Одержимость. Исповедь влюбленной дуры

Инна Лепетикова (2024)

«Что делать если ты встретила мужчину своей мечты, а он через шесть дней уезжает в другой город чтобы жениться на другой женщине?…» — вопрос, который никак не желал испаряться из моей глупой головы. А ведь еще совсем недавно я была уверена, что никакой любви не существует. Страсть, секс, притяжение. Ну может быть еще влюбленность, которая как-то сама собою сходит на нет после нескольких неудачных свиданий или — не дай бог — совместного проживания. Так что же со мною приключилось? И как теперь быть? С тобой, с твоим переездом, с твоей будущей женой… и с моими голосами в голове, убеждающими меня, что ты — моя вторая половина. Хотя еще пару дней назад я считала себя исключительно цельной личностью.

Глава 5

На следующий день ближе к вечеру прилетело сообщение.

«Готов»

«Занята. Переговоры допоздна»

«ОК»

Спустя сутки ты опять постучался.

«Что по планам?»

«Занята. Площадку застраиваем»

«ОК»

Потом опять и опять. Ты писал. Я отказывалась от встречи под любыми предлогами — обсуждение проекта, встречи, переговоры, бла-бла-бла. Конечно, я не была так уж сильно загружена и легко могла бы найти пару часов. Но посмотрев вглубь себя, поняла, что пока просто не в состоянии тебя увидеть. Слишком грубо реальность поставила меня на место. Слишком жестко.

Тебя я ни в чем не винила. Это были только мои голоса в голове, только мои сказки, только мною придуманная связь. Но твоя настойчивость удивляла. Мог бы и забить после пары моих отказов. Может быть, дело было не только в отклике на мои переживания, может быть тебе тоже надо было со мною поговорить?

Когда первый шок прошел, я решила, что готова тебя увидеть. В конце концов я же так этого хотела.

«Сегодня свободен?»

«Пару часов найду спокойно»

«Погуляем?»

«Если желаешь»

«Через полчаса могу быть на набережной у сквера»

«ОК»

Через двадцать пять минут — ах эта твоя чертова пунктуальность — ты прислал мне геотэг. Я накинула куртку, вышла из офиса и под мелким дождем пошла навстречу. Лето закончилось. Было холодно. Во всех смыслах. Телефон показывал, как ты приближаешься. Сердце гулко стучало, отмеривая шаги. Наконец, я свернула к реке и увидела твою стройную фигуру — быстрым шагом ты двигался вдоль парапета. Я на секунду закрыла глаза, глубоко выдохнула и надела на лицо улыбку. Ты подошел и чмокнул меня в щеку.

— Уверена в прогулке?

— Да, если ты не против.

— Я непромокаем.

И мы пошли бродить по мокрым, серым, холодным улицам.

Ты был весел, очень-очень весел. Мне пришла в голову странная ассоциация — полного жизни пса, который резво скачет вокруг, то забегая вперед, то притормаживая у заинтересовавших его предметов. Хотя в твоем веселье было что-то с перебором, я бы даже употребила слово «истеричное». Но это слово к тебе никак не прикладывается, с какой стороны его не прилепляй. И я подумала, что ты, наверное, просто счастлив, тебе правда хорошо в этом городе и с этой женщиной.

Была ли я за тебя рада? Наверное, в это сложно поверить, но — да. Фишка в том, что я с самого начала не обманывала, когда говорила, что ни на что не претендую. Конечно, я смотрела свои собственные розовые мультики, в которых ты тоже по мне скучал. Но я правда не претендовала, я просто отвечала на твой призыв. А вот звучал ли он — вопрос. К которому можно и нужно было прибавить еще несколько. Например такие. Почему ты писал мне весь этот месяц, не обрывая связь даже после нескольких пьяных смсок о том, что мне ужасно тебя не хватает? Тебе было прикольно со мной дружить? Тебе нравилось мое внимание? Тебе льстила моя влюбленность? Ну а что: красивая телка сохнет по тебе — вполне мотивчик для ритуальных плясок мужского эго.

Договариваясь о встрече, я, конечно, думала, что спрошу тебя обо всем этом. Но… конечно не спросила. Просто не смогла — было слишком страшно вот так «глаза в глаза» по-честному озвучить себя. Да и ты был другой, не такой как месяц назад. И я не очень понимала, как себя вести. Мы шли по улицам города и пытались разговаривать. Попытки были жалкие — разговор не особо клеился. Мне не было тепло и весело, как раньше. Мне было одиноко рядом с тобой. Я не потеряла тебя внутри, но я не нашла тебя снаружи. Ты был как будто бы не ты. Или я как будто не я? Или мы оба…

Погуляв пару часов — проспекты, переулки, холодный парк с деревьями уже начавшими терять листья — я поняла, что замерзла. И мы зашли выпить горячего в первое попавшееся по пути кафе. На удивление тут оказалась приличная чайная карта — зеленая и черная классика плюс травяные, фруктовые и ягодные настойки. Я заказала облепиху с медом. Ты — молочный улун.

Потягивая кисло-сладкий напиток, я стала пялится на проходящих за окном. Вот мальчик с футляром идет на занятия музыкой, вот офисный планктон потянулся по домам после трудовых подвигов, а вот ковыляет старушка с огромным мейнкуном на поводке…

Я повернулась к тебе и открыла рот, чтобы спросить, что ты думаешь о выгуле котов. Но ты был увлечен телефоном. И я опять уставилась в окошко. Дождь усилился. Улица обезлюдела. Я вздохнула. Ты поднял на меня глаза и наконец-то отложил мобилу в сторону.

— Вроде завтра опять солнце обещают, — сказал ты, улыбнувшись.

— Было бы неплохо.

— А мне норм, жара надоела очень. Непривычно.

— А в остальном как?

— В смысле, — прищурился ты.

— Ну как тебе тут живется? — попыталась улыбнуться я.

— Да как обычно. Встречи, тренировки, еда, сон.

— Плотное расписание.

— Привычное.

Ты покрутил в руках чашку и в пару глотков допил чай.

— Ну что, расплачусь и поехали?

— Куда?

— Да я карша взял вот только что, стоит тут за углом. Отвезу тебя домой.

— А. Ну отвези…

Сев на пассажирское сиденье, я подумала, что это прямо традиция — отвозить меня домой. Даже если я и не дома.

Настроив зеркала, ты щелкнул поворотником, вывернул руль, и мы покатили по мокрым улицам. Ты смотрел на дорогу. Я пялилась на мир за стеклом. Он был неприветлив. Спустя несколько минут, которые мы провели в тишине, магнитола наконец-то прицепилась к твоему телефону, из динамиков полилась знакомая мелодия. Ассаи — «Вальс».

— То, что нужно сейчас, не находишь? — спросил ты.

Я открыла было рот, но потом захлопнула его обратно. Отвечать не хотелось. Хотя я могла бы, например уточнить, имеешь ли ты ввиду твое любимое ассоциативное мышление или еще какую-нибудь умную хрень. Но мне сейчас было вообще не до ребусов и выяснения подробностей.

«Я не нашел // Тебя не нашел» — вдруг произнес Ассаи.

«Я не нашла, тебя не нашла», — пролетело в голове.

И я чуть было не рассмеялась в голос: от ассоциативного мышления фиг откажешься, конечно. Но смеяться на самом деле тоже не хотелось. Хотелось молча пялится в окно, что я и делала оставшиеся десять минут до парковки у моего временного дома.

Наконец ты остановился, повернулся ко мне и вдруг взял меня за руку.

— Знаешь…, — ты на секунду запнулся, потом тряхнул головой. — Я правда был рад тебя видеть.

Я заглянула в твои глаза. Они были такие любимые. Цвета зимнего моря.

— Мне тебя не хватает, — прошептала я.

— Этого не нужно, — ответил ты. И отпустил мою руку.

— Ну как скажешь, — я положила обе руки себе на коленки и сжала ладошки, чтобы они не дрожали. — Пока?

— Пока.

Я расцепила сплетенные в тугой замок пальцы, потянула на себя ручку, открыла дверь, вышла из тачки, прошла к подъезду, набрала код, поднялась на второй этаж, зашла в квартиру, стянула мокрые шмотки, кучей бросила их на пол, протопала в ванную и минут двадцать простояла под горячим душем, пытаясь растопить ледяной ком внутри тела, размышляя о том, стало ли мне легче после этой встречи один на один. Размышления неизменно сводились к одному слову из трех букв — «нет». Или к двум словам из трех букв — «фиг там». Наконец выключив воду, закутавшись в полотенце и заставив себя выйти из хамама, который устроила, я дотащилась до спальни, села на край кровати и все-таки разревелась. Но поплакать всласть не удалось — где-то в куче шмоток зажужжал телефон. Я вытерла слезы полотенцем, потом присела на корточки, выкопала мобилу из одежды и открыла мессенджер.

«Как прошло?» — спрашивала брат.

«Никак. Это какой-то другой человек»

«То есть?»

«Не знаю. Другой. Не тот, кого я знаю. Я не понимала, как себя вести»

«И спряталась?»

«Угу»

«А он?»

«А он был как натянутая пружина. Или нет. Скорее такой веселый человечек на резинке, который пляшет вверх-вниз, вверх-вниз»

«В общем, отлично пообщались»

«Угу»

«Грустишь?»

«Да»

«Может быть не стоило вообще встречаться?»

«Может быть. Но я скучаю по нему»

«Уверена, что по нему, а не по воспоминаниям?»

«Не уверена. Я ни в чем не уверена»

«Может, стоит выдержать паузу?»

«Может»

Проворочавшись полночи размышляя над советом, который выдал мой любимый братик, я решила, что он безусловно дельный. И я обязательно должна ему последовать. Но продрав утром глаза, и сунувшись в телефон, чтобы понять какой сейчас час и почему не сработал будильник, я увидела сообщение.

«Как ты после вчерашнего холодного дождя?» — вопрошал телефон твоим приятным баритоном.

«О, привет. Да норм, вроде. Но кажется я все проспала. Ты как?»

«Прекрасно. Двигаюсь на тренировку»

«Привет гантелям!»

«Будет сделано»

Я хмыкнула. И вытащив себя из постели белкой-летягой метнулась в ванную. Ибо дел было невпроворот.

Ну а дальше… Дальше «помощь друга», которой я клятвенно обещала себе воспользоваться, поставив тебя на паузу, отправилась в корзину, а наши отношения вернулись на круги своя. Мы опять вступили в бурную переписку. Ты мне — я тебе. Туда-сюда-обратно — тебе и мне приятно. И далее по списку дурацких детских игр-загадок. Но личной жизни ты не касался — никаких подробностей о том, как вы живете, чем занимаетесь. Я была благодарна.

Спустя неделю после нашей душевной прогулки ты вдруг написал и поинтересовался какие у меня планы на вечер. Я ответила, что мы с коллегами собираемся в бар, немного расслабиться. И предложила присоединиться — компания приятная, сфера общая, даже наверняка знакомые какие-то есть помимо меня. Ты приглашение принял.

Зачем я тебя позвала? Идиотский вопрос. Я хотела тебя увидеть. Угу. Идиотское действие. Круглой идиотки.

То что надо было бы уточнить будешь ли ты один — пришло мне в голову только в баре. С другой стороны, судя по нашему общению ты понял, где у меня болит и специально туда бить не собирался. Так и вышло. Ты приехал solo. Сел рядом. Близко-близко. Так что твое колено касалось моего. Не то чтобы места за столом было мало. И вряд ли ты делал это специально. Но я все время чувствовала твое тепло. Оно как будто бы вливалось тонким ручейком через точку соприкосновения.

Вечер был очень приятным. Ты отлично вписался в компанию. Нам всем было что обсудить, над чем пошутить.

Через пару часов твой телефон тренькнул. Ты взглянул на сообщение и сказал, что тебе пора. Мне захотелось тебя проводить, и мы вышли на улицу. Ты взял меня за плечи, заглянул в глаза, а потом крепко-крепко прижал к себе. Внутри все вспыхнуло — ручеек превратился в океан теплоты. Секунда и вот ты уже отстранился, чмокнул меня в щеку, пожелал нескучной ночи и своим быстрым, чуть кошачьим мягким шагом пошел в сторону проспекта. Я вернулась в бар. Посидела еще чуть-чуть. Но поняв, что вываливаюсь из общей компании в личные раздумья, расцеловалась со всеми и ушла бродить по городу.

Пройдясь по главной улице, я свернула в один из переулков и наткнулась на яркие огни торгового центра. Подумав буквально пару секунд, я зашла внутрь и прошлась по первому этажу до конца, где и зависла у витрины. А потом достала из кармана телефон.

«Почему ты решил, что у меня должна быть нескучная ночь?»

«У всех ночи должны быть нескучные»

«Тогда мне нужна твоя помощь»

«Смотря в чем»

«Винный или персик?»

«ЧТО?»

«Нашла круглосуточные магазин белья»

«Фото»

Я зашла в магазин, сняла приглянувшиеся мне пару комплектов и прошла в примерочную.

«Этот или этот»

«Смотря для чего»

«Для хорошего настроения, которое поможет ночи стать нескучной»

«Тогда лучше без»

«Понятно. Беру оба»

Еще пару недель назад, сразу после свидания втроем, я могла бы, наверное, перестать выходить на связь. Но и тогда мое сердце каждый раз замирало и бумкало когда на экране телефона высвечивалось твое имя. А сейчас оно опять стало бумкать с нотками счастья.

«Что по планам?»

«Разбор полетов в ночь»

«Много налетали?»

«Да капец, через три дня тестовый запуск, а ничего не готово»

«Хелперы то есть?»

«Бессмысленные, уволила одного сегодня днем»

«Накосячил?»

«Надоел»

Мы продолжали переписываться. Много. Часто. Еще пару раз пересекались. Ты был неизменно приветлив. И кажется искренне рад мне. Твои глаза светились. А я? А меня шатало и штормило. Я хотела этой связи, но я «опять», вернее «все еще» не понимала, что происходит. Еще вернее — я хотела тебя, но я не понимала хочешь ли меня ты. И есть ли у этого всего хоть какой-то смысл.

Как-то утром я проснулась и поняла, что устала. Ужасно, невыносимо, адски устала от того, что мы ни разу не поговорили о том, что было. И о том, что происходит сейчас. Казалось бы, эпичная встреча в кафе, уже расставила между нами все точки. Но потом все вернулось на круги своя, и эта связь ну никак не была похожа на дружбу. Ну не совсем же я идиотка! А на что это похоже — я себе объяснить не могла. И эти мысли не давали покоя. Твои сообщения, появления в моем пространстве — заставляли думать о тебе, а крепкие нежные объятья и смеющиеся глаза — давали повод надеяться, что ты думаешь обо мне.

Днем телефон выдал сообщение.

«Завтра еду в Москву. Проект предлагают интересный, хочу обсудить»

«О, я лечу послезавтра»

«Заезжай в гости»

«Да. Мне нужно с тобой поговорить»

«Ок»

Я в очередной раз удивилась «совпадению». Буквально утром босс попросил сгонять в Москву на важную встречу по новому кейсу, пока еще была такая возможность. До официального открытия проекта оставалась неделя и нужно было ехать прямо сейчас, пока было хоть какое-то время. И да. Об этой задачке я тебе рассказать не успела. И да. В Москве я дома — это важно. И да. Разговаривать на «привычной» территории не так страшно. Значит все-таки пора было поговорить.

Через два дня я приехала в аэропорт, получила посадочный и пройдя все контроли — ручная кладь через сканер, тельце через рамочку — плюхнулась на ужасно некомфортную пластиковую скамеечку, которыми почему-то оснащают большинство зон вылета в большинстве аэропортов мира. За полчаса до назначенного времени чуть гнусавый женский голос возвестил о том, что рейс задерживают. Я, поерзав в попытке сесть поудобнее, вытянула ноги и добыла из кармана телефон.

«Нам посадку задержали»

«Самолетные реалии»

«Но куча долбоящеров продолжает стоять в очереди перед гейтом»

«Надеются на лучшее»

«Ха. Объявили же, что все случится позже»

«Громко?»

«И два раза уже»

«Ну а вдруг все места разберут»

«Которые написаны у них на посадочных»

«Ну может они просто не хотят долго стоять в очереди когда посадку все-таки объявят?»

«Люблю твои шутки»

«Я красавчег»

«Кнш. Но блин. Я никогда наверное не пойму ПОЧЕМУ они это делают?»

«Понимание также бессмысленно, как и само действие»

«И это правда. До встречи вечером?»

«Да»

Задержка оказалась недолгой — всего то сорок минут — и вот я уже в самолете. Пристегнувшись, я открыла комп, решив еще раз пробежаться по новому кейсу, о котором собственно и должна была поговорить с потенциальными заказчиками, пока стюардессы будут махать руками в сторону входов-выходов и изображать надувание спасжилетов. Наконец самолет выбрался на взлетную и я, убрав ноут, стала пялиться в окно. Ладошки как обычно вспотели — аэрофобию я в целом победила, но отголоски какого-то совершенно первобытного страха, который еще лет десять назад накрывал меня при подходе к трапу, все-таки остались. Самолет набрал скорость и с легким толчком мягко оторвался от земли. Я выдохнула и прикрыла глаза. Дальше от меня в любом случае ничего не зависело. Можно было просто расслабиться и получать удовольствие.

Через пару часов мы благополучно приземлились. Самолет докатился до рукава и пришвартовался. Люди вокруг предсказуемо повставали с мест и начали хлопать дверцами багажных отделений, нагружая себя пакетами, куртками, ручными чемоданчиками и далее по списку, чтобы ровно как и перед посадкой зачем-то постоять в бессмысленной очереди. Правда теперь не на вход, а на выход. Я хмыкнула, откидываясь в кресле. Люди такие люди. Я взяла в руки телефон. Полистала смски, насыпавшиеся кучей как только дали связь, потом открыла наш с тобой чатик.

«Я в Москве»

«Welcome home»

«Заеду вечером?»

«Напиши как соберешься, решим»

«Договор»

Минут через десять галдящие и переминающиеся товарищи наконец-то двинулись на выход, и я тоже встала. Впереди была куча дел и пора было начать ее разгребать.

На удивление, встреча и переговоры прошли быстро и вполне конструктивно — заказчик все одобрил и подтвердил.

«Кто молодец — я молодец», подумала я. И набрала братика. Во-первых, соскучилась. Во-вторых, надо же мне было обсудить предстоящий план действий. А сделать это я могла только с ним — единственным человеком, кто был в курсе всех перипетий моей около-любовной истории.

— То есть ты окончательно решилась на разговор? — спросил он, когда мы выпили уже по две чашки латте, обсудив все новости.

— Не знаю, похоже да, — я замялась. — Понимаешь, я просто больше не могу так. Мне ничего непонято, и я хочу получить прямые ответы на прямые вопросы.

— А помнишь, как нам Гуру на эту тему прям лекцию прочитал? — улыбнулся брат.

— Ага, — рассмеялась я в ответ.

«Гуру» мы называли одного нашего очень умного и как говорят «прокаченного» знакомца. Ну там — осознанность, управление эмоциями, жизнь на «потоке», соединение с вселенским разумом и прочие эзотерические и психологически плюшки, помогавшие ему вполне успешно существовать в ладу с самим собой и этим нестабильным миром.

Как-то раз, на одной общей тусовке, он сел на любимого вещательного конька, которому в этот раз попала под хвост муже-женская тема. «Самое сложное в отношениях — находиться в подвешенном состоянии, — бубнил Гуру. — Именно неопределенность «жрет» больше всего энергии. Да, бывает, что ситуация разрешается неприятным и болезненным способом. Но, поверьте мне, — он выдержал паузу и даже ткнул зачем-то пальцем в потолок, видимо пытаясь привлечь внимание полупьяных слушателей, — Это все равно лучше, чем висеть между «да» и «нет». Пусть в моменте человеку охренеть как плохо, но растягивая резинку он делает только хуже. Чем сильнее тянешь, тем больнее потом ударит. А энергии оправиться останется сильно меньше, чем могло бы быть, если бы определенность была внесена раньше…».

Я тогда ему не поверила. Но теперь похоже дошла до состояния, когда любая определенность была лучше, чем бесконечные вопросы в моей голове.

Я взяла в руки телефон:

«ЧГК?»

«Заканчиваю встречу, буду дома через час»

«Заеду?»

«Да, жду»

Брат покачал головой и посмотрел на меня.

— А если, — он на секунду замолчал, но потом все же продолжил. — А если он скажет, что ты все выдумала?

— Скорее всего он так и скажет, — я пожала плечами, давая понять, что розовые замки строить я все же перестала. — Но мне нужно это услышать.

— Почему?

— Потому что это поможет остановить голоса в голове, которые твердят что мы с ним предназначены друг для друга.

— Да?

— Нет? — я задумалась. И вдруг меня осенило. — А знаешь. Я поняла, что мне нужно. Мне нужно сказать ему что я его люблю.

— А ты еще не говорила? Мне казалось, что вроде бы да…, — он грустно посмотрел на меня.

— Вот так — честно и в глаза — нет, — ответила я и отвернулась. А потом прошептала себе под нос. — Не говорила.

— Ох моя дорогая, — братик протянул руку и коснулся моей ладони. — Признаваться очень страшно, я знаю, правда. Но… я думаю, что ты права. Как бы ни было сложно, человек должен знать, что его любят. Езжай. Знаю, ты справишься. И если что — я на связи.

Я расцеловалась с моей «поддержкой и опорой», вызвала такси и двинулась в твою сторону. Крутила в голове вопросы, сочиняла реплики, проигрывала сценарий разговора, но ничего хорошего не получалось. Выйдя из машины так ничего и не выстроив, я поднялась к тебе. Чисто на эшафот, ага.

Ты открыл дверь, приветливо улыбнулся, чмокнул в щеку, забрал куртку, и мы прошли на кухню.

Я не была у тебя с той самой ночи. В квартире ничего не изменилось: те же две комнаты в серо-голубых тонах, та же хай-тек кухня-гостиная, нафаршированная агрегатами для приготовления еды, та же гора подушек на мягком диване, на котором так удобно было сидеть, поджав под себя ноги.

На него я и присела.

— Чаю или кофе? — вежливо поинтересовался ты.

— Давай кофе.

Ты щелкнул кнопкой кофеварки, достал кофейную чашку мне и большой бокал себе. Из холодильника выудил фрукты. Тщательно помыл, потом промокнул каждый плод бумажным полотенцем, добыл из шкафа вазу, все аккуратно сложил, поставил на стол и произнес.

— Но кроме фруктов ничего нет. Хочешь, закажем ужин? Ты голодная?

— Нет, спасибо.

— Может вина?

— Кофе будет достаточно.

— Почти готов, — сказал ты, бросив взгляд на кофеварку. — Как ваша презентация?

— Финалим.

— Успеваете в срок?

— Да вроде да.

— Как сегодняшняя встреча? — ты попытался улыбнуться.

— Нормально, — буркнула я.

— Все успела?

— Да вроде да…

Ты взял наполнившийся кофейник, налил мне, потом себе. Втянул носом аромат, сделал крошечный глоток, а потом внимательно на меня посмотрел.

— Ты где-то не здесь, — фраза прозвучала как утверждение.

— Я? — я наконец-то подняла глаза и посмотрела на тебя. — Да. Я у себя в голове. Я хочу тебя спросить. Для меня это важно.

— Ну раз важно, — ты сделал серьезное выражение лица. — Спрашивай!

Я замялась на секунду, переводя взгляд на чашку. Покрутила ее в руке, поставила на стол. А потом глубоко вздохнула и задержав дыхание нырнула в омут.

— Скажи…, — я посмотрела тебе прямо в глаза. — А кто мы друг для друга?

— О, — только и смог выдавить из себя ты.

— Я не понимаю и мне важно понять, — мой голос на удивление прозвучал твердо, хотя внутри бушевала буря, готова прорваться то ли слезами, то ли хохотом. Проще говоря, самой настоящей истерикой.

Ты отвернулся, поставил бокал на барную стойку, подвигал там какие-то предметы, потом смахнул несуществующие крошки на пол, а потом вдруг завис на несколько секунд совершенно без движения, будто кто-то нажал кнопку выключателя. То ли обдумывал ответ, то ли справлялся с эмоциями. И наконец вздохнул, и повернулся ко мне.

— Кто мы друг для друга? — повторил ты. — Мы — охренительные друзья.

— И все?

— Да.

— Понятно.

Ты взял бокал и сделал глоток. Потом внимательно посмотрел на меня и еще раз вздохнул.

— Ты зря себе что-то придумала. Все что у тебя в голове — семья, дети — это все не про нас с тобой.

— Семья и дети?

— Ну или что у тебя там.

— Да ничего, — пожала плечами я. — Я поеду, ладно? У меня самолет через пару часов, — зачем-то соврала я.

— Ты только не переживай, все у тебя будет в порядке. И мужчину нормального встретишь, — сказал ты.

Я уставилась на тебя, подумав о том, что ты произнес сейчас какие-то очень странные слова. А потом открыла рот и ответила не менее странной фразой.

— Да, — сказала я, — конечно. Мужчину — обязательно. Спасибо. Я поеду, ладно?

Я встала, сделала пару шагов, а потом замерла. В голову пришел еще один идиотский вопрос. И я его тут же зачем-то озвучила.

— А помнишь, ты мне треки присылал, когда только уехал. Они что-то значили?

— Какие треки?

— Нуууу, — я почувствовала, что краснею. — Ты мне присылал музло в чатике.

— Да?

Ты взял в руки телефон и начал как-то немножко суетливо листать нашу длиннющую переписку. А я, понимая, что начала уже реально тонуть в волнах стыда, произнесла. — Бог с ними, не ищи. И вообще мне пора, у меня самолет!

Выбежав в прихожую, я плюхнулась на пуфик и начала судорожно натягивать кеды. Ты вышел следом, протянул мне обувную ложку, а когда я справилась с обувью протянул мне руку, помогая подняться. А потом… Потом притянул меня к себе. И крепко-крепко прижал.

Меня стала бить дрожь.

— Почему тебя трясет? — прошептал ты, прижимая меня еще крепче.

— Ты правда не понимаешь? — прошептала я в ответ.

— Нет.

— Мне, наверное, давно надо было сказать тебе это прямо глаза в глаза, — я зажмурилась и выдохнула. — Я люблю тебя.

— О, — опять произнес ты. И выпустил меня из своих объятий.

Я хмыкнула, а потом подняла на тебя глаза.

Ты отвел взгляд.

А я сделала глубокий вдох и закончила начатое.

— Да. Я люблю тебя. И сейчас меня трясет, потому что я прощаюсь с тобой. Теперь я могу вытащить свое внимание из тебя и всей этой истории. Слишком много энергии я теряю в этой пустоте.

— Какая чуднАя формулировка: вытащить внимание, — произнес ты наконец-то посмотрев на меня.

— Ну да. Я пойду, ладно? — я сделала шаг к двери.

— Ладно. Но ты заезжай, если что, — сказал ты.

И вдруг засмеялся.

Дверь за мною захлопнулась как-то невыносимо громко. И я подумала, что этот хлопок огромного железного прямоугольника о свою железную же раму стал как будто отзвуком словесной пощечины и нервного смеха вслед. Отзвуком, неожиданно вернувшим меня ко мне. Так хлопают по щекам человека, который теряет сознание, приводя его в чувства.

Из такси я написала тебе, что благодарна за все.

«Я буду хранить воспоминания о проведенном с тобою времени как пример полноценного счастья. Я хочу когда-нибудь и с кем-нибудь построить свою жизнь так, как было между нами. Потому что это было настоящее».

Ты ничего не ответил.

Но я знала, что все правильно сделала. Потому что, упав на дно — можно будет оттолкнуться. Когда-нибудь. Со временем.