Из пепла

Кристина Лин (2024)

Получив в наследство старый особняк своей бабушки, Варя натыкается на загадочную находку. Ее дом — портал, стоящий на границе двух реальностей. Переступив порог чужого мира, девушка надеется отыскать своего покойного мужа. Ведь некоторые события тут шли по иному сценарию, что полностью изменило итоговый порядок вещей. И люди, которые давно погибли в ее привычном мире, здесь живут и процветают. Но она даже не догадывается о том, что ее внезапное появление ломает чьи-то планы. А сама девушка попадает в запутанный переплет, где опасность подстерегает ее на каждом шагу. P.S. от автора: Друзья, книга в немного непривычном для меня жанре. Это, скорее, приключенческий роман с любовной линией. Пробую для себя такой формат. Надеюсь, вам понравится. За обратную связь отдельное спасибо.

Глава 1

Каждый день — это схватка с судьбой. В которой я вечно не поспеваю. Бесконечные счета и ни капли надежды. Это все, что осталось после того, как наши деньги ушли на лекарства и клиники.

Тимуру нужна была помощь, остальное не имело значения.

Тогда я думала только о том, что сделаю все, чтобы муж выжил. Казалось, еще вот-вот, и Тимур справится с болезнью. Но он все угасал, пока силы не покинули его окончательно.

Он не справился. Я не смогла спасти его.

Теперь он там, откуда не возвращаются. А я здесь. Одна.

Остались только долги и бесконечная усталость.

Квартиру пришлось продать. Я переехала в маленькую съемную студию на окраине города. Но и этих денег не хватило. Поэтому пришлось взять новый кредит на погашение старого. Каждый день отсчитывает часы до возврата долга. Приходится экономить любую копейку, чтобы собрать хоть часть суммы. Но, как назло, утром сломался холодильник, а вечером перегорело сразу две лампочки. Опять расходы, которых я не планировала.

Как же я устала от всего этого! Хоть вешайся!

Будто, нарочно кто-то складывает трудности по кирпичику. И все перед моим носом.

Ладно, хватить себя жалеть. Надо действовать. День за днем, я разберу эту стену. Шаг за шагом, кирпичик за кирпичиком. Рано или поздно, все это пройдет. И даже лучше, что мне есть, о чем подумать. Потому, что так разум мой занят житейскими трудностями. Они отвлекают от скорби, которая душит ледяными тисками. Каждую ночь, когда хочется выть в подушку, и рассвет не дает облегчения.

Так было… Сейчас иначе.

Слезы высохли. Я сломалась.

Во мне, будто, что-то вымерло. Какая-то часть отключилась за ненадобностью. Как робот, проживаю день за днем, ночь за ночью. Только во сне вспоминаю себя прежнюю. А утром с тоской думаю о том, что, как раньше, уже никогда не будет.

Не буду думать об этом сейчас. Лучше о деньгах, которых всегда не хватает. Все, что зарабатываю, уходить на текущие потребности. Надо взять подработку. Даже, если сдохну от усталости, плевать.

Так даже лучше…

И хорошо, что по вечерам уже не вою в подушку. Тимура это не вернет. Он там, откуда не возвращаются. А мне надо как-то жить дальше.

Несмотря на то, что время довольно позднее, есть не хочется. В последние дни у меня совсем нет аппетита. Сначала пыталась себя заставлять, потом перестала. Какая кому разница от того, что я сбросила килограммы? Тимур бы сказал, что меня надо откормить. Но его нет, а мне плевать.

Я быстро принимаю душ и ложусь в постель.

За окном еще светло. В июне ночь наступает поздно. А сегодня, в открытое окно, слышны голоса детей, которые играют на площадке. Счастливые, не знают еще трудностей. На то оно и детство, чтобы не знать печали.

Мы с Тимуром тоже мечтали о детях, как все обычные семейные пары. Я хотела дочку. Чтобы наряжать ее в красивые платья и плести косички. А еще, казалось, что дочку Тимур будет баловать особенно. Представляла себе, как он станет сажать ее на плечи, и на душе становилось тепло. А потом мы узнали его страшный диагноз, и вся жизнь пошла кувырком. Три года надежд и разочарований. Я видела, как ему становилось хуже. Чувствовала, что конец близко. Но гнала от себя эти мысли, убеждая, раз за разом, что все станет хорошо, когда болезнь отступит.

Не стало.

Болезнь оказалась сильнее. Она забрала Тимура, и я осталась одна.

Лежа на спине, я тупо пялюсь в потрескавшийся потолок. Эти трещины я изучила до мельчайших деталей. Но лучше они, чем снова думать про счета.

После смерти мужа, первое время, я рыдала дни напролет. Утро сменялось днем, день вечером. Я не заметила, как пришло лето. Но однажды слезы кончились. Их просто не стало. Словно, кто-то выжал из меня все, до капли, и ничего больше не осталось.

Только усталость и пустота.

На прикроватной тумбе зазвонил мобильный. Машинально протягиваю руку и смахиваю иконку, не глядя в экран.

— Алло, — отвечаю на звонок.

— Варвара Андреевна? — звучит в трубке мужской бас.

— Да.

Кому, интересно, понадобилось мне звонить? На работу мне только через два дня. А больше и некому. Мама с папой погибли еще два года назад, а остальным до меня нет дела.

— Здравствуйте, я звоню вам касательно наследства, — удивляет голос. А меня давно уже перестало что-то удивлять.

— Какого наследства?

Вопрос закономерный, учитывая то, что богатых родственников при смерти в моем арсенале не наблюдается.

— У меня завещание Ольги Павловны Токмачевой, — отвечает голос. — Знаете такую?

Токмачева — моя девичья фамилия. А бабушку Олю я не видела с детства, когда мои родители разругались с ней по причине, которой я уже не помню. Мы не общались все эти годы. Даже странно, что за все время мама ни разу не позвонила бабушке. Да и папа тоже. Сначала я задавала родителям вопросы. Но потом перестала, когда увидела, что им не нравится поднимать эту тему.

— Это моя бабушка, — отвечаю.

Медленно до меня начинает доходить, что голос в трубке не ошибся номером телефона, и я, в самом деле, что-то унаследовала.

— Совершенно верно, — подстегивает мою уверенность голос в динамике телефона. — Вы можете подъехать ко мне в офис завтра в первой половине дня?

— Могу, — киваю.

— Вот и чудесно, — радуется голос. — В десять нормально?

— Да.

— Тогда до встречи завтра в десять, — бодро соглашается собеседник. — Адрес я вам пришлю сообщением.

— До встречи, — подтверждаю, снова кивая. Будто, он может меня увидеть?!

Возвращаю телефон на тумбу. Пытаюсь осознать случившееся.

Наследство? Мне? Я помню бабушку очень плохо. И совсем не представляю, какими несметными богатствами она могла владеть. В детстве важны совсем другие вещи. Например, почему мне к ней всегда было нельзя? И за что моя мама так на нее разозлилась? Настолько, что решила вычеркнуть родственницу из моей жизни. А тут выясняется, что бабушка все это время обо мне помнила. Не забыла, значит…

Может, она ждала, что я приду к ней. Но я так и не решилась пойти наперекор матери.

А бабушка ждала. Вспомнила обо мне, еще и внесла меня в завещание.

Вот, если бы, не послушав запрета родителей, я разыскала бабушку, пока она была еще жива! Сейчас знала бы о ней все, как и о внезапном богатстве. И, быть может, бабушка рассказала бы по секрету о том, что же произошло между ней и родителями. Но я этого не сделала, поздно горевать. Ее мне не вернуть. Как и Тимура…

Черт! Опять мои мысли возвращают меня в день похорон! Самый ужасный день в моей жизни…

Не хочу думать об этом. Пожалуйста, только не сейчас. Лучше о наследстве. Вот стану богатой, и закрою все кредиты.

Смешно. Не бывает такого везения. Я в удачу давно не верю.

Пусть так. Утром все узнаю.