Хочу любить тебя снова. Книга 2

Елена Смелая, 2022

Продолжение романа "ЖЕНА неАлкоголика". ЧЕСТНАЯ РЕФЛЕКСИЯ НА ТЕМУ БРАКА, ДЛИНОЮ 20 ЛЕТ! Когда ты любишь мужа всей душой, но холод между вами сковывает все пространство, все тело, подбирается уже к самому горлу, а ты из последних сил кричишь: "Я так больше не могу!" Остросюжетный жизненный спектакль, с абсолютной открытостью личного дневника, погрузит вас в самоанализ семейных отношений. И самое главное, покажет вариант пути, как, казалось бы, из очевидного решения о разрыве, можно выйти на следующий уровень. Красивый блондин с голубыми глазами, Матвей – моя жизнь и отдушина, мой свет и моя любовь. Мой муж. Как изменилась жизнь, что он стал мне стал совсем не мил? Моя любовь к нему стала тускнеть, как отжившие свой век небесные звезды. Я была в отчаянье, была жестко загнана в угол, причем сама собою. Кто бы еще лучше справился с такой задачей? Да, никто кроме меня самой. На моих внутренних весах был и страх, и дикая ненависть, что жить так дальше не могу! Я хочу полюбить его снова!

Глава 8.

Все еще трясет, как на вулкане.

Хочется, чтобы проблемы улеглись, решились в конце концов, но как?

Нет ни понимания, ни представления. Мне не было понятно, как я могу повлиять на ту ситуацию, в которую я попала. Все, как — то шло не так… Ни работы, ни денег, ни самореализации. И тут я опять сдалась, решила, что раз ничего не могу предпринять в данной ситуации, то просто подожду. А вот знать бы чего ждать и когда оно — это не известно, что наступит? Вот тут был вопрос. Его решать на тот момент не хотелось, поэтому я его просто отодвинула. Как бы отошла не много в сторону от данной ситуации, стала просто наблюдать за своей жизнью.

Когда в жизнь пускаем трагедию, трагедия проявляется во всех сферах жизни. Тут же и в семейной жизни шла трещина, да еще какая. Из-за того, что ни настроения, ни внутреннего настроя на позитив не было, то и мои отношения с Матвеем стали страдать. Мои постоянные придирки, моя раздражительность, конечно же не клеили наши отношения, поэтому в семье наметился такой сбой, что даже не знаю, как же мы все это пережили. Было на тот момент всем трудно и тяжело на Душе.

Ребенок в тот момент был буфером, который собирал весь негатив в семье на себя, поэтому, думаю он и был капризен и гиперактивен. Проблема была вся изнутри, а ребенок нам показывал ее наружу.

Муж начал пить.

Эту проблему я уже не могла пережить. Настолько была широка бездна непонимания друг друга, а алкоголь все еще больше усугублял.

Выть на Луну оставалось.

Но кто же поверит, что с виду в благополучной семье — такие проблемы.

Каждый вечер я видела возле тарелки с ужином, бутылочку пива. И ничего не могла с этим сделать. Да, могла поистерить, поскандалить, но на следующий день ситуация повторялась снова и снова. Меня все раздражало и пугало. Я прекрасно понимала, что мой маленький сын видит мужа выпившим каждый день. А я мужа при этом ненавижу. И когда я кричала на Матвея, сын жалел папу и просил не ругать его.

Картина конечно, была душещипательная. Но что делать?

На тот момент уже не было ни сил, ни денег что — то изменить. Остались одни только грезы о лучшем будущем.

Застрять в этой ситуации можно было на долго, но помог в первую очередь долг перед сыном. Мой родительский долг, воспитать сына в любви и ласки, воспитать здорового и крепкого здоровьем, Духом мужчину.

Часто по ночам я плакала в подушку, понимая, что мои грезы о светлом будущем могут никогда не осуществиться. И эта страдальческая жизнь мне надоела до полного изнеможения.

Было даже такое, что, выходя на общий балкон, на десятом этаже — я хотела спрыгнуть. И только долг перед ребенком спас от этой мысли. Так шла моя жизнь. Я себя раскачала просто до истерии, поэтому уже стала замечать, что могу легко взбеситься от пустяка. И из легкой, доброй девушки превратилась просто в мегеру.

Почему-то все думала, что это обстоятельства меня делают такой, что, если бы я не жила с Матвеем, то обязательно моя жизнь сложилась бы по — другому. Я была бы просто счастлива только даже от того, что живу. Моя смекалка, мой мозг, мой мир не допускали того, что виновник всех моих бед — это я сама. Мой выбор. Мои стремления я, конечно же, осуществляла сама. А вот винила всех вокруг себя, чувствовала себя жертвой обстоятельств. Я хотела бы уйти от Матвея, но не понимала, как это осуществить. Ведь кроме моего жгучего порыва еще были нужны деньги. А я не работала. Сама себя засадила дома в выжидательную позицию.

И давай страдать! Страдать именно по собственной воле! Делаешь себе сама боль и потом все это в себе переживаешь! Странная, конечно, была цель…

И так прошло около полугода. Наступил месяц май. На улице красота, весна, все вокруг счастливы! А я, как раз, после майских праздников подошла к Матвею и сказала, что ухожу от него. Что заберу Мирошку и уеду к маме.

Матвей на это мне ничего не сказал. Молчание в ответ! Холодное молчание. А что было в тот момент у меня в Душе? Может я и не хотела никуда уезжать? Я очень надеялась, что меня становят и скажут добрые, теплые слова!!! А их не было. Просто молчание… Просто пустота.

И вот уже куплены билеты на поезд. Больно щимит сердце. А Душа все ждет заветных слов: «Дорогая, как же я тебя люблю! Я тебя не пущу! Я сделаю все, что ты хочешь! Я брошу пить!»

Билеты мне купил Матвей своими собственными руками и на поезд сажал нас с Мирошей тоже он. Он делал это со свойственной ему заботой и вниманием, а мое сердце «разрывалось на куски».

И только проводница вагона, смотря на всю эту картину, проницающим взглядом, громко, именно Матвею, сказала, с чувством горечи и сострадания: «Куда же ты их отправляешь!?»

И тут я окончательно поняла, что совершаю огромную ошибку! Но поезд уже тронулся…