Законы встреч и расставаний

Ольга Ясинецкая, 2015

В книге пристально рассматриваются проблемы, связанные с расставаниями и изменами, а также корректные и эффективные способы улаживания конфликтов. Как пережить расставание? Как поступить, если партнер изменил? Прощать или не прощать? На что опереться в своих суждениях? Автор книги показывает, как анализировать ситуацию, сохранить целостность, выплеснуть эмоции, сохранить и улучшить отношения даже после предательства одного из партнеров. Или завершить, не продолжая отношения, которые являются разрушительными. Неправильные действия разрушают гармонию в отношениях, а правильные действия ее создают. Из любого конфликта можно создать непримиримую вражду, а можно сделать выход на новый уровень взаимного доверия, понимания и любви. И еще важный акцент во второй части книги. Люди часто сетуют на то, что любовь ушла. А на самом деле произошел сбой в структурной части отношений. Его и надо чинить. Это возможно, когда знаешь, на что смотреть и что делать.

ВСТУПЛЕНИЕ

Моя сестра, которой было шестнадцать в тот год, когда я рожала, решила, что я буду самой злобной свекровью на свете. У нее были основания так считать. Я часто ссорилась с мамой, до хрипоты спорила с отцом, никогда не просила прощения, если не считала себя виноватой. А однажды, когда мне было шесть, за плохое поведение, мама повезла продавать меня на толкучку. Тот вечер запомнился мне, как незапланированная прогулка в темное время суток в необычном месте, на окраине города, рядом с кладбищем. Мне не было страшно, я просто устала бесцельно бродить за мамой, которая не знала, как теперь выйти с достоинством из дурацкой ситуации, в которую вляпалась так неосмотрительно. Она тоже устала и уже не надеялась, что я заплачу, испугаюсь или заговорю с ней первая. Да, дорогая моя, любимая, наивная мамочка, дочурка досталась тебе с характером.

Я всегда была решительно настроена на борьбу за справедливость (на черта она мне сдалась с самого раннего детства?), а младшая сестра была закоренелой конформисткой. Так вот, однажды она сильно удивилась, когда услышала по телефону мой разговор с Ирочкой, второй по счету девушкой моего сына, с которой он расстался накануне. Горе ее было беспредельно. Девочка заливалась такими ручьями, что гигантская упаковка бумажных носовых платков, без больших потерь пережившая мое собственное расставание с третьим мужем, закончилась за два дня. Ирочка приходила ко мне и. если меня не было дома, она садилась на ступеньку перед подъездом и тихо ждала, продолжая ронять слезы на тротуар.

Я выгуливала ее в парке, гладила по голове и ужасно жалела. Я прижимала ее к себе, стараясь унять хоть немного боль, раздирающую ее сердечко, иногда плакала вместе с ней, и понимала, что их отношения закончены, и сделать для нее я могу только то, что помогу хоть немного справиться с этим расставанием. В какой-то момент я заметила, что дни идут, а ничего не сдвигается в сторону улучшения, и поняла, что любым способом надо отвлечь ее от этой темы. Первое, что мне приходит в голову, когда кто-то слишком долго страдает, это предложить человеку представить себя вьетнамцем на сборе урожая риса ручным способом, по колено в болоте и облепленным пиявками. Хорошо помогает людям с развитой фантазией. Здесь, однако, воображаемой картинки было мало и необходимо было действие не виртуальное, а самое что-ни-на-есть, физическое.

— Знаю, что надо делать, — я развернула к себе худенькие и ужасно беспомощные плечики. — Тебе нужно прыгнуть с парашютом.

— Ляля! Ну что ты придумала, мне жить не хочется, какой еще парашют? Ни за что не стану прыгать.

— А что тебе бояться, раз уж жить все равно не хочется? Самое время для экстремальных развлечений.

Ирочка укоризненно посмотрела на меня.

— Твой сын козел, а ты меня не жалеешь, а его не ругаешь. Хочешь, чтоб я грохнулась с неба и перестала всех мучить? Злая ты, Ляля, злая свекровь.

Догадывалась ли Ирочка посчитать, скольким мальчикам она уже успела разбить сердце и сколько таких еще впереди? Хорошо было спросить ее, станет ли она продолжать отношения с парнем, если потеряет к нему интерес, или заинтересуется другим… Вопрос, конечно, полезный. Только несвоевременный. В этот момент она нуждалась в скорой помощи, а не размышлениях о правах других людей на свободу выбора.

Кто-то может просто сочувствовать, лично мне этого мало. Мне обязательно нужно придумать выход. Помощь должна быть эффективной. Даже можно крупными буквами, чтоб заметнее было: ПОМОЩЬ ДОЛЖНА БЫТЬ ЭФФЕКТИВНОЙ.

Где-то далеко стрекотала травокосильная машинка, а запах свежескошенной травы был прямо здесь. Резкий, вкусный и бодрящий. Ирочке было все равно. Она шла, уныло передвигая ноги, и три тысячи пятнадцатый раз повторяла про себя абсолютно бесполезный в данной ситуации вопрос «Как он мог так со мной поступить?»

— Знаешь, что, Ирочка, а подумай ты, кому сейчас хуже, чем тебе, гораздо хуже, и иди, пообщайся с этим человеком.

— Где же я найду такого? — Недоуменно посмотрела на меня Ирочка. Ну, и правда, в восемнадцать лет разве можно представить что-то трагичнее, чем расставание с любимым мальчиком?

— Могу подсказать. Если поработаешь в хосписе недельку, сразу все поймешь, что такое хорошо, и что такое плохо. И кому на самом деле плохо. И дело даже не в том, чтобы убедиться, что кому-то еще хуже, чем тебе, а скорее в том, чтобы ощутить свою необходимость. Что ты очень сильно кому-то нужна, что твое внимание и помощь бесценны, по-настоящему.

Ирочка икнула, в свои восемнадцать она знала, что такое раковые больные. Ее дедушка, душа и любимец всей семьи недавно прошел третий курс химиотерапии. Ирочка ничего не ответила, но шаг стал потверже и уже через полчаса, прощаясь у моего подъезда, мы о чем-то смеялись и Ирочкины щечки порозовели. Я смотрела на нее и понимала, что это у нее ненадолго, что как только она окажется одна, ей опять станет страшно, и непонятно, и больно, и от жалости к этой девочке у меня все ныло внутри. Я дала ей столько внимания, сколько могла, а справляться с горем ей все равно придется в одиночку. Я так сильно любила и жалела ее в тот момент, что готова была удочерить, хотя бы на время, раз общение со мной давало ей какое-то облегчение, но беря во внимание тот факт, что страдает она из-за расставания с моим сыном, дальше развивать эту тему было бессмысленно.

На следующий день, как раз в тот момент, когда мы с сестрой обсуждали, как много приходится плакать бедным девушкам, и так уж, заодно, готовили ужин, позвонила Ирочка и возбужденным голосом сообщила:

— Я придумала, что мне сейчас поможет! Только скажи, что ты согласна.

— На что?

— На то, чтобы пойти со мной в одно очень интересное место.

Ну вот и славно. От паники не осталось и следа. Уже хорошо.

— Даже не надейся, детка, я не даю обещаний о том, чего не знаю.

— Не получилось, ну ладно. Рассказываю. Я решила пойти на стрип-данс. Мне это поможет поднять самооценку. Поможет?

— Наверняка.

— Ну да! Да! Только, пожалуйста, пойдем со мной. А то мне одной как-то страшновато.

Я посмотрела на трубку. Мысль, конечно, интересная.

— Ирочка, а у тебя ведь подружки есть.

— Ляля! Подружки есть, но ты лучше. Соглашайся, пожалуйста! Ты мне очень нужна, очень-очень.

— Ну, если без меня никак, ладно, я согласна.

Вот в этом месте Алиса и вытаращила свои красивые глаза. Она вдруг увидела то, что раньше никогда не замечала. То, что я совершенно не злобная, а очень даже добрая и адекватная. Чтобы эта мысль прижилась в ее голове, ей понадобилось еще пять лет и тонна доказательств, но главное — результат. Все-таки, неприятно слыть семейным монстром, хотя я уже привыкла.

Со стриптизом не получилось. Ирочка, сдав сессию, укатила к родителям в Прагу, где они трудились в российском посольстве, и там, уже через три недели познакомилась с очень славным парнем. А через полтора года она вышла замуж. За него, или за другого, я не интересовалась, главное, что у нее сейчас все хорошо. Мы иногда, очень редко перекидываемся парой фраз в соцсети. Так, ни о чем, просто помним.

С тех пор прошло много времени, и я еще трижды переживала похожие истории. Мне пришлось заинтересоваться этой темой, и я с удивлением обнаружила, что в море всевозможной психологической литературы нет ничего на нужную тему. Нет, конечно, я нашла несколько статей, но советы простить, принять и забыть не сопровождались ценной информацией о том, как это сделать.

Поэтому в какой-то момент, вспомнив всех знакомых девочек, девушек и женщин, и себя саму, когда не была еще такой опытной, вспомнив, как рвется сердце и земля уходит из-под ног, как не хватает воздуха, и не знаешь, как удастся выжить именно без этого мужчины, я решила исследовать тему расставаний так подробно, как только возможно, чтобы найти алгоритм действий, который позволит выйти из тяжелой ситуации самым коротким и безопасным для будущих отношений путем. Теме расставаний посвящена часть этой книги. В целом эта книга о том, как комфортно быть в отношениях. Когда текст этой книги был написан, и я дала его прочитать одному блестяще образованному другу, так как мне нужен был очень трезвый взгляд со стороны, он вернул мне рукопись, выразив удивление тем, что она адресована женщинам. Он сказал мне вот что: «Жаль, что я не мог прочитать это раньше. Возможно, я не назывался бы теперь бывшим мужем».

Я буду искренне рада, если вы прочитаете эту книгу не после того, как ваши отношения с любимым человеком разрушены, а до этого. В качестве профилактики, так сказать. И пусть эта книга принесет пользу всем нуждающимся в поддержке. Аминь.