Записки из сети

Иль Канесс

Всякое разное, опубликованное в сети интернет за разное время. Рассказы, очерки, путевые заметки, наблюдения и прочее. Что-то грустное, что-то смешное. Книга содержит нецензурную брань.

Секрет идеального утра

Сейчас я вам расскажу о том, как сделать своё утро идеальным. Этот секрет вы не найдёте нигде, потому что это уникальная личная многолетняя разработка.

Итак, как я легко просыпаюсь утром? Очень просто. Для этого необходимо следовать определённым правилам. Начну с того, что у меня нет штор, но это не потому, что я живу на втором этаже, а потому, что это такая специальная методика, которую я называю «Магия рассвета». Секрет её в том, что рано утром мне прямо в спящее ебало светит солнце, и я от этого просыпаюсь очень недовольный, но вставать нихуя не собираюсь. Так как веки мои от природы тонкие и просвечивают, то в карие мои зенки заливается солнечный свет, а я от этого морщусь и отворачиваюсь. От злости накрываю голову подушкой, оставляя лишь маленькое отверстие, чтобы дышать.

С течением времени солнце поднимается выше и, перемещаясь в верхний угол окна, греет ещё жарче. Тело моё, словно помидоры в парнике, постепенно начинает нагреваться. Поэтому мне приходится убирать одеяло, чтобы не потеть во всяких разных местах. Такая методика называется «Лучики добра».

Таким образом я уже почти проснулся, но подниматься совсем не хочу, потому что время семь утра и получается, нахуя мне так рано вставать. Потом в 8.15 звенит будильник на смартфоне. Такая нейтральная мелодия: тра-ля-ля, тра-ля-ля. Не поднимая головы, не открывая глаз, не двигая своим спящим туловищем вообще никак, я ловко вытаскиваю руку, беру с пола смартфон и, перебирая по нему пальцами каким-то чудом нажимаю «Отложить». Заебись. Очень упорно лежу дальше, пытаясь вспомнить, что же мне такое приятное снилось, но в голову лезут только мерзкие мысли о предстоящем дне. Я эти мысли отгоняю: пошли нахуй, пошли нахуй… В 8.30 я снова слышу знакомый звук: тра-ля-ля, тра-ля-ля… Снова ловко нажимаю «Отложить» и продолжаю лежать ещё более упорно, вдавливая своё тело в кровать. Такая методика называется «Ступени пробуждения». Наконец, в 8.45 будильник снова звенит, и тут я его решительно выключаю, потому что надо идти в туалет, а через пятнадцать минут быть на работе.

Поднимаюсь. Иду на кухню, набираю там из-под крана воду в чайник и включаю. Пока он закипает, нужно сделать многое. Я захожу в туалет, делаю там всякое, а уже оттуда возвращаюсь обратно в комнату и осматриваюсь.

Постель выглядит так, словно на неё сверху обрушился ураган катрина и всё смешалось: кони, люди… подушки намотались на одеяла, простынь скрутилась в огромный канат, а наволочки, словно горгульи, лежат по краям. Похую, решаю я, и накрываю всё это пледом, на котором изображен тигр. У него по утрам всегда различные загадочные морды, в зависимости от того, в каком состоянии находится постель. Такая методика называется «Мятый хищник».

Возвращаюсь на кухню. У меня там целый чайный сервиз, то есть набор совершенно неодинаковых дешёвых кружек, купленных в разное время то в ашане, то в фикспрайсе. Выбирай любую, они все пиздатые. Например, красная кружка в клеточку. Я насыпаю в неё чайную ложку кофе, три ложки сахара, заливаю всё это водой, а так как она очень хуёвая, то сверху виднеется плёночка. Но это, наверняка, лишь мои поверхностные суждения. Если нет молока, то я прямо из-под крана добавляю в получившуюся тёмную жидкость холодненькой водички. И начинаю хлебать, потому что через пять минут выходить на работу. Этот этап утра называется «Эликсир бодрости»

Потом я иду в ванную и чищу зубы. Возвращаюсь в комнату. Ищу носки, штаны и футболку, периодически отхлёбывая из кружки. Шмотки разбросаны везде. Выбираю то, что утюжить не надо и быстро надеваю на себя. Пшыкаюсь туалетной водой за триста рублей и намазываюсь дезодорантом хуй знает за сколько рублей. Смотрюсь в зеркало и понимаю, что какой-же я красавчик этим прекрасным утром. Бодр, свеж и импозантен. Этот этап называется «Социальная обёртка».

Расчёсываться мне не надо, ведь стрижка у меня очень короткая, но это лишь потому, что макушка моя уже лысая. Подозреваю, что это так получилось от того, что я всегда слишком сильно втирал в волосы шампунь хедэндшолдерз. Не соврали, перхоти нет, как и волос.

Физиономия же моя всегда немножко небрита, чтобы не бриться вообще. Эдакий стиль дровосексуал «Лесоруб мелколесья». Это очень простой стиль, нужно просто раз в неделю ровнять волосы на лице специальной постригательной машинкой. У меня, например, современная фирмы «Бердск». Очень, надо сказать, хорошая машинка. Этот этап утра называется «Волосатый рейс».

Ну всё, обулся в кроссовки и можно хуярить на работу в прекрасном настроении, радуясь солнышку, запаху сирени и тому, что опять опаздываешь.

Это был секрет идеального утра, основанный на многолетних практиках и проверенных методиках.