Хочу любить тебя снова. Книга 2

Елена Смелая, 2022

Продолжение романа "ЖЕНА неАлкоголика". ЧЕСТНАЯ РЕФЛЕКСИЯ НА ТЕМУ БРАКА, ДЛИНОЮ 20 ЛЕТ! Когда ты любишь мужа всей душой, но холод между вами сковывает все пространство, все тело, подбирается уже к самому горлу, а ты из последних сил кричишь: "Я так больше не могу!" Остросюжетный жизненный спектакль, с абсолютной открытостью личного дневника, погрузит вас в самоанализ семейных отношений. И самое главное, покажет вариант пути, как, казалось бы, из очевидного решения о разрыве, можно выйти на следующий уровень. Красивый блондин с голубыми глазами, Матвей – моя жизнь и отдушина, мой свет и моя любовь. Мой муж. Как изменилась жизнь, что он стал мне стал совсем не мил? Моя любовь к нему стала тускнеть, как отжившие свой век небесные звезды. Я была в отчаянье, была жестко загнана в угол, причем сама собою. Кто бы еще лучше справился с такой задачей? Да, никто кроме меня самой. На моих внутренних весах был и страх, и дикая ненависть, что жить так дальше не могу! Я хочу полюбить его снова!

Глава 6.

Инфантильная позиция Жертвы.

Мой приезд в Москву был как явление «Христа к Народу», я по привычке освещала себя крестным знамением даже входя в дверь вокзала, на столько это перешло в привычку за те десять дней, которые я провела при монастыре. Мне не хотелось красить лицо, ногти, казалось это совсем непонятным и не нужным для жизни. Не хотелось разговаривать и по всюду я искала тишины, но ее было не найти…

Хорошо, что это состояние продолжалось всего несколько дней. Хорошо, что мой мозг не сконцентрировался на этой «западне» на долго. Для меня это была ловушка сознания, когда ты весь такой праведный, а весь мир грешен, ты ходишь ешь и молишься и так может пройти вся жизнь. И появляется оправдание всему этому бездействию, оправдание в виде: «Я же молюсь во благо себя и всего Мира». А труд, что является твоей пользой для этого Мира? Тут такие вопросы еще в моей голове не возникали. Но Москва не даст долго грезить! Город меня встряхнул и поставил перед выбором: «либо — поезжай домой, либо — срочно выходи на работу!» В Москве нельзя не работать, такие цены и такие скорости не дают возможности хандрить и депрессовать. Быстро поднимаешь свою «лотосную попу» и в бой! Деньги на съем жилья, деньги на продукты, деньги — выслать маме, деньги на одежду и проезд! И список нескончаемый! Поэтому только в мегаполисах происходит мгновенное включение в жизнь. Там эффект от трудотерапии просто зашкаливает!!!

Если Вы еще помните мою подругу Юльку, то здесь тоже не обошлось без ее вмешательства. Мы, конечно же, тоже обсуждали как лучше поступить в моей ситуации. Мы с ней обсуждали долго, по буквам и полочкам. Юлька уже на то время стала учиться на психолога и поэтому уже умела задавать правильные вопросы.

— Почему ты хочешь остаться с Матвеем?

— Ну, потому что он хороший. — тянула в задумчивости я.

— Что ценного в том, что он хороший? Хорошими могут быть многие. Что тебе и твоему ребенку от того, что он хороший?

— Блин, Юлька, я не знаю… А, что мне делать по-твоему? — спросила я.

Мы лежали на большой кровати у Юли дома и мило обсуждали наши проблемки.

— Конечно оставаться! Тебе нужно заработать на свое жилье, потом перевести сюда сына и маму. — воодушевленно наставляла Юля.

Мой ум это прекрасно понимал, что без работы мне не «стать на ноги». Но моя хроническая усталость и хронические страдания по ребенку толкали меня на совсем другие размышления. Например, вот мы втроем с Матвеем и Мироном живем в нашей уютной квартирке, мы счастливы, мы все вместе, мы любим друг друга.

–А кто спрашивается мне сейчас мешал быть счастливой? Зачем все эти жертвы? — такие вопросы я еще не научилась себе задавать.

Я не была ответственная за свою жизнь, поэтому и поехала к батюшке за советом. Поэтому пыталась, чтобы кто угодно кроме меня решил за меня где мне жить и с кем. Чтобы в случае неудачи я могла просто сказать, что это не мое решение, это мне посоветовали, а я по неопытности согласилась. А вокруг меня очень страшные обстоятельства, а все и каждый причастные к моей трагедии, потому что вовремя меня не остановили и.т.д.

С Юлей мы тогда, в тот момент моей жизни, не с проста пересеклись! Она ведь тоже была на распутье: толи быть с сыном, толи дальше покорять Москву.

В итоге, я-то уехала и у меня, действительно, завязалась семья, и ребенок был воспитан мною, безгранично отхватив мою любовь и заботу.

А вот жизнь Юли сложилась по другому сценарию. Ведь часто то, что мы можем посоветовать другим и есть наши собственные, глубинные переживания и умозаключения. Как думаем, так и говорим, как говорим, так и живем. Вот наша судьба так и рождается. Мы «писатели» своих судеб, мы Творцы своей реальности, вот именно поэтому. То, что у нас в голове, то мы и можем дать миру.

Юля осталась в столице в поисках богатого жениха, а я уехала в глубинку объединять семью. И вот, как Юля и предупреждала, что все может повторится, так и произошло. Этот исход событий, наверное, понимали все кроме меня. Я как обычная жертва обстоятельств, повесив голову покорилась судьбе, хотя мои амбиции по — прежнему зашкаливали и не давали мне жить в согласии с собой. Это такая нервная дрожь и мелкая раздражительность, которая не дает покоя. Особенно, когда вокруг все кажется таким безоблачным, и нет ни тени неприятностей, но при этом ты все равно несчастен. С начала вроде бы ты даже рад и счастлив, но при всем при том, ты не хочешь оставаться один сам с собой наедине, ищешь хоть какого — нибудь общества, чтобы оправдать свое бездействие и губительное к себе отношение.

Да, я хотела карьеры, а сама поехала в глубинку сидеть дома с ребенком. Вот оно строительство своего чудесного будущего! Пряv, сама себя наказывала и не давала жить себе так, как я хотела. Больше думала, что так надо!

Хотела быть на виду, жить, работать, дарить миру свои умения и знания, жить социальной жизнью, познать богатство и успех, построить самодостаточную жизнь — вот мои мечты! Вот настоящие желания! Только пройдут многие года прежде, чем я это сама про себя узнаю.

Но вот запереть себя дома с маленьким ребенком, в чужом городе, без друзей и родных, это сверх безумство! Я «жгла» мосты, я «резала» себе Душу, я «рвала» любые шансы проявить себя! Как жалкое, невнятное создание выдавливала из себя счастье, которое совершенно не испытывала… Я сама себе не оставила ни единого шанса! Но как? Почему я с собой так поступила? За, что себя наказала?

Вспомнилась одна цитата Бернарда Шоу: «Если вы начинаете с самопожертвования ради тех, кого любите, то закончите ненавистью к тем, кому принесли себя в жертву.»