Моно логи. Том 3

Кирилл Кудряшов (2024)

Как правильно входить и выходить из автобуса? Сколько не стирать носки перед поездкой в поезде? Куда уходят приходящие анкологи? Какова главная особенность России по мнению академика Пятигорского? Где в Новосибирске находятся экспериментальные дома, и как в них выжить? Почему некоторые факсы — пессимисты? Кто же лучше: коты или поэты? Ответы на эти и многие другие вопросы ищите в этом сборнике. Осторожно, кое-где в нем попадается ненормативная лексика, ибо нормативная порой заканчивается.

6. Медицинский квест

Я уже говорил, что болеть в нашей стране смертельно опасно. Попытка попасть в поликлинику может кончиться инфарктом во время перебранки с вахтершей, не пускающей тебя на второй этаж в верхней одежде. И не важно, что ты бы и рад снять шубу, но гардеробщица куда-то свалила! Вахтершу это колышет ровно в той же степени, как легкий бриз колышет дуб. Только листву шелестит, проще говоря.

Но речь не об этом…

Речь о том, что мне снова потребовалась помощь врачей. Не вдаваясь в анатомические подробности, скажу, что мне просто нужно удалить некую хреномать, решившую, вдруг, что она имеет полное право на мне жить. Вроде как она мне и не мешает особо, но… Немного портит эстетику.

Первым делом я, памятуя о том, как пациентов встречают в поликлиниках, обратился… к жене! А что, живя с таким человеком, как я, быстро научишься и первую помощь оказывать, и шины накладывать. Благодаря моему ебалайству она уже знает, как накладывать шины на перелом, как менять повязку, как откачивать человека, потерявшего сознание от резко упавшего давления (это мне в тот день семь пиявок поставили, ибо я решил проверить на себе чудеса гирудотерапии. Давление слетело до отметки 40 на 60) и даже как снимать швы. Еще пара приключений и она их уже и накладывать научится… Что я ей и предложил.

— Берешь канцелярский нож, стерилизуешь, делаешь два надреза, убираешь инородную хреномать. Все! Зашивать, наверное, не потребуется…

— Наверное? — саркастически спросила Света.

— Ну… Повязку наложишь…

— А если не получится? Если я тебе там что-нибудь разрежу и ты кровь терять начнешь?

— Как откачивать человека с кровопотерей ты уже знаешь.

— Так, — закончила разговор Света. — Иди отсюда, а то ты сейчас у меня не кровопотерю, а сотрясение заработаешь!

Поняв, что в хирурги моя Светланка переквалифицироваться не собирается, я сел обзванивать медицинские центры.

— Четыре тысячи! — сообщили мне.

— За четыре тысячи я сам себе ногу отпилю, сниму это на камеру, назову"Ножовка"и заработаю миллионы баксов!

— Воля ваша.

И тут меня осенило! Я же плачу налоги! А значит, я имею право на бесплатную медицинскую помощь у квалифицированного хирурга! И я позвонил в первую городскую больницу!

— Ля-ля-ля, три рубля, — начал объяснять я свою проблему. — Мне бы вот это вот удалить, а то надоело.

— Только по направлению из онкологического диспансера.

— Вы меня не поняли. Эта штука у меня с детства. Будь она онкологией, я бы не по телефону с вами сейчас говорил, а подвывал другим призракам у вас в морге.

— И тем не менее, таковы правила. Только по направлению из онкодиспансера.

Это начинало напоминать квест… Я позвонил в онкодиспансер и стал объяснять ситуацию там.

— Ля-ля-ля, тополя, вот так вот. А на горбольнице говорят, что только через вас.

— Врут. Вам достаточно консультации с онкологом по месту жительства. Если у него останутся сомнения по поводу злокачественности вашего образования, вот тогда он направит вас к нам. А если все как вы говорите — он сразу отправит вас на операцию.

— Ура! — возликовал я и принялся звонить в местную поликлинику. Да-да, в ту самую, см. мою заметку о медицине и разрезанной стеклом ноге. В ту самую поликлинику, где талоны выдают на 00-06 ночи, где чтобы выяснить, что тебе вообще не сюда, нужно двое суток!

Зря я это сделал, конечно…

— Мне бы к онкологу записаться, — робко спросил я в трубку.

— Он у нас приходящий.

Офигеть, какая важная информация. А что это значит вообще, приходящий онколог? Вот я — приходящий продажник. По утрам — приходящий, по вечерам — уходящий. И что? Я же не акцентирую на этом внимания!

— Ну, так можно записаться к вашему приходящему онкологу?

— Нет.

— Погодите, что-то я вас не понимаю. У вас в поликлинике есть онколог?

— Да, я же вам говорю, есть. Но приходящий.

— И поэтому к нему нельзя записаться?

— Да.

— Но он есть?

— Молодой человек, вы меня слышите вообще? Да, у нас есть приходящий онколог.

Это не онколог, блин! Это суслик!"Вот ты суслика видишь? — Нет! — А он есть!"Приходящий суслик, мать его так!

— Я вас слышу, но не понимаю. Что с того, что он приходящий? Как мне к нему на прием попасть? Мне к онкологу надо!

— Вас к нему должен направить терапевт.

— Хорошо, пусть направит. Вот хоть прямо сейчас возьмет и направит.

— Вы должны к нему придти. Он вас посмотрит.

— Терапевт?

— Да терапевт.

— А это ничего, что мне к онкологу надо? Я все равно должен попасть к терапевту?

— Да. Он вас посмотрит и направит к онкологу.

Квест становится все более и более интересным!

— Так, ладно, записывайте меня к терапевту.

— 30 января на 9-24 вас устроит?

— 9-24? Именно 9-24? Не 9-30 и не 9-20? И даже не 9-25? Именно 9-24? Меня примут прямо в это время?

— Нет, конечно. По обстоятельствам. Может быть, немножко придется в коридоре посидеть.

В прошлый раз"немножко"оказалось равно примерно трем часам. Хорошо, что я ждать не стал, уковылял обратно… А то отсидев под дверью три часа я бы узнал, что мне вообще-то не сюда, а через полгорода к травматологу.

И вот тогда я подумал:

"Да в гробу я видел эту медицину, вместе с этой эстетикой! Не буду я ничего удалять!"

Ну их, эти медицинские квесты… Я уж лучше как-нибудь народными методами… Может, все же жену уговорю попробовать себя в роли хирурга?