Записки из сети

Иль Канесс

Всякое разное, опубликованное в сети интернет за разное время. Рассказы, очерки, путевые заметки, наблюдения и прочее. Что-то грустное, что-то смешное. Книга содержит нецензурную брань.

Нота протеста

Один мой знакомый, когда я сажусь к нему в автомобиль, всегда пытается сделать любую совместную поездку максимально неуютной. В его арсенале для этого имеется целая флэшка с «чёткой» музыкой. И чем поездка короче, тем, соответственно, пытки громче. Включая, он вяло качает башкой в такт и, выпучив нижнюю челюсть, украдкой косится на меня, предвкушая, что я тоже начну изображать обострение шейного шарнира, инкрустированного пластмассовыми стразами и значками доллара. Но я совершенно не таков. В мои шейные позвонки впаяны металлические шестерёнки и подшипники, смазанные солидолом, на которых зубилом выбиты имена легенд русского и зарубежного рока. Я снисходительно, но незаметно хмурюсь, вглядываясь в зеркало заднего вида и вежливо помалкиваю. Знакомый делает громче и начинает подпевать. Я поворачиваюсь к нему и как бы невзначай говорю:

— Представляешь, люди, которые заикаются…

— Что?! — спрашивает он и убавляет громкость.

— Я говорю, у человека пропадает заикание, если он начинает петь. То есть, человек хорошо поёт, а в обычном разговоре заикается.

— И что? — пожимает плечами знакомый и делает чуть-чуть громче.

— А то, что с рэпом такой фокус не получается.

Он снова делает чуть громче, всё ещё надеясь, что я отмечу его блестящий музыкальный вкус и подборку.

— Получается, что рэп — это не песня? — говорит он.

— Именно.

— Ну, и правильно, — усмехается он и снова выкручивает звук на полную катушку, а потом орёт: — Потому что рэп — это чёткие треки!

В пору пылкой молодости, я, например, активно выражал своё мнение и в оскорбляющих эпитетах не стеснялся. Если мне не нравилась музыка, я считал своим священным долгом немедленно сообщить об этом, не опасаясь даже получить в харю за такие речи. Сейчас, разумеется, я молчу в тряпочку, понимая, что собственное мнение необходимо высказывать весьма осторожно и исключительно в том случае, если его просят огласить. Даже несмотря на то, что харя моя стала больше и свирепее. К тому же, с возрастом появилось больше терпимости к окружающему миру. Я до сих пор убеждён, что каждом музыкальном течении присутствуют по-настоящему талантливые исполнители достойные внимания и не утверждаю, что любое музыкальное направление, отличное от моего, совершеннейшее говно, даже при том, что у меня частенько сводит олдскулы от современного рэпа.

Фразу «Этот ваш рэп — хуйня!» — имеет право говорить только тот, кто разбирается в рэпе; человек, увлечённый, понимающий и различающий это направление. Так же, как и фразу «Этот ваш рок — хуйня!» — может сказать человек, который понимает предмет критики; он, например, слушает норвежский металл и категорически не принимает гранж. Понятно, что коровья лепёшка одновременно тёплая и мягкая, но, всё-таки, это совершенно различные характеристики одного свежего объекта. То же самое при обсуждении предпочтений в музыке.

При этом наличие музыкального вкуса (увлечение определёнными исполнителями, ожидание нового альбома и тд и тп.) — отличительное качество интересного человека. И здесь совершенно неважно то самое музыкальное направление. Главное, наличие вкуса, а фраза «ой, я разную музыку люблю» как раз обозначает совершеннейшее его отсутствие. Такой музыкальный критик очень, надо сказать, хуёвый эксперт и пусть не тявкает.

С возрастом личные музыкальные предпочтения, наконец-то, перестали быть общественно значимыми. Пусть люди увлекаются, чем хотят. Я, например, слушаю музыку совершенно не для того, чтобы выделиться или обратить на себя внимание. Своя музыка себе в голову. Кто-то же в виду малолетнего образа мыслей по-прежнему считает обязательным условием сообщать о своём социальном статусе с помощью громкости чётких треков. Ну, то есть, чем дешевле автомобиль, тем она громче. Люди слышат из тачки редкостный навоз, и, стало быть, недоумевают, как такое удобрение может садиться за руль. Ведь очевидно, что тыкать в рыло своими музыкальными предпочтениями не нужно. Они ни на что не влияют. Только уровень громкости.

Я вот раньше, когда только начинал заполнять информацию о себе в социальных сетях, очень ответственно подходил к тому, о чём сообщу. Тщательно перечислял все свои любимые музыкальные группы, ещё книги, фильмы и блять, цвета радуги. Нате, мол, смотрите, какой я весь пиздатый и какой у меня потрясающий вкус и круг интересов. И что? Ну, слушаю я вечерами какой-нибудь Radiohead, размышляя, как же одиноко жить и, как несправедлив мир. Но жду же при этом, что меня заметит такая же поклонница тоскливых воплей дяди Тома. Она взволнованно напишет, мы вскоре встретимся, обязательно подвергнемся обоюдным нежным чувствам и, сняв штаны, начнём радостно бегать вокруг ЗАГСа. Ведь это так ВАЖНО, когда ваши музыкальные вкусы совпадают. Но не тут-то было! Все эти тупорылые принципы идут вдоль леса, когда тебе пишет поклонница Кати Лель и, безо всяких прелюдий, сразу же предлагает снять штаны, чтобы бегать вокруг кровати.

Естественно, общие интересы в музыке значительно повышают шансы найти родную душу, но… С первой большой любовью я встретился, поступив в колледж, а вторую большую любовь повстречал на новой работе. Безусловно, дальнейшее душевное сближение произошло на базе общих музыкальных кумиров, но совместная жизнь состоит не только из совместного прослушивания нового альбома группы Placebo. Тут важно другое. Моя нынешняя девушка, порой, слушает такую дрянь и так далека от моих музыкальных предпочтений, что в прежние времена я бы бился в припадке от неприятия. Но она готовит совершенно потрясающий борщ и плов, поэтому о вкусах не спорят. Судить о человеке, ориентируясь на то, что он слушает — совершеннейшая глупость и большая ошибка. Мужские и женские музыкальные предпочтения — это, всё-таки, не одно и то же.

Когда, например, шла первая Фабрика Звёзд, которая меня совсем не трогала, многие школьницы неистово желали заполучить себе аудиокассету с песнями отчётных выступлений юных артистов. Старшеклассницы атаковали музыкальные ларьки на рынке, спрашивая, есть ли «Фабрика звёзд!!!». Но попадались одна или две песни на каком-нибудь танцевальном сборнике. Девушки просили отложить и бежали две остановки к другому музыкальному ларьку, вдруг, там появилось. А там всё давно разобрали, поэтому необходимо было срочно возвращаться и выкупать отложенную аудиокассету, чтобы вечером сунуть её на дискотеке ди-джею. Фанатом «фабрикантов» я не был, но так как спрос и интерес возник нешуточный, я, ввиду возраста, быстро сообразил, как этим можно воспользоваться в своих юношеских, озабоченных целях.

Щупать румяных девок, хвастаясь стихами про енотов, попавших в передрягу не получалось, и я решил пойти другим путём. Взять хитростью. Всё просто, решил я: если предъявить барышне редкую кассету «Фабрики звёзд», то шансы пристроить ладонь эпохи полового созревания во всякие интересные места значительно возрастут. Конгениально!

Впрочем, караулить привоз товара в музыкальные ларьки я не собирался. В дремучем селе таковых не было. А мне и не надо было, ибо я решил действовать максимально эффективно. Накануне очередного отчётного концерта «фабрикантов» я раскрутил семейный импортный аудиомагнитофон и вывел наружу встроенный микрофон. Вставил НЕНУЖНУЮ кассету, поставил рядом с телевизором и, включая запись в определённые моменты отчётного концерта, совал микрофон ближе к динамику телевизора. После регулировки громкости и расстояния, превосходная запись песен шла полным ходом. Младшая сестра говорила, что я занимаюсь какой-то хуйнёй и загораживаю артистов. Я же просил её заткнуться и восхищаться моей находчивостью молча.

Утром я приволок в школу плейер и заветную кассету. На первой же перемене немедленно сообщил об этом любимой однокласснице. Та сильно разволновалась и её прекрасные, как новые полтинники, голубые глазки забегали в предвкушении. Ну, думаю, сегодня я таки узнаю, каково на ощупь содержимое шапочек для близнецов под её блузкой. Но на следующей перемене пришла её старшая сеструха, отобрала у меня кассету и пообещала, что вернёт завтра. Я расстроился. Но надежды не терял, ведь если повезёт, то кассету вернут, а ещё одна любимая одноклассница найдётся.

Когда после уроков я вернулся домой, младшая сестра спросила, сузив глаза, куда, мол, девалась её кассета «Руки вверх». Она явно что-то подозревала. Я сказал, отстань, у меня болит нога и убежал кататься на лыжах с горки.

Через три дня припёрся её ухажёр, намазанный одеколоном и загадочно подмигивая, сообщил, что у него есть кассета с «Фабрикой звёзд». Дон Жуван херов. Сестра немедленно выгнала жениха в стиле «Шипр» за пределы ограды, отобрав кассету. Я понял, что близок к скандалу и ненавязчиво направился в сторону канадской границы. Но сеструля настигла меня и спросила, сузив глаза, а схуяли, мол, пиратская кассета «Фабрики звёзд» непонятно откуда, так подозрительно похожа на её пропавшую кассету величайшей группы всех времен «Руки вверх»?! Современному поколению не понять, что такое знать каждую царапинку на любимой аудиокассете. Я сделал морду тяпкой и заявил, что всё это какая-то комедия «три, блять, сестры сидят на фабрике». Шутку она не оценила, и я в итоге остался без драгоценного аудио-артефакта. Но не отчаивался, ведь у неё хранилось ещё много ненужных мне кассет со всякими кислотными диджеями и солнышками в руках…

Эх, мой знакомый на автомобиле, конечно же, замечательный человек. Он меня иногда подвозит. А тот факт, что он слушает всякое говно — совершеннейшая, согласитесь, мелочь. Можно и потерпеть.

Надо как-то прояснить вопрос семейных отношений

(+18 если вас страшно коробит от матерных слов, не читайте, берегите свою хрупкую натуру)

К некоторым моим постам в интернете люди исполненные идеализма пишут, что, мол, отношения в вашей семье из ряда вон возмутительные и разговаривать с детьми с помощью мата нельзя. Мама не должна ТАК разговаривать ОНАЖЕМАТЬ, а папа тоже. Это НЕПРИЕМЛЕМО.

Кхм. Это как в старой доброй шутке:

— О, сударь, я не хочу, чтобы в присутствии моих детей использовалось слово «ёбля».

— Окей. А дети тогда от чего получаются?..

По-моему это дедушка Карлин. Но да не важно.

Вот, в твоем рассказе папа сказал слово ХУЙ

тссс

хуй

А мама тоже сказала Х…

тоже это слово.

Дети, мол, наслушаются таких слов, а потом сами ругаются и вообще по наклонной идут: сыновья по тюрьмам да по лагерям, а дочери становятся проститутками, но сами пиздят, что в университете учатся.

А всё из-за того, что родители страшно ругались при детях.

Хуйня всё это.

Матерные слова тут не причём.

Дети, если в вашей семье папа с мамой иногда не говорят самые важные гендерные слова типа ХУЙ и ПИЗДА, а также производные от них, то внимательно приглядитесь, — вдруг они шпионы коварные или, что ещё хуже, сектанты истинно верующие.

Ладно, может, при вас не говорят, но они их прекрасно знают и много раз говорили.

А вы, родители, если думаете, что не говоря случайно крепкое словцо при детях, спасёте их от духовного разложения, — не обольщайтесь, они начнут слушать рэп и всё узнают сами. И не такое ещё.

А ещё откройте википедию, там в статье про ЭТО САМОЕ СЛОВО помещена примечательная иллюстрация

«Слово „хуй“ написанное на скале, Гавайи».

Вот это я понимаю. Если вы такие дохуя правильные, езжайте на Гавайи и сотрите данную похабную надпись, ещё мэру гавайскому письмо напишите от всего русского народа «ПРОСТИТЕ».

Нет

Вы лучше своих правильно воспитываемых двух как минимум детей туда с собой повезите, ткните пальцем на эту скалу и скажите:

— Это плохое слово!

В противном случае, не пиздите, пожалуйста.

Русский мат — неотъемлемая часть нашей культуры и языка. Воспитанный и образованный человек его НЕ использует в приличном обществе. А в обществе, которому ДОВЕРЯЕТ — использует.

Мне мои родители доверяли.

А я вам.

И да, ругаться надо в меру и к месту.

Немного о рабочих буднях журналиста районной газеты. Думаю, у всех есть такие «клиенты», которых я называю «обмораками». Итак, весна. Сижу я на работе, весь такой чуткий и притихший после вчерашний попойки, а в кабинет врывается народный