Как пережить разрыв отношений?

Марианна Ковалева, 2023

Это пособие для тех, кому уже нет возврата к прежним любовным отношениям, но кто не может пережить боль от их разрушения. Оно создано, чтобы после прочтения Вам стало легче переносить ад, в котором сейчас живете, чтобы постепенно Вы смогли найти новое счастье, новую любовь.Пособие поможет Вам разобраться в себе; взять эмоции под контроль; овладеть ситуацией; выбрать оптимальный способ действий; вернуться к нормальной полноценной жизни; получить возможность счастливого будущего с другим человеком.В пособии есть ответы на 17 самых больных вопросов, с которыми сталкиваются все пережившие расставание с любимым человеком. Первая часть расскажет об особенностях психологии поведения в таких ситуациях людей разного пола и темперамента. Вторая часть даст последовательные и четкие инструкции по тому, как выйти из тяжелого психологического состояния. Третья часть расскажет, куда можно обратиться за помощью, если справиться с ситуацией самому/ой кажется невозможным.

Глава 3. Мужчины и женщины после расставания: кому тяжелее?

Довольно долгое время считалось, что мужчины переносят разрыв отношений легче, чем представительницы прекрасной половины человечества. Психологи всех времен и народов говорили, что разрыв длительной эмоциональной привязанности у большинства женщин вызывает сначала острое кризисное состояние, а потом — хроническую депрессию.

Крупнейший современный психотерапевт Норман Фарбероу утверждает:

Цитата:

После распада успешного и длительного супружеского союза женщина практически уже не возвращается к прежнему уровню душевного здоровья. Каждая восьмая разведенная совершает суицидальную попытку, каждая четвертая обращается за психотерапевтической помощью, больше половины — переживают выраженную депрессию, требующую лечения; в первый год после расставания женщины принимают половину всех продаваемых в цивилизованных странах антидепрессантов — сегодня об этом знает даже психолог — второкурсник.

Учитывая, что в больших городах распадается около 50% всех семей, большая их часть — после 5 — 7 — 10 лет совместной жизни, становится понятным, насколько серьезную проблему являет собою"постразводный синдром".

Итак, сильная половина человечества, как считалось раньше, разрыв длительных любовных отношений переживают гораздо проще, поскольку каждый благополучно пережил в свое время этап отделения от матери и переход в так называемую"мужскую субкультуру.

У мужчин и в самом деле нечасто наблюдается видимая депрессия, они не чувствуют или не признаются в страхе перед будущим или навязчивых воспоминаниях о совместной жизни. Кажущаяся"легкость"их адаптации к совершенно новой жизни всегда удивляла и вызывала зависть женщин.

По статистике, 65 % из них разведенных мужчин снова женятся в течение ближайших пяти лет. При этом подавляющее большинство о разводе не жалеют, хотя и признаются, что первая жена была лучше. Еще 15% мужчин женятся в течение 5-10 лет после развода.

Однако так происходит далеко не со всеми мужчинами. Давайте не забывать еще об одном моменте мужской психологии. Представители сильного пола, считая себя обязанным скрывать свои слабости, зачастую хоронят переживания в глубине души, никому не показывая своей боли, не обращаясь за помощью. Плюс к этому бывает так, что разведенные мужчины нередко получают отсроченное переживание развода.

Психолог Александр Полев рассказывает:

Цитата: «В последние десять лет разведенные мужчины стали объектом пристального внимания психологов, психотерапевтов и сексологов. Одна из причин тому — резко возросшее число их обращений за психотерапевтической и сексологической помощью. Сегодня они составляют до 30% клиентов практикующего специалиста.

Наиболее частые проблемы: подавленность, чувство одиночества, растерянность, переедание, злоупотребление алкоголем (чаще — пивом! ), снижение интереса к профессиональной деятельности, снижение сексуальной активности, появление преждевременного семяизвержения и другие сексуальные расстройства.

Эти симптомы достигают своего максимального развития, как правило, в середине второго года после развода и получили название"синдром семнадцатого месяца". Каковы же причины возникновения этого синдрома?»

Психологические исследования показали, что на первом месте среди этих причин стоит разочарование. Одним из важных мотивов разрыва длительных любовных отношений для мужчины является то, как он представляет себе свое будущее «на свободе». Он воображает, что сразу встретит какую-то необыкновенную, самую добрую, умную, красивую, сексуальную женщину в мире, которая плюс ко всему будет еще и очень молода.

Ему кажется, что он будет гораздо счастливее, чем со своей возлюбленной сейчас. Однако в реальности все происходит иначе: возлюбленная иногда оказывается не так уж умна или добра, как ему бы хотелось, а иногда — и неверна.

Сказки, о которой он мечтал, не наступает. И когда он полностью осознает эту мысль, когда возникает реалистическая оценка окружающей действительности и женщин — формируется депрессия. При этом в памяти начинают всплывать лучшие, счастливейшие кадры жизни с той самой возлюбленной, с которой были длительные любовные отношения, самые радостные воспоминания. В это время больше половины разведенных хотели бы вернуться к этой возлюбленной, но мужское самолюбие мешает им это делать.

Приведу один пример: тридцатилетняя Лидия несколько лет назад тяжело переживала развод с мужем, длительное время находилась в депрессии. Сейчас она снова пришла к психотерапевту — но рассказывает уже не о своих проблемах, а о происшедшем с бывшим мужем:

Как выяснили специалисты, мужчины переносят одинокую жизнь хуже женщин — точнее, жить один может далеко не каждый мужчина. Уже через несколько месяцев после разрыва у представителей сильного пола накапливается психическая усталость от"холостяцкой"жизни.

Один из ярких таких случаев рассказан Еленой, которая обратилась к психологу по поводу своего бывшего мужа. Интересно, что несколькими месяцами ранее она уже обращалась к этому специалисту с собственной проблемой — тяжелым эмоциональным кризисом после расставания с любимым человеком, когда ей не хотелось ни есть. Ни пить, ни дышать — абсолютно ничего. Но она справилась со своим состоянием и нашла в себе силы жить. А вот ее муж, поначалу переживавший развод очень легко — наоборот.

Вот характерный пример из психологической практики:

Цитата: «Мне страшно вспомнить первые несколько месяцев после развода… Постепенно — и с Вашей помощью — взяла себя в руки, стала больше внимания уделять работе, получаю второе высшее. У меня появились новые друзья, стала встречаться с мужчинами. Большой любви пока не встретила, но… несколько небольших случились.

А вот Сергей наше расставание переносил удивительно хорошо: был бодрым, подтянутым, меня подбадривал. С женщиной, которая послужила причиной нашего развода, он встречаться перестал, у него какие-то недолгие и малозначащие связи. Стал переедать, вечерами пьет пиво (2 — 3 бутылки), чего за ним никогда раньше не водилось. Располнел.

Сергей и сам чувствовал, что с ним"творится что — то неладное". Жаловался и на переедание, особенно по вечерам, злоупотребление пивом, желание поспать утром, недостаточный интерес к работе. Со своими подругами, молодыми женщинами, встречался нечасто. Сразу после развода в жизни Сергея было довольно много женщин, но теперь их число свелось к двум. О самом разводе Сергей как будто сожалел, но и к Лиде возвращаться не собирался, и о создании новой семьи не думал.

Беспокоило моего нового клиента и снижение сексуального влечения, и некоторое снижение потенции. В беседе он произвел на меня впечатление, как мы говорим,"несколько растерянного", не знающего, как ему жить дальше».

Разрывая отношения, мужчина стремился сбросить или хотя бы уменьшить бремя ответственности, стать менее зависимым от необходимости о ком-то заботиться, более свободным. Но уже через пару месяцев такой свободы многие ушедшие от длительных отношений мужчины начинают осознавать, что жить одному вовсе не так легко, как казалось долгие годы совместной жизни с одной женщиной.

У многих мужчин существует множество внутренних"разрушительных"импульсов — например, сильно напиться; чрезмерно наедаться; слишком много времени отдать развлечениям, сексу и т.д. Представительницы прекрасной половины человечества умеют лучше подавлять эти импульсы. В длительных эмоциональных отношениях именно они становятся организующим началом, помогая мужчине упорядочить, направить свою энергию в нужное социальное русло, помогая справиться с этими импульсами.

Психолог Александр Полев комментирует:

Цитата: « Для многих мужчин одним из важнейших (а то и самым важным!) фактором вступления в брак является так называемый"синдром курсанта военного училища"или, как его называет Ф.Питман,"синдром нестандартного курсанта".

Представьте себе юношу из интеллигентной семьи, далекой от армейских интересов, хорошо закончившего школу или уже обучающегося в вузе. И вдруг он, неожиданно для всех, вопреки уговорам родителей и друзей, поступает в военное училище или идет добровольцем в армию.

Глубокие психологические исследования таких юношей, включающие опросы в гипнотическом погружении, проведенные в США и Великобритании, показали: они смутно ощущают в себе импульсы, стремления к употреблению алкоголя, наркотиков, беспорядочной жизни и ищут в армии спасения… от самих себя.

Подчеркну: эти молодые люди еще и не пьяницы, и не наркоманы, и не гуляки, но они уже чувствуют, что могут стать ими. Благополучно прослужив в армии 20 или 25 лет и выйдя в отставку, они часто практически мгновенно спиваются, не в силах"на свободе"противостоять собственным разрушительным импульсам.

Понятно, что для многих мужчин стабилизирующую роль армии играет семейная жизнь, и вне ее их психика разрушается — иногда довольно быстро».

Находясь в длительных эмоциональных отношениях, мужчины мечтают о связях с новыми партнершами, часто — с множеством новых партнерш — в общем, яркой интимной жизни. Однако спустя короткое время усилия, которые надо предпринимать, чтобы склонить к сексу новых партнерш, начинают тяготить, а новые тела в своей постели — перестают радовать.

Мужчине становится жаль усилий на бурный секс, его активность падает. Начинает тяготить резко возросшая ответственность за себя: мужчине не с кем посоветоваться, поговорить. Важнейшая функция партнера по длительным эмоциональным отношениям — психотерапевтическая. Случайная любовница взять на себя эту функцию не может.

Неудивительно, что многие утративших длительные эмоциональные отношения мужчин уже через пару лет после разрыва считают свою"бывшую"более достойным человеком, чем новая любовница. Что из этого следует? Дорогие женщины! Не воспринимайте эти строки как призыв к ожиданию возвращения блудного мужа! Но и бегать за ним, говорить"Ты ко мне все равно вернешься!" — тоже не следует.

А вот держать дверь открытой, поддерживать товарищеские отношения можно — при условии, что это не причиняет вам дополнительной боли. В тот момент, когда он"созреет"для возвращения, можно об этом подумать.