбленные мужчины не скупятся на время для любимой, и Алекс старался все время быть рядом, быть полезным, даря маме радость. Был внимательным слушателем и проявлял интерес к ее жизни. Он до сих пор остается одним из лучших ландшафтных дизайнеров страны. Еще во время нашего первого знакомства, я отметила, он не только искренний, но и добрый по отношению к другим людям. Я часто задаю себе вопрос: чем моя мама привлекла его? Что такого особенного он смог увидеть в ней тогда — в ее непростой период жизни?

В свои 15 я не осознавала, что замужество мамы и переезд в Канаду будет для меня лучшим подарком в жизни. Именно там в Калгари у меня появилась надежда и возможность воплотить все свои мечты, связанные со сноубордом. День за днем я постигала знания и опыт, но путь к признанию был тернистым. Он был связан не только со страданиями, но и с находками и потерями. В Риддере я смогла научиться самостоятельно кататься, но мне не хватало терпения, чтобы разобраться во всех тонкостях теории. Я мечтала прыгать с трамплина, покорять одну технику за другой. В моих мечтах было покорить все северные склоны. Я стремилась к совершенству. Своей одержимостью и увлеченностью к сноуборду я отличалась от других. Алекс помог мне понять, в чем именно. Мой отчим стал для меня одним из самых близких мне людей. За время знакомства, я значительно выросла как в личном, так и в профессиональном плане. Он стал для меня путеводителем в спорте. Не кто иной, как Алекс являлся инициатором зачисления меня в школу сноубордистов.

Всем известно, что Канада — это Мекка² для сноуборда. Большинство спортсменов в Канаде предпочитают два главных горных хребта. Первый горный массив находится на побережье, в Британской Колумбии в провинции, а второй — в Альберте, в которой основался Алекс и впоследствии благополучно перевез нас. Школу-пансионат Алекс выбирал тщательно. Свой выбор он остановил на Национальной спортивной школе, основанной в 1994 году. Учиться в такой школе было не только престижно, но и невероятно увлекательно. Школа превзошла все мои ожидания. Развивающиеся и конкурентоспособные спортсмены одновременно имели возможность преуспеть и в средней школе, и в спорте. Руководство школы предоставляло нам, одаренным студентам, доступную, благоприятную и гибкую среду обучения. Минимальные классы и индивидуальные занятия повышали наши шансы на успех. А доступ ко всем тренировочным центрам мирового класса привлекал большое количество иностранных студентов. Я стремились не только стать успешным спортсменом, но и окончить среднюю школу с исключительно высоким баллом.

В школе имели возможность обучаться только учащиеся олимпийского уровня 9-12 классов. В первую очередь для поступления я должна была подтвердить не только свою спортивную квалификацию по сноуборду, но сдать уровень английского языка IELTS³ 6,5. Для успешной сдачи экзамена мне пришлось посещать полугодовые курсы английского и оттачивать практическую часть по сноубордингу. Алекс оплатил мне частные уроки с инструктором. Так я попала к профессионалу. Конечно, тренер не был волшебником, но он сделал все, чтобы я смогла, используя его методику, добиваться нужного результата. У меня совершенно не было панического страха скорости и высоты, поэтому и оттачивала свою программу до изнеможения. Поступление позволяло мне участвовать в международных соревнованиях без ущерба для учебы.

В 16 лет я попала на этап кубка страны и заняла на нем четырнадцатое место. Вместе со мной в тот раз соревновалась легендарная спортсменка, которая заняла только десятое место. Небольшое отставание от мастера в этом королевском виде спорта сильно повысило мою самооценку. С тех пор меня не покидала уверенность в своих силах. Тем более, что окружали меня не только тренеры, но и райдеры, которые знали все о сноуборде и искренне делились своими знаниями. Я обращала внимание не только на мое катание и прыжки, но и на физическое развитие своего тела. Именно мое тело получало физические навыки. А летом я предпочитала другие доски: скейт, серфинг, баланс-борд.

Глава 2.

Маленькую, но по-своему уютную комнату в общежитии я делила с Анни. Тогда, в тот самый первый вечер нашего знакомства, Анни показалась мне очень ранимой. Она стояла у окна. Высокая, стройная девушка с волнистыми до пояса волосами. Одной рукой она накручивала на палец золотистую прядь волос, а в другой держала телефон, прижимая его к уху. И голос ее дрожал.

— Вдруг мы могли бы стать подругами — подумала я и в этот момент девчонка обернулась.

— Прости, мне так неловко, что ты застала меня в таком виде, — промолвила девушка совершенно отчаявшимся голосом.

— Я понимаю, — сказала я и протянула ей стаканчик с кофе.

— В общем, у меня тут неприятности с…, — начала она.

Я присела на краешек своей кровати и совершенно спокойным голосом произнесла: «Госссподи… для этого и нужны подруги, чтоб поддерживать друг друга».

Анни сунула телефон в карман своих неприлично коротких шорт и бросилась мне на шею. — Со мной все будет хорошо, — пролепетала подруга, а я подыгрывающим голосом добавила: «С нами все будет отлично»!

Это было крайне маловероятно, что мы станем настоящими подругами, но мы действительно ими стали.

— Я только зашла в душ, когда услышала визг Анни. Пятью минутами ранее я вернулась со склона, где оттачивала акробатические трюки в воздухе.

— Черт возьми, ты видела списки, — вбегая, спрашивает она.

— Прости, что ты сказала? — спросила я, выходя и одновременно укутывая полотенцем свое мокрое тело.

— Мы с тобой значимся в списках тех, кто поедет на чемпионат в Испанию.

Я прикрываю рот своей ладонью, прокашливаюсь и кричу от радости на всю комнату. Анни подхватывает меня, и мы уже орем на весь коридор нашего корпуса, выкрикивая победные лозунги. Возможно, это неуместно и уж точно рановато, но эмоции так переполняют, что хочется кричать об этом всему миру. Весь предыдущий год я только и твердила себе, что должна стараться, работать, и выполнять то, что от меня требуют. А это не так-то легко, когда тренеры, то и дело твердят о проколах, о падении, о техники. Теперь я должна быть разумной, безупречно соответствовать той спортсменке, которую от меня ждут. Главное, не рисковать! На днях команда тренеров предоставит нам список обязательных прыжков и то, какими элементами сложности мы сможем их дополнить.

Мы сидим с Анни в кабинете, где собирается весь состав тренеров, массажистов, работников спорткомитета. Слушаем доклады о поставленных перед нами целей и о графике тренировок.

— В следующую пятницу я приглашаю тебя на выставку, — наклоняясь слегка шепчет Анни.

— Ты стала увлекаться искусством? — спрашиваю я и мои брови от удивления приподнимаются.

— Это выставка моей сестры, она художница, — я рассказывала тебе когда-то. — Она рассталась со своим мужем бразильцем и решила вернуться в Калгари. — В конце концов из-за развода она не собирается ставить крест на творчестве, — растягиваясь в улыбке продолжает нашептывать Анни.

Моя подруга, с тех самых пор, как мы, обе, переступили порог нашей школы тоже сноубордистка. При этом она еще и француженка. Все свое прекрасное детство и даже юность провела в Марселе. Анни часто рассказывала о Провансе, одном из самых живописных мест Франции. Яркие лавандовые поля, очаровательные старинные деревни, великолепная кухня, все это окружало ее с детства. Жизнь там была наполнена солнцем и яркими красками, размеренностью и спокойствием. Поскольку родители Анни были театральными деятелями, то с детства она росла в роскоши. Шикарные апартаменты, брендовая одежда, великолепная школа были обыденным и повседневным для нее. Но сказка закончилась, когда ее родители развелись, и в возрасте 13 лет ей пришлось столкнуться с депрессией. Неизвестно, чем бы это все закончилось, если бы не ее увлечение спортом, в частности, страсть к сноуборду. В возрасте пятнадцати лет Анни изъявила желание жить с отцом, который готовился к переезду в Канаду. Семейные хлопоты, переезд в другую страну, новые впечатления, друзья — все это отвлекало Анни от раздумий, что родители больше никогда не будут вместе. Только мать долгое время злилась на дочь и не могла примириться с действительностью, поэтому некоторое время их общение было сведено до минимума. А связь с сестрой Валери оставалась прочной и постоянной. Вскоре Валери вышла замуж и перебравшись в Бразилию, окунулась с головой в творчество. И вот, обе сестры вновь будут рядом.

— Я согласна, — ответила я. — Где твоя выставка будет проходить?

— Это «New Gallery» прямо в центре города.

Анни радостно кивнула и кому-то отправила сообщение. Через секунду телефон брякнул о доставленном сообщении и на нас уставились строгие глаза нашего тренера Мэттью.

Спустя неделю мы стояли перед входом в галерею. На моей подруге было ярко-красное платье чуть выше колен с глубоким декольте. Только тонкая бретелька сзади не позволяла рукавам спадать. Она была восхитительна. А я же, надела длинное белое платье в пол. Моя шея и грудь были полностью спрятаны под тканью, только разрез, доходящий до середины бедра, делал мой образ загадочным и сексуальным. Помещение галереи было не очень большим, но отделка внутри выглядела презентабельно. Светлые тона стен и пола создавали иллюзию расширения пространства. Картины, висящие на стенах, подсвечивались специальными лампами, создавая тем самым привлекательность для посетителей. Пока я разглядывала картину, Анни притащила два фужера шампанского.

— Нам, к сожалению, нельзя принимать спиртное, у нас диета, — укоризненным тоном напомнила я.

— Брось, Ди, один глоток, — она подняла бокал вверх и произнесла: «За мою сестру»!

Мы чокнулись и сделали ровно один глоток, обе понимая, что спорт для нас важнее всяких развлечений и выпивки. На карту поставлено очень многое, в будущем мы стремились попасть на олимпиаду.

Чемпионат мира, проходивший в Испании, что для меня, что для Анни был плодотворным и успешным. Мы прилетели за три дня до начала соревнований. Из-за огромной разницы во времени нам всегда требуется более продолжительный период для восстановления. Сначала проводилась квалификация, в которой дается 2 попытки. В зачет квалификации идет только лучшая попытка. Шестеро лучших вышли сразу в финал, а двенадцать, включая меня и Анни, вышли в полуфинал. В полуфинале из двух лучших попыток отобрали нас шестерых: это мы с Анни из Канады и девчонки из Швеции, Франции, Великобритании и Америки. Итого в финале нас было двенадцать. Судьи оценивали по трем критериям: амплитуда, сложность и вариативность. Я заработала 82,7 балла, а Анни 75,8, соответственно заняли третье и четвертые места. После сложнейшего спортивного сезона нам требовался отдых. Каждый выбирает на свой вкус. Эти редкие моменты хочется провести, узнавая новые места, культуру и традиции других народов. И вот мы уже в самолете.

Удивительные люди, причудливые храмы, ласковый шепот теплых океанических волн, девственная земля, покрытая орхидеями, песчаные пляжи, серфинг, яхтинг, дайвинг — так и манили миллионов туристов. Я тоже не смогла устоять перед такими красотами. Заветный остров Бали, кусочек рая на Земле. Настоящая сказка наяву, волшебный остров, где исполняются все мечты. Анни стремилась по возможности оторваться во всех клубах. А я? А я сделала выбор в пользу серфинга и восхитительных достопримечательностей острова.

Посмотреть на вулкан Батур — было в моем списке «обязательно увидеть своими глазами». Я присоединилась к группе туристов накануне восхождения, а Анни наотрез отказалась от этой затеи, предпочитая развлекательные мероприятия.

Я часто задавала себе вопрос: был ли наш отпуск простой случайностью? Потому что как можно объяснить мою встречу с Ним на другом краю света? То ли звезды, то ли Вселенная, то ли судьба позволили нам встретиться. На этот вопрос я так и не смогла найти ответ. Наш подъем начался в три часа ночи. Он был не из легких, но мысль встретить рассвет и загадать желание подпитывала мои силы. С каждым шагом, наступая на вулканическую породу, я ощущала, как мелкие камешки частенько залетали ко мне в кроссовки и натирали мне кожу. Постоянно останавливаться тоже не хотелось, поэтому я продолжала шагать, терпя эти неудобства. С каждым часом боль становилась все нетерпимей. И через три часа я была вынуждена снять кроссовки, чтобы обработать свои покрасневшие пятки. Из-за того, что тропа была достаточно узкой, а желающих добраться до вулкана немало, любая остановка превращалась в затор. Во время вынужденного простоя, всякий развлекал себя как мог: кто — то делал селфи, кто-то щедро делился смешными историями, а кто-то решил помочь мне. Этим кто-то был симпатичный парень, вежливо предложивший свою помощь.

— Позволь я тебе помогу, — улыбаясь спрашивает меня он.

Я удивленно вытаращилась на него.

— Ты?

— У меня как раз в рюкзаке есть мазь и пластырь.

— Думаю, это замечательная идея, — снимая свои кроссовки бурчу себе под нос.

— Боже, что он делает? — думаю я.

Красавчик опускается на колени и по очереди снимает носки с моих ног.

В результате продолжительного трения верхний слой кожи на задней части моих ступней поврежден. Мне, конечно, не стоило игнорировать механическое воздействие камушков.

— М-да… Зрелище еще то! — слышу я ряд выкриков.

— Ого, что за жуть, — комментирует группа подростков и с отвращением отворачивается.

— Кровь на носках, кровоподтеки на ступнях… Смотрится все это в высшей степени страшно, — размышляю я. Да и нелепо.

Но я продолжаю молча предвкушать, что же будет дальше. А дальше еще хуже. Мои щеки не просто краснеют, а начинают пылать, когда руки парня дотрагиваются до кожи моих ног. Стыд и неловкость переплетаются и мое сердечке трепещет. Он наносит тонкий слой мази на участки кожи и поверх наклеивает пластырь.

— Нельзя же всякий раз ощущать удовольствие, когда он дотрагивается, — размышляю я и отбрасываю эти глупости только тогда, когда слышу его голос.

— Ну, вроде бы и все, — победоносным голосом заявляет незнакомец. — Надеюсь, что мазь восстановит, а пластыри сохранят твою кожу в полном порядке.

— Значит, мне не стоит беспокоится? — Прям гора с плеч, — хихикая говорю я.

— Бактерицидную инфекцию точно не подхватишь, — подмигивая продолжает он.

— Можно с тобой познакомиться? — вдруг как-то неожиданно спрашивает красавчик.

По правде говоря, мне это знакомство совершенно не нужно. Он пригласит меня в какой-нибудь очередной бар или на диско. А я в таких местах чувствую себя достаточно неуютно, — размышляю я, и вслух говорю: «Даже не знаю».

— Меня зовут Кристиан.

Кристиан… повторяю я про себя это имя. Через секунду, я замечаю его обеспокоенный взгляд.

— Извини, ты слышишь меня?

— Меня зовут Диана и я из Калгари. Приехали с подругой на четыре недели на этот чудный остров, — продолжаю я наш прерванный разговор.

Кристиан теряет дар речи, улыбается сам себе и начинает смеяться. Этот заразительный и искренний смех разливается вокруг нас.

— Что такое? Что? — подхватывая его смех, спрашиваю я.

— Боже, как же это прекрасно, знать, что судьба не закрыла перед тобой дверь.

— Но что это значит? Объясни, — не останавливаясь твержу я.

Я нервничаю и машинально снимаю резинку со своих волос и перебрасываю их через плечо. От дуновения ветра волосы моментально окутывают мое лицо. Часть волос запутывается в серьгах, и я вздыхаю.

— Давай помогу, — предлагает он и легонько прикасается к сережке.

Не знаю, насколько во мне самообладания, но тут я не выдерживаю.

— Что ты делаешь? — заглядываю я в глубину его глаз, пытаясь понять происходящее.

— Представляешь, Диана, я тоже живу в Калгари.

Я ошарашена, потому что такого заявления я уж точно не ожидала. Мои слова просто застревают в горле. Мы молча смотрим друг на друга, вызывая друг у друга неподдельный интерес.

И вот спустя много лет, когда я рассказываю эту историю, не могу осознать, как мы смогли встретиться в таком далеком от нас месте.

— Это так невероятно, — только и всего, что я смогла произнести.

Спустя несколько изматывающих часов, мы все-таки достигли цели. Описать словами ту картину, что открылась с высоты Батура, невозможно. Стоя на вершине, я чувствовала умиротворение в своей душе и вечность, окружающую нас со всех сторон. Эти величественные горы поражали нас своей масштабностью, говорящей нам: человек в горах принадлежит природе. Этот чарующий, восхитительный, живописный рассвет. Я помню, мои волосы развевались на ветру, первые солнечные лучи ласкали мои щеки, в глазах восторг и огромное желание сделать себя счастливой. Удивительно, чтобы встретить своего любимого мужчину, мне пришлось пролететь шестнадцать тысяч километров. Волшебный остров Бали. Он окутал нас чарами любви! С того времени мы с Крисом не расставались. Он сразу же съехал с летней резиденции, которой владели его родители. Мы поселились в настоящем балийском доме, где реально почувствовали жизнь острова, окунулись в колоритный и неповторимый быт местного населения. На Бали великое множество пляжей, и каждый удивляет, притягивает, восхищает. Пляж «Ловина» воспринимается как нереальная экзотика. Восемь километров пляжа покрыто вулканической пылью, волны там небольшие и частенько к берегу подплывают дельфины. Описать всю красоту этих мест невозможно. Вспоминая этот остров, даже сейчас я испытываю невероятные эмоции. Это был период познания друг друга. После возвращения наше знакомство с Крисом продолжалось, и спустя какое — то время я переехала к нему. В его серо-голубых глазах всегда отражался океан, тот, что познакомил нас. Он сочетал в себе силу и нежность, ум и щедрость, вежливость и воспитанность. Именно такие мужчины каждый день совершенствуются и нравятся всем женщинам. Кристиан работает в строительной корпорации в качестве пиар-менеджера, развивает семейный бизнес. Строгий — в делах и нежный — в отношениях. Мне было тогда только двадцать. Все свое время я посвящала спорту. Была дерзкой, смелой, влюбленной и мечтательной. Обыкновенная девочка с зелёными глазами и волнистыми каштановыми волосами. Для меня любовь — это когда внутренний мир обоих прочно настроен на родственную душу, где все понятно без лишних слов, ощущения одного отражаются в другом. Но разница в возрасте почти 8 лет привносила в нашу жизнь особенность. Многие поступки Кристиана мне были не понятны, но я их всецело принимала. Например, экзотичность в выборе стран для отдыха, капризность в еде, индивидуальная способность находить как партнеров для бизнеса, так и друзей. Как ни странно, меня все устраивало. Любовь к Кристиану было самым невероятным шансом, который подарила мне судьба. И это счастье я не намеривалась упускать.

Глава 3.

Через неделю нашего пребывания на Бали Кристиан, я и Анни отправились в один из крупнейших парков во всей Азии. Мы пересели в комфортабельный автобус, стенки которого были оснащены железными прутьями и въехали на территорию «Сафари Парка». Кристиан пододвинулся ко мне ближе и коснулся губами моей шеи.

— Только без неприличных движений, пожалуйста, — угрожающе проговорила Анни. — Мы вообще-то в парке.

Кристиан фыркнул, а я помахала жирафам. Группа жирафов в составе десяти особей пробиралась через кусты в нашу сторону. И благодаря их высокому росту мы их сразу же заметили. Из автобуса категорически запрещалось выходить, но низкая скорость передвижения позволяла нам делать большое количество фотографий.

— Я бы никуда не поехал, — прошептал Кристиан, — Мы могли бы провести весь день на вилле.

Его глаза словно говорили: происходящее ему порядком уже надоело.

— Мы сможем вечером наверстать упущенное, — подмигнув пообещала я.

С каждым днем я понимала, что наше знакомство — это и есть наша история любви. Я волнуюсь, когда думаю, что ожидает нас в будущем.

Крис наблюдал за нами, как мы с Анни катались на слоне. Я наблюдала, как его пальцы быстро делали многочисленные фото. Наша экскурсия подходила концу. Стрелки часов показывали три пополудни. Уставшие, но невероятно довольные мы ожидали такси, когда Анни предложила продолжить нашу прогулку и отправиться пообедать. Если б я начала противиться, то она сразу же обиделась. Я и так поступила с ней по-свински, съехав с гостиницы. Мы припарковались около кафешки в центре города. Анни сразу же выскользнула из такси, и мы с Крисом покорно последовала за ней, ни о чем не спрашивая. Изнурительная жара просто выбивала нас из колеи. Хотелось укрыться от палящего солнца и вдыхать прохладный поток воздуха.

— Для начала закажем холодный чай и фрукты, — весело пропела Анни.

Мы с Крисом устроились вместе на одном диванчике. Под столом мурлыкала кошка со своим недавно рожденным котенком. Я уже приготовилась насладиться своим заказом, как встретилась с глазами Кристиана. Он смотрел пристально и долго, что-то обдумывая в своей голове. Потом схватил мою руку и потащил меня из кафе. Это было так неожиданно, что я опомнилась только тогда, когда мы оказались снова на улице.

— В чем дело, Крис? — прикрикнула я.

— Ребята вы куда? — услышала я испуганный голос Анни.

— Нас не жди, — ответил Крис.

Кристиан взял меня за руку и повел меня дальше.

— Я хочу сделать нам тату, — бросил он на ходу.

— Что ты хочешь? — переспросила я.

Я неуверенно улыбнулась, не думая, о том, что это правда.

— Нам нужно сделать что-то одно на двоих, то, что будет понятно только нам и останется нашей тайной.

Его тон был вполне убедительным, но я никогда о таком не задумывалась. Моя улыбка стала исчезать, когда я заметила вывеску с тату салоном. Меня терзали некоторые сомнения, но иметь что-то общее с Кристианом, какой-то символ нашей истории, начавшейся на острове Бали, — это было… так странно и неожиданно.

Студии татуировок на Бали найти совершенно не сложно, но найти лучшую иногда бывает трудно. Умение и опыт татуировщиков — это одно, но качество и стерильность также важны. Мы стояли у входной стеклянной двери, на которой висела картонная вывеска «открыто». Прочитав неоновую вывеску «Ловкие чернила», мы шагнули внутрь. Кристиан нисколечко не удивился, а мое первое впечатление было поразительным. За стойкой регистрации нас приветствовала девушка европейской наружности, с ярко-осветлёнными волосами и милой улыбкой. На ней была надета просторная черная футболка без какого-либо принта, но ее руки украшали разноцветные лозы цветов, спускавшиеся от плеча к запястью. На входе красовалась антикварная вешалка, на которой висели яркие зонты с одинаковыми деревянными ручками. Комната, где располагались татуировщики была выкрашена в графитовый цвет, ассоциирующийся у меня с мужской брутальностью. Стены украшали картины, сделанные известными тату-мастерами. Эти полотна были выставлены в позолоченные рамы в стиле Барокко, что делало их броскими и придавало им особую значимость. В каждом рабочем месте красовалось кожаное кресло для клиента и гармоничный стол для мастера, сочетающий в себе несколько функций. В середине комнаты был расстелен огромный пушистый ковер ярко-алого цвета, поистине придающий комнате шик. Каждый мастер показывал папку с портфолио, в которой предлагались не только оригинальные тату, такие как национальные мотивы и этнические образы, но и портреты и надписи, сделанные различными каллиграфическими способами.

Я, конечно, не до конца понимала, что же мы сделаем, но мое сердце уже было к этому готово. Мы присели на мягкий диван того же красного оттенка, что и ковер и открыли папку. Я все еще была ошеломлена от своего решения и желания.

Прошло два года со дня нашего знакомства.

— Детка! Я хочу сказать, что мы не сможем провести наш отпуск после твоего выступления, — каким-то равнодушным голосом заявляет мне Кристиан.

— Что? — еле слышно выдыхаю я. Мое дыхание замедляется, и я начинаю терять способность мыслить. Его слова поражают меня неожиданностью, странностью и непонятностью. Мой взгляд застывает на отражении в зеркале в гардеробной, где я поспешно одеваюсь. Я вижу в своих миндалевидных глазах зеленого цвета страх, который ассоциируется у меня с приближающейся опасностью. Я силой заставляю себя не кричать от возмущения. После тренировки я обязательно выясню причину. Но сейчас я раздражена, возмущена, и с каждой минутой мой гнев нарастает. В течение полугода мы планировали наш совместный отпуск. Мы оба реально нуждались в этом, и он вполне мог бы быть осязаемым. Те часы наслаждения, которые мы заслужили после напряженных месяцев подготовки. Но сначала, разумеется, я обязана откатать программу на олимпиаде. Я верила, убеждала и надеялась, что смогу управлять своими эмоциями на предстоящих соревнованиях. В действительности, само ожидание было мучительным, и я частенько срывалась. У меня имеется только один шанс! И в тот момент, когда Кристиан озвучил эту новость, моя уверенность в себе не только пошатнулась, но и пришла к полному разрушению. Самое худшее, что я ничего не могу сделать и от этого схожу с ума.

Вечером мы ужинали в полной тишине. Это, наверное, первый и последний наш ужин, проведенный вдвоем. Первый-потому что я действительно злилась на Криса и не произнесла ни одного слова, а последний-он оказался последним совместным ужином в той, уже отдельно существующей от меня жизни.

Тот вид, что открывался с пятидесятого этажа его пентхауса был немыслимо завораживающим. Суматоха города и шум магистрали растворялись где-то в воздухе, принося только дуновение ветра. Огни прожекторов, фары машин, подсветка на зданиях делало это место сказочным. Рутинность и обыденность дня забывались, когда я, сидя в кресле-качалке, с высоты птичьего полета наблюдала, как неумолимо бежит время, там, внизу. Дни сменяются годами, в жизнь врываются новые люди, возникают новые планы и идеи. Кто — то планирует поездки, создает семью, встречается, строит планы на будущее, но это кто-то — не мы, а те, кто там — внизу. Мы, тут наверху, разрушаем уже то, что хотели недавно создать. Как же я зла на него.

— Прости, что нарушил наши планы. Мне придется встречаться с партнерами столько раз, сколько потребуется. Подписание контрактов полностью возложено на меня. Для залога нашего успеха я должен быть там все эти дни, — вставая из-за стола произносит Крис.

— Я понимаю, что иного выхода нет, но ты поступаешь эгоистично.

— Ты же сам установил для партнеров эти даты, подстраиваясь под мои соревнования, — с упреком говорю я.

Так что же действительно произошло? Неужели, контракт так важен? Я не сомневаюсь, что причина существует, но затрагивать эту тему сейчас мне совсем не хочется.

— Ди, завтра вечером я дам тебе ответ.

Я наблюдаю, как Кристиан, надевает пальто, застегивает пуговицы и направляется к выходу. Неужели он думает, что я буду упрашивать его перенести даты встреч? Нет. Это его личное желание. Через полчаса Кристиан возвращается. Подходит и протягивает мне пакет, внутри которого лежит обожаемый мною Японский хлопковый чизкейк.

— Давай выпьем чай. Расслабимся. И не будем думать о нашем разногласии.

Я коснулась его щеки и поднялась, чтоб заварить чай. Он прав, сейчас нам нужно побыть вдвоем и насладиться вечером.

— Может посмотрим фильм из копилки Netflix⁴?

— Мне безумно хочется посмотреть комедию, — обрадовалась я.

Устроившись уютно на диване, мы принялись за поиски фильма. Несколько раз, конечно, спорили о выборе, и Кристиан, как ни странно, сдался. Его покорность не давала мне покоя, ведь большинство наших споров я проигрывала. Возможно, после нашей перепалки он старался сохранить спокойствие, но я-то была потрясена. Только когда наши губы сомкнулись, я глубоко выдохнула и забыла все окончательно. Как же быстро пролетело время, сотканное из прикосновений, нежности и поцелуев. Все может подождать, весь мир на несколько минут может зависнуть — подумала я. Очень надеясь, что Кристиан вот-вот заговорит о дате отъезда.

Следующим вечером Кристиан твердо объявил, что его встреча с партнерами откладывается на другое время, и физически он не сможет быть со мной. При мысли, что его не будет рядом, я содрогнулась. Эта реальность путала все карты. Я злилась, ведь мы планировали неделю после игр провести вместе. Меньше всего на свете мне хотелось думать о том, куда нас это приведет. Я действительно верила в наши счастливые отношения. И не раз представляла нас, венчавшихся на острове. Я — в легком платье кораллового цвета, ароматный цветок жасмина в моих волосах и рядом со мной Кристиан с его жизнерадостной улыбкой. Мы оба совершенно неотразимы, пьем шампанское и смеемся. Наш остров Бали…Глупо было верить во все это. Последующие дни я старалась ничем себя не выдавать. Искренняя улыбка и вера в лучшее, но в голове крутился один и тот же вопрос: «Что привело нас к той самой точке «невозврата»? Мои ставки на эти соревнования слишком высоки, я готовилась к ним четыре года. И до сих пор не могла поверить, что попала в состав сборной. Это какое-то сумасшествие, я просто дрожу от предвкушения и волнения. Олимпийская медаль была той медалью, которой не хватало в моей карьере. И я обязана проехать свою заявленную программу. Именно это рождало в моей душе неописуемые чувства и предвкушение предстоящих игр. Той борьбы за право пробиться в финал, тех эмоций, которые будут переполнять меня и того осознания, что за тебя переживает твой любимый человек. Не с экрана телевидения, а с трибуны. Идеализирующая цель, сулящая счастье, которое может стать реальным. Я стремлюсь к реализации моих потенциальных возможностей. Крис во мне не сомневался.

— В жизни никогда не нужно уступать трудностям. Любая задача не может быть непосильной, — неустанно твердил он.

По началу он ограничивался поучениями и пожеланиями. Но потом с титулом наставника стал появляться на каждом моем выступлении. Он славился своим красноречием, и все мои подруги по команде обожали его. И вот на очереди олимпиада.

— Когда рядом есть Кристиан, то откатать плохо просто не получится, — шутила Анни.

— Но не в этот раз, — думала я. — Как признаться лучшей подруге, что мой парень провалил наш созданный план. Это как в детстве, раскачиваясь на качелях с кем-нибудь, проговариваешь: «Я на самолете, а ты в болоте».

Но тогда я еще не знала, что мой любимый скинет меня в это самое болото.

Глава 4.

Зимняя Олимпиада. День соревнований.

Казалось, что сегодняшняя ночь была самой длинной. Я лежала в кровати и бесконечно проматывала то свою программу, то разговор с Мэттом. Мы шли с ним по олимпийской деревне и говорили, что сейчас безвыходная ситуация. Забавно, что приезжая из Канады, мы всегда утверждаем, что привыкли к низким температурам, но этот ветер вместе с минусовой температурой был просто ужасен. Сегодня многие врачи запретили своим спортсменам, которые имеют какие-либо затруднения со здоровьем или недомогание, посещать церемонию открытия игр. Рисковать своим здоровьем перед соревнованиями никто не хотел. Паника перед самыми главными играми в жизни спортсменов нарастала. Во многих предыдущих олимпийских играх дни соревнований либо переносились, либо отменялись из-за тумана, сильного ветра, снегопада, но из-за температуры, еще никогда. Температура плавно опускалась вниз до двадцати пяти градусов. Озабоченные таким положением дел спортсмены и их болельщики высказывали свое мнение в социальных сетях. Они недоумевали, как поведет себя в такой холод не только спортивный инвентарь, но и спортивное обмундирование. Низкая температура сковывала всю эластичность материалов. И это тревожило меня. Проблема заключалась в факторе ветра. Трассы были расположены на высоте примерно восемьсот метров над уровнем моря и считается, что это одно из самых холодных мест.

Так, надо успокоиться, все страхи и волнения выкинуть из головы, пусть организаторы решают эту проблему. Думаю, что Мэтт как главный тренер уже высказал свое предложение о переносе соревнований. Я вспомнила программу вдохов и выдохов, возможно, она и сейчас поможет мне успокоиться и заснуть. Но получалось плохо. Мысли то и дело перескакивали от предстоящих соревнований до Кристиана. Каждый раз, когда я думаю о нем, стук собственного сердца ускоряется. Крис всегда старался перед соревнованиями сказать что — то ласковое, приободряющее и настраивающее. Глупо? Возможно, да. Но без этого я уже не могу, он как наркотик для меня. Почему он до сих пор не ответил на мои сообщения? В голове крутятся самые жуткие варианты. Чувствую, как от напряжения вспотели мои ладони. Надо вдохнуть и выдохнуть, вдохнуть и выдохнуть.

Как ни странно, но утро было совсем обычным. Открыв окно, посмотрела на небо. Впечатляли ослепительно белые перья облаков, разбросанных в бездонной синеве небес. И тонкие золотистые лучи еще не взошедшего солнца. Почему Кристиан молчит? Чего он ждет? Молчание становилось просто пыткой. Но это небо так завораживало своим безграничным пространством, что думать о плохом не хотелось. Последний месяц зимы никогда не радует ясным небом, но иногда удача улыбается. Тогда я и не предполагала, что февраль станет для меня самым непредсказуемым и неожиданным.

Стоя в раздевалке перед последней разминкой, я вздрагиваю от неожиданности: телефон разрывается от приходящих сообщений. Опустив руку в куртку, я прикасаюсь к нему, но не решаюсь вытащить. По правилам, любая связь в день соревнований — под запретом. Но я нарушаю эти правила. Молча достаю и нажимаю кнопку «просмотр». С каждой секундой я чувствую, как мышцы сковывают все тело, мое сердце перестает биться. Судьба просто издевается надо мной. От увиденного я готова провалиться сквозь землю, но продолжаю стоять и смотреть, стоять и смотреть. Оборачиваюсь на голос Мэтта, который кричит мне что-то и быстро приближается. Вырвав мой телефон, он прикрывает рот от увиденного. Нервный комок подступает к горлу, и я вскрикнула так, что ужасаюсь своего голоса. Мой взгляд перемещается за плечо тренера, и я вижу, как команда по-настоящему удивлена. Я продолжаю стоять как вкопанная. От осознания произошедшего мурашки бегут по спине. — Просто кто — то издевается надо мной и испытывает от этого огромное удовольствие, — еле слышно говорю я.

— Проклятье! — Ди, какого черта ты взяла телефон? — орет Мэттью.

— Я понятия не имела, что мне такое пришлют. — Я ждала сообщение от Криса.

— Но что-то мне подсказывает, что он занят другим делом.

— Я сожалею тренер.

— Об этом поговорим позже, когда соревнования закончатся. — А сейчас, Ди, сделай все так, как я сказал, никакой самостоятельности, — требовательно проговорил тренер и глубоко вздохнул.

Я двигаюсь в сторону команды и чувствую, как мои ноги становятся ватными.

— Успокойся, говорю я себе уже последние десять минут.

Сейчас я испытываю ужасную головную боль и эмоциональное истощение. Я боюсь, что у меня не хватит мотивации на это финальное выступление. Несомненно, что это физическая реакция на достаточно сильное потрясение. Мое возбужденное состояние возникло на событие, которое я совсем не ожидала и никак не была к нему готова. Мозг начал визуализировать небезопасные картинки и мои жизненные ресурсы стали покидать меня. Сейчас очень важный этап в моей жизни, который сможет укрепить мои позиции и даст мне новые шансы, я быстро вспоминаю о своей дыхательной технике и с шумом выдыхаю в приоткрытый рот. Когда — то эти вдохи и выдохи быстро приводили меня в нормальное состояние. Я думаю о том, что сказал Мэтт, никакой самостоятельности.

Какой он этот особенный момент в жизни спортсмена? Все отборочные соревнования преодолены, тест на допинг пройден, жеребьевка участников давно произведена. Сегодня мир в очередной раз разделит потрясающую победу лучшего из лучших. Фанаты наблюдают за жизнью героев, какие-то моменты копируют и восторгаются их успехами. Затем начинают скандировать, выкрикивая имена своих кумиров. Только перед прыжком воцаряется тишина, все бояться шелохнуться, тихо молясь и мысленно награждая своего любимчика заветной медалью. Мой квалификационный номер — одиннадцать, из двенадцати лучших, вышедших в финал. Я стартую сразу после американской спортсменки из Калифорнии. Все мы тут не новички, понимаем, что успех зависит от уверенности. Необходимо лишь идеально сориентироваться и выстоять, настраиваясь на результат. Минуты отсчета начались…

Я медленно открываю глаза, и мой взгляд устремляется наверх. Солнечные лучи, проникшие через оконное стекло, уже набирали обороты и касались светло-голубой лампы. Кусочки стекла начали переливаться на солнце и сверкать, словно маленькие снежинки под ярким солнцем. На мгновение я чувствую себя совершенно счастливой и уверенной, осознавая, что испытываю душевный покой. Делаю попытку встать, но она провальная. Странное ощущение возникает в моем теле, ужасно сильно болит рука. Осматриваю ее и вижу, как через иголку перекачивается какая — то жидкость. Я облизываю губы, потому что во рту очень сухо и прислушиваюсь к своим ощущениям.

Неожиданно я чувствую тот самый давно забытый запах, который пробирает меня до мурашек, и пульс мой учащается. Это специфический дух психологически подавляет меня, вселяя в меня мысли о смерти.

Мой взгляд до сих пор устремлен на потолок, сердцебиение замедлилось, я не реагирую на внешние раздражители. Почему я не могу последовательно мыслить и анализировать. Или я не хочу осознать то, что со мной произошло. Солнечные лучи, которые уже коснулись граней стеклянной люстры, создавали специфический эффект гирлянды. Я так пристально смотрю на это, что в какой-то момент думаю, что они сияют. Из этого необычного состояния меня отвлекает знакомый женский голос. Он звучит одновременно взволнованно и удивленно.

Это голос моей мамы, я сразу его узнаю, мысленно думая, почему он так встревожен и дрожит. Наши глаза встречаются, и я понимаю, что очень давно не видела ее такой беспомощной, разбитой и раздавленной. Ее глаза наполнены слезами. Всегда слезы являются отражением нашей боли, усталости, грусти. Ее заплаканные покрасневшие глаза, припухлость и темные круги вызывают во мне сожаление.

— Но в чем причина? — думаю я. Когда в последний раз мы виделись с ней, она была безумно счастлива. — Неужели причина во мне? Мне никогда в голову не приходила мысль, что придется беспокоиться о маме. У нее было все, что необходимо: потрясающий дом, любимая работа, прекрасный сад. А главное рядом с ней был всегда Алекс — лучший из лучших. Но сейчас определенно она выглядит потерянной. Мне требуется некоторое время, чтобы припомнить нашу последнюю встречу. Может я что-то упустила?

–Черт! — Это очевидно, что у меня все вылетело из головы. Надо полагать я неидеальная дочь. Мне не следовало постоянно отклонять мамины встречи и уж тем более негативно на них реагировать. Моим излюбленным способом общения были сообщения. Когда я с командой покидала город для участия в соревнованиях, то коротко и четко информировала: «Привет. Уезжаю сегодня, вернусь через три дня. Целую».

— Неужели я так и собиралась дальше жить? Намеривалась ли в будущем что-то изменить?

Мне вдруг захотелось прижаться к маме, принести свои извинения за свое эгоистичное отношение и позволить ей приглашать меня куда угодно.

— Возможно я уже упустила свой шанс? — с сожалением вздыхаю я.

В моей голове страх. Меня бросает то в жар, то в холод. В первый раз у меня паника. И в отчаянии от того, что я не могу сопротивляться, я издаю сдавленный крик, раздирающий пространство комнаты.

«Диана, доченька. Как хорошо, что ты пришла в себя»-обращается ко мне мама и по ее щекам скатываются слёзы. Мама уже стоит у моей кровати. Алекс нежно гладит ее по плечу и успокаивающе что-то шепчет ей на ушко. В этот момент мама выпрямляется и начинает дрожащим голосом рассказывать мне, почему я оказалась в госпитале.

— Я помню почти все, — взвешивая при этом каждое слово говорю я маме.

Спустя сутки я пришла в сознание. После моего падения на олимпийской арене была вызвана неотложная помощь. И в моем случае только вертолет, который смог прилететь в любое время суток, способствовал своевременно в течение «золотого часа⁵» доставить меня в госпиталь. Бригада специалистов оперативно прибыла на вертолете за мной. По словам врачей, болевой шок мог бы вызвать у меня остановку сердца и дыхания. Поэтому транспортировка на вертолете была более удобная и безопасная. В первый же час мне ввели убойную дозу лекарства, тормозящую смерть травмированных клеток. Не верю и не хочу в это верить. Боль и непонимание происходящего опустошают меня. Перестаю дышать, хватаю ртом воздух. У меня приступ паники и в этой ситуации мне самой не выбраться. В этот момент в палату заходит мужчина в белом халате и что — то кричит, но я его не слышу. Он молниеносно вкалывает мне препарат. Я игнорирую все рекомендации врача. Кричу и вырываюсь. После сна я наблюдаю ту же картину: мама держит мою руку, а Алекс беседует с командой врачей. Лечащий врач начинает рассказывать о моем текущем состоянии и о предстоящем лечении. Он не выставляет мне никакого диагноза, и в глазах мамы я не вижу даже искорки надежды. Прошло больше суток, как меня прооперировали. В течение нескольких часов мой спинной мозг не подавал признаков жизни. У меня была постоянная слабость. Закрывая глаза, я вновь и вновь осознаю, что мой мир рухнул.

Начав свое катание со стены, выкидывающей спортсмена в воздух, я потеряла управление и рухнула в основание хаф-пайпа⁶. Не хочется верить во все происходящее. Боль и непонимание происходящего опустошают меня. Нервы сдают, я схожу понемногу с ума. Все последующие дни я не живу, я существую. Врачи проверяют рефлексы, тонус моих мышц, проводят различные тесты.

Крайне важно, говорит врач: «исключить другие болезни, имеющие схожие симптомы. Необходимо провести физическое и неврологическое обследование, применяя все методы и технологии. В дальнейшем мы выставим вам окончательный диагноз. С помощью компьютерной томографии и МРТ⁷ определят какой тип и какая степень травмы у вас на самом деле. Перед выпиской вы получите от врачей разрешение на перелет в Канаду. О дальнейшем вашем лечении побеспокоятся уже канадские врачи».

По прилету в Калгари мне назначали дополнительные обследования, такие как измерение плотности костей, нейрофизиологические исследования, проверка чувствительности и моторики конечностей. Теперь необходимо набраться терпения и просто ждать. Смогу ли я окончательно восстановиться или нет? Ведь мне выставлен окончательный диагноз: «Повреждение нервных окончаний». Закрываю глаза, дрожу и хочу умереть. Только внешне я жива, но внутренне я рассыпалась на мелкие осколки, которые больше никогда — никогда не восстановить. Ненавижу весь мир.

Более двух месяцев, которые я провела в клинике, были как в забытье. Я пребывала в состоянии глубокой задумчивости и уныния. У меня появилось нарушение сна. Иногда эти нарушения были значительными, но врачи не стремились ежедневно прописывать мне антидепрессанты. Зачастую, бессонница — это реакция мозга, который пытается восстановить дефекты нервной системы. А они реально были. За это время я мало с кем разговаривала. Предпочитала общаться только с мамой и врачами. И то, в основном, только кивала и давала короткие ответы. В голове постоянно рисовались картинки из новостей: «Молодая спортсменка, эмоционально не справившись с заданием, получила травму. Дорога в большой спорт для нее закрыта»! Да и Кристиан был не частым посетителем. Он стал раздражительным. Теперь, когда он знает о моем диагнозе, ему нужно больше времени, чтобы принять и осознать произошедшее. Поэтому я на нервы не действовала и телефонными звонками не беспокоила. Как бы происходящее не огорчало меня, мои чувства к Кристиану не угасали. Когда-то у нас была обоюдная симпатия, но сейчас я все чаще думаю: так ли это? Не всегда у травматизированных людей есть шанс на полное восстановление. Поверьте, никто в этой жизни специально не падает, не разбивается, и не попадает в аварии. Иногда это секунды, которые не можешь остановить, изменить или замедлить. Ты уже в полете, в полете, меняющем всю твою жизнь. По словам неврологов, не дающим никогда 100% гарантии на восстановление, заверили, что у меня есть один чертов шанс — шанс самостоятельно ходить.

Глава 4.

Приход весны — это желанное для всей природы явление, как будто вся земля просыпается и расцветает. Весеннее солнце становится горячим и растапливает снег на склонах, поэтому в конце апреля заканчивался сезон катания на лыжах и сноубордах. На них уже лежит сплошная наледь, и пролысины могут стать причиной падения и серьезных травм. Весна всегда ассоциировалась у меня только с последней возможностью насладиться окончанием горнолыжного сезона. Теперь для меня не существует никакого календаря горнолыжника. Ничто не радует. Ни одно из времен года.

Меня выписывали из клиники в конце апреля. Дыхание весны ощущалось повсюду: капельки дождя, стекающие с крыш, шумно звенели и сверкали на ослепительном солнце. Пели птицы, на деревьях набухали почки, веял теплый ветерок, а в душе бушевала ледяная вьюга. Я реально завидовала тем людям, которые наслаждались жизнью. Они светились радостью, казались абсолютно беззаботными и удивительно улыбчивыми. Шагали по улице и не понимали ценности самостоятельного передвижения. Ключевое слово — самостоятельного! А ведь и я когда-то об этом не думала. Жизнь крутилась вокруг спортивных мероприятий и трасс, стремления покорить их во что бы то ни стало. Адреналин бил через край, когда скатывалась и взлетала вверх. Совсем недавно я была дерзкой, жизнерадостной, отчаянной, влюблённой, желающей освоить все крутые трассы мира. Неужели на этом все и закончится? Ведь я еще полна энергии и сил, я могу создавать и покорять, я могу бороться и побеждать. Если верить канонам буддизма, мысли материальны. Существует тесная связь между рассуждениями и подлинными событиями. И многие научные исследования показали, что упоминаемый эффект плацебо помогает пациентам оправляться от болезней при помощи духовной силы и физическими возможностями организма. Не все подвластно человеку, и в моем случае это совершенно несбыточное. И сейчас, глядя на вечно спешащих людей меня скручивает от боли, к горлу медленно подступает тошнота, глаза слезятся, злость так и кричит во все горло: «За что? Почему это произошло именно со мной?».

Мама выкатывает мою инвалидную коляску из клиники, нацепив на себя и на меня темные очки, чтоб не попадаться на глаза любопытных прохожих. Не хотелось бы, чтоб на меня пялились с жалеющим видом. Надо забыться и не думать ни о чем.

В пентхаус Кристиана я больше не вернулась. Не смогла бы там находиться ни физически, ни морально. Все напоминало бы мне о той, яркой, независимой жизни. Даже не спросив меня, мама с Алексом привезли меня в свой особняк, а я особо и не сопротивлялась. Они живут в самом большом комьюнити в Калгари, в Махогани. Всего лишь несколько месяцев назад Алекс приобрел этот роскошный особняк, в котором воплотились все дизайнерские мечты. В основном, в этом районе живут семьи с достатком выше среднего. Внутри района есть отдельное озеро, не огороженное высоким забором, развитая инфраструктура: кафе, магазины, прачечные, школа, детский сад, площадки для собачек. Одним словом, этот район напичкан новизной и комфортом, это свой маленький мир. Подсознательно я стремилась к такому уровню жизни, но мечтала достичь его сама, а не жить с мамочкой и ее мужем. Сейчас мне не до выбора, я нуждаюсь в постоянной опеке, да и дом с личным садом идеально подходит для человека в инвалидной коляске. Алекс ввозит меня на территорию виллы, которая утопает в зелени. Раскрыв рот, я искренне удивляюсь этой красоте. В архитектуре дома воплощены важные принципы модернизма — свободный план, французские окна и обтекаемая крыша. Мама с неподдельной гордостью сообщает мне, что дом оснащен домашней автоматизацией. С помощью пульта я без особого труда смогу изменять или настраивать все системы жизнеобеспечения в доме: регулировать температуру водоснабжения, кондиционирования, теплых полов, при необходимости контролировать приток чистого воздуха. Приложение, установленное в планшете, сможет сориентировать меня в освещении не только дома, но и зимнего садика. Проект дома не просто ошеломил меня, а повергнул в изумление. Коттедж спроектирован, правильнее сказать, в пляжном стиле, совсем не свойственном для северной страны, поскольку панорамные окна открывали потрясающий вид на озеро. В интерьере повсеместно используется древесина, как на полу, так и на потолке. Цветовая гамма — это палитра натуральных оттенков, что и придает интерьеру уют и особую нежную теплоту. Это идеальное место, чтоб проснувшись выпить чашечку кофе, наблюдая рассвет. А шум воды позволит расслабиться после трудового напряженного дня. Любой человек назовёт этот дом домом его мечты. Но, к сожалению, далеко не каждому доступно счастье обладать чем-то подобным. Я ощущаю реальный восторг и была бы безумно рада жить в такой роскоши, если б не мои обстоятельства и причина, которые заставили тут поселиться.

Момент моего спуска, прыжка я прокручивала в голове тысячу раз. Жалела себя, ругала, ненавидела, и опять жалела. Не нужно доказывать горам, что ты лучший. Я наплевала на все правила безопасности, и мои сорок секунд феерического выступления безвозвратно изменили мою жизнь. Перед выступлением я должна была сделать разминку и плавно разогреть мышцы. Но не смогла вообще настроить себя психологически, думала только о Кристиане. Все тайное рано или поздно становится явным, и это тайное объявилось в самое неподходящее время, во время моих соревнованиях. В последнее время я нередко замечала, что Крис был более раздражителен ко мне. Когда мы были в компании, он проявлял ко мне внимание, был весел, даже ревновал меня к другим мужчинам. Но стоило остаться нам на едине, у него появлялась излишняя замкнутость, меньше нежности в отношениях. Наверное, у нас был психологический кризис, который я списывала на подготовку к соревнованиям. В сложившейся ситуации я старалась найти только плюсы. Мы оба уделяли больше времени нашей активной деятельности. Мои тренировки длились часами, и вечером хватало сил только на здоровый полноценный сон. Кристиан часто вечерами засиживался за ноутбуком, максимально эффективно продвигая семейный бизнес. Он занимался любимым делом, и ему можно было только позавидовать. Предприимчивый человек, он всегда искал пути для увеличения своих доходов и часто задумывался над его расширением. Поэтому его занятость вечерами меня никогда не удивляла. Но, оказывается, эта была иллюзия, которую я построила в своей голове. Любовь застилает глаза розовой пеленой, и я как влюбленная дура не замечала никаких недостатков у любимого. Я узнала о его взаимоотношениях с другой практически перед самым выступлением. Та, другая, скинула мне видео, подтверждающее, что Крис был с ней, и возможно не один раз. Если задуматься, она даже и не подозревала, что это видео искалечит мою жизнь. Измена любимого всегда очень ранит женщину, ей больно осознавать, что он ее предал. Я поняла одно, что в наших отношениях был еще и третий. Не знаю, почему все так сложилось и я стала свидетелем их истинных чувств и эмоций. В тот момент я увидела не первую искру их отношений или поцелуй, а пламя, бушевавшее между ними. Тогда я испытала ужасную боль в груди и нервное потрясение. Кристиан уверял меня, что под влиянием каких-то чертовых обстоятельствах это было сиюминутное влечение, и эта измена не должна перечеркнуть все то, что между ними есть. Пытаясь оправдаться, он снова и снова приводил глупые доводы. Но правды я уже никогда не узнаю, время ушло безвозвратно. Я должна была отпустить эту ситуацию и сконцентрироваться на своем выступлении, найти внутреннюю мотивацию для отличного прыжка, отлично размять мышцы. Ведь я не просто любитель, я профессионал своего дела. Да и Хафпайп — это королевский вид спорта, не прощающий ошибок. После каждого прыжка надо приземлиться под таким углом и с такой скоростью, чтобы суметь выполнить следующий прыжок. У меня была удивительная программа: разнообразие прямых прыжков, сложные трюки свич-в — свич⁸. Я знала, что выполнение сложных трюков в начале заезда намного рискованнее, чем в конце. Потому что не просто заваливается весь заезд, но и сложно набрать скорость после падения. И рискнула! Как известно, судьи вознаграждают рискующих. Но сноуборд сложно обуздать, и одно неловкое движение приводит к падению. Именно неподготовленность и зажатость моих мышц привели меня к падению, к падению всей моей яркой, независимой жизни. Катаясь с согнутым позвоночником, я перегрузила поясничный отдел позвоночника, произошло сжатие, и я упала. Эта травма привела меня к самым тяжелым последствиям.

Не о такой жизни я мечтала. Пределом моих мечтаний был — свитч дабл мактвист⁹, который делают всего два выдающихся сноубордиста в мире. Жаль, что мои заветные мечты так и не стали реальностью.

Глава 5

.

Перед выступлением я находилась в ярости, приходя в бешенство только от того, что Крис с другой. Я была круглой идиоткой, что не смогла справиться со своими эмоциями и поддалась им. Не обнаружив Криса в палате после операции, ощутила чувство беспокойства и замешательство. Страшно, когда осознаешь, что волшебное чувство влюбленности испаряется, а наступает разочарование. Его равнодушие превратило меня в неуверенного в себе человека. После падения мне хотелось быть только единственной и желанной. Да, я в тот момент готова была не только простить его, но и бороться за наши отношения. Он был той ниточкой, которая связывала меня с прежней счастливой жизнью. Но что-то пошло не так. День сменялся ночью, дни-неделями, при этом мы только отдалялись. Первой я не решалась прервать наш союз, поэтому мне приходилось ждать.

Спустя некоторое время наши встречи с Кристианом стали редкими и короткими. А ведь недавно, до моих соревнований, мы строили планы на будущее и планировали нечто большее, чем просто проживание вдвоем. Возможно, внезапное падение и моя инвалидность расставили все точки над i. Жить с женщиной, пребывающей в здравии, он был согласен, а с инвалидом не готов. Я таила в себе надежду, что реальное положение моего здоровья не скажется на наших отношениях. Но я была так наивна. На самом деле все оказалось намного сложнее. Наверное, Кристиану тяжело было обсуждать наши отношения и ситуацию, в который мы оказались. То, чего я так боялась, наступило. Он не отвечал мне взаимностью, и я начинала в нем сомневаться. Именно неспособность самоопределения и стыд заставили его сбежать спустя семь месяцев. С каждым неотвеченным сообщением или отказом на встречу заставлял мое сердце сжиматься от боли. Почему он предал меня в самый тяжелый момент моей жизни? Ответ был очень простым. Это бремя было ему не по плечу.

Теперь я понимала, что наш союз создался не от великой любви, а от взаимной комфортности. Однако сейчас между нами — пропасть и наши сердца уже не соединить, они все в осколках. Наши пути разошлись окончательно, и нет ни единого шанса для совместного будущего. Спустя каких-то несколько месяцев мои глупые мечты, наивные надежды рухнули, как хрупкий хрусталь. Я так и не успела насладиться семейным счастьем. Как объяснить себе самой, почему у некоторых мечты сбываются сразу, а другим требуется целая жизнь? Это безразличие, предательство повергло меня еще в больший шок. Я просто не узнавала Криса. Что с ним произошло? А тем временем, холодные серые дни превращались в сны, от которых я не могла проснуться. Смогу ли я мужественно принять его выбор?

Нет, не смогла, не сумела. С каждым днем я испытывала подавленность, уныние, тревожность. Расставание для меня оказалось болезненным. Гормоны влияли на мое эмоциональное состояние, ощущения и переживания. Осознание того, что Кристиан ушел от меня по причине моих физических недостатков, еще больше осложняло ситуацию. Моя самооценка была на нуле.

Разрыв отношений с Кристианом, неопределенность в будущем, нестабильное эмоциональное поведение — от всего этого я ощущала душевную боль, злость и разочарование. Ведь будущее, что мы планировали, уже никогда не случится. После того, как я осознала, что утратила способность противостоять своей стрессовой жизненной ситуации, мысль уйти из жизни появлялась все чаще и чаще.

Я пробовала жизнь на вкус,

любила и меня любили.

Я прыгала в недосягаемую высь,

и вкус побед я тоже ощутила.

Я падала в густую темноту

и оставляла снова душу.

Я пробовала жизнь на вкус,

поэтому легко так уходила.

В результате падения я получила достаточно серьезные повреждения и нуждалась в постоянном профессиональном уходе. В первое время после моего возвращения из госпиталя ко мне приходил социальный работник. Но спустя месяц мама отказалась, не захотела видеть чужих людей у себя дома. И весь уход за мной она взяла в свои руки.

Пытаясь абстрагироваться, я закрылась и отгородилась ото всех и от всего. Никого к себе не подпускала. Кажется, что я выплакала все слезы, а жажда жизни выветрилась из моей головы. Маме приходилось слушать мои страдания и ежедневные слезы, которые лились и лились. Она часто, держа меня за руку, повторяла мне одно и тоже. Что же? А я и не помню. Когда нас бросают, мы теряем чувство собственной значимости. Обида, сопровождаемая чувством гнева и несправедливости, мешает нам жить дальше. Раньше я совсем не понимала маму и не хотела с ней общаться. А сейчас, когда я часами сижу в кресле, замечаю: мамино сердце не знает покоя. Самое страшное для меня видеть, как она тайком плачет и ничего не может изменить. Как же я смогу отказаться от самой нежной улыбки, от самого любящего сердца и от самых ласковых рук? За этот год родительский дом стал для меня маленьким раем, и я не хочу его покидать. А это и неудивительно, смотрю на нее с особым восхищением, и сердце мое замирает. Неужели мне нужно было оказаться в инвалидной коляске, чтоб осознать: мама меня всегда любила. После смерти папы ее жизнь сильно изменилась. Мы никогда богаты не были. А без кормильца, мама, работавшая в больнице медсестрой, стала брать еще больше смен. По выходным работала техничкой, все в той же больнице, но позволить многое опять же не могла. И я злилась на нее. После переезда в Канаду — мама наотрез отказалась от возможности продолжить учебу в области медицины. Быть хорошей медсестрой — надо отдавать себя всю и при этом быть хладнокровной. А она слишком чувствительная, каждого пациента пропускала через свое сердце. Поэтому завела тематический блог для людей, попавших в непростую ситуацию. С годами сформировалась своя целевая аудитория. В студенческие годы она была редактором университетской газеты, имела успех в этом деле и наслаждалась своей работой. В жизни каждой женщины наступает переломный момент. Кто-то разводится, меняет работу, влюбляется и заводит ребенка. Вот о таких переменах в личной жизни женщины пишет мама. Мама часто вспоминала своего психолога, которая помогла не оглядываться назад, а жить будущим. Именно такую помощь, как совет, в трудный момент мама и стремилась оказать всем. Мечта позволяет человеку совершенствоваться, быть более устремленным, жизнерадостным. И чтобы достичь успеха, надо не только мечтать, но и действовать. Потеряв равновесие в жизни, она нашла сильное плечо Алекса, дающего ей заботу, любовь, поддержку. И мама научилась видеть радость, видеть плюсы в том, что она делает, и быть благодарной. Не сомневаюсь, что она даже и не подозревает, что творится у меня внутри. Мои мысли, эмоции, тревоги, сомнения хаотично скачут снизу вверх и наоборот.

Глава 6.

Что толку от моих сохранившихся воспоминаний, это просто хранение информации о моем ярком прошлом, но без будущего. Процесс воспоминания помогает мне отключиться от реальности и в течение нескольких дней пребывать в эйфории. После года, который длился бесконечно, фрагменты из моей яркой прошлой жизни уже редко вторгались в мое сознание. Но в отличие от этого, только мозг каждый день неосознанно занимался самоуничтожением.

Все это вело к тому, что меня не покидала навязчивая идея о трусливом бегстве из коварного мира. Мои мысли постоянно крутились возле нее, и не было надежды на озарение. Несколько недель я обдумывала только один вопрос: каким способом это сделать? Ведь я ограничена в возможностях. Фильмы, книги, форумы обещали мне: безболезненный сон, если выберу самый лучший способ самоубийства. А именно: самая легкая смерть — выпить много таблеток. Я должна была «наглотаться колес» так, чтобы умереть и не мучаться потом от последствий. Но так называемые специалисты предупреждают: незавершённый суицид — это пожизненная инвалидность, которую я, к сожалению, уже имею. Мало кто представляет, что смешивание различных препаратов без точного знания приводит к неожиданному эффекту. Реалия жизни такова, что именно кома является частым итогом суицида. Это обратная сторона «успеха». Потеряв возможность заниматься своим любимым спортом, я перестала ценить саму жизнь. Я готова была совершить отчаянный шаг по причине того, что чувствую себя несостоявшейся, одинокой, находящейся в тяжелом эмоциональном состоянии. Готова ли я испытать любые муки, чтоб навсегда оставить эту жизнь? Этот вопрос, которого я в тайне всегда боялась. Любая смерть — это трагедия для семьи. Смогут ли мои самые близкие люди с этим справиться?

Что должно произойти, чтоб моя импульсивность насчет суицида не появлялась. Может мне стоит обратится к психологу, чем валяться в собственной рвоте после неудачных попыток уйти из жизни. Искать смысл жизни и пути решения проблемы, а не добавлять себе новые?

Я прерываю свои мысли и осознаю, что в любой трагической ситуации нужно время, чтобы пройти все фазы: осознание, неверие, непонимание, принятие случившихся фактов. Мои раны никогда не затянутся, но надо собирать себя по кусочкам. Я двенадцать месяцев карабкаюсь в этом дерме, и я обязана из него выбраться! Я хочу найти в себе мужество, силы, начать двигаться вперед. И тогда стена боли и гнева упадет, а каждое утро, каждый вдох будет приносить мне радость. Я должна!

Сберегите себя! Сберегите!

Если вашу любовь раздробили,

если ваша сила угасла,

Сберегите себя! Сберегите!

Если бросили вас уходя,

если ноша стала сильна,

если правда стала ужасной,

если жизнь казалась несчастной.

Береги же себя! Береги!

Офис, где проходили мои групповые занятия с психологом, располагался в центральной части города. Это современное шестидесяти четырёхэтажное здание со стеклянным фасадом, абсолютно комфортабельное и безопасное. На этаже расположено несколько кабинетов, кухня и выход на летнюю террасу. Именно первая моя встреча с участниками группы стала для меня переломной. Количество пациентов было небольшим, поэтому, времени, выделенного для нас, вполне хватило, чтоб наш психолог Трейси, буквально вывернула все наши истории наизнанку.

— Тааак, давайте начнем, — совершенно спокойным голосом протянула Трейси, как только за мной автоматически закрылась дверь. Сегодня вас семеро и на этом круг станет единым.

— Сеeeeмеро, — тяну я это слово, абсолютно не находя в этой цифре ничего таинственного.

— Вы когда-нибудь задумывались, почему повсюду цифры, цифры и снова цифры? — продолжает психотерапевт. — Они начинают не только информировать нас о происходящем, но и предопределять нашу судьбу с самого нашего рождения. Задумывались ли родители, что каждой букве вашего имени соответствует определенная цифра?

— Сомневаюсь, — выкрикивает кто-то из участников.

— Так вот! Соединяясь между собой, цифры и буквы, образуют связующую нить между цифрами, словами и событиями.

— Ого, — хором выкрикиваем мы и через минуту проговариваем наши имена: Эдди, Элизабет, Андреас, Стивен, Джесс, Нора, Диана.

Трейси, не умолкая излагает нам любопытный случай, который и заставляет нашу группу изумиться. Первоначально при регистрации знаменитой фирмы «Тойота» было название «Тойода». Основатель с каждым днем терпел кризис в бизнесе, и только замена буквы Д на Т стало спасением от неминуемого банкротства.

После этих слов, я уже точно убеждена, что и в моем имени заложена определенная энергетика, которая в дальнейшем стала оказывать влияние на мое психологические факторы. Как я эмоционально реагировала на поступок Кристиана, на последствия, с которыми мне пришлось столкнуться. Однозначно, еще год назад, я подумала бы, что Трейси не психолог, а чокнутая дура, постоянно делающая акцент на цифрах.

Но Трейси была классной. Она получала колоссальное удовольствие, помогая нам.

В душе у меня потеплело и я с интересом наблюдала, как на доске буквы наших имен перевоплощались в цифры.

–Что происходит? — спрашивает Эдди, кареглазый брюнет с двухдневной щетиной. Его шея полностью украшена тату в геометрическом стиле. Четкие и тонкие линии, переходящие от фигуры к фигуре, сменяя черный цвет на красный. Несомненно, Эдди сразу же уловил смысл слов, сказанных Трейси. Набивая треугольники, параллельные линии и круги, он уж точно знал, какой глубокий и сакральный смысл несут его тату. Вот они эти совершенные фигуры, украшающие тело, раскрывающие его индивидуальность и оригинальность. Одна картинка вместо тысячи слов.

— Сейчас я рассчитаю коды ваших имен. Именно он является самой точной характеристикой человека. — Ну, с кого начнем? — спрашивает Трейси, останавливая свой взгляд на каждом.

— С меня, — поднимает руку вверх Андреас.

— Твой нумерологический код — 2. Ты — высоко коммуникативная личность, дружелюбный, не любишь ссоры. Часто, чтоб не расстраивать собеседника идешь на компромиссы. Гармонично ладишь не только с животными, но и с окружающим миром. Но…

И я замечаю, как голос Трейси становится тише.

— Все в порядке? — неожиданно спрашиваю я, стараясь сбросить напряжение присутствующих.

— Но в последнее время ты не терпишь одиночества и не способен обойтись без помощи: ты ждешь, когда посторонние люди примут за тебя решение. Так как последнее решение, принятое тобой, стало роковым.

Я не свожу глаз с Андреаса и замечаю, как его тело начинает дрожать при словах терапевта. Его уверенность, которая привлекала с первых минут общения растворилась.

— Ты в порядке? — колеблясь спрашиваю я.

Он с огорчением вздыхает и кивает.

— Я подвожу вас к тому, что число клиентов в моих группах всегда равно семи, — невозмутимым голосом продолжает Трейси. Цифра семь наделяет вас талантом, способным распутать клубок затянувшихся психологических травм, отыскать потерянные вещи, найти единственно-правильный выход из ситуации, которая привела вас ко мне. Вера и стремление, невысказанность и сдержанность, критичность и мудрость — это все, что может повлиять на ваши поступки. А я помогу вам справиться с ними.

В последние годы количество опасных травм, вызванных падением в рискованном спорте непременно стало падать. Несколько миллионов людей регулярно встают на лыжи и сноуборд, в надежде получить огромную порцию адреналина. Как известно, зимние экстремальные виды спорта требуют защиты всего тела. Спускаясь по склону, либо совершая прыжки с трамплина, спортсмен развивает скорость от семидесяти до девяноста пяти километров в час. Но страшит всех не скорость, а охлаждение и перегрев. Поэтому, во-первых, правильная и качественная экипировка гарантирует теплообмен спортсмену. Во — вторых, помимо основного снаряжения, которое и так используют отличного качества, многие дополняют свою амуницию страховочными комплектами: лавинный датчик или вшивают в одежду маяк Recco¹⁰. Однако от падений никто не застрахован. Чем выше наши цели, тем интенсивными становятся наши тренировки.

Делаю глубокий вдох, и перед глазами проносятся секунды перед падением. Комната наполняется тишиной, только затяжные и безмолвные взгляды вместо слов. Нас семеро. Семеро тех, кто предпочел бы не выжить в наших трагических случаях и прервать свое существование в этом мире.

Эдди.

Два года назад бывшего рекордсмена подвело оборудование, самопроизвольное отстёгивание лыжи. Эдди потерял контроль и со всей силой рухнул вниз. При падении ударился головой и вследствие этого получил черепно-мозговую травму. Без сознания был доставлен вертолетом в госпиталь и в течение пяти дней находился в искусственной коме. После титанических усилий он пришел в норму, но страх так и не смог побороть. Все это усугубилось тем, что он расстался со своей девушкой, по ее же инициативе.

Элизабет.

Ей было всего семнадцать, когда при неудачном прыжке с трамплина она повредила позвонок. Она, как и я, профессиональная спортсменка, только-только набирала обороты в спорте. Ее история меня просто потрясла. Крепление ее левой лыжи попросту отстегнулось, в момент отталкивания, она потеряла контроль над полетом. Благодаря, правильному фиксированию ее на носилках и своевременной операции на позвонке, она имеет возможность самостоятельно ходить. Боязнь новых падений и неуверенность в себе поставили большой крест в ее карьере.

Андреас.

Год назад резонансный случай произошел с Андреасом. В тот день, когда они с компанией решили покататься на снегоходе со склона горы, он и не подозревал, что свою жену он потеряет безвозвратно. Снегоход, сорвавшийся со склона горы высотой двадцать метров, перевернувшись в воздухе, придавил его жену, которая в тот момент управляла снегоходом. Результат — кома и смерть, а Андреас отделался переломами ребер. Но вот, с психологической травмой он до сих пор не справился.

Стивен.

Сообщение о сходе лавины — самая частая новость горного сообщества для любителей лыж и сноуборда, которым и пренебрег Стив. Что двигало им: жажда получения адреналина или импульсивный порыв? Огромная масса снега, падающая со скоростью от двадцати до тридцати метров в секунду. В результате схода лавины, спровоцированного его напарником по катанию, он получил травму, а его партнер погиб. Суть в том, что именно Стив уговорил друга на внетрассовое катание, которое подразумевает, что райдер едет своим маршрутом, не давая шанса спасателям обнаружить его моментально.

Конец ознакомительного фрагмента.

Примечания

1

МЧС-министерство по чрезвычайным ситуациям.

2

Мекка-центр паломничества мусульман.

3

IELTS-международная система оценки знания английского языка.

4

Netflix — это сервис по подписке, позволяющий смотреть фильмы и сериалы без рекламы на подключенном к интернету устройстве.

5

Золотой час-своевременная медицинская и хирургическая помощь в первый час после травмы.

6

Хаф-пайп-зимний олимпийский вид спорта, соревнования по которому проходят с использованием вогнутой трубы, покрытой снегом с двумя встречными скатами.

7

МРТ-магнитно — резонансная томография.

8

Свитч-в-свитч-катание в стойке, обратная обычной.

9

Свитч дабл Мак твист — подъезд к стене пайпа в передней стойке, вылетаешь, делаешь Backside 540 во время выполнения Front Fdiv и приземляешься в прямой стойке. Назван в честь скейтбордиста Майка МакГилла.

10

Recco — торговое название электронной системы, которая служит для своевременного поиска людей, погребенных в снегу после схода лавины.