Отпустить бывшего: навыки когнитивно-поведенческой терапии для исцеления после расставания и преодоления любовной зависимости

Кортни С. Уоррен, 2023

Любовь делает человека уязвимым. Не всегда она бывает счастливой, и порой мы настолько сходим с ума от чувств, что разрыв с партнером запускает разрушительный цикл симптомов зависимости, из которого невероятно сложно выйти. Для людей, борющихся с собственными всепоглощающими эмоциями и неконструктивным поведением, книга Кортни Уоррен станет личным психотерапевтом. В ней объясняется, как можно использовать приемы когнитивно-поведенческой терапии для работы с одержимой привязанностью к бывшему супругу(-е), партнеру или возлюбленному(-ой). Чужие истории отношений и расставаний, приведенные в качестве примера, углубят ваше понимание того, как можно применить КПТ в реальной жизни. Готовые рабочие листы будут удобны для фиксирования важных моментов терапии и отслеживания вашего прогресса. Любой, кто столкнулся с трудностями после расставания с любимым человеком, найдет утешение в этом вдохновляющем чтении. Автор даст понять, что вы не одиноки, и покажет действенные способы отпускания бывшего партнера. В формате PDF A4 сохранён издательский дизайн.

Часть 1

Когда расставание с возлюбленным опустошает

Глава 1

Чувство зависимости отбывшего

Прошло две недели с тех пор, как мой парень порвал со мной. Я была совершенно потрясена — я не предполагала такого развития событий. Мы встречались девять месяцев, и мне казалось, между нами действительно крепкая связь. Теперь я в замешательстве. Не могу перестать думать о нем. Все, чего я хочу, — поговорить с ним, понять, что случилось, и вернуть все назад. Я не могу есть, не могу спать. Я все время плачу. Кажется, будто я схожу с ума.

Мне было восемнадцать лет, когда я встретил любовь всей своей жизни. Теперь, двадцать лет спустя, я все еще не оправился от расставания с ней. Я женат на другой женщине, у меня двое детей, но я по-прежнему думаю о ней каждый день. Я чувствую себя виноватым, потому что мои чувства к жене не похожи на чувства к бывшей. Иногда я даже втайне просматриваю фотографии бывшей девушки в Cети просто для того, чтобы понять, чем она занимается. Не знаю, как жить дальше.

Я живу в душевном аду с тех пор, как мы с парнем расстались. Хотя прошло уже три месяца с нашего последнего разговора, я по-прежнему постоянно смотрю в телефон, надеясь, что всплывет его имя. Кажется, я им одержима. Чувствую себя такой жалкой. Я больше не могу так жить. Мне нужна помощь. Мне нужно избавиться от бывшего.

Эти истории кажутся вам знакомыми? Могли бы вы произнести точно такие же слова, когда описываете бывшего? Если да, давайте я для начала заверю вас в том, что вы в этом не одиноки. Я была в такой же ситуации. И миллионы других людей по всему миру. Расставание влияет на людей всех возрастов, рас, этнических групп, полов, культур, сексуальных ориентаций и религий. Все потому, что мы устремлены к любви (Fisher, 2016; Fisher и др., 2016). Если вам повезло испытать счастье от влюбленности, вы знаете, что порой за это приходится платить высокую цену: расставание может запустить нисходящую спираль сердечной боли, утраты и отчаяния, которая поглотит вас целиком.

Правда заключается в том, что очень естественный процесс влюбленности может выглядеть и ощущаться так, как будто вы зависимы от партнера (Earp и др., 2017; Reynaud и др., 2010; Sussman, 2010). Вы встречаете кого-то особенного, и он вас очаровывает. Когда он рядом, вас охватывает всплеск физического, сексуального и эмоционального влечения. Вы хотите быть рядом с возлюбленным все время, потому что испытываете невероятные ощущения. Кажется, будто вам всегда недостаточно его! Даже когда вы не вместе, вы думаете о нем, говорите о нем и фантазируете о том, когда в следующий раз сможете встретиться. Ваш мир начинает вращаться вокруг возлюбленного, как вокруг Солнца.

А затем вы расстаетесь. Возможно, искра, что однажды была электризующей, померкла или полностью исчезла. Может, между вами случались яростные ссоры, которые привели к непримиримым противоречиям. Может, кто-то из вас хотел детей, а другой нет. Или бывший партнер обманывал вас, и вы не смогли его простить. А может, особенности вашей культурной среды были слишком разными, чтобы все срослось. Может, бывший партнер не любил вас так, как вы любили его. Или вы просто выросли отдельно друг от друга. А возможно, вы вообще не представляете, что случилось: однажды любимый просто бросил вас и ушел без объяснений. Какова бы ни была причина, когда близкие люди спрашивают вас, как дела, на ум приходят такие слова, как потерян, жалок, опустошен и убит горем. Ведь человек, который когда-то занимал огромное пространство в сердце, ушел, и вы не знаете, как жить дальше без него.

Насколько бы жалко вы ни чувствовали себя прямо сейчас, эти симптомы не означают, что с вами что-то не так. Это говорит о том, что вы потеряли человека, которого сильно любили. В этой главе мы изучим основные симптомы расставания, вызывающего любовную зависимость, его причины и негативное воздействие на жизнь. Первый шаг к отпусканию бывшего партнера и избавлению от боли после расставания — четкое осознание своего опыта. Как бы банально это ни звучало, знание — сила. Чем лучше вы осознаёте свои переживания, тем больше у вас силы их изменить. Поэтому мы начнем путь к исцелению с исследования основных симптомов бывшеголического разрыва.

Симптомы бывшеголического разрыва

Переживание расставания, вызывающего любовную зависимость, может разбить вам сердце и дезориентировать. Когда вы лишаетесь удовольствия быть рядом с возлюбленным и жизнь разваливается на глазах, вы переходите в состояние абстиненции, или воздержания, и это ужасное ощущение (Bobby, 2015; Fisher и др., 2016). Стремясь найти способы почувствовать себя лучше, вы зацикливаетесь на предполагаемой причине мучений — бывшем партнере. Сильное желание снова почувствовать близость с ним поглощает вас и запускает характерные симптомы бывшеголического разрыва: навязчивые мысли, страстное желание контакта с бывшим, эмоциональную боль и неадекватное пагубное поведение. Давайте исследуем каждый из них более детально.

Во время бывшеголического разрыва вы, скорее всего, сталкиваетесь с навязчивыми мыслями о бывшем партнере (Field, 2017; Perilloux и Buss, 2008). Вы ловите себя на том, что размышляете о нем, анализируете его поведение и фантазируете о нем почти все время. Вы думаете обо всем — от воспоминаний о приятных совместных моментах до прокручивания жарких ссор и придумывания фраз, которые бы вы на самом деле хотели сказать ему сейчас. Голова слетает с катушек, когда вы представляете его текущую жизнь — где он, с кем встречается и думает ли еще о вас. Эти мысли порой непрестанны, они поглощают ваше ментальное пространство и бомбардируют сознание с момента пробуждения до отхода ко сну. Вы отчаянно жаждете отключить мозг и перестать думать о нем, но, как бы вы ни старались, все напрасно.

Эти неприятные мысли часто сопровождаются захлестывающей жаждой общения с бывшим партнером (Costa и др., 2019; Reynaud и др., 2010). Кажется, вас словно магнитом тянет назад, к нему. Вы хотите срочно увидеть его, быть рядом, говорить с ним, кричать на него, обнимать, проучить его или узнать о том, чем он сейчас занимается. Все ваше тело жаждет близости с ним, потому что кажется, будто вся боль уйдет, если только вы снова окажетесь вместе, добьетесь справедливости или лучше поймете, что пошло не так, чтобы можно было это исправить.

Как будто навязчивые мысли и желания недостаточно мучают вас, вероятно, вы также чувствуете чрезвычайную эмоциональную подавленность и остро на все реагируете (Barutcu и Aydin, 2013; Field и др., 2011). Когда вы боретесь с суровой реальностью расставания, вас порой охватывают разнообразные глубоко ранящие эмоции — от сильнейшей обиды до печали, тревоги, гнева, разочарования, замешательства, чувства вины и даже страха. Эти сильные эмоции зачастую мимолетны, они быстро изменяются в ответ на ситуации, с которыми вы сталкиваетесь в течение дня (Starcke и др., 2018). К примеру, когда вы узнаёте о бывшем что-то новое, то испытываете любопытство, следом — вспышку ярости, а затем глубокую печаль. Эта реактивность вызывает ощущение перепадов настроения и отсутствия контроля, как будто вы пленник собственных эмоций.

Наконец, когда мысли, желания и эмоциональные переживания усугубляются, вы с большей вероятностью начинаете вовлекаться в пагубные компульсивные и импульсивные модели поведения, цель которых — либо почувствовать себя ближе к бывшему партнеру, либо отвлечься от собственной боли (Bakhshani, 2014; Field, 2017; Luigjes и др., 2019). Чтобы ощутить близость, вы проезжаете мимо дома бывшего партнера, заявляетесь на его любимые тусовки, выискиваете детали его новой жизни в соцсетях или постоянно пишете ему сообщения. При наихудшем раскладе порой вы даже ощущаете себя преследователем, исподтишка отслеживающим местонахождение бывшего (Fox и Tokunaga, 2015; Roberts, 2002). Любая крупица информации повышает вам настроение, даже если в конечном счете это разбивает вам сердце, к примеру, если вы увидели фото бывшего с новой возлюбленной. Когда вы не в состоянии ощутить близость к любимому человеку, то пытаетесь отвлечь себя, зарегистрировавшись на сайте онлайн-знакомств или занимаясь сексом в качестве эмоционального отвлекающего маневра. Порой вы даже втягиваете себя в саморазрушительное поведение, которое в конечном итоге сильно вредит вам: к примеру, вы непрерывно курите, злоупотребляете алкоголем или наркотиками, слишком много играете в азартные игры, переедаете или наносите себе порезы (Zarate и др., 2022).

Конец ознакомительного фрагмента.