Самоценность. Курс по практической психологии «Я Сам(а)»

Игорь Юрьевич Мудрый

В этой книге каждый найдёт для себя как минимум одно упражнение по практической психологии, которое поможет избавиться от физических, психологических или социальных «недугов».

4. Лекция (Взгляд на проблему под другим углом.).

Сначала теория, потом практика.

Данную лекцию можно отнести к проблемам во взаимоотношениях.

Во взаимоотношениях с партнёром (семья), с коллегами, с детьми, с друзьями, родителями.

Тема эта, достаточно востребована и актуальна. Как и с партнёром, так и родителями.

Особенно, как я вижу в социальных сетях, где появляются психологи в сетях, затрагивающие тему отношений полов, тема имеет высокие рейтинги.

Почему? Это очевидно, партнёры не находят взаимопонимания, не находят уважения, не находят ответных чувств.

Почему не находят? Вот об этом и придётся поговорить.

Ответ на вопрос, а «почему?» важен каждому из нас. Что с ними ни так? Что со мной ни так?

Я не говорю, что смогу охватить все проблемы, думаю, что я смогу помочь, взглянуть на ситуацию чуть иначе, а вы сами уже дальше сможете проанализировать, что ни так с вами, и с ними.

С ними — это партнёры, коллеги, дети, родители, друзья и т. д.

Но сначала, чуть остановлюсь на сетевых психологах.

Не верьте. Не помогут. В большинстве случаев красуются сами перед собой, совершенно не понимая обсуждаемой темы, давая советы, которые только усугубляют ситуацию.

По типу, все мужики сволочи, а бабы дуры (извиняюсь, я не в буквальном смысле). И исходя из таких ярлыков, дают советы, как сволочам жить с дурами, а дурам найти очередную сволочь. (Ещё раз извиняюсь).

Но, это так и выглядит. Если послушать о чём они говорят. И хуже всего, что народ прислушивается, но толку от этого нет.

Потому, как все эти Интернет практики направлены на поверхностное решение проблемы, так как сами психологи (большинство), понимают также поверхностно. А ещё хуже то, что они раздают советы, исходя из своего личного опыта, своего отношения к партнёру, детям, родителям…

То есть, отношения не наладились, душевная рана, трагедия — так не парься, перешагни, научись дрессуре, забей и вступай в новые отношения или не лезь, и живи дальше своей жизнью.

Так вот, нет дальше — этой своей жизни. Нету!!!

Нет, пока не поймёшь, что мир не крутится вокруг тебя. Что все окружающие люди, уникальны по-своему. Каждый человек имеет свою правду и твоя правда, не правее её.

Вот когда, ты сможешь — это понять, что каждый индивидуален и прав по-своему, имеет свою свободу выбора, волю, желания, и никто не соглашался тебя обслуживать, и выполнять твои прихоти, кем бы ты себя не возомнил (а), как только ты увидишь в партнёре не продолжение своего эго, а личность, пусть даже вредную, многое изменится в понимании, тех самых проблем взаимоотношений.

Хотя, это не просто. Не просто понять чужую боль, даже, если и была своя. Так как в данный момент, у тебя не болит и твоя боль в прошлом, и трудно вспомнить реально и понять боль чужую, когда она появилась, но не у тебя.

Ты не можешь чувствовать чужую боль, ты можешь только вспомнить, что, это было больно также и тебе.

Чтобы было понятно о чём я: любая болезнь типа ангины, гриппа и т. д. были болезненные симптомы у тебя, но видя заболевшего, ты можешь только спросить о самочувствии, но не испытать в данный момент, болезненные симптомы, чтобы получить ответ прямой, на самочувствие.

Порезался? Больно? А как это? Так возьми нож и порежься и всё поймёшь. Но, это же не реально?

Так же, и не реально понять партнёра, пока не поймёшь его с его точки зрения, то есть, не побывав в его шкуре, не взглянув на себя его глазами. А это, многое может изменить в самом себе.

Теперь вопрос, как это сделать?

Нам помогут фотографии.

Возьмите одну из них, где есть вы и он, она, они.

Фотографию берите, если есть проблема сейчас, берите, если проблема в прошлом, но осталось много вопросов, берите, если нет проблем, всё равно будет полезно по работать.

Что вы видите?

Вы видите в первую очередь себя. Тут уж с этим, ничего не поделаешь. Так мы устроены. Я (как выгляжу на фото) и фон (он, она, они).

Да именно фон. Так мы устроены, и так мы живём.

Мы не видим его, её, их, мы видим только себя, в буквальном и переносном смысле.

Посмотрели? Налюбовались?

Теперь возьмите кусочек бумажки, и закройте себя на фото.

??? Вы удивлены? Оказывается теперь он, она, они не фон.

Рассматривайте, присматривайтесь, изучайте. Долго и внимательно.

Изучайте детали. Задавайте себе всё те же вопросы: Почему? За что? Для чего? (Все те вопросы, которые были и есть во взаимоотношениях).

А теперь, когда вы нашли ответы, уберите кусочек бумажки и снова взгляните на себя. А потом на всю фотография.

Что-то изменилось? Вы нашли ответы? Есть ещё вопросы?

Если есть, то они те же или уже другие?

В следующий раз, когда вы надумаете обвинять его, её, их во всех ваших бедах, повторите это упражнение.

Если у вас нет нужной фотографии, но есть другие, сделайте коллаж, поместив себя на первый план, а далее всё тоже самое.