Все в АЖЮРе

Иосиф Семенович Сигалов (2024)

Этот сборник содержит как множество замечательных юмористических рассказов, анекдотов, историй, так и множество юморных сценок, взятых из жизни. Всемогущий небесный сценарист порой рождает такие случаи и сцены, которые не снились сценаристам земным.Главное, что объединяет все эти тексты, — это живой, неподражаемый юмор!

Медицина. Здоровье

Что может быть дороже здоровья? — Лечение!

Михаил Жванецкий

«Онегин почувствовал тяжесть внутри и решил поехать к Татьяне облегчиться» — (из школьного сочинения)

«Базаров, изучая мертвого поранил палец и умер. Это значит: не лезь в чужой труп, а то свой потеряешь!» — (из школьного сочинения)

Этот случай произошел лет семь назад. Моей жене тогда делали инъекции «виваната» от остеопороза. Их делали тогда в нашем диагностическом центре, на первом этаже. С одной стороны были процедурные кабинеты. С другой стороны стояли стулья для ожидающих приема. Там сидели четыре женщины и среди них один мужчина. Я стоял у стены напротив, ожидая выхода жены из процедурной. Неожиданно из крайней двери вышла старшая медсестра — маленькая, полная, подвижная — и обратилась ко всем ожидающим: «В следующий раз всем сделать общий анализ мочи».

Вдруг мужчина выпучил глаза, изобразив крайнюю степень удивления, и воскликнул: «Как?! Всем в одну пробирку?!» Несколько секунд стояла мертвая тишина: все молчали, никто не понял, что он сказал. А потом раздался такой взрыв смеха, что бедняга сначала побледнел, потом густо покраснел и как-то съежился, словно хотел провалиться.

Ну скажите, какой «земной» юморист мог бы такое придумать?

Только великий небесный сценарист, драматург и юморист!

В наш век глобальных катаклизмов (как я писал в своем туалетно-экологическом хокку: «Какали долго мы все на природу — Теперь писает небо на нас!») проблема сохранения здоровья является актуальнейшей! Об этом речь ниже.

История эта произошла в начале нашего 21-го века, когда в поликлиники стали приглашать врачей из глубинки. До этого, в советские времена, труженики фонендоскопа и скальпеля трудились честно и добросовестно, вердикт выносили хоть порой и суровый, но справедливый! Например, дистрофик: «Доктор, может еще один анализ?» — «Я сказал — в морг! В морг!»

Но наступили новые времена, и новые эскулапы переиначили девиз Гиппократа — теперь он звучал так: «Не навредить бы кошельку!». Итак:

На приеме у восторженной коровы

Черт дернул меня припереться в нашу поликлинику на «профилактическое обследование». Не успел я войти в кабинет, как был подвергнут свирепому досмотру. Охваченная исследовательским зудом терапевт, дама необъятных размеров, с глазами восторженной коровы и периферийно-местечковым акцентом, набросилась на меня, как таможенник на контрабандный товар. Она хищно осматривала меня, щупала в разных местах, и долго тыкала меня в грудь и в спину холодным стетоскопом, сердито крича: «Дышить! Не дышить! Снова не дышить! Я сказала: не дышить!»

Когда я совсем посинел и собрался было грохнуться на пол, она внезапно отошла к столу и стала что-то писать.

— Ну что, доктор? Есть еще надежда?

— Пока еще есть!

— А что там слышно?

— Много чего! Правое легкое хрипит, в бронхах скрипы, и плевра совсем хлипкая.

— Хлипкая?! О, господи! А что же делать?

— Посмотрим. Поглядим, что у вас еще найдется. Что-то мне ваш левый глаз не нравится!

— А мне нравится! Ну подслеповатый немного, косит и подергивается, а так — ничего. А как-то привык.

— Нет! Нет! Какая-то там астигматизма неправильная. Может глаукома вступить. Или не дай бог катаракта прихватит. А может, уже прихватила!

— Нет! Катаракта не прихватила. Прихватила дальнозоркость.

— Вот! Я так и подумала! Что с астигматизмой что-то не то. А как у вас аппетит? Стул какой?

— Аппетит — неважный, стул — плохой, моча — вообще, отвратительная.

— Вот! Я так и подумала! Когда вы в последний раз делали гастроскопию?

— Не помню.

— Что?! Немедленно, срочно делать! Может, еще не поздно! Вот вам направление. А когда вы были у уролога?

— Никогда.

— Что?! Срочно! Немедленно! Как можно быстрее! Может, вас еще можно спасти! Вот вам направление. А заодно еще и к кардиологу, и фтизиатру, и ревматологу. Какой вы, однако, запущенный! А ну-ка откройте рот!

— Аа… а.

— Что вы мне тычете в лицо ваш дурацкий язык — я просила только рот открыть! Кстати, язык у вас бледный и с налетом. Я так и думала!

— Скажите, а это опасно?

— А как же! Может быть все что угодно: и гастрит, и язва, и панкератит…

— Может быть, панкреатит?

— Ну да. А я как сказала? Я так и сказала! А еще цирроз печенки и этот…

— Спасибо, достаточно! Больше не надо. Скажите только — я выживу?

— Может, и выживете! Кто знает, смотря как лечить будут. Я вам тут несколько рецептов выписала на первое время. Пойдете за лекарствами в аптеку номер пять. Ага, рядом с тем светленьким зданием — это морг больничный. Так что, если что, там же можно… Ну это потом, после лечения. Заведующий аптекой мой знакомый — Живоглотский Кащей Долголетович, очень хороший специалист. У него все лекарства есть. Только предупреждаю, они очень дорогие. У вас пенсия большая или плохая?

— У меня маленькая, но хорошая!

— Маленькая или хорошая?

— Маленькая и хорошая!

— Нет, так не бывает — или большая и хорошая, или маленькая и плохая!

— А у меня и маленькая, и хорошая!

— Нет! Ну признайся — ведь маленькая и плохая. Да?

— Нет! Маленькая и очень хорошая!

— Знаете что! Вы мне башку не морочьте! У меня от вас уже все мозги съехали набекрень! А ну-ка закройте глаза! Теперь коснитесь левым пальцем указательной руки… Тьфу ты, черт! Указательным пальцем левой руки коснитесь кончика носа. Да не пихайте его в нос — я только просила коснуться! Ну вот — промазал! Я так и думала! Теперь правым пальцем. Осторожно, глаз выколешь! Ну вот, я так и думала — опять промазал. Скажите, у вас в роду психические были?

— А как же, как у всех нормальных людей все предки — поголовно психопаты! Дедушка — потомственный алкоголик. Трех сослуживцев на работе задушил, а потом и здание поджег. Бабушка всех родственников отравила мышьяком. У отца шизофрения, отягощенная маниакально-депрессивным психозом. Двух соседей зарезал, а двух других съел.

— Как, живьем?!

— Нет, зачем! Сначала замариновал в уксусе, потом поперчил, посолил и обжарил на медленном огне, как положено.

— Так! Все понятно! Я так сразу и подумала! Вот вам еще одно направление — к психиатру. Его зовут Звезданутый Долбояк Раздолбаевич. Прекрасный специалист. Я и сама к нему часто наведываюсь.

— Я так и подумал!

— Чего подумали?

— Да нет, это я так.

— Ну вот, вроде все. Всех специалистов охватили. Будем вас срочно спасать! Есть у вас еще какие-нибудь жалобы или просьбы?

— Есть! Последняя просьба!

— Слушаю.

— Дайте мне еще одно направление. К патологоанатому!

— К кому? К патлатому анатому?!

— Нет! К па-то-ло-го-ана-то-му.

— А-а! Ну так бы сразу и сказал! А это — зачем?

— Затем, что после вашего лечения я сдохну! Затем, чтобы не ходить к таким специалистам, как вы, не брать ваших дурацких направлений и не видеть ваших идиотских рецептов!

— Вон ты как! Ах ты гад! А я его еще слушала-слушала, «дышить» — «не дышить» просила! А он — вон как! Ух ты, сволочь такая! А еще больным прикидывался. Язык свой паршивый в меня тыкал, про мочу свою вонючую рассказывал! Ишь ты! А ну — вали отсюда! А ну пошел вон из кабинета! Ходят тут дармоеды, бугаи здоровенные, только время у специалистов отнимают!

А теперь в поликлинику не пробьешься! Как там говорил Михаил Жванецкий: «Теперь в поликлиниках столько старичков стало. Царствие божие отменили, вот они и лечатся, лечатся…»

Наша печень каждый день совершает подвиг, очищая наш организм от токсинов, эмульгаторов, красителей и прочих. Наше сердце мужественно перекачивает за день сотни литров разбавленной алкоголем крови. Наш желудок героически противостоит нитратам, ядам и ГМО-продуктам. А кто их всех делает героями? Это мы делаем!

Без снотворных сплю я что-то плохо,

Со снотворным ум мой стал тугим:

То ль мне быть здоровым идиотом,

То ли стать мне умником больным.

Автобиография Черномырдина

Если бы я все назвал, чем располагаю, да вы бы рыдали здесь!

В. С. Черномырдин

Нельзя не уделить внимания Виктору Черномырдину, непревзойденному мастеру канцелярско-чиновничьего косноязычия. Его перлы — это изреченные артефакты, это шедевры нечаянного бессознательного юмора. Хотел я было написать о нем, а потом подумал: да ведь он может и сам блестяще рассказать свою биографию в присущем ему стиле. Итак:

— «В харизме надо родиться».

Будущий харизматический премьер еще не подозревал в себе столь блестящие таланты: умение скрывать свои мысли за косноязычным вздором.

— «Моя специальность и жизнь проходили в атмосфере газа».

Несмотря на удушливую газовую атмосферу, Виктор Степанович вырос и стал очень даже упитанным.

— «Я не тот человек, который живет удовлетворениями» — это искреннее свидетельство бескорыстия. (Не совсем, правда, понятно, о каком удовлетворении идет речь: о собственном или удовлетворении народных нужд.) Хотя следующие афоризмы свидетельствуют о том, что он хорошо знал о нуждах людей:

— «Учителя и врачи хотят есть практически каждый день».

— «Раньше полстраны работало, а пол не работало, а теперь все наоборот».

— «Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали — и масла не стало. Потом яйца нажали так, что их тоже не стало» (осторожнее нажимать надо!).

— «Наш народ будет жить плохо, но недолго».

Как и положено лидеру, Виктор Степанович был честолюбив:

— «Лучше быть головой мухи, чем жопой слона».

Был самокритичен:

— «Вечно у нас стоит не то, что нужно».

— «Ни то не сделали, ни эту не удовлетворили, ни ту…»

Он был дальновидным политиком, всегда смотрел в будущее:

— «Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь».

Виктор Степанович был всегда близок народу:

— «Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку».

Выполнял все наказы президента:

— «Президент сказал: «Есть контакт!» Будем есть контакт».

— «Мы выполнили все пункты от А до Б».

Он смело проводил в жизнь новые идеи и не боялся ошибок:

— «У нас какой-то, где-то мы чего-то там, сзади все чего-то побаиваемся».

Виктор Степанович всегда был открыт для сотрудничества с другими странами:

— «Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе» (Быть может, он имел в виду закупку за границей «Гуталакса» — мощного средства от запоров.)

И, несмотря на отдельные недостатки:

— «Хотели, как лучше, а получилось как всегда».

— «Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь занимаемся».

Он был оптимистом:

— «Мы всегда можем уметь!»