Как пережить разрыв отношений?

Марианна Ковалева, 2023

Это пособие для тех, кому уже нет возврата к прежним любовным отношениям, но кто не может пережить боль от их разрушения. Оно создано, чтобы после прочтения Вам стало легче переносить ад, в котором сейчас живете, чтобы постепенно Вы смогли найти новое счастье, новую любовь.Пособие поможет Вам разобраться в себе; взять эмоции под контроль; овладеть ситуацией; выбрать оптимальный способ действий; вернуться к нормальной полноценной жизни; получить возможность счастливого будущего с другим человеком.В пособии есть ответы на 17 самых больных вопросов, с которыми сталкиваются все пережившие расставание с любимым человеком. Первая часть расскажет об особенностях психологии поведения в таких ситуациях людей разного пола и темперамента. Вторая часть даст последовательные и четкие инструкции по тому, как выйти из тяжелого психологического состояния. Третья часть расскажет, куда можно обратиться за помощью, если справиться с ситуацией самому/ой кажется невозможным.

Глава 2. Когда расставание неизбежно?

Глубина переживаний от разрушения длительной эмоциональной привязанности бывает разной. Это зависит от многих факторов: какими были ваши отношения с любимым человеком, как долго они продолжались, каким образом вам пришлось расстаться, есть ли постоянно напоминающие общие вещи, общие друзья. Важно, кто стал инициатором и причиной разрыва, жили ли вы вместе или просто встречались время от времени, есть ли у вас дети, приходится ли вам сталкиваться по работе и множество других факторов.

Чаще всего причиной расставаний становится измена. По крайней мере, мужчины обычно разрывают отношения ради ухода к другой женщине. А вот женщина может уйти по многим причинам — из-за алкоголизма мужа, наркотиков, постоянных измен, унижения, физического насилия. Но и женщины реже уходят «в никуда» — а для них чаще всего толчком к расставанию становятся новые отношения.

Разрыв отношений из-за измены — это двойная травма и переносится тяжелее всего. Чаще всего обманутый партнер по отношениям до последнего не знает об измене, поэтому разрыв для него становится неожиданностью. Психолог Андрей Курпатов пишет в своей книге «Как пережить развод», как представляют расставание люди и как это обычно происходит в реальности:

Цитата: «Живут двое, отношения их год от года, месяц от месяца, в конце концов, и день ото дня становятся все хуже и хуже. Тема развода поднимается все чаще и чаще. Оба устали, оба измучены. «Ну, кажется, пора разводиться», — говорит один. «Да, пора», — говорит другой. Дальше по порядку — заявление, загс, суд, развод, загс, дележ имущества, новая жизнь.

Иллюзия. Такого не бывает.Как правило, известие о разводе — это чистой воды «гром среди ясного неба», причем случается, что и для обоих супругов. Как говорится, «и ничто не предвещало беды»… Нет, конечно, отношения были не ах. Нет, выясняли эти отношения часто, если не сказать — постоянно. Нет, даже думали о разводе — и он, и она. Говорили. Все так. Но это все равно происходит — «вдруг», «как гром среди ясного неба», «нежданно — негаданно».Чаще всего эпопея начинается с обнаружения факта измены».

Вопреки распространенному мнению, сообщения об измене от друзей или родственников приходят достаточно редко — обычно люди редко вмешиваются в такие дела, рассуждая «сами разберутся». Также нечасто в измене признаются добровольно.

Чаще всего обманутая женщина или мужчина находят неопровержимые доказательства адюльтера — нестертая смс на телефоне, письмо на почте и т.д. Они до последнего сомневаются и затевают скандал, чтобы их убедили не верить своим глазам. Но заканчивается затеянное разбирательство обычно иначе, чем они бы хотели — а именно, «сбором чемоданов».

Иногда в таких ситуациях у обеих сторон создается впечатление, что происшедшее — случайность, которую можно исправить. При измене одного из партнеров по отношениям жизнь в парестановится спокойней и стабильней, наступает период мнимого благополучия.

На стороне — роман, любовь, новые чувства, свежесть восприятия, ощущение новизны и свободы. А то, что происходит дома, просто начинает меньше задевать. Поэтому не возникает споров из-за того, что приготовить на ужин, какую купить мебель, ванну — глубоко психологически изменяющему мужчине или женщине это становится уже не так важно.

Получается, в делах семейных теперь все проще дается: внешне здесь воцаряется мир, порядок и стабильность. Именно поэтому сообщение о разрыве всегда кажется неожиданным и поэтому становится особенно тяжелым испытанием для того, кого бросают.

Часто пережившие разрыв люди мучаются вопросом: «а как бы все было, если бы «ЭТО» в «тот момент» не было бы произнесено?» Но их сомнения необоснованны: если бы они промолчали «в тот раз», то случившееся бы повторилось, разрыв бы все равно произошел — пусть и немного позже.

Психолог Андрей Курпатов пишет в своей книге «Как пережить развод»:

Цитата: «Развод — не случайность. Он является закономерным исходом долгих и непростых отношений между двумя людьми. И выяснять в этот момент, кто прав, а кто виноват, — дело абсурдное и лишенное всякого смысла. Если картошка как следует проросла, она уже несъедобна. Прежде надо было думать о том, как сохранить брак, как сохранить отношения, как быть счастливыми вместе.

Картошка, хранящаяся в чулане, может и не прорасти, но для этого необходимо создать соответствующие условия — температуру, влажность, освещенность. Если же это случилось… сделанные выводы полезны для будущих, но не для нынешних отношений. Есть шанс, что полученные знания позволят сохранить следующий урожай. Следующий…»

Разрыв длительных любовных отношений эмоциональные люди переживают как кратковременную смерть. «Как он мог?..» или «Как она могла?». Боль подступает и лишает возможности рассуждать логично. «Почему?..» Эти мысли тонут в потоке ужаса, боли. Человек погружается в неизбежную депрессию.

К сожалению, полностью избежать подавленного состояния, депрессии, горя из-за разрушения длительных эмоциональных отношений с любимым человеком невозможно. Однако, зная и понимая свое состояние, можно уменьшить, смягчить страдания. Или, напротив, сделать их еще тяжелее. Остановимся подробнее на том, чего делать нельзя.

Во-первых, совершенно бессмысленно пытаться отомстить любимому человеку, пускаясь в череду сексуальных приключений. Особенно часто этим злоупотребляют мужчины. Женщины инстинктивно более мудры и зачастую выдерживают временной промежуток около года, чтобы начать отношения с новым партнером.

Завязывание скоротечных отношений сразу после болезненного разрыва содержат в себе нормальное желание доказать окружающим и самому себе что вы по-прежнему привлекательны и пользуетесь успехом у противоположного пола.

Однако такие связи могут усугубить негативное воздействие на травмированную психику. Например, так пятидесятилетний Максим Королев вспоминает о самом тяжелом времени жизни:

Цитата: «Десять лет назад я узнал об измене жены и развелся. Назло ей каждую неделю заводил новый роман. Зачастую не помнил лица девушки, с которой провел ночь. Но все это было как будто «понарошку», ни одна не запала мне в душу.

Сейчас я понимаю, что так складывалось не потому, что женщины попадались плохие — они были разные — просто я был не готов вообще ни к каким отношениям. Постепенно мне стало скучно, тоскливо смотреть на эту вереницу женских лиц. Я впал еще в большую депрессию, чем после развода.

Вывела меня из этого состояния новая любовь — с женщиной, с которой я был знаком с самого детства. И теперь я очень часто думаю: если бы после развода я не бросился искать утешения в объятиях первых попавшихся дам, а повнимательнее посмотрелся к уже знакомой женщине, я уже давно был бы счастлив, возможно, мы успели бы завести детей».

Во-вторых, опасно обращаться в поисках утешения к спиртному. А таких случаев огромное множество среди самых разных людей. Например, злоупотреблять алкоголем после развода стал известный голливудский актер и звезда фильмов"Миссия невыполнима"Том Круз.

В конце 2012 года он разорвал отношения со своей супругой Кэти. Снимки звезды боевиков после развода буквально потрясли его многочисленных поклонников. Том Круз сильно похудел. Его лицо осунулось, мышцы спали, а некогда приветливый и сильный взгляд глаз актера совершенно потух.

В-третьих, если отношения окончательно завершены, то попытки возвращения с помощью угроз самоубийства не приведут ни к чему хорошему. Если с их помощью вам все-таки удастся вернуть партнера на короткое время, у него начнет работать механизм психологической защиты — постепенно возникнет привыкание к вашим угрозам, он перестанет воспринимать их всерьез, и в конце концов все равно уйдет. А вы после этого испытаете еще более сильный виток страданий, чем до его временного возвращения.

В-четвертых, никогда не используйте детей в своих войнах за возвращение любви. А у многих детей такой шантаж на всю жизнь оставляет психологическую травму.