Анекдоты нашей жизни

Игорь Глазырин

Как бы высоко ни взлетела птица, она вновь встретится со своей тенью. Эта книга о том, как трудно жить без юмора, самоиронии, сарказма. Она предназначена широкому кругу читателей, уставших от плоских телешуток. Ваш ум напитается умением различать анекдотичность происходящего. В качестве сюрприза автор, согласно его изобретению, дарит вам возможность получать объёмное изображение на экране любого телевизора.

© Игорь Глазырин, 2016

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Анекдоты

О новых русских

***

Новорус:

— Все надоело. Хочу съездить в Италию, сменить обстановку.

Через две недели:

— Удалось поменять обстановку?

— Да, но только на одном этаже отеля.

***

Новорус:

— Перепробовал весь экстрим: в автогонках участвовал, самолет водил, с парашютом прыгал, и то, и се; не знаю что еще испытать.

— А с пудовыми гирями на ногах еще не пробовал плавать?

***

Новорус вдрызг проигрался в казино‚ оставляет в придачу свой 600-й «мерседес». Ему подгоняют «Жигули» — довезти до дома за счет заведения.

— Не‚ не‚ не… Вечер удался… Сдачу возьмите себе.

***

— Братан, тебе понравился «Бранденбургский концерт» Баха?

— Ништяк, только я не понял, почему дирижер иногда сразу по две страницы переворачивал.

— Наверно, блин, в партитуре было много картинок.

***

Спортивный комментатор на телеканале для новорусов:

— Кидалово в парном каталове чревато падением марухи на глянец.

***

В бизнесе привлекает то, что можно пить только в двух случаях: когда сделка состоялась и когда сорвалась.

***

На глазах двух бомжей взлетает на воздух, взорванный вместе с владельцем, 600-й «мерседес».

— Я ведь мог оказаться на его месте…

–???

— Полчаса назад поднимал там окурок.

О семейных отношениях

***

В домашней обстановке идет игра в лото. Входит молодая пара.

— Мама, папа, я хочу вам представить моего жениха.

— №125, — кричит отец.

— Но в лото нет таких номеров, ̶ удивляется жених.

— Это ваш номер, дорогой мой.

***

— Милый, жизнь все дороже, а ты приносишь все меньше и меньше денег.

— Лапочка, неужели ты думаешь, что если я принесу больше денег, то жизнь подешевеет?

***

Ревнивец устроил следственный эксперимент своей жене: хлопнул квартирной дверью, а сам спрятался в шкафу. Задумка удалась уже через 15 минут.

***

— Привет! Как дома? Как дочка, как жена?

— Дурдом!

— Уточни.

— Дом дур.

***

̶ Так всё-таки, твоей маме пять тюльпанов покупать или не больше трёх?

— А, она что говорит?

— Ничего не говорит. Говорит мой внутренний голос.

***

— Товарищ полковник‚ разрешите поздравить вашу жену с праздником 8 марта.

— Поздравляйте.

Лейтенант взасос целует супругу полковника.

— Да как ты смеешь? Да я тебя на гауптвахте сгною! Как фамилия?

— Лейтенант Ржевский. Виноват‚ если не так поздравил.

— Кругом‚ марш на губу! Каков наглец! Ржевский, Ржевский… Как бы не забыть его фамилию.

— Не беспокойся‚ дорогой‚ я не забуду.

***

— Смотрю я на тебя Иван и удивляюсь: как ты можешь с такой противной бабой жить?

— Но, ты же ходишь каждый день на работу.

***

Записка от новорождённого:

«Заранее прошу в моей жизни никого не винить».

***

Мужик говорит резиновой бабе в кровати:

— Вставай, на работу пора!

Детский трепет

***

Мамаша моет ребенка в ванне.

— Мама, ты зачем меня из душа поливаешь?

— Разве ты не слышал, что дети — это цветы жизни, а цветы надо поливать.

— А папа говорил, что бабушка — это яблоко раздора в нашей семье, так ее теперь надо съесть, что ли?

***

Показывают балет на льду «Золушка». Девочка спрашивает маму:

— Как она башмачок потеряет? Конёк отбросит?

***

— Коля, сколько тебе лет?

— Пять.

— А когда будет шесть?

— После пяти.

***

— Вова‚ ты кем хочешь стать?

— Парашютистом.

— И до какого возраста ты будешь прыгать?

— Пока не разобьюсь.

***

— Маша‚ ты кем хочешь стать‚ когда вырастешь?

— Невестой.

***

— Проезжаем «Анютину горку».

Даша, 6 лет, сестра Ани, с обидой:

— А моя где?

— Ну, пусть твоя будет следующей.

***

— Папа, ты знаешь‚ где находится твоя работа?

— Конечно, сынок, ведь я каждый день туда хожу.

— А мама знает‚ где ее работа?

— И мама знает.

— А я, когда вырасту‚ свою работу искать буду.

***

— Мама‚ а что ли жена лэкитёла — лэкитёлка?

***

— Мама‚ если Нью-Йорк — Большое Яблоко‚ то как назвать людей‚ копошащихся в нем?

Об ужасах

***

Над океаном курс самолету перерезает ракета.

— Ты‚ что‚ с прибабахом? — спрашивает он ее.

И как в воду глядел.

***

Писателю хулиганы сломали руки.

— Доктор, как скоро я смогу начать писать?

— Можете начинать с завтрашнего дня.

— Что вы говорите!

— Более того, вы станете сразу же крупным писателем.

— Почему вы так думаете?

— Потому, что писать вам придется очень большими буквами.

***

— Мама, мамочка! Ты самое дорогое, что у меня есть.

Мамаша выбрасывает сыночка в окно:

— Жмот!

***

Палач, весь в слезах, нарочно тупит топор перед казнью:

— Садист я, садист проклятый.

***

— Хочешь свежих отбивных? — задал бомж риторический вопрос своему товарищу‚ откручивая гайку на рельсах.

О братьях наших меньших

***

Напился заяц вусмерть. Подбирает его наряд волков-ментяр, грузят в «коробок».

Заяц очухался, заорал благим матом:

— Волки позорные, уже и мертвечиной не брезгуете?

***

Захотелось зверям выпить. Послали они в сельмаг медведя. Косолапый вывалил на прилавок мешок с пустыми бутылками. На чекушку хватило. Взял он ее, и бежать, пока не убили. Продавщица ему вслед:

— Совсем одичал, алкаш проклятый.

***

Грациозно движется по бескрайней саванне безработный жираф. Над ним стремительно проносится самолет. Жираф провожает его взглядом:

— Жаль, что здесь дирижабли не летают: я бы смог работать причальной мачтой.

***

Женится попугай на ежихе. В брачном контракте первым пунктом:

«Супруга обязана бриться не реже одного раза в неделю».

***

— Ух‚ какие мы энергичные‚ — похвалил игрушечный заяц свою батарейку.

***

— Винни, Винни, ты ослика не видел?

— Околел твой ослик.

— Как! Я минуту назад с ним разговаривал.

— Ага, и 10 часов перед этим.

***

— Дарагой, зачем барашка носишь на голове?

— Это его паследнее желание — перед тем как стать шашлыком, немножко пабыть папахой.

***

Рабочие ломают асфальт отбойными молотками. Прохожий:

— Достали эти рыболовы‚ опять червей ищут.

***

— У тебя в детстве был аквариум?

С гордостью:

— Да! Раков два дня держал в тазике, пока не сдохли.

О политиках, чиновниках и нас

***

Генеральный прокурор — министру:

— Следственные органы располагают сведениями, что на зарубежном счету вашего заместителя Н. имеются незаконно нажитые сто тысяч долларов.

— Вот уж никогда не думал, что он такой мелочный человек.

***

Будучи в эмиграции, Ленин как-то зашел в публичный дом.

— Что пожелаете, господин?

— Мне бы потолще… — засмущался Владимир Ильич.

Через пару минут ему вынесли «Капитал» Карла Маркса.

***

Плывет Крупская на пароходе в Шушенское и думает:

«Приеду к Володеньке, первым делом сумку с газетами спрячу, а то ему два дня не до меня будет».

***

Из договора: «Меры правительства приравниваются к стихийным бедствиям‚ имеющим непреодолимую силу».

***

Чем отличается свободный гражданин России от гражданина свободной России?

Отсутствием работы.

***

Наша политика непредсказуема, премьеров тому много.

***

Правители нам говорят: «Надо вкалывать‚ вкалывать и еще раз вкалывать». Но что именно вкалывать‚ не уточняют.

***

Администрация президента Ельцина объявляла конкурс на лучшего премьер-министра 1999 года. Приз — один месяц правления в этой должности. Победитель выбирал название месяца.

***

Дела в России настолько плохи, что многие стали сочинять президентские указы.

***

Россия намерена продать Китаю свою тайну уменьшения численности населения.

***

Если Владимир Жириновский уйдёт с поста председателя ЛДПР, его с успехом заменит пародист Максим Галкин.

***

̶ Сын, ты слушаешь по ночам «Голос Америки»! Кончится тем, что тебя будут судить за измену Родине.

— Что-то я не припомню, чтоб я на ней женился.

О деньгах

***

Заплати налоги и живи как хочешь

Заплати налоги и спи где хочешь.

Заплати налоги и‚ потом долго не мучайся.

Заплати налоги‚ и ты поможешь особо нуждающимся чиновникам.

Заплати налоги‚ и тебе станет значительно легче.

***

Из инструкции ФНС для служебного пользования:

«Налоговые инспекции не должны располагаться вблизи дорог‚ на мостах‚ у берез и осин‚ у водоемов‚ рядом с оружейными магазинами‚ а также в других опасных для налогоплательщика местах».

***

После уплаты налогов плательщик становится плакальщиком.

***

Почти Левитановский голос:

— Вчера на личном и наличном фронтах по всей стране происходили жестокие кровопролитные бои.

***

С большими купюрами вышла в свет книга известного бизнесмена Б. Достоинство каждой купюры — 1000 рублей.

***

Ах‚ как хочется проснуться однажды утром с противной мыслью: «Опять отмывать свои грязные деньги».

О национальностях

***

К Мамеду с гор спустился отец. Вечером включили телевизор. Диктор читает новости.

— Сынок, что-то я не разберу, что она говорит.

Сын увеличивает громкость.

— Вах, я и так хорошо слышу. Ты ее помедленнее сделай.

***

Юморист:

— Поскольку я выступаю в жанре‚ где преобладают нацменьшинства‚ а именно: евреи и чукчи…

***

— Исаак, ты слышал новость? Мойша удавился из-за трех рублей!

— Он таки здорово продешевил.

***

— Мойше предложили сделать обрезание.

— Согласился?

— Наотрез отказался.

***

— Рабинович‚ вы за или против?

— Спросите у Сары‚ и она вам скажет‚ что я уже три дня как воздерживаюсь.

***

Ностальгируют двое бывших одесситов:

— В Одессе даже порт смешной. Там у каждого судна свой прикол.

***

Ненавистник евреев отказался жениться после того, как ему сказали, что в ЗАГСе без Мендельсона не обойтись.

***

Главное отличие американцев от русских — они часто употребляют фразу «Я думаю…»‚ а мы — «Я не думаю…».

О водке

***

Самая большая редкость в России — это горбачевская водка, купленная по талонам.

***

— Правда, что водка опять подорожает?

— Да, это горькая правда!

***

— Официант, бутылку водки!

— Простите, но это уже вторая бутылка.

— У тебя, что, трудности со сдачей стеклотары?

***

Нарколог по просьбе председателя колхоза кодирует от пьянства мужиков. Один селянин — другому:

— Ну что‚ Пахомыч‚ будешь кодироваться?

Тот моментально выдвигает нужную теорию:

— Не‚ это еще вреднее‚ чем пьянство.

***

Водкой, в отличие от женщин, можно обладать и в преклонные года.

***

— Какое место занимает алкоголь в вашем творчестве?

— 40%.

***

«Литроградорыл» — единица потребления алкоголя на одно лицо.

***

Британские учёные после многочисленных исследований заявили, что пиво определено самым полезным алкогольным напитком. Российские учёные готовы их в этом разубедить.

***

Легкая стадия опьянения: впервые слышите и говорите интересные друг другу вещи.

Средняя: вспоминаете, что слышали это друг от друга раньше.

Тяжелая: не можете вспомнить, где это слышали раньше.

Очень тяжелая: ничего не помните из вчерашнего.

***

Жена в застолье предназначена не для «Хватит пить!», а, для того, чтобы вы могли завтра хоть что-то вспомнить.

***

Мальчик читает околокомпьютерную книгу‚ папа пьет водку.

— Пап‚ ты знаешь‚ где надо искать кнопку доступа?

— Наверно‚ на бюстгальтере.

***

— Вчера мы с тобой две бутылки одолели.

— Что-то осталось на опохмел?

— Нет. Только пара пустяков.

О профессиях

***

В Британии профессиональных футболистов называют фунтболистами.

***

Пожарные боролись с огнём, спустя рукава.

***

Заказчик дизайнеру:

— Вы знаете, мы решили заплатить меньше за вашу работу, так как она нам сейчас кажется не очень удачной.

— Совсем недавно она вас вполне устраивала.

— Да, но по прошествии некоторого времени оцениваешь всё несколько по-другому.

— Скажите, а вам картины Шишкина нравятся?

— Да, конечно.

— А мне разонравились, но от этого его картины не стали дешевле.

***

Автолюбитель спрашивает инспектора:

— Скажите‚ пожалуйста‚ ремни обязательно пристегивать?

— Как хотите, но на момент проверки — обязательно

***

Автоинспектор смотрит вслед оштрафованному:

— Ездюк, блин!

***

Следователь‚ доставая носок‚ набитый песком:

̶ Я тебе сейчас покажу ремэйк с ремиксом‚ ты у меня все вспомнишь!

***

Менты звонят в больницу:

— Наш клиент еще живой?

— А он вам каким нужен?

***

Мемуары Евсюкова, убийцы в погонах: «Как я начал реформу милиции».

***

Молодой кок в панике мечется по палубе водолазного судна:

— Не всплыли, не всплыли!

Боцман в полном спокойствии:

— Мешать надо было пельмени.

***

Продавец в меховом магазине:

— Мадам‚ могу ли я вам чем-нибудь помочь?

— Деньгами‚ милый‚ только деньгами.

***

Штирлиц был слишком сосредоточен, работая над очередной шифровкой, чтобы обратить внимание на попавшую в кухню авиабомбу.

***

После падения Берлина Штирлиц с последней подлодкой уходил в Латинскую Америку. Больше всего его беспокоило то, что в тесной субмарине нельзя будет хорошенько выматериться по-русски.

О телевидении

***

Телевикторина.

— В какой футбольной команде играет такой-то?

— Я беру телефонный звонок подруге.

— Кто ваша подруга?

— Это скорее подруга мужа‚ ну очень знающая.

***

Бабка смотрит МТV, ведущая — Тутта Ларсен.

— У, идиотки кусок: над всей страной изгаляется!

Внучка:

— Как это?

— А ты произнеси ее прозвище наоборот.

О спорте

***

— Ты можешь поднять пятьдесят килограммов?

— Могу.

— А сто?

— Могу.

— А центнер?

— Нет, центнер уже не потяну.

***

В тридцатиградусный мороз по улице совершает пробежку пожилая полураздетая пара.

В троллейбусе обсуждают:

— Смотрите-ка! Без одежды!

— Им еще осталось научиться обходиться без еды.

***

— Как вас постричь?

— Сделайте мне‚ пожалуйста‚ стрижку уже не молодежную‚ но еще спортивную.

О докторах и больницах

***

Санитар в психбольнице:

— Кто нам елочку зажжет?

Все хором:

— Дед Маразм‚ дед Маразм!

***

Доктор:

— У вас что?

— У меня комплекс крупного рогатого скота.

— Старайтесь не думать об изменах вашей жены и рога вскоре отпадут.

— Что вы мне говорите? Я директор комплекса крупного рогатого скота! Вылечите меня от насморка.

***

Невропатологу:

— Доктор, мне нужна справка для автокурсов, что я здоров.

— Откуда такая непоколебимая уверенность?

О театре

***

— Вы смотрели последнюю пьесу Н.К.?

— Нет.

— А предыдущую?

— Нет.

В страшном подозрении:

— А вообще, что-нибудь смотрели?

— Нет.

— Разве вы не знаете, что это гений, живущий среди нас.

— Знаю.

— Так почему же вы…

— Боюсь разочароваться в его гениальности.

***

— Ты слышал‚ что в Москве есть театр «Комиссар Ржевский»?

Конец ознакомительного фрагмента.