Моно логи. Том 5

Кирилл Кудряшов (2024)

Как бороться с цивилизацией, развившейся у вас на балконе в кастрюле с забытым супом? Как сохранить мир в семье с помощью четырех рулонов туалетной бумаги? Откуда родом тот, кого нельзя называть? Как правильно намекать мужчине? Чем лечить диагноз «Кажется, вам хреново»? Об этом и многом другом вы узнаете из этого сборника юмористических рассказов.

4. Ремонт и пельмени

В одном хорошем фильме прозвучала такая фраза, рекомендация для убежденных холостяков:"Если ваша девушка в разговоре с вами стала употреблять слово"БУДУЩЕЕ" — значит, она уже видит вас окольцованным. Бегите!"

От себя добавлю, что ваша девушка пишет"будущее"как"будующее" — бегите ОЧЕНЬ быстро.

У моей Светы тоже есть слово, после которого хочется бежать. Вот только куда мне бежать, если я окольцован уже очень давно?

Это слово — "РЕМОНТ"!

Я терпеть не могу ремонт. Для меня это стресс, шок и ужас. Заезд в квартиру с голыми стенами для меня — страшнее любого кошмара. Лучше встретиться с медведем в лесу, чем пережить ремонт. И дело не только в том, что у меня чудовищная аллергия на строительную пыль, моментально приводящая меня в полную небоеготовность. Дело в моей главной психологической проблеме: боязни перемен. Только все устаканится, только я привыкну жить в комнате, оклеенной плакатами из кинотеатра, ибо на обои у нас денег не было — хлоп, мы заработали на обои, и пора делать РЕМОНТ! Только я привык к скрипящему дощатому полу — Света хочет этот пол перестелить. А это перенос мебели, разбирание полов, устаканивание новых… И под эту лавочку Света может решить, что старая мебель — как-то не комильфо, и купить новую!

НОВУЮ мебель! Ужас! Лучше медведь.

На работе я как-то ушел на почту, а когда вернулся, мои коллеги уже переставили мебель. Они ловили меня в коридоре и силой возвращали обратно. Я сказал, что это не мой офис, и я туда не вернусь, там все странное и незнакомое, я его не узнаю.

И это еще сам процесс передвигания мебели обошелся без меня… Там бы у меня нервный срыв и случился! Самому менять привычную обстановку, в которой прожил несколько лет? Я не смогу.

Мой девиз:"не трогай работающую систему". Знаю, что иногда я дохожу в ней до крайности, но вот такой вот я, что тут поделать? Стараюсь как-то перебороть себя, иногда даже специально меняю что-то в жизни… Вот сегодня, например, я пил утром чай НЕ ИЗ СВОЕЙ ЛЮБИМОЙ КРУЖКИ! А вчера, вчера, вы не поверите, я добавил себе в плейлист новую песню! Знаете, как тяжело выходить из зоны комфорта? Но я делаю это! Я борюсь с собой! Не надо только заставлять меня это делать слишком резко.

А Света заставляет.

Когда она была беременна, я вообще боялся приходить домой, ибо месяце на шестом у нее начался период гнездования. Прихожу домой, а она поменяла местами шкафы из спальни и детской."Ну не вписывался он! Я и переставила!"

Ей хорошо, а у меня — стресс. Квартира поменялась. Кошмар! И самое страшное, что завтра ей может прийти в голову, что какой-то другой шкаф тоже не вписывается! Я вернусь домой, а ко мне в подъезд грузчики заносят шкаф из"ИКЕИ".

Система работает? Не трогай.

Слава Богу, беременность и гнездование позади, квартира у нас с неплохим ремонтом, и мы спокойно прожили в ней два года без инцидентов. Но в крайние несколько месяцев опять началось.

— Стас подрастет, надо будет обои в детской поменять, а то серые они какие-то… Пора бы, сделать небольшой РЕМОНТ!

— Что-то как-то от окна дуть начало… Может окно отремонтировать, а? Не, ну обои же тогда все равно отдирать… Но не страшно, пора бы уже делать РЕМОНТ!

У нас близкая подруга в Омск переехала. Квартира пустая, там обустраиваться надо, мебель покупать. Подруга в шоке, устала, задолбалась, хочет покоя и уюта. Я про это Свете рассказываю, а у нее аж глаза вспыхивают!

— Как я ей завидую! Пустая квартира, можно ее обставлять… Это ж такой кайф, гулять по"Икее", выбирать мебель, потом собирать ее до полуночи… Я б там еще и РЕМОНТ сделала!

Ну, или совсем без обиняков и без прелюдий, сразу, как удар разводным ключом по голове:

— Вот долги раздадим, и сделаем РЕМОНТ!

А у меня при слове"Ремонт"руки дрожать начинают. Я сразу думаю о том, как остановить надвигающуюся катастрофу, или хотя бы минимизировать последствия, потому что остановить катастрофу, на которой я вот уже 10 лет как женат, невозможно. А минимизировать последствия — это уйти в запой. Когда я пьян, я счастлив, даже если вокруг меня творится ремонт! Пьяного меня даже аллергия не берет… Или я просто не замечаю ее?

Но тут встает другая проблема. Пить придется дня три как минимум. У меня столько денег нет… Я ж не могу пить водку за 100 рублей бутылка! Не могу ж я пить коньяк"Коньяк"! Если водка, то"Absolut", если коньяк, то"Martel"… А я столько не зарабатываю, чтоб три дня так квасить. Да и если Света возьмется за ремонт, у меня и 100 рублей на бутылку не будет, она ж все средства бросит на разрушение моей зоны комфорта, на новый пол, мебель, обои, плинтуса, краску… Кошмар!

На прежней квартире я каким-то чудом отвоевал себе уголок, которого ремонт не касался. Туалет! Мы выбирали обои на кухню. Точнее, Света выбирала, потому что мое мнение в расчет не принималось совершенно. Но когда она потащила к кассе светло-коричневые обои с огромным количеством бабочек, я взбунтовался.

— Бабочек слишком много! Аляписто будет!

— Нормально будет!

— Кухня в бабочку. Жуть какая. Может лучше вот эти?

— Нет, я хочу эти и все тут!

И тогда я поставил ультиматум.

— Хорошо, кухня — твоя, отделывай ее как хочешь, хоть бабочками, хоть звездочками. Но сортир — мой! Я сделаю его таким, каким я хочу!

Так было заключено Великое Соглашение о Разделе Сфер Влияния. Света оклеила кухню своими бабочками (потом даже она признавала, что я был прав, и бабочек все-таки СЛИШКОМ много), а я сделал туалет таким, каким хотел я!

Черный унитаз! Черный, как душа Моргота. Черный кафель на полу, с белыми швами между плитками! По моей задумке черным кафелем должны были быть выложены и стены примерно до высоты 1,8 метра, а дальше — белые стены и потолок, водоэмульсионкой. Но деньги кончились на кафельном полу, и на пару лет стены остались такими, какими были в день нашего переезда. Синими, побитыми, обшарпанными. И все равно туалет производил впечатление своим черным унитазом и черным полом. Все пугались.

Спустя пару лет, когда проблема с деньгами отпала, Света стала ненавязчиво намекать, что пора бы привести туалет в божеский вид. Проще говоря, ей опять хотелось делать РЕМОНТ.

— А давай трубы спрячем? И кафель наконец-то на стены положим…

Но я уже привык. Туалет выполнял свою функцию. Система работала! А что делать, если система работает? Не трогать.

— А давай…

— Нет! — отсекал я все предложения. — Согласно Великому Соглашению туалет — МОЙ!

Увы, на новой квартире Великое Соглашение уже не действует, и я всерьез начинаю опасаться того, что в скором БУДУЩЕМ меня ждет это страшное слово на букву"Р".

И тут я совершенно случайно осознал, что у моей Светы есть точно такое же слово, после которого хочется бежать!

Как она не понимает, почему меня так корежит от слова"ремонт", так и я не понимаю, почему ее так раздражает слово"пельмени". Но теперь я этим пользуюсь!

Для меня лепка пельменей — это счастье. Это постижение дзена! Я даже есть их люблю не так сильно, как лепить. Пиво, неспешная беседа, легкая музыка, тесто и фарш. Руки в муке, перед тобой нарезанные кружочки теста (нарезанные обязательно граненым стаканом, классика) и таз фарша, и ты лепишь, лепишь, лепишь… Есть в этом что-то теплое, как бабушкины объятия, есть что-то домашнее и советское, пришедшее из тех времен, когда пельмени лепились всей семьей. Для меня приглашение человека на лепку пельменей — это последняя стадия признания его своим. Если я пригласил вас лепить пельмени — знайте, я вас действительно люблю.

А Света лепить пельмени не любит. И есть их не любит, потому что от них жопа растет. А когда по кухне разливается запах томленых в горшочках пельменей, да еще и запах сваренного специально для них говяжьего бульона с грибами, устоять она не может. Да и кто бы смог?

Я очень люблю пельмени, поэтому совершенно не понимаю, почему Света вздрагивает при их упоминании? Я ее даже не приглашаю с нами их лепить. Ну не хочет человек, пусть сидит, занимается чем-то другим… Пусть даже не ест их! Если сможет, конечно…

Но теперь я этим пользуюсь! Я мщу за ремонт.

— Что-то так вдруг ПЕЛЬМЕНЕЙ захотелось…

— Твою ж мать…

— К нам завтра Женя с мужем приедут, ПЕЛЬМЕНИ лепить будем!

— Как? Опять?

— Завтра к нам Катя приедет, я щуку размораживаться достал.

— А что вы будете из нее делать?

— ПЕЛЬМЕНИ из щуки!

— Господи, где ж я так нагрешила?

Вот что такое семейная жизнь. Это тонкая грань между пельменями и ремонтом!