Блеск и нищета сумасшедших

Леонид Баталин, 2020

Что вы знаете о психушках? Наверняка что-то совсем поверхностное или стереотипное. Что же там происходит на самом деле? Эта книга – ваш экскурсовод по утопичному русскому дурдому. Большая её часть была написана автором прямо в психушке и основана на реальных событиях. «Блеск и нищета…» – это 50 историй, не связанных между собой сюжетом, но связанных персонажами и местом действия – психиатрической лечебницей провинциального города N-горска. Русский дурдом открывается здесь со всех сторон: как самых смешных, так и самых трагичных и жутких. Присутствует уголовный жаргон, копрофагия, мужеложство и прочие страшные вещи. Крайне не рекомендуется к чтению. Содержит нецензурную брань.

6. Седьмая палата. Леночка и Чуча

Седьмая палата — она же наблюдательная — настоящие сливки общества. Сюда кладут тех, за кем нужен глаз да глаз — наглухо отбитых психов, буйных, громких. Здесь круглосуточно стоит такая вонь, что сюда без необходимости не заходит даже персонал, и такой шум, что уснуть там без снотворного очень сложно. Здесь открыто предаются копрофагии, гомосексуализму и прочим не самым визуально приятным вещам — «Зелёный слоник» отдыхает.

Сразу слева от дверного проёма лежит Вареник. Жуткое зрелище: мужик такой толстый, что не может встать с кровати — последнее взвешивание показало 186 кг. Кушает и ходит в туалет прямо на месте, поэтому запах соответствующий. Говорит тоже редко, в основном воет и скулит.

— Уыыыыы! — плачет Вареник.

— Что случилось? — спрашивает добрая санитарка.

— Уыыыы!

Выть он может по поводу и без повода, но это не самое неприятное. Гораздо хуже то, что ходит он в туалет прямо под себя, и его приходится таскать вчетвером в душ — иногда по несколько раз в день. А ещё у него периодически случаются сильные приступы эпилепсии, и он теряет сознание — уже два раза его возили в реанимацию. А поднимать почти двухсоткилограммовую тушу на второй этаж по узкой лестнице — задача сложная даже для шестерых человек. Среди персонала часто можно услышать такие разговоры:

— Когда эта туша уже сдохнет?

— Ага, побыстрее бы…

Ждут этого также и больные, которым приходится таскать его в душ каждый день, а ещё больше — те больные, которым приходится менять его грязное белье.

Впрочем, есть тут люди поинтереснее.

Леночка.

Это тридцатилетний эпилептик с умственной отсталостью, считающий себя женщиной. На самом деле Леночку зовут Николаем, и фамилия у неё Чайкин. Но отзывается она на эту фамилию редко, и порой очень злится:

— Я не Коля Чайкин, я Елена Исинбаева! Выебите меня в пизду, я хочу забеременеть!

Но когда его зовут по фамилии на таблетки, он исправно ходит и не возражает. Тут уж ничего не поделать.

Рядом с Леночкой Чайкиным лежит уже известный вам по второй главе Чуча. Их обычно стараются не класть в одну палату из-за их вечного противостояния. Выглядит это обычно примерно так:

— Чуча!

— НЕ ОБЗЫВАЙ МЕНЯ! — орёт Кучин.

— Чу-чу-чу-ча! — дразнит его Коля-Леночка.

— ДА НЕ ОБЗЫВАЙ МЕНЯ!

— У Чучи в жопе якорь, у Чучи в жопе якорь!

— ЯКОРЯ У КОРАБЛЕЙ, ДЕБИЛ! — орёт Чуча ещё громче.

На крик приходит уже изрядно выпивший Палыч.

— Куча, пидарас, хуле ты опять орёшь? — спрашивает он заплетающимся языком.

— ЧАЙКИН МЕНЯ ОБЗЫВАЕТ! ОН ДУРАК КОНЧЕННЫЙ, Я ЕМУ ЕБАЛО НАБЬЮ! — брызгая слюной во все стороны из беззубого рта, орёт Чуча.

— Заткнись, блять, хуила ёбаная, или я тебя сейчас привяжу и в жопу шваброй выебу, дерьма кусок! — не скупится на выражения пьяный медбрат.

— А ПОЧЕМУ ЧАЙКИН ГОВОРИТ, ЧТО У МЕНЯ ЯКОРЬ В ЖОПЕ? ЯКОРЯ У КОРАБЛЕЙ! У МЕНЯ НИКАКОГО ЯКОРЯ НЕТ!

— У него в жопе якорь! Я видела! — орёт Коля-Леночка.

— НИКАКОГО ЯКОРЯ НЕТ, ВОТ, СМОТРИТЕ! — орёт Чуча и снимает подгузник. По палате распространяется резкий запах. — НЕТУ НИКАКОГО ЯКОРЯ!

— Ах ты мудак, опять обосрался! Тебя же только купали! — злится Палыч.

— Он якорь спрятал в жопе! Он спрятал якорь в жопе! — Кричит Леночка.

— НИКАКОГО ЯКОРЯ НЕТ, ЗАПОМНИ ЭТО! ВОТ, СМОТРИ! — кричит Чуча, опять снимая штаны. — Я НЕ КОРАБЛЬ, Я СЕРГЕЙ ИВАНОВИЧ КУЧИН, Я ЧЕЛОВЕК, И НИКАКОГО ЯКОРЯ У МЕНЯ НЕТ! ЩАС У ТЕБЯ БУДЕТ ЯКОРЬ! ПИЗДА ТЕБЕ!

Злой Палыч подходит к Чуче. Тот сразу меняет тактику:

— Извинипожалуста! Я не буду орать!

Но поздно. Палыч начинает методично лупить Кучина по спине и бокам.

— НЕ БЕЙ МЕНЯ! ПИДАРАСЫ ВСЕ, НЕНАВИЖУ ВАС! ЧАЙКИН ПЕРВЫЙ НАЧАЛ!

— НЕ БЕЙ МЕНЯ! ПИЗДА ВАМ ВСЕМ ОТ БРАТА! ВАС ВСЕХ УВОЛЯТ, НА ПОМОЙКЕ БУДЕТЕ! НЕ БЕЙ МЕНЯЯЯЯЯ!

— СУКИ, НЕНАВИЖУ ВАААААС! НЕ БЕЙ МЕНЯ, МНЕ БОЛЬНААААААААА! ИЗВИНИПОЖАЛУСТА НЕБЕЙМЕНЯЯЯЯЯ!!!

— ААААААААААА!!!

— Так тебе, получай! — злорадствует Леночка Чайкин.

— Ты щас тоже получишь, хуила, если не свой полоумный ебальник не заткнёшь! Хватит больных драконить! — говорит Палыч, заканчивая мутузить Чучу.

— А у него якорь в жопе! — говорит Леночка, разводя руками в сторону, показывая размер. — Воооот такой!

— ЭТО БРЕХНЯ, НИКАКОГО ЯКОРЯ НЕТ!

Вновь подключается Палыч.

— НЕТ, НЕ БЕЙ МЕНЯ, Я БУДУ МОЛЧАТЬ, ЧЕСТНО, НЕБЕЙМЕНЯЯЯЯЯЯЯ!

На крики сбегается пол-отделения. Всем очень смешно наблюдать за таким зрелищем, и они всячески подстрекают участников действа.

— ЭТО БРЕХНЯ, ЯКОРЯУКОРАБЛЕЙ, МНЕБОЛЬНАААААААААААА!!!!!! — продолжал орать Чуча, но это только подзадоривало медбрата.

Палыч был садистом и на трезвую голову, а алкоголь превращал его в самого настоящего изверга.