Блеск и нищета сумасшедших

Леонид Баталин, 2020

Что вы знаете о психушках? Наверняка что-то совсем поверхностное или стереотипное. Что же там происходит на самом деле? Эта книга – ваш экскурсовод по утопичному русскому дурдому. Большая её часть была написана автором прямо в психушке и основана на реальных событиях. «Блеск и нищета…» – это 50 историй, не связанных между собой сюжетом, но связанных персонажами и местом действия – психиатрической лечебницей провинциального города N-горска. Русский дурдом открывается здесь со всех сторон: как самых смешных, так и самых трагичных и жутких. Присутствует уголовный жаргон, копрофагия, мужеложство и прочие страшные вещи. Крайне не рекомендуется к чтению. Содержит нецензурную брань.

3. Туалет. Лысый и Хрюша

Здесь злыми языками власти анал зализан,

Здесь околофутбол гуляет около национал-социализма.

Дядя Женя. Финал 8-го Официального баттла hip-hop.ru, 2008

И всё-таки Россия — удивительная страна. Футбольные фанаты у нас почти обязательно придерживаются радикальных взглядов; шансон — изначально французская эстрадная песня — у нас является музыкой в основном на уголовную тематику. Так и постсоветская психиатрия, подобно шансону, тоже насквозь пронизана уголовщиной.

Жёлтый билет в России всегда был популярным способом уйти от проблем. Совершил ты преступление, залез в долги или просто хочешь откосить от армии — добро пожаловать. С дурака-то чего спрашивать?

Так получилось, что в первом отделении в настоящее время из восьмидесяти больных двадцать шесть — почти треть — лежат на принудительном лечении по решению суда, освобождённые от уголовной ответственности. Кто-то косит, кто-то действительно болеет — у всех ситуации разные. Однако есть здесь некоторая закономерность. Люди, стремящиеся избежать наказания, всячески это отрицают и говорят, что они болеют. А те, кто болеет, зачастую стыдятся этого и говорят, что косят. Сейчас в местном туалете мы познакомимся с представителями этих двух разных классов.

Открывается дверь.

Нигде на свете днём с огнём не сыскать такого грязного и убитого туалета, как в российском дурдоме. Справа перед вами три дырки в полу, одна из них полна до краёв. В течение часа кто-нибудь однозначно нажмёт на кнопку смыва, после чего нечистоты перельются через край и зальют весь пол — по этой причине в туалете всегда стоит быть осторожным.

С другой стороны — слева от нас — расположены три раковины. Ближнюю к нам местные уголовники называют «мужицкой» или «порядочной», всячески отгоняя от неё всех кроме своего круга, остальными же раковинами порядочному «арестанту» пользоваться не положено — это так называемые «фаршманутые» раковины. Однако, экскременты чаще всего появляются именно в первой — назло уголовникам, и, возможно, даже кем-то из них, не зря же мы в аномальной зоне. Поймать за руку или хотя бы примерно вычислить таинственного пакостника до сих пор не удалось.

В углу туалета, смотря в окно, одиноко курит худощавый паренёк в одних трусах по прозвищу Лысый. Лысому сорок два года, это его десятая принудка — поймали в подъезде с пакетом какого-то синтетического наркотика. Неисправимый наркоман, ВИЧ-положительный, с гепатитом и прочими радостями, которые его совершенно не беспокоят. Как-то раз один шизик его спросил:

— Слушай, Лысый, а если бы ты поймал джинна в бутылке и у тебя было бы три желания, что бы ты попросил?

— Флакон тропэна, баян солямбы и проститутку! — ответил Лысый.

Проститутки — отдельная страсть Лысого. Когда ему в руки достаётся чей-то телефон, он открывает сайт «Проститутки N-горска» и листает его часами, не отрываясь.

— Лысый, тебе ещё года два тут лежать, чё ты там забыл? — спросите его вы.

— А я хочу, чтобы у меня сразу по выходу номер был. Не заезжая домой, сразу за баянами и к индивидуалке.

— Так номера же поменяются все?

— А я много запишу…

Назовите любое женское имя — Лысый назовёт вам адреса минимум двух проституток, которых так зовут. Назовите любое мужское — наверняка найдётся такой сутенёр или барыга.

Лысый никогда не упускает возможности упороться. Колет всё, даже раскрошенные таблетки и чужие смывки. Наполняет водой использованные шприцы, пустые пакеты от всякой дряни и потом гонит это по своим венам. Однажды после того, как Лысый двинулся водичкой из-под пустого пакета курительной смеси, который достал из мусорного ведра, ему стало очень плохо:

— Мне холодно, накройте меня вторым одеялом!

Накрыли.

— Мне очень холодно, накройте меня третьим одеялом!

Накрыли.

— Мне всё равно холодно, накройте меня четвёртым одеялом!

Четвёртого одеяла не нашли.

— Накройте хотя бы матрасом!

Накрыли матрасом.

— Мне холодно, накройте вторым!

Короче, накрыли Лысого двумя матрасами. Ребята с разных палат собрались, чтобы посмотреть на это чудо и посмеяться. А Лысый кричал:

— Дайте мне сигарету, я умираю! Дайте покурить перед смертью!

Один добрый человек дал ему сигарету, второй дал ещё одну. Но умирал Лысый очень долго, и в конце концов сигареты ему давать перестали. Тогда он просил разбудить Вартанчика с пятой палаты — своего старого товарища. Сказал, что хочет попрощаться перед смертью. Но Вартану каждый день давали лошадиную дозу снотворного — его просто не могли поднять с кровати. Лысому сообщили об этом. Тот сказал «попросите у него одну сигарету, скажите, что я умираю», и в итоге Вартанчик в полусне передал Лысому сигарету. Но тому не хватило.

— Давай уже умирай скорее, ты всех заебал уже! — пошутил Фарик.

Но Лысый не умирал. Он курил сигарету, высовывая голову из матрасного сэндвича, и умолял:

— Пацаны, ну у вас же осталось там немного на завтра, я же знаю. Дайте мне поставиться и умереть спокойно! Родные мои, ну хотя бы чуть-чуть, хотя бы децл…

В конце концов его оставили одного лежать в этом бутерброде до самого утра. Он, к счастью или сожалению, остался жив, и на следующий день снова укололся смывками. Но давайте пока вернёмся в туалет.

Вокруг Лысого столпились, словно зомби, одурманенные никотиновым голодом пациенты. Каждый хочет докурить за ним бычок. Следующую сцену можно было бы назвать «10 поводов оставить покурить».

— Оставь покурить, ну оставь покурить! — Промямлил бомжеватого вида шизик по прозвищу Горшок.

— Не оставлю! — отрезал Лысый.

— Ну оставь, когда выкидывать будешь!

— Пошёл нахуй! — не меняя интонации, ответил Лысый.

— Ну оставь буквы почитать! — не угоманивался Горшок.

Под этим нехитрым выражением подразумевалась двухмиллиметровая часть сигареты с надписью «донской табак».

— Ты уже на целую библиотеку прочитал!

— Оставь, я ж тебе оставлял!

— Не пизди, не оставлял ты мне никогда!

— Ну буду оставлять!

— Ты чё, охуел, я буду после тебя, фаршмака, курить? — возмутился Лысый.

— Ну оставь, тебе это на небесах зачтётся!

— Я не верю в бога.

— А он есть! — выкрикнул из толпы горбатый Попёнок — во славу Отца, Сына и Святаго Духа, оставь покурить этому рабу божьему, а он оставит мне!

— Я тебе не оставлю! — возмутился Горшок.

— Да, не оставишь, потому что и тебе никто не оставит, пёс ты помойный, — усмехнулся Лысый. — Чего вы столпились? Кина не будет!

— Ну оставь, ну оставь, ну оставь! — загалдела толпа.

И тут в туалет заходит Хрюша.

Хрюша как раз принадлежит ко второй категории принудчиков — к тем, кто действительно болеет и стыдится этого. У него принудительное лечение по 322-й статье — незаконно пересёк границу России с Украиной. Сам Хрюша утверждает, что он закосил от тюрьмы, а на деле по уголовной линии ему светило условное наказание, но по причине жёлтой справки Поросёнка — так его ещё называют — направили на полгода в больничку. Будь он здоров — был бы на свободе и отделался штрафом.

Хрюша — тот ещё экспонат. Ему 35 лет, ростом он около ста шестидесяти сантиметров, а весит 115 кг, отчего его лицо напоминает раскормленное свиное рыло. Нигде никогда не работал, но утверждает, что он «Частный предприниматель Мирончук» с зарплатой два миллиона гривен в месяц. Не единожды лежал в украинских дурдомах, но всячески это отрицает. Никотиновая зависимость на высочайшем уровне — без сигарет не может в принципе — но через границу к нему, естественно, никто не ездит, а полы мыть или как-то иначе работать за сигареты ему лень, поэтому он ограничивается массажем за бычок и ещё кое-чем. Сами сейчас увидите.

— Ах ты мой толстый поросёночек, свинюшечка моя, иди ко мне! Вот кому я оставлю покурить.

— Правда? Я хочу курить! — возрадовался Хрюша.

— Повторяй: «Хрюша хочет покурить», — начал Лысый.

— Хрюша хочет покурить, — вторил Хрюша.

— «Маленький поросёночек хочет пососать бычок».

— Маленький поросёночек хочет пососать бычок, — Хрюша повторял за ним, словно робот.

— Очень хочет?

— Да, хозяин, — отвечает пресловутый предприниматель. — Твой поросёночек очень хочет пососать бычочек. Оставь покурить маленькой Хрюше.

Лысый подходит к нему сзади.

— Давай сюда свои поросячьи копытца!

Хрюша послушно даёт Лысому свои руки.

— Ух, какая сочная свининка, какие толстенькие пальчики-колбасочки! — восторгается Лысый.

Потом берёт его за предплечья и начинает хлопать его ладонями у него над головой — «хлоп-хлоп-хлоп-хлоп!»

— Повторяй за мной: «Я плавниками ебашу».

— Я плавниками ебашу.

*хлоп-хлоп-хлоп-хлоп*

— «Они у меня слишком обширные!», — громко и с выражением говорит Лысый.

— Они у меня слишком обширные, — монотонно вторит Поросёнок.

*хлоп-хлоп-хлоп-хлоп*

— «Предупреждаю: могу задеть!».

— Предупреждаю, могу задеть.

*хлоп-хлоп-хлоп-хлоп*

2. Хрюша ебашит плавниками

Лысый отпускает руки. Хрюша с жаждой смотрит на дымящуюся сигарету в его руке.

— Поросёночек заработал бычочек?

— Нет. — ухмыльнулся Лысый.

— Ну почему? — спросил Хрюша и тут же завыл: — НУ ПОЧЕМУУУУУУУУ???

— Не старался. Тихо и без выражения. А надо громко и с выражением! Как в театре, понял, свинья?

— Я КУРИИИИИИТЬ ХОЧУУУУ! — завыл Хрюша на всё отделение.

— Ладно. Сжалюсь над тобой. Ударь вон того по голове, — Лысый показал пальцем на трясущегося над туалетной дыркой деда, пытающегося справить большую нужду.

Хрюша послушно подошёл и ударил деда. Но дед был не промах — в советское время занимался боксом. Он трясущейся рукой врезал Хрюше по голове. Тот остолбенел, после чего дед взял мусорное ведро, полное использованной туалетной бумаги и памперсов, и надел Хрюше на голову. На пол посыпался мусор. На грохот и всеобщий смех пришла огромных размеров грозная медсестра Жанна Ивановна по прозвищу Жаба.

— ЧТО ЗА ХУЙНЯ ЭТО ТУТ ПРОИСХОДИТ? — грозно проорала Жаба Ивановна. — КТО ОПРОКИНУЛ ВЕДРО?

— Это всё Хрюша! — хором закричала толпа.

— Неправда! — закричал Хрюша. — Это всё дед!

Но Хрюшу никто не слушал.

— МИРОНЧУК, ШАГОМ МАРШ В НАБЛЮДАТЕЛЬНУЮ ПАЛАТУ! — заорала Жаба Ивановна.

— Но это не я! — воспротивился было Хрюша.

— НА ВЯЗКИ ЕГО, ЧТОБЫ НЕ ПИЗДЕЛ! — опять заорала на всё отделение Жаба.

Так и не покурившего Хрюшу под всеобщий хохот повели в наблюдательную палату. Пока его привязывали, он не сопротивлялся, только ревел во всё горло:

— Я КУРИИИИИИИИИТЬ ХОЧУУУУУУ!

А тем временем оставшиеся в туалете психи жадно смотрели на Лысого. Тот смаковал крепкий «Донской табак», выпуская изо рта колечки дыма, и с издевкой смотрел на толпу.

— Нет, не смотрите на меня так. Я никому не оставлю, — сказал Лысый, и выкинул бычок в туалет, после чего ушёл.

Кучка дураков столпилась около дырки, в которой с шипением тонула почти четверть сигареты — невиданная для них роскошь. По уровню драмы это было сравнимо с тонущим Титаником.

А когда все разошлись, один из них, Мамонт, достал этот бычок, тихонько положил его на батарею сушиться, а утром выкурил. Такие дела.