Sms-анекдоты про Вовочку, Штирлица, Петьку и Чапаева

Сборник

Вниманию читателя предлагается сборник SMS-анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!

Вовочка говорит:

— Мои родители мультиков боятся. Как мультики показывают, они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и трясутся.

* * *

Штирлиц потерял рацию, и его бил озноб. Озноб был радистом, и без рации ему было тяжело.

* * *

Приходит класс на уроке зоологии в зоопарк:

Учительница:

— Дети здесь крокодил отложил свои яйца, как вы думаете почему?

Вовочка:

— Так старый уже. Не нужны они ему!

* * *

— Василий Иванович, как правильно: «дирежабель» или «дирежвубель»?

— Эх, Петька! Аэросрат! Инциклопию читать надо!

* * *

Штирлиц:

— Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру, убирать за ним навоз!

* * *

Вовочка приходит к соседке:

— Тетя Клава, у меня мама заболела и нужно малиновое варенье!

— Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?

— Да никуда, я здесь съем.

* * *

Петька посылает сводку в штаб:

«Слева находятся березы, сосны и другие кустарники. Прямо по фронту — кустарники, кустики и другие деревья».

* * *

Вовочка прибегает к маме.

— Мама, а откуда дети берутся?

— Я же тебе много раз говорила: их аист приносит.

— Это я понял, но кто аиста тpа…ает???

* * *

Штирлиц вышел из дома и нарвался на сук.

— Шли бы вы домой, девушки, — сказал им Штирлиц, — война все-таки.

* * *

Идут Вовочка с отцом и видят, как две собаки совокупляются.

— Папа, а что они делают?

Отец растерялся и отвечает:

— Та, что снизу расслабляется, а та что с верху напрягается. Понял сынок?

— Да папа, расслабишься, сразу вы…бут!

* * *

Василий Иванович приходит в парикмахерскую. И говорит:

— Бакенбарды оставьте. Они должны быть по верхнему срезу ушей.

* * *

Штирлиц ехал в своем автомобиле и увидел голосующего Мюллера. Штирлиц не стал останавливаться, но через пару километров вновь увидел ту же картину. Штирлиц опять не остановился, и через пару километров все повторилось еще раз.

— Кольцевая, — подумал Штирлиц.

— Издевается, — подумал Мюллер.

* * *

Вовочка копается в песочнице. Из окна ему кричат:

— Вовочка, иди домой!

— Сейчас, папа…

— Я не папа, я мама!

— Эх, да кто вас, педиков, разберет!

* * *

Первоклассника Вовочку тащат в школу. Он во всю упирается и кричит:

— Одиннадцать лет!!! За что?!

* * *

У Вовочки берут интервью и задают вопрос:

— Как вы думаете, почему про вас сочиняют так много анекдотов и смешных историй?

— Падонки патамушто, адназначно!

* * *

Привезли в деревню новое оружие.

— Этот прибор, Петька, сохраняет свою работоспособность даже при температуре минус 500 градусов по Цельсию.

— Василий Иванович, но абсолютный ноль — минус 273 градуса!

— Что?! Я сообщаю тебе самые новые, секретные сведения!

* * *

Штирлиц шел по коридору. Мимо прошла Кэт. Двое гестаповцев несли за ней чемодан.

— В отпуск, — догадался Штирлиц.

* * *

Договорились девчонки из вовочкиного класса, что будут выходить из класса, когда Вовочка будет говорить пошлости. Заходит Вовочка в класс и говорит:

— У школы публичный дом начали строить.

Девочки собрались пошли к выходу. Вовочка говорит:

— Куда бл…ди? Там только, только фундамент заложили.

* * *

Каждый день Штирлиц, приходя домой, открывал сейф, доставал оттуда гармошку, бутылку водки и стопку. Наливал сто грамм, выпивал и две минуты играл на гармошке. Потом клал это все на место и закрывал сейф. Однажды он пришел домой, открыл сейф и ничего там не обнаружил. Штирлиц позвонил Мюллеру…..

* * *

Вовочка останавливает машину:

— Дядя, подвезите до школы.

— Я еду в другую сторону.

— Тем лучше!

* * *

— Петька! Знает ли Василий Иванович, что траншея обвалилась?

— Нет, но я ему скажу, как только откопаю.

* * *

Вовочка спрашивает мать:

— Мама, это правда, что нас кормит бог?

— В общем-то, да.

— А детей приносит аист?

— Конечно.

— А подарки раздает Дед Мороз?

— Да.

— Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим?!

* * *

Вербуя Штирлица, Мюллера задает вопрос по анкете:

— Сколько вам лет?

Штирлицу выдался случай пококетничать:

— А сколько бы вы мне дали?

Мюллер считал себя тонким остряком:

— Пожизненно.

* * *

— Ох, доктор, у меня так ухи болят!

— Присаживайтесь, присаживайтесь… Ваш муж, наверное, Чапаев?

— Да, а как вы догадались? По мехам?

— Нет, по ухам…

* * *

Учительница спрашивает Вовочку.

— Ты, почему позавчера не был в школе?

— Марь Иванна, у меня мама штанишки стирала, а других нет.

— Ну, хорошо. А почему вчера не был.

— А вчера иду мимо вашего двора, смотрю ваши висят. Думал, вы не придете.

* * *

Василий Иванович выстроил пленных.

— Слушайте приказ! Будем грузить снег ломами. Вопросы есть?

Из толпы раздается вопрос:

— Василий Иванович! А можно лопатами?

— Можно и лопатами! Но, главное, чтоб вы у меня зае…сь!

* * *

— Вы по поводу гармошки и водки?

— Да.

— Вы их больше не увидите.

— Почему?

— Не один вы по Родине скучаете.

* * *

Разбор школьных сочинений. Сочинение Вовочки: «Зима. Река замерзла. На реке волки тра…аются». Учительница:

— Ну, Вовочка, неудобно же…

— Конечно, неудобно, лапы-то разъезжаются.

* * *

— Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?

— А у нас в семье вообще все по-другому — папу любит мама, а я не вмешиваюсь.

* * *

Поехали Василий Иванович и Петька в Америку. Заходят в высотный дом.

— Петька, вызови лифт!

— Ли-и-и-фт, ли-и-и-фт?

* * *

— Послушайте, Чапаев, когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые увлечения?

— Охота и женщины!

— А за кем вы охотились?

— За женщинами!

* * *

Штирлиц достал свой пистолет, и все упали насмерть.

* * *

— Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?

— Ну ты задаешь ребусы, старик! Я-то откуда знаю.

* * *

Василий Иванович жалуется другу, что Петька поет по ночам: «Приди, приди ко мне, Мария».

— А ты разве Мария? — спрашивает друг.

— Нет.

— В таком случае успокойся и не ходи к нему…

* * *

1 сентября. 1 класс. Учительница говорит:

— Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, нужно поднять руку.

Вовочка тянет руку. Учительница:

— Ты что-то хочешь спросить?

— Нет, я просто так. Проверяю, как система работает!

* * *

Василий Иванович говорит Петьке:

— У нас в деревне процветает гомосексуализм.

— Да ну? Откуда ты это знаешь?

— Да вот вчера делал минет дяде Васи, так у него член говном попахивал.

* * *

— Штирлиц, у вас есть план? — спросил Шелленберг.

— Конечно, — сказал с улыбкой Штирлиц, — и даже героин найдется.

* * *

Василий Иванович с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Он шепотом говорит собаке:

— Иди, посмотри, что там такое.

— Да ну… Я и отсюда могу погавкать.

* * *

Приходит Василий Иванович вечером домой и говорит Анке:

— Есть давай!

— Подожди, Василий Иванович, я так устала, за день ни разу не присела.

Он пожалел Анку, и заставил ее присесть триста раз.

* * *

Штирлец:

— У каждой женщины есть свой маленький секрет. Мужчине же желательно иметь большой…

* * *

Приезжает Василий Иванович с банкета, Петька его раздевает, укладывает спать. Василий Иванович:

— Мне сегодня на банкете какая-то сволочь весь мундир облевала!

Петька:

— Василий Иванович! Эта сволочь вам еще и в штаны насрала!

* * *

Из разговора мальчишек:

— У меня нос отца, глаза матери, — заявляет один.

— А у меня лоб дедушки, уши дяди, — сказал другой.

— А у меня штаны брата, — похвастался Вовочка.

* * *

— Послушайте, Чапаев. Какое у вас образование?

Конец ознакомительного фрагмента.