Как пережить разрыв отношений?

Марианна Ковалева, 2023

Это пособие для тех, кому уже нет возврата к прежним любовным отношениям, но кто не может пережить боль от их разрушения. Оно создано, чтобы после прочтения Вам стало легче переносить ад, в котором сейчас живете, чтобы постепенно Вы смогли найти новое счастье, новую любовь.Пособие поможет Вам разобраться в себе; взять эмоции под контроль; овладеть ситуацией; выбрать оптимальный способ действий; вернуться к нормальной полноценной жизни; получить возможность счастливого будущего с другим человеком.В пособии есть ответы на 17 самых больных вопросов, с которыми сталкиваются все пережившие расставание с любимым человеком. Первая часть расскажет об особенностях психологии поведения в таких ситуациях людей разного пола и темперамента. Вторая часть даст последовательные и четкие инструкции по тому, как выйти из тяжелого психологического состояния. Третья часть расскажет, куда можно обратиться за помощью, если справиться с ситуацией самому/ой кажется невозможным.

Глава 4. Почему необходимо добиться определенности в ситуации расставания?

Определенность поможет вам освободиться от тяготящих вас мыслей. Эту особенность человеческой психологии открыл психолог Курт Левин. Чтобы показать свое открытие студентам, психолог приводил их в ресторан, звал официанта и спрашивал: «Милейший, вон за тем столиком появилась пара. Они сделали заказ. Вы не подскажете нам, что они заказали?» Официант сообщал. «А вон другая пара, — спрашивал Левин. — Они поели и уже уходят из ресторана. Что они заказывали?» Официант не мог вспомнить, что же заказывала та пара — память отказывала.

После этого Левин объяснял студентам: «Молодые люди, если бы человек был устроен так просто, как мы о нем думаем, то официант должен был бы лучше помнить заказ той пары, которая только что покинула ресторан. Ведь он занимался им значительно дольше. Он его принял, сделал на кухне необходимые указания, потом подавал блюда и убирал грязные тарелки, наконец, выписывал счет, отдал сдачу и получил чаевые.

Он контактировал с тем заказом больше и поэтому помнить его вроде бы должен лучше. Но вот парадокс — он его не помнит! А вот другой заказ он только и успел-то что взять, и все. Но его он помнит в подробностях! Отчего же? А по той простой причине, что уходящая из ресторана пара для него — это уже прошлая история. Поставлена точка, все кончилось. А вот новый заказ — только в процессе, и до точки еще очень далеко».

Так же складывается ситуация и в процессе разрыва длительных эмоциональных отношений. Чем быстрее появится определенность, тем проще и быстрее все забудется, и человек сможет начать снова вести полноценную счастливую жизнь, строить любовные отношения. А чем дольше будет длиться неопределенность — уйдет бывший партнер по отношениям или нет, или уйдет, но снова вернется, — тем дольше человек будет чувствовать тяжелейший стресс.

К сожалению, партнер по отношениям человеку в такой ситуации обычно не помогает. Он частенько говорит то «да», то «нет», то «люблю», то ненавижу, то «не могу без тебя», то «из-за тебя вся жизнь испорчена». Это срабатывает «эффект маятника». Психолог говорит:

Цитата: Решение о разводе принимается не мозгом, а его маленькой частью. Сама по себе эта часть — там, где было принято решение о разводе — не способна переломить инерцию мозговой активности. Мозг будет настойчиво требовать возврата в прежнее русло, восстановления прежней системы отношений в паре и этой пары в системе жизненных обстоятельств. Все это будет происходить помимо «человеческой воли», почти магическим образом. Мозг просто будет препятствовать — и все тут, не поспоришь.

Но тут в дело вступают новые обстоятельства, вызванные объявлением о разводе, ответными реакциями партнера, собственной паникой и порывистостью. Мозг вынужден всю эту новую информацию обрабатывать, отрабатывать, принимать к сведению, учитывать, встраивать в общую конструкцию нервных связей. Вынужден и делает, и именно это разрушает стройность конструкции, привычную схему реагирования, функционирования, поведения, мысли и действия. Система начинает трещать по швам и теряет опору. Маятник пришел в движение. Спасайся кто может…

Проще говоря, человек начинает понимать, что партнер по отношениям ему необыкновенно дорог, жизненно необходим. Он/она готовы простить что угодно, чтобы партнер вернулся, готовы сделать что угодно для этого. Но спустя некоторое время человек уже ненавидит партнера по отношениям, проклинает, считает виновным в собственной боли и совершенно не хочет видеть рядом с собой. А потом маятник снова качается в другую сторону — и бывший партнер по отношениям снова нужен, важен. Любим, обожаем…

Остановится этот маятник, только когда появится определенность в отношениях и пройдет определенное время, когда человек в голове «проговорит» все проблемы своих отношений.